сегодня я видела сон.

комната. кресло. я в кресле. напротив - окно. я смотрю в него. осень, зима, весна, потом лето...я наблюдаю как сменяются за окном времена года. как знакомые люди уходят кто на работу, кто-то в институт..а кто-то в школу. я вижу их в окно, а они уходя говорят "пока". а когда возвращаются "привет". и улыбаются. им хорошо и радостно. а я всё сижу и сижу. мне задают вопросы - как я ? - а я молчу. время всё идёт и идёт. а я всё сижу и сижу. сижу и чувствую, что не могу встать, хотя казалось бы, это так легко. а я не могу ничего изменить...

не хотела бы я чтоб этот сон оказался вещим.

"Ко всему-то подлец человек привыкает!" говорил в "Преступлении и наказании" Свидригайлов словами Достоевского.

очень хорошая цитата, мне нравится. мы действительно привыкаем ко всему, даже миримся со своей жизнью, которая нам порой так не

любима, потому что мы рано или поздно все равно привыкаем.

Человек привыкает Ко всему, ко ... (Александр Кушнер)

какие бы преграды они не ставили.

я вернулась ненадолго чтоб закончить дела, вернулась чтоб снова уйти

потерпи, я тоже буду терпеть, ведь скоро мы навсегда сможем быть вместе

мы-одно целое!

вот сижу учу стилистику и понимаю, что это мне интересно и нравится.

я вообще не равнодушна к стилю, но я не знала что это проявляется даже в языке.

но наверное я так до конца жизни не запишу альбом, не стану художником и не напишу ни одной книги...

хотя это одно из моих заветных желаний.

я вообще очень люблю исусство.

когда твои желания сбываются у других.. (с)

все вокруг так любят хвалиться какие мол они работоспособные.

с учёбы бегут на работу, работают до ночи, а с утра идут в институт и опять напрягаются.

и какие они замечательные, всё успевают.

институт-работа-хобби,курсы-ещё-что-то-друзья-институт-работа-экзамены...ит.п."фигоро здесь, фигоро там" короче.

прямо такие все jacks of all traits, одна я такая никчёмная и институтскую норму даже не успеваю выполнять.

а может некоторые люди просто не созданы для того, чтобы крутиться как белка в колесе и всё успевать. вот я например. что мне теперь стыдиться этого что ли?

и пусть они все лесом идут со своими работами, кто тебя просит работать, если ты до сих пор живёшь с родителями которые всё равно как ни крути тебя по большей части спонсируют?

и хватит уже жаловаться милочки, вас никто не заставлял работать. и мне абсолютно фиолетово, это жалости не вызывает, если у меня нет необходимости, никуда я не пойду.

"...и у Тани на стене нарисовал я облака...и слона с ослом, летящих вникуда

и она ложилась спать, схватив слона за крыла и просыпалась... с хвостом осла"

в точку. лучше и не скажешь.

...спасибо Вам и сердцем и рукой...

...за редкость встреч закатными часами...

М.Цветаева

что вновь тебя увидела. пусть наши встречи пока редки, но это ценнее всего что у меня есть, и я их ни на что не променяю.

дороже этого у меня ничего нет.

я люблю тебя...

как же я была наивна раньше, полагая что лишь я несу ответственность за свои ошибки и расплачиваться за них придётся мне одной. хорошо если бы так.

это будет преследовать меня всю жизнь и являться мне в кошмарах.

самый главный урок который я извлекла из ошибок прошлого - это то, что теперь я точно знаю что  НИКОГДА нельзя расслабляться и думать только о себе. о других надо думать всегда, хотя этого хочется меньше всего. никогда , я повторяю никогда нельзя жить одним днём, как будто этот день последний в твоей жизни, если ты конечно не собираешься умирать завтра. жить "на полную" привлекательная идея, жаль что утопическая.

такая идея должна навсегда остаться лишь идеей.

 мешает мне попасть к тебе

что было бы если бы все мечты исполнялись именно так как вы ожидаете, а не через задницу?

* * *

главная проблема любой загаданной мечты - это сбыться максимально идеально, а не через пень-колоду

бывает такое со мной: почитаешь чей-нибудь высокоморальный , поэтичный дневник, и он вдохновляет на пост.

например сейчас я прочитала пост про чьё-то расставание. пост тягучий и вязкий как смола, ну или мазут. но у автора вышло почему-то не очень убедительно, хотя были попытки давить на жалость.

