Какое чувство замечательное!
Когда ты зол, тебе абсолютно всё равно, что подумает кто-то, что решит весь мир!
Ты делаешь только то, что хочешь, не боишься никого обидеть!
И говоришь правду!
Забавная штука правда!
Вот она есть.
Каждый её про себя совершенно точно знает.
Но стоит её сказать другому, как будто глаза открываются...
Как будто ты никогда и не знал этого раньше...
И зачем мы всё время ведём эту дипломатию - как бы не обидеть, не сделать больно своей правдой? ЗАЧЕМ?
НАдо открывать всем глаза друг на друга!
Тогда в мире больше будет искренности!
А то мы уже о ней совсем забыли.
А ведь я ценю её превыше всего.
Буду искреннее и честнее.
Правда, злее... Но когда человек злой, его больше не интересует, что он становится хуже. Он всегда себя считает лучше... причём лучше всех...
Вот и повышение собственной самооценки...

У меня совсем нет чувства юмора!
Поэтому я всё время обижаюсь...
Надо исправляться! Это же так смешно - вся наша жизнь!
все удары - просто семечки, если правильно всё воспринимать!
да вообще... Всё в жизни - мелочи.
Плевать и всё ок!
Вот так теперь и будем!

Как порой не хватает его!!! Просто жуть...
С ним проще и легче жить и не принимать всё близко к сердцу.
Вообще ничего к нему не подпускать... И никого.
Тогда дольше проживёшь, потому что меньше нервничаешь, меньше получаешь тычков, меньше думаешь, а как там вот такой-то... Что с ним? Зачем тебе вообще об этом знать!
Каждый должен быть занят только собой!
Это правильно! Это практично! И самое главное - безболезненно!
Делай только то, что нужно тебе.
Как говорится:
Люби себя, чихай на всех
И в жизни ждёт тебя успех...

Такая простоя формула, а такая ёмкая.
Надо использовать!

пытаюсь научиться терпению и не рубить сплеча.
Но, видимо, это должно либо быть в генах, либо не быть...

Ужасный день...
В наушиках хорошая музыка... К голове плохие мысли...
Меня надо изолировать от общества, потому что в таком настроении сама себя с трудом выношу...
Всё достаёт.
Никого рядом - и это лучшее, что сейчас может быть. Не видеть, не слышать!!!
Лицо собранное, злость в глазах.
Мысли носятся с неуловимой быстротой... Но кому они нужны...
Всё надоело.
Чудовище?... Пусть будет чудовище - исполнять прихоти близких наша первая обязанность!
На том и порешим.

Утро прошло под замечательный альбом Крутого... Особенно почему-то подняла настроение мелодия "Сон, увиденный во сне"...
Прямо захотелось жить и верить в лучшее!
Надолго ли это чувство, не знаю... Но мне нравится такое состояние.
Ещё заметила, что каждый раз, когда у меня в наушниках играет Крутой, придумываются разные слова на одни и те же композиции... Видимо, в зависимости от настроение.
Может, сподоблюсь и напишу ещё один текст на его мелодию. Вот только главное - чтобы он потом вновь на эту мелодию не сварганил кому-нить песню, а то я "Ты мой свет" в исполнении Баскова вообще слышать не могу: так испортить музыку словами - надо умудриться!!!
В общем, настрой положительный. Но делать по-прежнему ничего не охота... Хочется отдохнуть... Поэтому на работу забила... Пока могу себе это позволить...

