"Ну вот, начинается", -- подумал Малыш, когда увидел, что
в соседних домах раскрываются окна, и услышал гул взволнованных
голосов.
Но Карлсон запел свою песенку, и большими пальцами он
отбивал такт:

Пусть все кругом
Горит огнем,
А мы с тобой споем:
Ути, боссе, буссе, бассе,
Биссе, и отдохнем.
Пусть тыщу булочек несут
На день рожденья к нам.
А мы с тобой устроим тут
Ути, боссе, буссе, капут,
Биссе и тарарам.

строим все по плану. выбираем оружие. потом - вперед.
двигаемся по минному полю и наступаем на взрывчватку... выживаем. раны. дальше - тоннель с множеством препядствий и ям...
... просто не знаю, как же доиграть с наименьшими потерями... хотя с каждой раной ощущаем цену ошибок.. и с каждым разом притупляем себя; прагматичнее и сильнее...
позвоню. начну новый раунд... кто не рискует, тот не пьет .. ну сами знаете...
*уши и щеки просто сгорают...мордашка краснючая... Боже, что со мной!:?

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ... а хрен его..пошла я спать.

а я только ухмылкой в ответ...
просите меня обернуться,
а меня уже нет.............



смело назову сегодняшний день бесцельным, но весьма замечательным...просто ничего-не-делание... мило очень, когда учить на самом деле кучу всего..а я мы по кафе, да по кафе... хочу играть с мужчиной... каким-нибудь... или несколькими... ну просто... в симпатию... а привязываться нет желания.. раны свежие, новая соль из разорвет....... . . .. ...
когда я чувтсвую себя красивой, излучаю какоую-то энергию, которую чувтсвуют в свою очерендь все вокруг и тоже видят мою истинную (или надуманную мной)...красоту....

перед сном гворите мысленно о том, чего бы вы очень хотели, но в форме состоявшегося факта..типа...у меня очень красивые ноги и гладкая кожа... на утро так и будет)) или... я самая милая и добрая на Земле... утром... сияние увидят даже соседи прочувтсвовавшись..точно прибегут за никому не нужным сахаром или мукой.........
вот так. мысль материальна....
проверено. одобрено... точно.

и вообще...хочу на казан. воть.

В колонках играет - телевизионное вещание...
Настроение сейчас - ... неопределимо богемное... и немного вальяжное.

так прекрасно...просто до полоумия... до половины шестого шляться по улицам, запивать соком кексы, а потом проснувшись у себя дома смотреть кино и просто болтать... да, мы с Лерой вчера хорошо погуляли... а сегодня была afterparty.... мило все так.
а завтра зачет по Гистологии... ну и хрен с ним... махнув рукой и улыбнувшись...
меня сегодня приглашали на свидание..Господин Желтый. Dj... и просто хороший и мег-странный человек...
но мне нравится другой (в целях забыть об Инке, я решила резко сменить курс и стериотипы)... его имя не имеет значения, но , думаю, если я реально очень захочу и буду что-то делать, у меня получиться... он загадочно молчалив и немного не от мира сего... а мне и не надо открытости, боюсь в людях видеть себя.. не ну конечно хочется чуть-чуть..но скорее исренности, чем полной самоотдачи сейчас же и здесь же... да, с Желтым я не пошла только потому что нереально уходить из дома больше чем на сутки... а в 6, когда он написал, был уже 26 час моего загула...
тем более ГИСТА..я завтра умру на парах... вся в облаках. мои галаза чуточку наполнились прошлым блеском... но такого,к ак ТОгда, не будет еще долго..осадочный эффект.

...много стаканов апельсинового сока...

там куча новых фоток и вообще.. просто хочется всем показать)))
... завтра начинаются викендные деньки... посмотрим..чем же они закончатся... планов ведь тьма....

лестница. ступеньки в никуда.

В колонках играет - ДА НИЧЕГО В НИХ НЕ ИГРАЕТ. (брр)
Настроение сейчас - ...ново-пассит окончательно отпустил. теперь красный чай будоражит мозг.

... сижу и думаю, когда же эти чертовы выходные!?...

Настроение сейчас - ново-пассит перестал действовать... впадаю в меланхолию.

