В колонках играет - Guano apes
Настроение сейчас - как после недели праздников, только хуже.

вчера всю ночь я обнималась с унитазом... съела салатик с испорченным сыром или хрен-чем еще. но было ужасно.
сегодня сдала еще три отработки по ангийскому. зато не пошла на анатомию. спала вместо зачета по физике...
ну плохо мне. что я могу сделать?
сейчас читаю статью про мастурбацию и отхожу от болезни.
меня окончательно покинул М пол. они вес как сговорились. Вадик - все. прошлое. Даниил - это ваще чудеса. сказал, что я его достала. мы нагрубили друг другу и я, в общем, решила забить.
все отсальные... Игорь. вершина треугольника любви (я, лера и он.) тоже не виден. не звонит. а я че? гордая.
Пожарский (несбыточная мечта)... ну а что я бросатьяс к нему в объятия буду. у него деушка есть.. курица, блин...
ладно. забьем. всех люблю.... всех-всех-всех не сморя на их презренное ко мне отношение.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

В колонках играет - ТОКИО. в ушах- телек. в мозгу - анатомия, физика и прочее...
Настроение сейчас - ... некогда об этом задумываться. видимо, нормальное.

второй день не поднимая глаз пишу.. пишу.. пишу. днем бегаю по всему городу. пытаюсь ответить и получить зачеты. еще ПЯТЬ. осталось ДВА дня.
разницу и неуравновешенность соотношения чувствуете?
выгонят меня, видимо...
правым глазом смотрю телек... левым в книгу по анатомиичеловека. одна рука пишет реферат, а другая печатает этот пост.
еще немного повывает ТОКИО в колонках...
фрррррр.
еще на меня косо смотрит учебник оп физике и тьма конспектов по ин.язу...
брбрбрбрбрбрб.
личная жизнь тоже усроена перебоями.
кстати, сегодня в академии мальчик, который за мной следит сегодня меня прижал к стене и не выпускал из корпуса.. я отмахивалась, даже не смотрела в глаза, он сунул мне в руку пачку жевачки и отпустил. я ее долго не могла выпустить из рук, но потом выбросила, может он меня как-то хотел ей приворожить. он вообще странный . уже около месяца ходит-бродит за мной. бывает на тех же кафедрах, чтои я, хотя я уверенна, что у него в этот момент нет там занятий, постоянно пристально смотрит на меня своими безумныит черными глазами. ублюдок, блин.
ненавижу непредсказуемость таких вот людей..мало ли что...
уже боюсь появляться в академии.
вчера выкроила время подстричься - ура-ура-ура. подстриглась, только вот это все не к добру. теперь подстриглась и снова начала ждать,к огда снова отрастут. не могу без длинны до пояса... мои ВОЛОСЫ!!!!!!!!

В колонках играет - мы не умрем никогда. обещанья - мой профиль.
Настроение сейчас - ... скажем так. его нет. я вообще себя человеком не чувствую, ИНОПЛАНЕТНОЕ настроение

он говорит странные вещи, его блестящие глазки излучают какое-то сумасшествие. мы слушаем его речетативы и понимаем, что это все не глянцево и не Мэйд Юниверсал мьюзик. а это здесь. живое.
я. она. он.
она- любовь всей моей настоящей жизни. не могу ранить ее. она и так поколечена обстоятельствами, злыми взглядами и языками.
нарушить границы и... не доедая завтрак курить...
могу для тебя сейчас включить твой любимый джаз... и просто встать посуду помыть.
вот кусочек наших отношений. он бесценен, хоть и на первый взгляд несет слишком мало.
он. кто он? вихрь, который обволакивает и нежно сносит своей альтернативой жизни. креатив во плоти. что-то не отсюда... и ему явно не туда, куда всем.
да. НО. это все не повод для предательства.
я. я просто схожу с ума. рвусь на части. но зачем? просто собственничество. .. эгоизм.
когда-нибудь превращусь в альтруиста и совершенно перестану думать о себе и буду нетси благодетель. когда?

все прошлое в прошлом. все будущее слишком туманно и непредсказуемо. никаких планов. это просто нереально... а настоящее- страшная предпосылка тому самому будущему.
что делать, когда нет света и ты, казалось, в норме, а на самом-то деле в невесомости и где-то далеко... совсем не знаешь кто ты и не дано больше понять зачем ты..
просто есть и будешь, кажется вечно....