Была у меня во дворе девочка... Сколько себя и её помню, ничего хорошего не могу сказать... Ещё ей лет 6 было (она меня на 3 младше), так было понятно, что за ангельским личиком скрывается маленький змеёныш... Это правда! Конечно, найдутся люди, которые мне будут доказывать, что я не права... но у всех свои взгляды. Я сужу по поступкам...
С годами всё только усугублялось... Для меня этот человек давно перестал существовать.
И вот в субботу узнаю, что он перестал существовать вообще...
Разбилась на машине... Причём так глупо... Была на море. Уже вернулась... Не сказала ни отцу, ни матери, поехала опять - искать приключений...
И разбились всей компанией. Тока её парень еле жив остался...
Ужас!
Просто ШОК!
19 лет! И так не дорожить самым ценным...
Я не понимаю этого. Говорят, такая судьба. Но она всё делала так, будто сама этого добивалась! "Живи быстро - умри молодым"...
Не знаю... Никогда её не любила. Но эта смерть стала для меня каким-то просто ударом... Как будто и правда есть Судьба...

Только что мне на работу позвонили... Это была мама - нам провели телефон наконец-то!!!
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По такому случаю надо праздновать-праздновать и праздновать!!!!!!!!!!!!!
Моя довольна! Просто счастлива!!!!!!!!!
Спасибо ЦТС за то, что всё-таки подарили мне это счастье!!!:)

VIA ЧАППА + Михей - "По волнам"

Не надо пустых разговоров о счастье, не надо.
Мы поплывем по волнам...
И рая земного не надо, рубите канаты.
Мы поплывем по волнам и окажемся там...

Иду с сумой пустой, но с душою полной
Интересно прожитых моментов, хоть и без "Момента".
Как когда мне сердце кошелек не греет,
Появляются слова, смысла чистая идея.
Там, где выгоды нет, улыбки неподдельны,
Смех не ради смеха, чувства откровенны.
Это лучше, чем сидеть в красивой золотой клетке
И потом всегда мечтать, что можно было по волнам плыть,
Жить в ожиданьи обещанья, предвкушении страсти.
Рай - это скука, когда не приносит радости.
Иду - не смотрю вперед, смотрю на горизонт.
Тяжело на берегу, когда море рядом
И оно зовет туда, где мечта и душа сольются воедино.
Все иль ничего, для слабых - середина.
Иду, иду, иду, смотрю на горизонт.
Я сам хочу узнать, что впереди меня ждет.

Не надо пустых разговоров о счастье, не надо.
Мы поплывем по волнам...
И рая земного не надо, рубите канаты.
Мы поплывем по волнам и окажемся там...

Каждый час, когда черная дыра
Города поглощает меня, я замолкаю.
Солнечные зайчики как зайцы убегают,
Когда заходит солнце навсегда,
Навсегда...
А мне бы только раз взять да и выдернуть руль
Из рук того, что давит на газ слегка,
Ведь у меня своя скорость, я уверенно жму.
Все, что мне надо сейчас - это лишь правильный курс.
И держите тогда, попробуйте дать мечтать
О чем-то более светлом, чем судьба моя,
Которая не запачкана сомненьями и грязью...
Вряд ли это получится, я предполагаю.
День, день, день пытается меня держать.
День, день, день листает друг мой календарь.
Но песня допета почти до конца.
Зачем нам что-то давать ?
Сами сможем все взять.

Не надо пустых разговоров о счастье, не надо.
Мы поплывем по волнам.
И рая земного не надо, рубите канаты.
Мы поплывем по волнам и окажемся там...

В пять утра да, но мы разбудим их.
Вот наши паруса, дуй-ка за десятерых,
Разбивая в пух и прах, чудеса, чудеса
Не нужным тем-тем, кто не хочет их-их.
Замашем руками, мы почти на горизонте.
Мысли о Боге, мечты о свободе.
Как ни случится, как ни получится.
Не страшен исход - все по воле случая...

Не надо пустых разговоров о счастье, не надо.
Мы поплывем по волнам.
И рая земного не надо, рубите канаты.
Мы поплывем по волнам и окажемся там...

Не надо пустых разговоров о счастье, не надо.
Мы поплывем по волнам...
И рая земного не надо, рубите канаты.
Мы поплывем по волнам и окажемся там...

Ушла в Дозор...
Вернусь нескоро...