почему неубедительно? да потому что автору судя по инфе не больше 16 лет. меня, конечно можно придушить за такие слова, но я, хоть убей, не верю в то, что в таком возрасте бывает серьёзная любовь и серьёзные расставания.

хотя, не мне судить вобщем-то. ведь в мою любовь тоже никто не верит. но я на них не обижаюсь, я и сама понимаю, что слышать "я люблю его" от девушки, которая за последний год повторяла эту фразу по отношению не к одному и не к двум, а к разным парням, (причём постоянно) не вызывает особого доверия.

доигралась. мне никто не верит - ни родители, ни друзья. дошло до того, что моя подруга, с которой мы не виделись меяцев 6-7 очень удивляется, когда оказывается что у меня уже новый бойфренд с того времени когда мы последний раз виделись , причём между ними я ещё и сменила несколько бойфрендов. все говорят: "ветреная. сегодня любит, а назавтра скажет, что они расстаются, потому что она влюблена в другого". ну, вобщем-то они почти правы. так и было. когда я в очередной раз сказала, что влюблена, родители лишь умильно улыбнулись. точнее, сначала было не до улыбок, потому чо папа сказал "ты выросла в стерву". но это не правда. я лишь ищу себя в чужих глазах. я ищу себя, ища тебя...

до поры до времени всё шло именно так. мне уже даже стало страшно, стало казаться что я забываю что такое любовь. стало казаться что я разучилась испытывать такие глубокие чувства как раньше...как-то со временем всё меняется и ты понимаешь что твоя любовь в 16, 17 и тп. лет, когда ты мечтала о мальчике из соседнего класса или соседней группы на факультете, но даже боялась заговорить ни была ничем иным, как простыми романтическими грёзами. когда я вспоминаю школу , мне кажется это всё было так давно, что с тех пор прошло уже 100 лет, и мне самой уже 80...

мне ещё только 20, но  кажется, что я уже столько дров наломала, что мама не горюй...и если честно, я представляла что моя личная жизнь будет выглядеть по другому. что с первым парнем я буду встречаться не 5 месяцев, а годы, что наш первый секс закончится свадьбой. что у нас будут долгие отношения, такие, что все наши друзья забудут как мы выглядим по отдельности, т.к. всё время будем вместе. у нас будут красивые, долгие и ПРАВИЛЬНЫЕ медленные отношения. а не такой экспресс-вариант, как у меня обычно. хочется чтобы прошло много времени, перед тем как мы узнали друг друга поближе, как это иногда называют...

после того, как мой первый парень сломал мне жизнь, я способна только на быстрые отношения. мой интерес угасает, даже не дав любви развиться . парень влюбляется в меня раньше, чем у меня вообще появляется хоть какое-то чувство. а если появляется то очень быстро умирает, т.к. он своей гиперлюбовью подавляет его и затмевает настолько, что моё маленькому хиленькому чувствишку даже нет места чтобы развиться во что-то большее и от недостатка пространства для роста и питания, оно увядает. и потом я не чувствую ничего к этому человеку, только пустоту. как кукла.

почему-то in the long run получилось, что в своей жизни я не нашла свою половину ни с первого, ни с ...-го раза. почему оди люди сразу сначала находят свою половинку  и живут вместе всю жизнь, а другие сначала живут всю жизнь, а потом находят свою половинку? нечестно же. но я, как ни странно, ни о чём не жалею. я вижу: меня впереди поджидает, кажется, что-то очень и очень классное!

в конце концов, живём мы один раз! терпеть не могу сидеть сложа руки, поэтому я даже рада что у меня всё так ярко и насыщенно в жизни, что я переживаю такие страсти и эмоции, у меня есть опыт , я не голословлю. лучше прожить короткую и запоминающуюся (тебе и другим) яркую жизнь, с большим количеством друзей, попробовать разных партнёров и делать то, что считаешь нужным, а не только то, что считает нужным  твоя мама. лучше прожить такую жизнь, чем долгую, столетнюю, но вялую и рутинную, где один день похож на другой как близнец; и знать в жизни только одного мужчину - своего мужа..тоскливо.

как ни крути , но мои взгляды ближе к лозунгу live fast, love strong, die young! чем к чеховскому "как бы чего плохго не вышло" из "человека в футляре". всё в мире индивидуально,я довольна,  так что чмоки и - Ade!

вот сделаю ему больно, даже если случайно, даже если чуть-чуть - и начинаю себя ненавидеть

это всё равно что сделать больно самой себе

такое со мной первый раз...