было клево.

В колонках играет - Depeche Mode... I can understand where you comming from...
Настроение сейчас - не плохе. но и не фантанное. вечно мне его портят...

сегодня: сдала: 2 отр. по физике, поставила зачетик по физ-ре, сдала 2 отр по анатомии и ЗАЧЕТ!!!!аа...аа... я счастлива..да-да!
правда, еще до зрена, но это не суть важно. я все равно делаю все, как надо... и, думаю, все до среды следующей уже выставлю...
на личном месте, то есть в личной жизни... у меня вес стоит, то есть не так. все стабильно никак. общаюсь с Данилкой, улыбаюсь ПОжарке(!!!), зажигала с Зорей (танцеваои мы просто еротичные танцы), Игорек мой собеседник телефонный, а нравится мне цапаненок с Педиатрии. а я нравлюсь другому пацаненку с педиатрии. (он кошмарен) *болтливый и несоуразный.
Вадик игнорит. странно, видать, там у него появилась женщина. ну ладано,прощу ... главное чтоб не красивее меня. а так пусть гуляет.
... а вообще. все они колзы блядские бараны (простите за мой французкий, но вырвалось)

В колонках играет - Guano apes
Настроение сейчас - Фрейдическое

мы любим жить. но мы не умеем делать это так, как это правильно делать, потому что слишком далеко от своего реального потенциала.
учимся жить. а то пока страшно.
как страшно жить...(с)

В колонках играет - СегодняНочью. Не удкржаться
Настроение сейчас - ...а что не ясно какое? ;)

ну.. вот просто захотелось мне ВАМ это скзаать :)))

вчера ушла из дома в Шесть вечера, кстати, без особого настроения.
зато потом как всегда. пьянка- гулянка и все замечательно. . .
я пила и курила, как последняя женщина в последний день жизни. добежав, можно скзаать, до кондиции... пила с горла и не запивая радовалась жизни.
собссно, все прошло без происшествий. единственное - я требовала МУниципальное такси. и как я говорила "не униципальное", не "заницепальное... " а только "му"....
ночью я рассказывала Лерочке о приболевших лошадях и еще что-то заоблачное, на трезвую голову трудно воспринимающееся.
танцевали мы под RNB, которое как таковое я неочень-то и люблю. больше тяготею к жесткой номаной клаб-мюзике))
сейчас по идее учу анатомию. отработки - 2.
зачеты - 3.
я дура? да нет же. я вчера потратила последние деньги на джинсы... зачем? чтобы не было искушения отдать эти деньги за зачеты. буду умирать, но сдам. коли не сдам - фсе. прощай, врачебная деятельность и клятва вместе с Гипократом.
... и еще. когда чувствую, что меня кто-то ненавидит и кто-то параллельно приветствует - это супер. эта полярность...хм...
вчера все смотрели на БОЛЬШОМ экране видео фром Домбай и порчая хрень.. короче у меня там принимают роды и еще кирюха в каске и очках.. ну и двадцатка-мега-голых парней в ботинках скачат по улице.. воздух которой приравнивался к -20.... :)
Медики - придурки все-тки...
сегодня звонила старая подруга Леночка. говорит, что скучает безмерно и просто посит прехать, а мне что-то неочень хочется. мне и здесь, как хорошо. а там _СТРЕСС_... моя жизнь здесь. у меня там даже мамочки нет ..что мне там делать? Вадик не звонит, вес остальные как-то насрали без палева. Сестренка единственное.. и Ленка. и ФСЕ- очелся.
так что, я, конечно, пораздумываю на эту тему, но мне кажется, что не раньше февраля.. ну или через неделю на один день. никого не видя и не сляша. только по родственникам)

сидя на лекции по биологии, я писала письма МММ, о том, как мне хочется занятся сексом на рояле, который стоит прямо за лектором, что Неля нИкитишна упала в коматоз, а все остальные заохали и остолбенели.
... я сидела и получала от этого оргазмы, когда вышла после лекции на улицу поняла, что сейчас, закуривая эту сигарету делаю это, словно после реального секса... натсолько мне доставляли эт мысли удовольствие...
...Дисгармония звуков рояля и гармония наших тел...
думаю, это все моя дезодаптация. завтра напьюсь и больше не буду думать о суициде, последний раз закурю траву, и конечно, последний раз, стану вести себя как попало...