Занятно... Дневник веду я, читатели постоянные вроде как тоже мои...
А все сливки Ночному Дозору достались... :(

Ой, как это сложно описать...
Наверное, важнее для меня не внешность, а сущность...
Но вот сейчас мне хочется описать как раз только оболочку - красивую обёртку, если можно так сказать:)
Высокий рост (это объяснимо - сама не маленькая, а смотреть сверху вниз неприкольно), тёмные волосы (брюнет, шатен - неважно), глаза (по цвету возможны варианты) - умные. Черты лица тонкие, но в меру (не люблю лоснящихся смазливеньких мальчиков с личиком как у красивой немецкой куклы 19 века)... Руки большие или аристократические (но лучше всё-таки большие, так чтоб моя рука в его ладони утопала)...Сложение не слишком плотное... Я предпочитаю обычно тех, кого мои подруги называют задохликами (или дистрофиками)... были, конечно, исключения, но об этом молчу...
Есть у меня ещё одна слабость - с детства люблю усатых-бородатых... Когда идёт, конечно, а то в последнее время стали отпускать все подряд...

Ой... ЧТо-то я описала и сама испугалась... Какой-то заросший шкаф получился... Но звиняйте(может, таланту не хватило), ничёго другого не будет... :)

моя форма кисти :(
Всегда мечтала, чтобы кисть была длинной и узкой, пальцы длинные, тонкие...
А у меня какая-то карикатура... Ужасные руки!
Вот ничего меня во внешности так не раздражает, как эта запущенская кисть... :(
Маленькие пухлые ручки с короткими пальцами... КОШМАР!!!
Ну почему нельзя, чтобы было так, как хочется???

буду считать хорошую Память недостатком... Но вот дошла и до такого...
Как было бы замечательно не помнить обидных слов, поступков, интонаций...
Ну не тут-то было... Как что-то нужное, так фиг вспомнишь, а это...
Никогда не стирается, никогда не притупляется...
Чуть ли не слово в слово может крутиться в голове...
Зачем???
Особенно застревают какие-нить ключевые фразы - задевшие сразу же или после некоторого анализа...
А свои слова!!! Иногда и вспоминать не хочется, что наговоришь...
Мама вот постоянно на меня дуется... Сегодня сказала, что сколько раз ни попроси прощения, осадок остаётся в сердце (цитирую) "как капли яда"... :(
Выражение очень точно подобрано... Я даже покраснела, наверное... Во всяком случае стало очень стыдно. Хотя в принципе повод как обычно был пустяковым... но ведь и я, и она будем помнить... БОРОДА какая-то...

Конечно, это странно, когда человек впервые оказывается на море не в глубоком детстве, и даже не в подростковом возрасте, а уже после 20 лет...
Помню, смотрела фильм "Достучаться до небес". Там у героев была идея Фикс - добраться до моря, пока ещё не умерли (они были смертельно больными)... Вот и у меня уже стало складываться впечатление, что я туда никогда не попаду.
Но чудо произошло - и в прошлом году я впервые оказалась на побережье...
Нет, всё-таки я рада, что это случилось не в детстве... Просто тогда я не смогла бы запомнить всю ту гамму чувств, что меня переполняли. А так... Я помню всё до мелчайших деталей. Могу закрыть глаза и увидеть перед собой эту бесконечность... Услышать шум лёгоньких волн... Я там могла бы часами сидеть и наблюдать за чайками. Так спокойно и свободно мне не было никогда в жизни.
И теперь желание вновь увидеть море стало просто подавляющим! Это какая-то зависимость даже! Я как наркоман, который только-только стал втягиваться, а ему сразу дали большую дозу... и он уже не может без этого...
Увы, в этом году я не попаду туда. Как бы душа не стремилась, этого не случится... :( Я пешком бы пошла, да только этого мало...
И я изнемогаю в любимом городе, на работе... Я так хочу лечь на песочке, закрыть глаза и не думать о плохом, загореть и научиться нормально плавать...
Бог мой, только ты знаешь, КАК Я ХОЧУ НА МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мои Комплексы

Предисловие

Может, я, конечно, и не права, но всегда считала, что надо стараться совершенствоваться, избавляться от своих страхов и т.д. Когда я вслух могу признать, что "Да, это мой комплекс", это уже в какой-то степени борьба с ним, с этим самым комплексом... Развеять его трудно, но надо хотя бы объективно понимать, с чем сражаешься. С недавнего времени мы с моей подругой стали чётко формулировать мои комплексы. И мне вот сегодня захотелось этим поделиться.