...больше не думаю о нем, как о части моей души, смытой в унитаз...только лишь как о приятном месяце счастья, о том, как мне хрошо, что я свободна... о том, как ему сейчас с его счастьем...
сердце уже не так стучит, глаза немного потухли, но это ведь неважно... ведь эта грусть свята. она моя. и больше никто и нигде ее не почувствует.
сладкая печаль... грезы...теперь лишь ностальгия.
любовь может быть вечна в наших сердах... и там ей будет лучше, чем под надзором злых глаз и среди гула злых языков...
... ... ... . . ...
человеку, чьи руки я грела, чьи глаза меня зажигали, чей голос до сих пор в моей глове....
... но и он скоро превратится в шепот . . .

завтра будет еще... вот этой там нет...
Лерочка, опять же.. то есть это B_u_r_n.... мой товарищ... Лера.
уже полгода неразлучны.

Настроение сейчас - ... НОВО-ПАССИТ ... дарит мне по***стичное настроение. спасибо ново-пасситу.

мужчина - это такой ребенок, которому либо патакаешь...либо он тебе в лицо пережеванным печеньем.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - садистское

стоит ли месяц счастья, безмятежности, эйфории и забвения... вечности страданий?!...

сегодня похоронила еще две его части. . . волосы и голос.
теперь он лысый, без глаз (они были зарыти вчера) и не может произнести ни слова.
вот так в моем сознании постепенно уничтожается этот въедливый образ мужчины, который первый в моей жизни разбил мое многстрадальное, аритмично бьющиеся и не по человечьи громкое... сердце...

прости, мой ангел, но по скольку я теперь сваленная с облака и ангелом являюсь падшим и немного обозленным... счтитаю дозволенным и оправданно заслуженным издеваться над тобой, хотя в своем мозгу...
а ты ведь цел и не вредим.. . целуешь ей ручки и подносишь зажигалку, как только она каснется сигареты....
короче. на девять дней захороню твой член. и тогда зачем ты мне такой?
ха.

В колонках играет - бизнес Lounge
Настроение сейчас - смешанное. и теперь не думаю,ч то т переизбытка позитива... как когда-то.

Снег и немного грязи сквозь узоры на стекле.
И кажется, вокруг все мрази, ты весь как на игле, облитой ядом…
Образ на веки изувечен острыми когтями, губ словами
Сор в душе другими не замечен, а внутри – он вечен и теперь идет за вами…

В колонках играет - мои мысли перебивают все звуки.
Настроение сейчас - не трудно догадаться... прочитав...

Твой холодный взгляд сквозь меня и… ты торопишься меня покинуть. Сигарета на пол, слова в мешок, я окунаю в него голову и отравляюсь. Ты мелькаешь вокруг, как будто мотылек … трясущийся пол и стены. Шум. Люди.
Скупая слеза. Громкий смех – меня переполняют эмоции.
Ты ловишь искру моего взгляда и.. снова бежать. От меня, от всего на свете кроме…
Я черчу ногтем по стеклу… «ненавижу», оборачиваюсь: виноватое лицо, что-то такое жалостливое в стойке… она смотрит. Что ей надо? Она злорадствует или сочувствует?! ха, она радуется тому, что вновь обрела то все прошлое… те все проблемы и страданья. Пусть… это ее выбор пережить все заново.
Меня перетрясло, запиваю Колой, закуриваю. Надежда. В глазах мутнеет.
Ты возвращаешься, вырываясь из такси, расталкиваешь этих безумствующих буйволов в обличье людей, приближаешься ко мне ……………….. и ... хватаешь на руки, целуешь, крепко и настойчиво обнимаешь и произносишь только для меня и только сейчас: « ты нужна мне... и больше никто»
… но сейчас холодный пол, сотрясающие воздух басы, модный Dj, счастливые, озадаченные, бешеные, грустные, красивые и не очень люди…
я плачу, я рву на себе волосы, мне плевать на все это внимание и невнимание… и тут меня одолевает курьеза ситуации… я начинаю хохотать… заливаю смехом помещение, но потом все-таки осознаю… ты, ведь, ушел.
Оставил меня на растерзание моим демонам, которые держали дистанцию только потому, что мы с тобой, как одно целое создавали защитную оболочку, а теперь я перед ними на кресте, а они, вбивая в мои стопы и ладони острые колючки, кричат, а потом резко затихают, послушать мои мысли; как стонет мой мозг.
… духовное истощение дополняется полнейшим физическим изнеможением.
Вокруг меня яркие огни стробоскопа, дым и чьи-то глаза… я отражаюсь в них и снова пропадаю. Бегаю кругами, пытаюсь забыться. Тебя нет. Ты вычеркнут. Погиб.
Я убила тебя.
А теперь официально скорблю 40 дней… с каждым днем закапывая в своей памяти тебя по кусочку.
С днем Святого Валентина…


PS у Вас этот злосчастный день прошел удачно и романтично.. не в беготне и горечи… а в тепле и на розовых облаках, свесив ножки.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - заоблачно-демостративное...