...Люди скованы, они не могут говорить о сексе так, как им на самом деле того хочется. секс- это наша жизнь. без него нет ни людей, ни ни жизни вообще, а вот когда он есть и в изобилии, ведь, меньше стресса и меньше мыслей о вечном *ну разве что чуть-чуть*... посто разрядка. отдых. откровения, желания, невоплотимое. нереализованное. желаемое и действительное...
ДАВАЙ... поговорим об этом так, как будто это просто непроизвольное воспоизведение мыслей. без утаения подробностей и несоуразностей.
she is...
She is a 20 sentery fox...
She's cool. (c)

...этот человек самое красивое. его смерть - это самое трагичное.
а гео музыка ..только она способна меня унести отсюда..
Doors/тот самый back door man....

And now flying like an Angel to the sun...(с)
ценности.
что они занимают в нашей жизни и что они вообще значат? Весьма спорная тема, неправда ли? и у каждого ведь они свои и никто не хочется признаваться в том, что под одну гребенку всех нельзя... ты считаешь, что Сноуборд - это круто и говоришь об этом лыжнику, который вообще не может понять, как можно таскаться на этой доске, если можно с комфортом и большей скоростью гонять на лыжах. расходясь( в случае консенсуса) вы соглашаетесь в преимуществах друг друга, НО все-таки мечтаете сломать это мнение собеседника... ... нервы. они порятся от этих мыслей.
это был просто обывательский пример.
а если глоальнее. ведь нет двух одинаковых трактовок того или иного факта. каждый видит, чувтсвует, слышит только по-своему. он может каким-то образом представить восприятие аппонента, но это все опять же относительно.
почему людям предназнаечено столько спорных вопросов и несоуразностей... а ведь если пофигически взглянуть на мир. зачем все это? все пусто и смешно. ничего не стоит то, что на самом деле разоряет кошельки и банки... и отношения. взамоиспользование. все это... игра. нечто четырехмерное. нереально это представить в полном масштабе, а ведь... тогда можно многие недосигаемые и вечные вопросы разрешить.
это гон. смерть. зачем она нам? а жизнь? что дальше. никто не знает, это как девка в черном белье из торта... никогда бы ведь не сказал, что она там может быть. сюрприз ... afterparty/...
мы ценим людей, гордимся достижениями.. а ведь глобально. всё это ничего не стоит. и остаестя только догадываться зачем мы здесь. конкретного ответ нет и быть не может. лишь гипотезы, основанные ни на чем.
вот во мне сейчас теплится страх. я хочу жить этой жизнью. я не хочу быть вечно под жаром языков пламени ада, не хочу раствориться в космосе и стать цветком где-нибудь в другой галактике... не хочу купаться в облаках и менять-чистить зимой свои крылья... я боюсь неопределенности и неизведанности того, что за стеной.
что самое страшное... неизвестность. пятый угол, темный подъезд, один в лесу...неожиданности и недосказанности... вот это и приходит все равно вместе со смерть. я не боюсь ее. я боюсь того, что следует за НЕЙ...

..это все следствие неуверенности в себе и слабости. когда ты уверен в себе и знаешь, что добьешься даже, чтобы к тебе повернулась избушка из цемента передом... зачем тебе жрать кого взглядом и зачем злость расточать в и без того душных помещениях.
ну не веришь ты в себя. так поверь. если сама поверишь - вокруг все поверят и заразятся этим, как ОРЗ. Ведь люди-манипуляторы. и вес вэтой жизни, в контактах и рахговорах не просто так это вес манипуляции. и навязать, бедить, косвенно заложить, как стериотип можно все что угодно... какой бы сложенной и тяжелой на подъем личностью эта нутура не была.
вот, блин, и думай... че злится? завидовать? сквернословить и злорадствовать... если неудачи - это только твоя проблема . отсутствие навыка манипуляции и явное прогибание под управлением других.
и не надо путать управление.
я говорю о косвенном, недоскзаанном, о том,ч то между строк и в недосказанном, недописанной PS, во взгляде, в отзыве, улыбке, во взмахе рукой... все, что может нас подавить - оно делается автоматически, как оборона, у аппонента... и воспринимается именно так, как задумано по плану.
рушить планы и статистику - есть лекарство оттого, что называется комплексами неполноценности.
ведь, пока сам не полюбишь себя, пока всем этого не продемострируешь... пока не обзаведешься пафосом... никто не сможет тебе уступить....
говори всем о себе. нескромно и они будут считать тебя именно таким... говори, что ты недосигаем и они зададутся целью дойти до твоих "высот"... говори все,к ак тебе вздумается. не поймут - это их, собссно, порблема... старайся изменить отношение к своим недостаткам. не оправдывайся, на старайся делать того, чего не хочешь, когда тобой пытаются манипулировать и помыкать... чувство вины? совесть? но почему? не стоит. это жизнь. и она у каждого из одна .. зачем тратить ее на песмыкания перед другими..
и, главное, не злословь. внушай хорошее другим, просто расставь грани и заборы между тобой и ими...
ну, конечно, пусти кого-нибудь... кто-же должен греть нам ручки целовать в холдный носик, слушать стихи и утром пить несладкий чай вместе.... ;)