" Из-за задержек посылок торговля eBay в РФ останавливается
BFM.RU 1 час назад

Продавцы крупнейшего в мире интернет-аукциона eBay и ряд иностранных интернет-магазинов отказываются продавать товары покупателям из России, потому что с начала этого года срок доставки посылок «Почтой России» увеличился с 2 недель до 2 месяцев. Об этом пишет газета «Коммерсантъ» со ссылкой на открытое письмо о проблемах с доставкой товаров через «Почту России»."

как бы банально это ни звучало, но "счастье - это когда тебя понимают"

и совсем неважно что вы даже говорите на разных языках.

besides, кажется я начинаю что-то понимать, а не просто прятаться от перста судьбы.

мои родители в надежде привязать меня к себе навсегда, развили во мне чувство страха перед переменами в жизни. пытаются сделать из меня этакую трусиху. но нет, я не такая. пусть играют в самоуверенно хохачих типов как бы говоря "тебе слабо". и пытаются меня уверить что мне действительно слабо.

увидим. иногда жизнь бросает некоторые вызовы, на которые тянет ответить.

меня в последнее время очень сильно интересуют вопросы нравственности (к чему бы это?)

вот люди иногда говорят: в тебе нет ничего святого

интересно, а откуда они это знают?

вот я например не знаю кому я так могу сказать, но точно знаю что мне бы было неприятно если бы мне кто-то такое сказал, потому что не знаю как это проверить

или может существуют какие-то правила, позволяющие считать эту фразу аксиомой?

а вдруг во мне тоже нет святого?

уж такую-то вещь хочется знать наверняка

мне кажется как будто кто-то сплёл вокруг меня невидимую паутину

я не могу пошевелиться! меня запутали !

мои мысли не могут прорвать такую прочную сеть

мне снятся страшные сны, ещё я не могу бросить курить

зато я равнодушна к кофе и неравнодушна к **

ничего нигде не успеваю, денег нет

гулять с друзьями никуда не выхожу уже месяц

по всем скучаю

не высыпаюсь по разным причинам - либо сочиняю очередной трогательный стих **, либо думаю о **

а Он читает и радуется, солнышко

я хочу сказать : "я больше не могу. я увядаю без тебя. пожалуйста, скорее..."

но ты это и сам знаешь. ты вообще, как ни странно, всё обо мне знаешь.

и всегда знал

чтобы человек в нас влюбился, мы стараемся быть лучше чем мы есть

а какой самый простой способ быть в глазах другого лучше?

правильно солгать. приврать. или, как некоторые это называют "приукрасить". "немножко приувеличить"

недаром ведь Ложь и Любовь начинаются с одной буквы

но главное, чтобы на этом совпадение заканчивалось

как же незаметно ты вошёл в мою жизнь...

и даже не спросил, не постучался! ну разве так делают?

vermiss dich immer

мы как два дикобразика зимой:

вокруг нас холод и мы держимся вместе

а как только приближаемся слишком близко друг к другу, делаем друг другу больно - иглы колятся

но

ах, просто невозможно без тебя! =(

как-то незаметно ко мне подкрались перемены в жизни.

я рассталась...

мне даже страшно сначала стало, но потом я поняла что

всё фигня, только ты да я

я раньше не задумывалась о том что могу обидеть своего прежнего бойфренда,

хотя нет вру: я могла это сделать, а

теперь не могу

потому что очень дорожу  мнением моего любимого, он мне очень важен

первый раз такое, для меня такие отношения совершенно brand new

i believe in us. just like you

we are team, honey :*

"ein Tag mit Anna".

und ein schöner Tag mit dir, meine Freude

...когда-то ты был для меня очень многим, хотя даже не догадывался об этом. моя любовь была чисто платонической, потому что другой я тогда не знала, и я была уверена что она навсегда. я чувствовала такой приток адреналина когда видела тебя в институте! это было редкое зрелище, потому что в основном ты где-то болтался и прогуливал, но всё-таки иногда ходил. ты был самым необычным из всех парней на курсе, одевался ярко, был очень спокоен и молчалив, но когда ты смеялся я просто таяла, тебя часто посещали странные идеи, ты жил кое-как: где-то болтался целый день, по месяцам пропадал из универа. но все тебя любили, потому что ты был добрый...

а я любила твои глаза.