... только ты и я.
даже этот зимний холод не способен нас преодалеть...
бросая вызов, держим победу.
скорее бы к тебе... к товим зеленым глазам и теплой улыбке....

В колонках играет - драйверы полетели что-то... не играет.
Настроение сейчас - запредельно-облочно-пушистое... как гривка у моего Львенка.

не так часто новый год начинается с таких крутых перемен и такой насыщенности событиями...
назову этот год началом новой эры....
... и сделаю ее сама.

... по горячим следам своих воспоминаний я двигалась по улице и решила зайти к тебе. Ты не был ошеломлен, но тем не менее удивлен моему появлению.
Последний раз, когда я тебя видела ты тоже был мне рад...
Думаю, это были знаки. точнее указатели к тому, что происходит сейчас...
Запах поп корна и "Чика" от Каролины Херейры до сих пор ветает вокруг меня и немного хатуманивает разум. ноэто не на долго... вес проходит. и ощущения присутствия тоже... мысли как-то растворяются в воздухе и больше не возвращаются с той же красочностью и полнотой восприятия.
немного потеряв голову я обрела новую.
ты вывел меня из заблуждения о том, что все люди грубы и неотесаны, не могут быть вальяжны и манерны... в наше-то время.
медленно закрывая и открывая глаза ты произносил миллиоы различных слов, которые отложились во мне не только смыслом, но и грамотно срифмованной песней, оранжерованной пока еще неизвестным, но весьма перспективным оркестром. где дирежор =-ТЫ.
эти строки сейчас льются из меняодна за одной, я не могу остановить пальцы на клавиатуре и щелкание раздается на весь дом...
сегодня утром, проснувшись в твоих обьятиях я поняла, что мне тепло и совсем не страшно... хоть я и нахожусь в чужом совершенно месте... практически на полу. Но это на самом деле сокровищница твоей души. ТВоя комната, знающая тебя таким, каким не знает и никогда не узнает НИКТО. Стены пропитаные твоим голосом, меняющимся с возрастом...
а до того, как мы уснули я помню свет монитора, дым сигареты и в колонках Lounge... а мы просто сидим на одном кресле, я впиваюсь, не подавая виду о вожделении, своими губами тебе в плечи и отодвигаясь дразню...
неделя проведенная только вдвоем. что это? паранойя на двоих? или, может, просто распознавание друг друг по ускоренной программе...?
а помнишь, как вес начиналось? мы опять на кухне, горят вес те же свечи... вино заливает все мое былое мировоззрение и все официально до боли в спине.
потом мы спим вместе. ты на одном углу кровати, а я на другом. мы не касаясь друг друга ощущаем контакт. я просыпаюсь от пристального взгляда, будто режущего мое лицо. ты проснулся и смотришь...
Немного ранее я была заморочена, да и ты тоже ощущал эти пережитки прошлого... а теперь, согласись... легче.
может, это ничего и не значит. а какая разница. лови момент... мгновене... поцелуй... взгляд... дрожь... а что дальше будет пусть будет так, как мы сами это сотворим. если не получится идилии... пусть хотя бы полный хаос, ведь середина... та же посредственность, которая сотрется из памяти , не оставив за собой яркого пятна....
мои руки черного цвета бегают по клавиатуре. я рисовала карандашом. может.. тебя...
а может просто то, что я чувтсвую.
а чувства. эти сумбурные чувства... не могу их распознать...
у тебя было много женщин. они все были красивы и замечательны... некоторые до сих пор, как образ сидят в тебе.
а я маленькое дитя со своей паранойей и тараканами, которые не собираются поддаваться химикатам...
на барной стойке два умолишенных молодых человека (то есть мол чел и девушка) извращались изхощренными способами... казалось, что мы и правда, как сказал бармен не посреди зала кафе, а на последних рядах кинотеатра.... а ведь все как раз наоборот.. та самая постановк а- это мы. и наблюдали за нами...
у тебя совершенно безумный взгляд. Знаешь, это все коньяк, хотя с утра ты не меняешься... ну немного свежее и быстрее, ведь надо как всегда на работу...я очень хочу тебя сегодня увидеть.. везде хочу побывать стобой... хочу в Питер. я поеду. точно. наплюю на все-все.
вот сижу сейчас здесь за городом в этом огромном доме и понимаю, что мой взгляд иногда притупляется и я не понимая того, торможусь на каком-либо объекте и просто встает картина... одна из картин нашей совместной..пусть и очень короткой жизни...
спаси от моих демонов. не заставляй меня плакать. либо уйди навсегда и никогда-никогда не возвращайся... либо останься и постарайся хоть чуть -чуть меня понять...