думаю это здоровое и натуральное. хотя, когда это необоснованно - это становится ужасно смешным и глупым со стороны...
..дело в том, что МММ учится в группе с девушками,К оторые все как одна его порсто обожают и хотят себе присвоить, а он - брыкается и совсем к ним не тепло относится, зато ко мне с Леркой относится больше, чем хорошо. считает яркой и необычной и, притом, общается на равных, а не как с ними....
вот теперь и начинается холодная война. манипуляциями. я их доведу до полной прострации. они будут уверенны в том, что совсем не из роднойго города и не их это родители, а они на самом деле с планеты Ущербных и вовсе никто их и не производил. так, из космических отходов...
это будем делать грамотно, без гадостей и драк, а психологическими манипуляциями... :)
...
вот теперь понятно, почему под их взглядом я не один раз падала на доске так, что думала - откажет позвоночник... все злость и черная ненависть, которая на меня - добрушку-постушку так сильно и эффективно действует.
но как известно, за все надо платить...
и за попытки посрамить меня в глазах других. ТЕМ БОЛЕЕ.

ну что поделаешь. женщины. таковы они.. собственницы. и становятся львицами, когда доходит дело до пышногривых львов (ха..) они готовы даже жрать друг друга и рычать в сторону любого, кто показался чуть сильнее и шерсть золотистее... и лапки строейнее... и, как правило, горло садится и рычание превращается в хрип...
что ж... судьба. статистика. закономерность.

я напечатала мега-пост о том, как умею кататься на сноуборде и он, блядь, стреся на хрен ВЕСЬ....
все. ушла.
только приехала. и хочу хоть раз поспать.
кста, номана поела первый раз за трое суток. ваще не ели. пили-курили..ну лимоны и пирожк-другой не считаются в горах-то)))

во-первых сдала зачет по психологии.
во-вторых. все-таки пошла сдавать зачеты по анатомии.
в-тртьих. вчера сдала химию.
закрыла долги.
еще ездила на физ-ру (меня были неочень рады видеть, так как вообще видели первый раз:)

сейчас убрала комнату. поела дома (!!)
успела все,ч то хотела.. на завтра пограмма максимум : сдать биологию.. и тогда... я вдвойне герой.. и не дня. а недели.

в субботу едим в горы. (жду-не дождусь). многообещающая поездка. надо забыть. оторвать от себя проблемы хотя бы на пару дней...
да еще и снег.. снег..снег... и... ладно.. промолчу....
да. я напьюсь там в первый вечер до чертиков. брррр... :):):):)
и никакой урбанизации... только водка-перцовка, глин-твейн, снег и ГОРЫ.... ну и еще несколько потерянных экстрималов)

...и когда же все это кончится???

ты роняешь хрустальные слезы на эту неблагодарную землю.. а она - реальна эгоистка лишь уходит в ответ из под ног....

все в жопу. сегодня учила химию до умопомрачения и поняла, что мне конец.. все пытаясь разложить по местам чуть не чекнулась - теперь вот зашла домой и попытаюсь спать... ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛА. ушла в восемь у тра. и скитаюсь... нет бы, бля, дома... вес как надо..
я просто сойду с ума. мне надо сдать ВСЕ долги ЗА ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ.. иначе придется звонить ректору ;)

...всегда ты рядом...
просто будь...