Итак...

Комплекс №1

Причина возникновения: Гордость (можно даже сказать, ГОРДЫНЯ) и Забота/Опека (порой слишком жёсткая), направленная на близких людях.
Если более развёрнуто, то дело вот в чём: когда люблю человека (неважно, любимого, родных, друзей), стараюсь ему помогать всячески. Но по прошествии какого-то времени возникает боязнь, что человек просто сядет на голову... Поэтому категорически не выношу, когда на меня кричат, пытаются давить или по-хозяйски давать ценные указания (или даже приказания)... Первая мысль, что в порядочных домах ТАК даже с прислугой не обращаются... Включается Гордость, и в результате возникают обиды (скрытые и не очень), ссоры, взаимное раздражение...

Последнее яркое обострение: середина-конец ноября прошлого года... Описание комплекса было дано тогда же... после примирения:)

Чёткая формулировка: Боязнь быть девочкой на побегушках.

Методы борьбы: пока не вижу... Не зря поставила этот комплекс на почётное первое место... Не могу себя контролировать в ситуациях обострения. Сгоряча могу сделать или сказать такое, о чём потом долго буду жалеть... Но именно на этом больном месте сыграть очень просто. И такие ловушки стараюсь обходить.


Комплекс №2

Причина возникновения: неоднозначная Самооценка... С одной стороны, очень завышенная, с другой - часто самопринижающая...
Всё дело в том, что всю свою жизнь пытаюсь доказать, что я не пустое место... Нет, в семье это непогрешимо, что уже приятно, но в то же время мне никогда не говорили дома, какая я умная, красивая, лучше всех. Они в этом убеждены, но мне это не было озвучено. Плюс к этому всё мне давалось сначала очень непросто... И я стала доказывать окружающим, но прежде всего СЕБЕ, что я МОГУ, даже через все препятствия... МОГУ!!! И СДЕЛАЮ! Говорят, что не такое уж плохое качество - дух соревнования... Но... Это лишь пока ты побеждаешь... Так было в школе. Были там люди, которые меня любили, были и другие - столько зависти, злобы, унижения и даже ненависти я хлебнула, но мне грело душу то, что я всё равно ПЕРВАЯ!!! Можете шпынять, но не подниметесь даже до одного со мной уровня... Святая наивность... Я думала, что так будет если не всегда и во всём, то уж в карьере и подольше... Но универ сильно обломал. Да, я не последняя была тут, но и далеко не первая. И никакие оценки, рейтинг и прочее не могут этого показать!!! Я это просто знала, общаясь с людьми, у которых, действительно, светлый ум - не чета моему...
И я стала сомневаться в том, могу ли... Теперь ещё одна беда добавилась: я стала многого не понимать. То, от чего все плюются, мне нравится... А что всем нравится, меня просто вымораживает!!! И это, увы, уже не единичные примеры...

Последнее яркое обострение: сейчас как раз!

Чёткая формулировка: "Все - умные... Я - дура..."

Методы борьбы: есть несколько возможных вариантов... Один - я сделаю что-то, за что смогу себя уважать - хотя бы недолго, но уважать... Второй - у меня появятся единомышленники, потому что сейчас складывается впечатление, что я одна такая глупая, а всё остальные смотрят и думают: "И где ты такая недалёкая взялась?!?" Но надо найти силы внутри, чтобы изжить эту боязнь... А их я не вижу...


Комплекс №3

Причина возникновения: Низкий уровень жизни и опять же Гордость...
Как мама говорит, всю жизнь живём в злыднях... Т.е. очень прижимисто. Именно отсюда и растут ноги этого комплекса...

Последнее яркое проявление: не помню точно, но, кажись, месяца полтора назад... Хотя нет... Наверное, на прошлой неделе... Точно сказать не могу...

Чёткая формулировка: Нежелание быть кому-то чем-то обязанной, особенно в материальном плане...

Методы борьбы: вот разбогатею - будет легче...:)


Комплекс №4

Причина возникновения: увеличивающийся с катастрофической быстротой ВЕС и мамины рассказы о том, что я с детства любила поесть - много поесть...
Я и правда всегда любила много и вкусно поесть. Но раньше я была куда эмоциональнее, чем теперь, и тратила больше энергии и нервов... Поэтому вес всегда был немаленький, но держался в разумных пределах. Причём я продолжала есть много и с аппетитом. И нисколько не задумывалась о плохом... Пока не думала, было всё отлично. Но вот я стала замечать, что ем больше всех своих друзей. Почувствовала неловкость, стала об этом думать... Стала неудобно... Начала контролировать процесс... И почему-то стала ещё больше расти в ширь... Ужас!

Последнее яркое обострение: 3 недели назад... вновь встала на весы... и стало нехорошо от этих страшных цифр...

Чёткая формулировка: "Я много ем"... Даже не ем, а ЖРУ!!!

Методы борьбы: ежеутренние занятия гимнастикой... И сокращение съедаемой порции... каждый день... постепенно...


Комплекс №5

Причина возникновения: пережитое Предательство и Страх-Страх-Страх, Ощущение собственной ненужности...
Предательство заставляет становиться осторожнее, подозрительнее к людям. В чём-то это правильно, но порой невыносимо!!! Ты стараешься думать хорошо, но не всегда получается... Потенциально ты ждёшь удара от близкого - и удара в спину. Поэтому предпочитаешь думать о нём хуже, чем он есть. А это обижает. Ты доверяешь, но всегда помнишь, что "Всё, что вы сказали, может быть использовано против вас"...

Последнее яркое проявление: всегда! Не бывает такого дня, час, минуты, чтобы этот страх не преследовал меня.

Чёткая формулировка: Боязнь остаться одной... Невыносимость одиночества. Даже ни сколько физического, сколько морального... Одиночества и непонимания.

Методы борьбы: я их не знаю. Поэтому цепляюсь за любимых людей всеми лапами!!! Терплю многое, но когда понимаю, что пора прощаться - прежнее утрачено, а новое строить нет сил и желания, предпочитаю рвать связь быстро. Это менее болезненно. А я не могу нормально переносить боль... Как физическую, так и душевную...

Вот пять основных моих комплексов, которые я совершенно чётко за собой признаю. Первые четыре сформулированы не в одиночестве. Последний - мой собственный... И, наверное, самый удручающий. Потому что иногда все старания идут прахом - ты всё равно теряешь... И когда-нибудь уже не найдётся сил, чтобы найти кого-то ещё. Просто не сможешь поверить человеку... А без этого отношений не построишь.. И я с ужасом жду этого момента, ибо уверена, что он неизбежен...

Снова с тобой рядом
Чувствую, что одна я,
С самого первого взгляда
Силы свои теряя...
С самого первого вздоха
Сердце моё замирает...
Ты никогда не узнаешь,
Как мне тебя не хватает...
Ты где-то, ты где-то, ты где-то...
Но только не со мной.
Ты где-то, ты где-то, ты где-то...
Мой образ неземной...
Ты где-то, ты где-то, ты где-то...
Ты - ангел моих снов...
Ты где-то, ты где-то, где-то...
Ты... моя любовь...
Ты моя любовь...
Ты - моя любовь...

(c) Гости из Будущего

Какая вещь!!!
Игорь Крутой - супер! :) ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!