иначе я просто потону в своих глюках и случится полная дезадаптация.
и что я говорю?!?!?!? останови меня.. сделай как всегда "тссс", приложив указательный пальчик к губкам и бархатным голсом скажи что-нибудь...
это же бред... да какое я имею право.. и о чем я вообще. ты же просто мираж. тебя нет. не было. не будет - это уж точно... просто как сквозняк... продул спину и улетел... оставив немного боли на память.
разрушил все. будь добр.. создай новое или уйди с развалин...
о чем это я?
так вот, скорее весго я о том, как люди сводят друг друга с ума,а потом не понимают, что же все-таки с этим делать...
мы сутками вместе. если не вместе, то на телефонной линии...
я могла полюбить тебя, но не стану... слишком остро ощущаешь боль, когда открываешь свою незащищенную и ранимаю душонку и без того искалеченную ранее...
я просто истощусь и истощу тебя, мой Львенок...
.......
тебе. это лишь малюсенькая часть того, чего т ыоставил во мне.
Катюша литл....

ПРиветище.
О ваших, господа, похождениях наслышана.
Мило, что ж… с туалетами не обнимались, но тоже хуели. Закончились мои празднества лишь 8-ого января, что беспечно радует.
Руки трясутся, а печень как-то подвывает… эх, эта жизнь погубит нас..
Завтра еду домой с Лерой (подруга по жизни).
Там будет продолжение банкета, требуемое стонущим организмом уже вошедшим в эту гудящую жизнь.. и теперь, понимаешь ли, трудно сидеть дома холодными вечера, уставившись в телек, книгу, монитор и прочую хуйню.
Надеюсь, по голосу вопящему из трубки тебе было образно ясно, что со мной происходило в сумбуре того праздника, под названием НГ .
До 23-00 того самого дня я чувствовала себя слишком сомнительно, чтобы вес четко помнить, зато потом глушила водку с красивым кудрявым мужчиной (как я его окрестила, будучи невменяема)…до последнего. Нас было 25 человек в маленькой не до конца уютной квартирке. В кухне располагалось семейство котов…(7)
Без нравоучений не обошлось и без инцидентов так же.
Менты пришли в семь утра… мы им налили и они удалились.
Я накурила в усмерть молодежь и сама, конечно же тоже ;)
Молодежь (поясняю) – это мелкие твари, которые кублились вместе с нами и выебывались не по детски совсем… немного младше, но слишком отморожены, я бы сказала…
Потом пьянки.
Абсент.
Пиво.
Водка.
Вино.
Шампанское.
План.
Экстра пати последняя закончила забег по злачным местам Ставрополя..
Теперь держись КМВ.
Скоро сопьюсь, мой милый друг. Злословить не хорошо, но скажу.. не бы, блядь, этим пидорастам меня удержать, поучить морали.. нет…все наливают и наливают..
Уже кондиция случается – все пьют пиво. Катя идет покупает себе чекушку водки и выпивает ее ОДНА.
Не, ну это норма поведения?
Очень хотела попасть на тусь эт хоум. Но хуль на руль(фирменное выражение госпожи КАрросты)… СЕССИЯ,
Экзамен я сдала на пятерочку.
Но у меня есть долг. Не сданная анатомия – 3 зачета. Еси не сдам.. не даст мне ректор мой милейший полторы штуки НИКОГДА… ни в январе… ни во втором семестре вАЩЕ.
Вот так и живем от бутылки к бутылке, от одного клуба к другому..
Дома я ночевала всего раза три за две недели. Колян в шоке ПРОСТО. Но тоже бессилен…
Очень хотелось бы ВАС, молодой человек лицезреть, но судьба коварна разводит наши мосты…. Я дома до воскресенья. Может, еще прикотишь?:)()))))))))
Что еще поведать?
Ден приезжал…жирная скотина… вес еще торчит мне штуку.
Облизал меня с ног до головы, дабы усмирить… а я его послала на хуй.
Никакого СЕКСУ. нет-нет-нет. Я целомудрие для мужа теперь храню.(и не говори, что поздно… я духовно очитстилась, а значит и физически смогу) Ни на НГ, ни на других вечеринах не поддаюсь грязной похоти. Я просто мега-тетя.
Пишу книгу. Мож как-нибудь дам заценить… не роман, кстати. Без соплей;)
Погода срет в кампот. Ветер, снег, дождь, грязь и холод…не ну как здесь не сопьешься?
Недавно смотрела «искусственный разум»… ох, мужчина, крокодильими слезами рыдала я свернувшись в клубочек возле компа.. еще б чуточку и я порвала шерсть везде, где она имеется… ну америкашки- вонючки.. разжалобили очерствевшую и прожженную жизнью. Плюсик в зачетку.
Новости еще.
Будучи на Экстре-пати выйграла презент – одеться на полторы штучки в одноименном магазине.(взять полмайки..)
Лотерейка вот такая…
Помню, что я мертвая была, торащилась на ДиДЖеев и услыхав и исковерканную фамилию Гуркина автоматически заорала и пошла получать купон. Протрезвела на минут пять и дальше хуеть. Музычка была убойная, да и водка с пивом хорошо шла. Никаких претензий к администрации – орала я , выкатывавшись в пять утра из Товарищча…