один или 2 раза я даже сидела с тобой. ооо, как хорошо я помню эти моменты! я была безумно взволнована тогда. да и вообще я была взволнована всегда когда тебя видела..."как стать ближе?", "будем ли мы когда-нибудь встречаться?","ЧТО ОН КО МНЕ ЧУВСТВУЕТ?"-вот это были единственные вопросы которые посещали мою голову в то время. однажды когда мы были в курилке ты мне рассказывал свои сны, мы над чем-то смеялись, а потом ты подарил мне какую-то странную открытку про лесбийскую прозу,подписанную самим автором книги, я до сих пор её храню в коллекции моих открыток. и ещё ты пригласил меня на свой день рождения, на который я так и не пошла...быть может если бы я не была такой правильной тогда, всё бы сложилось по-другому...

но в твои глаза можно было смотреть вечно, всю жизнь... клик

что-то изнутри подсказывает мне, что год тигра для меня не будет лёгким.

мне придётся ой как много работать и трудиться

не то чтобы я боюсь, но всё равно страшно )

меня спасает лишь моя Вера

спасибо ей!

ведь она вернее чем Надежда

хочется пожелать всем самого лучшего Нового года!

и пожелать единственное: пусть он оправдает наши надежды!

поскорее бы мои страдания закончились.

как же всё непросто в этой грёбаной жизни. кажется : ну вот наконец-то ты понимаешь что к чему, вроде и опыта набралась, и ошибки делала. "ну вот-, думаешь,- теперь-то я точно знаю как буду жить и чего я хочу от жизни!"

и вот только ты так подумаешь, только решишь всё для себя и расставишь всё бережно по полочкам, как вдруг появляется человек, который рушит к чертям весь твой заботливо выстроенный мирок.

и говорит что на самом-то деле всё это была иллюзия, всё было неверно и неправильно.

а ты такая смотришь на пол, на то что осталось, на осколки былых убеждений, и думаешь : а может на этот раз  мы всё-таки вместе, ты и я, соберём из букв "ж","о","п" и "а" слово "счастье" !

когда я не сплю я злая и медленная.

медленная и злая!

а не сплю я уже давно...

всё таки у меня ужасный характер. я жуткая эгоистка, устраиваю истерики по, бывает, ничтожному поводу

в этом плане я не подарок и наверное со мной тяжело

но спасибо тебе, милый, за твоё ангельское терпение

я очень очень тебе благодарна что ты стараешься не обижаться на меня

иногда я себя просто ненавижу за этот характер

а ты лучший, ты понимаешь

я сразу обратила внимание на этого мальчика. он галантно позволил мне войти в вагон метро первой, пропустил, хотя в этом абсолютно не было необходимости, ведь он стоял впереди. я стояла сразу за ним и видела наше общее отражение в стёклах вагонных дверей. никак не могла вспомнить где я видела его лицо? явно что-то знакомое... светлые пушистые волосы, веснушки, чуть вздёрнутый нос и голубые глаза...

о Боже...неужели...Андреееей!?

я до сих пор не могу понять он это был или нет. вышел через одну станцию. и как будто вспомнил меня. Андрюшка...моя детская любовь...самая первая в жизни...мы собирались быть вместе всегда :) и в горе и в радости)

ах, как бы я хотела увидеть тебя сейчас, по прошествии 12-ти лет...не могу поверить что прошло столько времени с тех пор как мы последний раз виделись!! как так получилось? мы же жили  буквально через 2 дома друг от друга! и ни разу даже не позвонили друг другу с тех пор...

если бы я его снова увидела я бы непременно заулыбалась и слёзы бы заструились из моих глаз...столько лет!

а я-то, дурочка, не могла понять почему мне нравятся блондины, рыжие и их веснушки! вот оно! а всё, оказывается , идёт из детства...я бы не сдержалась, я бы точно в тебя снова влюбилась!

как бы я хотела тебя снова увидеть...

увидеть какой ты стал взрослый и красивый. и у тебя наверняка уже была девушка, и не одна.  и ты наверное, всё такой же весёлый и добрый, а когда ты улыбаешься, то становишься похож на солнышко, этого никакой возраст не сможет изменить. наверное, только по этой твоей улыбке я и смогу тебя узнать, вряд ли она изменилась со временем.

а пока в моей памяти тебе до сих пор 7 лет и я всё так же разглядываю твои веснушки, солнышко моё...

...а если там, в метро, был не ты?

что ж... так наверное даже будет лучше. иногда лучше не будить прошлое.

не могу без дневника.
к тому же число 3 для меня счастливое.