Мир и любовь, господин.
Надеюсь, до скорой встречи…
Целую в десны и крепко по-русски обнимаю за плечи.
Ваша Фаня.

В колонках играет - UNKLE
Настроение сейчас - утреннее. меланхоличное. пью восьмой день. хм...

... когда тебе приятен один человек, он очень мил с тобой и ты к нему тянешься, как в голод к куску хлеба... ты как-то по-своему влюбляешься.
а он умирает. каждый день. у нас на глазах .
его не станет совсем скоро.
как будет страшно продолжать жить. как больно уже сейчас. хочется разорвать на себе волосы и крикнуть -БРЕД. не может быть..нет-нет...
но это так. увы и ах.
очень жаль людей .молодых людей. ушедших от нас так бытро, толком ничего не успев сделать. слишком много моих друзей ушло на моих глазах... слишком мало из них устояли на ногах не сломавшись.мы готовы целовать руки Смерти, умоляя оставитьих с нами хотя бы год... на месяц.. а иногда даже на день больше положенного.
удар по сознанию.
я не могу смириться. хочется все свернуть и выкинуть. бесит эта беспомощность и старх перед неизвестнстью и неожиданностью...
любите ближних, пока они рядом, пока слышен их смех и дыхание теплое, не прерывистое и не холдное, как осенний ветер...
но никогда не зацикливайтесь на том, что скоро этого человека не станет. просто живите сейчас.... пусть бесит то,Ч то может случится завтра...
встретим необратимое горе с несокрушимой холодностью.
расплачемся. одну розу и горстку земли... но не следом. а здесь. на плаву...

В колонках играет - ничего не играет.
Настроение сейчас - странное. маниакальное, скажем..даже...

и никаких отговорок. все идет по плану. медленно но верно.. приручаем, сажаем на динную, но цепь и тогда мы хозява бала. иникак иначе.

я гордая, красивая и независимая женщина.
да-да
и пусть он валит.. я его нена... то есть я его лю... блин.. я н езнаю. я посто его убью когда-нибудь. ДА!
и голова у меня какая-то грязная. не к добру.
а вдруг он приедет? а я как чмо из болота восставшее.
видимо, он будет вынужден полюбить меня такую, какой я являюсь.
и вообще человек, атем более ЖеЩина... от природы прекрасна и не стоит ошибочно дмуать, что бесчисленные тонны селикона и прочей гадости нас спасут от бед и несчастья...

натур-продукт - это сила....
так что... я прекрасна. даже еси немного нерасчесана. вот так.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает