Сегодня перечитывала свои старые записи. Лето. Июль-август. Мои страданья, скучанья, чувства захлестывают, слезы заливают...желание увидеть его, услышать его, просто побыть рядом. и что из этого в итоге? параллельно происходили совершенно противоположные события, я, конечно, понимаю эту мужскую-животную неразрывно связанную с похотью сущность, НО всему есть предел и эта несправендливость этих параллелей меня сегодня просто убила. я поняла, что в тот момент, когда я страдала, засыпала смсками, думала только о том, как бы побыстрее встретиться... он встречался с длинногими Самарскими красавицами, висящими на СТЕНДАх... о да, это безумно красиво и мило, он бармен, а они все так и обливаются соками и поглащают мороженное, только бы поговорить с ним, а потом, после его работы встретиться, нежно кинуться на шею и в итоге уехать, оставить все возможные адреса и телефоны. писать, рыдая, что это ЛЮБОФФЬ...
ух, как мне это все нравится...
..............................................больше не буду так. уберу этот бред к себе обратно внутрь и буду дальше слепо верить в возможность святости отношений.....
я буду лишь страшным сном с кучей проблем и слез и парой приятных моментов...
а потом в Америку, потом все не так, я со своей болью, а ему все равно. Мы прагматичны до мозга костей и не станем расточаться по мелочам. никогда не скажем, что любим, никогда не пустим это к сердцу и никогда-никогда не допустим одного единственного человека в жизни... распутство и блядство мужского пола. никаких детей, свадеб, цветов... только меркантильность и ПРАГМАТИЗМ... н-да. никаких гражданских браков, ничего святого... просто что-то, что не дает скучать по жизни. надо как-то развлекаться.
... Да-да, все красивы, а я нет, у меня сыпь на лбу, у меня грудь не четвертого размера, я не ношу мини-юбок, я не всегда женственна, я наивна по детски, глупа просто... вся со своими бесконечными проблемами и скучаниями до маразма и ПАРАНОЙИ. и что теперь...
если я его люблю... просто . просто так люблю. не за деньги, не за внешность, не за его ум, не за его шмотки, не за его глазки... а просто потому что я его любила всегда, даже когда не видела и не знала. я с этим родилась. Мы знаем все...вот только забыли... но обязательно вспомним... вот и я вспомнила эту любовь, увидив его, а он нет... он просто увидел белобрысый объект...
да-да, я не вишу на стендах, я не имею длинных ног и у меня нет излишней худобы... я занудна и тяжела иногда до боли... НО я... есть самородок, который кажется слишком доступным. а на самом деле это лишь оболочка, а до сути и до реальности моей сущности добраться слишком трудно. Пусть, он еще поедет в свой Тамбов, пусть встретит Настеньку-Великаншу и зажжет с ней. Обстановка, в которой он ее когда-то безумно любил, снова разбудит прошлый огонь и все. а я??? где же я?... я там, где и была, только одна. как раньше.

пошло все...

...Я поняла, что значит быть отверженной самой собой. это убийственно тяжелое чувство пустоты. не буду писать о том,ч то мне тяжело и сопливо. просто скажу, что обидно, когда ты ВСЁ, ..... все все все, а тебе... ничего. просто не могут дать, не то, чтобы они не хотели, а они просто не в состоянии. это слишком тяжело угадать желания другого, тем более мои желания. я их и сама толком сформулировать не способна, а окружающие тем более...
Я хочу исчерпать все это чувство, залиться прагматизмом и больше не чувствовать, а лишь считать. просто,чтобы стало легче, пусть и жестче,черствее, но легче...
Раньше, чтобы не бояться, я думала, меня от всего защитит.. как не наивно... любовь, а теперь я понимаю, что она ничтожна и ничего не стоит и так же не может. это просто миф наших душ.
есть секс, есть что-то общее, есть МЫ, но нет любви. Блядские мысли, ненавижу их. ненавижу ЕГО. просто хотя бы за то,ч то он меня не любит. это всего лишь условность. любит-н е любит, но я не могу смириться с этим. не могу больше. на неделе сделаю оборт и все. начну жить с начала. это все перемешало мои мысли... я ничего не стою. я просто существую.....


Парадигма смерти.
Такие как я ищут смерть, желают ее, говорят о ней, но в то же время жутко и больше всего на свете ее бояться.......
.................
я не хочу жить этой жизнью. и поэтому дарю себе новую.

Под плитами возкзала,
Остался незамечен, как маленький нефрит в пыли роскошного алмаза...
Да,я погиб. Без слез, без крика, без прощенья...
И теперь я может дубом стану вечным...
Мне сны присняться моего сожженья,
Но огнем не буду изувечен...
Пусть, я погиб.
И ты не плачь,
Это лишь подарок тетушки судьбы...
И мой палачь весь в белом и с признанием толпы...
меня не стало.
Ты же знаешь, это все лишь на мгновенье...
пообещай - слеза эта последняя упала,
ТЫ же знаешь, просто это время просветленья...

.КОгда-нибудь я сломаю стериотипы окружающих. ... или сломаюсь под ними сама............................................




он опять меня не слышит. не пришел. убью. сучья сущность... она сейчас пробудиться и тогда. держись ...ты,....... животное!!!

Вот только сейчас осознала, как глупа. нет, скорее наивна. теперь понимаю немного больше...

но я не об этом, я о том, что завтра направляюсь домой. в родные края. увижу ЕГО. пойдем к врачу(ноу комментс)...
хочу побыстрее избавиться от гнетущих проблем, получив от этого всего не новые рпоблемы, а свободу внутри... не знаю, ничего не знаю - единственное, что могу знать.

сегодня ветер сдувал с ног, шелест листьев помог осознать ОСЕНЬ. она здесь, мы все в ней. каждый по-своему, это переходный период от летней эйфории к зимней меланхолии... хотя кому как. просто холод несет в себе угнетение возможностей, скованность движений, ограниченность мышлений. цель одна, ну даже если их несколько они весьма однородны -обрести тепло и уют. даже кратковременные припадки, типа "снег-это радость", давайте кататься на бордах, лыжах, санках, игрунькаться в снежки... оно проходить к концу января, а помтом уже настолько невыносимо это чувство беспомощьности перед природой, она настолько сильна и всевластна, мы не можем с ней бороться, мы в состоянии лишь мириться со слякотью,которая обсолютно везде и настолько маразматична, что хочется ее даже в этом обвинить..зачем ты вообще НУЖНА, СЛЯКОТЬ??... простудой, обветрившимися губами и.. поцелуями на морозе и ветру... ахх...
но есть и это положительное, вот поцелуи, милое согревание друг друга, хлопья , эти огромные хлопья, валящиеся на голову при свете уже в пять горящих фонарей, а вы идете за руки и говорите о чем-то таком же высокм и недосигаемом, как небо, откуда валит этот снег... - это дааа... но... во всем оно присутствут, разбавляет.. так вот это но сотояит... в том, что на улице собачий холод, а мы беспомощьны, мы можем лишь перебежками слоняться по улицам, прибегать домой, оттаивать, принимать горячие ванны, отдирать отмершие частички кожи на лице и других уязвимых частях тела и, конечно, гореть от любви в объятиях друг друга...
зима близко... всем удачно с ней поладиь... ваша Фанни....

вечно недовольная снаружи и вечно сияющая изнутри, а ведь намного больше значит...

эти две коллеблющиеся нормы моего сознания. вот сегодня, казалось бы, такой обычный пасмурный и до боли холодный день. все должно быть НОРМАЛЬНО (отвратительнейшее слово)... но нет, есть определенные херовы факторы-личности, которые выбивают из колеи. хочется взять и надавать стулом или другой тяжелой мебелью.
... все время надо курить, постоянно. паранойя. так нельзя. никотиновая зависимость до мозга костей, эта привычка, ах эта гламурная привычка... все видимость раньше, теперь привычка.
Любовница моего дедушки вызывает пароноидальную агрессию. хочется не то что бить ее, а убить в моральном смысле....
вчера принимала потрясающую ванну. сегодня кожа, как шелк, сама в шоке.
учеба. по психологии объем просто безумный. я думаю, это так бессмысленно заниматься часми психологией, забивая на такие предметы, как анатомия...
на столе Фейд. лежит и смотрит. особо не зачитаешься - некогда. а так интересная психосексуальная теория.. ябы скзала занимательно, но не стану, уж больно это чепорно.
ТОт, которого я считаю половинкой или своим парнем что-то умолк и прямо объявил беспредупредительный бойкот. как-то это странно и срано.

чувство насрательства на все вокруг катаклизмы не уходит. это хорошо. стабильность состояния радует, не то что эти приступы агресси.
жизнь где-то хорошо. возрадуемсяс.
всем всего удачного.

Лебеди, отражающиеся в виде слонов на гладе невозмутимого озера, когда вокруг затаившийся хаос. я не могу не восторгаться. это не может не задевать. это гениально...

Убей меня нежно, может небрежно… как тебе нравится, только избавься от этой ноши (от меня)
Вот я смотрю в твои глаза, они же губят меня, не хотят мне дарить свое тепло, они же не избавят меня от страданий, не прибавят счастья.
Ну ты убей меня нежно – нож на столе. Хотя, зачем такому, как ты нож или оружие? Ты можешь уничтожить меня одним только прикосновением.
Коснись меня рукой, проведи ладонью по плечу…ниже, к запястью. Поцелуй меня в локти. . .
Убей меня нежно. Сделай вид, что не знаешь, пройди по улице мимо, не обернувшись и не обратив внимания. Забудь мое имя, забудь, как я говорила тебе еще вчера, как сильно и чисто я люблю тебя. Просто скажи обо мне что-нибудь не лестное, не прелестное, а гадкое и вязкое на вкус.
Убей меня нежно. Я скажу тебе… что ты моя жизнь, что ты моя вода, и воздух, и еда… ответишь. «Может, ты обозналась?» и я тогда я скажу все равно, что дышу… я скажу, что любовь – вот мой воздух.
Ты усмехнешься, уйдешь, может, больше и не вернешься… А хочешь забудь, вот только убей меня нежно…
В Аду я буду гореть, а ты на земле так и не вспомнишь, может, когда-нибудь, один лишь раз я явлюсь к тебе во сне… А ты отмахнешься и скажешь – бред.
Я в вся в пламени буду, мой последний вздох, последнее слово. Мне сам Дьявол предложит – скажи, что отрекаешься от него, ты ему не нужна, да и он тебе тоже! И я освобожу от оков, подниму к небесам. Будешь вечно в раю…
А я отвечу так мягко и тихо, так мило и нежно…
Я погибать за него буду, гореть я буду… Он убил меня нежно, а я душу дарю свою лишь только ему одному… Пусть забудет он имя, не вспомнит лица, а я буду вечно мертва от его, лишь его нежных рук, теплых глаз, страстной и скромной улыбки… Я буду существовать еще мгновенье, но буду верить, что он убил меня нежно и теперь сделает вечной…

меня опсыпало всю аллергической сыпью, особенно локти и коленки. аллергия на антибиотики. моя страшная ангина перестает в какую-то бешеную паталогию, которая уже не просто ангина, а целая система заболеваний. то,что я не могу поднять голову вверх - еще ничего, а вот то,Ч то боль от горла пошла к плечам, думаю...уже что-то значит.
а может это просто какая-то ятрогения (надумываение болезни). не знаю, но яне понимаю, почему у меня нет ни температуры, ни насморкаЮа только эта боль...

поучу-ка я анатомию... а то завтра выставит мне аттестацию 2... вот те и дневной позор. хочу наивысшую оценку по анатомии. вот такая самоуверенная.........

когда-нибудь с неба упадет последняя капля дождя, а может, она уже упала, а это всё лишь кислоты, обрушивающиеся нам на головы и отравляющие наши организмы. Конечно же это не так… Природа жива, она еще слишком сильна, она способна сопротивляться и сражаться. Мы должны попросить у нее сил, немного сил, чтобы тоже сражаться, сметать все, на пути к истинной цели.

Сегодня мне было особенно плохо, моя голова раскалывалась на сотни частей, мне вспомнился великий прокуратор Понтий Пилат. Как же его терзали его мысли, как раскалывалась его голова от этих жутких событий, от его же собственной сущности, гнетущей его изнутри. Но он не мог выпустить этот свет наружу, не смог противостоять и в итоге так и остался подавлен, пусть, он мстил, но того, что он потерял уже не вернешь…

Почему главным и самым ярким свойством людей является их же собственная боязнь СЕБЯ? Боязнь того, чего они хотят, о чем думают… нет такого человека, который бы смог без колебаний рассказать все о том, что таится в уголках его души… Это нереально. Есть бессознательное начало всего этого. Это автоматический отсев критической информации, то есть люди, когда говорят, делают что-либо, они не способны выложиться до конца, либо из-за этого же страха, либо потому что они просто считают, что окружающие чувствуют то же, что они и так все знают…
Но это совсем не так. Все субъективно и индивидуально.
*Что ты видишь в каплях дождя?
*Что же в ней можно разглядеть, она такая быстрая и серая. Бух, и уже упала на асфальт…
*… а я вижу в ней искупление грехов.
*чьих, небес?
*нет, они чисты и безупречны, поэтому им приходится несладко, когда они оттуда, свысока смотрят вниз и видят человека и то, что он совершает…
*а может, они даже читают мысли?...
*если это было так, их слезы были бы не холодными и прозрачными, а горячими и красными… попробуй, загляни в душу какому-нибудь человеку, если ты увидишь всю его сущность… что тогда?
*… да, ты прав… горячие и красные слезы…
пусть люди не способны рассмотреть сами себя, но пусть они хотя бы заметят вес, что происходит вокруг… Эта жизнь не состоит целиком из денег и авантюр, она не должна быть основана на лжи и лицемерии, она должна нести в себе что-то святое… но этого нет, оно давно утонула в горечи наших душ.
Демагогия.

Страдаю.

болит горло жууутко, но я держусь. стойко сижу, над биологией и почти понимаю теорию гена...
завтра отработка. 2. боже, я тупая. и почему так???
учу, все учу..... а потом забиваю и не могу два слова связать, хотя вроде как знаю.
я девочка-даун.
преподша по статистике "начинает болеть", когда я калякаю бред на ее доске... биологичка охает, когда в очередной раз ставит мне точку или отработку... с анатомии меня просто выгоняют... шааапочку я забыла.но это не столь важно.
важно лишь то, что сегодня мы сидела на крыше многоэтажки и я видела падающую звезду, очень яркую, я так заорала, что девчонки чуть было не посваливались вниз... это было, как в фильмах об инопланетных гостях, так четко и мистично. вообще сегодня полнолуние у меня повышенная активность, обсолютно беспочвенная... так как я обсолютно не выспалась и у меня болит живот.
все, пошла.

у меня гонит прентер. как же меня это бесит. опять погнал сканер и... вообще надо учить... много учить... пойду учить.. и спать..
я становлюсь ботаном.. н-да, после такого длительного прохлаждения и ничегонеделанья, я просто вся изнемогаю от желания путешестивовть, отдыхать... читать то, что нравится, а не то, что надо... литературу не по гистологии, а Кундеру.... не анатомию, а Фаулза...
мне кажется, пора идти, а то я так никогда не оторвусь от монитора.

счастья вам и удачи, граждане ЛиРУ...............

хочу чтобы закончилась учеба
хочу чтобы она закончилась удачно...
не могу больше учить анатомию.
устала от этого напряга.
но ингда чувствую себя героем и рподолжаю идти по этому нелегкому пути...

Не уходи, нет, не надо бросать меня…
Помнишь, ты просил?
А пока. Прощай. Не стоит слез. Не стоит это и улыбок… просто кофе остыл, а я ухожу……
Навсегда. Эта мелодия наших душ останется навсегда. Может, ты будешь слышать ее во сне или она будет преследовать тебя наяву… не знаю. Решу оп дороге.
Умолял… А теперь я уйду.

частично. некоторые части моей души уже отмирают. хотя, этого и следовало ожидать. факторов, поедающих и способствующих разложению всего во мне позитивного достаточно, но нет того противовеса, подддерживающего баланс.
ладно.
через несколько дней-недель я облачусь в самого настоящего убийцу. может, никто и не догадается, пройдя мимо о моем стасу, но я-то буду ощущать все прелести этого морального груза.
ладно.
психо-физический анализ самой себя.
начну с постоянно меняющегося настроения, никакой определенности. хочу сказать, что я застряла в возрасте,к огда детки совсем маленькие и еще недопонимающие, не получив желаемого закатывают скандал. я способна трезво оценить ситуацию, но ничего не могу поделать со своими порывами. я халерик, я экстраверт... я псих.
постоянный блеск в моих глазах может вам сказать о внутренней дисгармонии, о той самой бури, которая бьется.. рвется... явно трясущиеся руки, это не признак заядлого женского + к тому пивного алкоголизма. нет. это признак пока еще слабо выраженной невростинии. делаем шаги навстречу странного места с огороженными газонами, высокими заборами и теплыми мягкими стенами.
ладно.
я не могу больше тешить себя надеждой, что у меня ВСЁ получится. хочу уже, чтобы получилось.
хочу материализовать все, ну почти все свои мысли.хотя, сегодня поняла, что мысль, и так материальна, в это только надо верить.
я сама виновата в том, что у меня нет того, чего я хочу.

Кстати.... я решила всерьез занятся самовоспитанием. я слишком распущена...

что такое ощещение безразличия. определенная свобода от тяжести, но и какя-то пустота, которая тебя разъедает. вот теперь и решай, что лучше...

.

она так близка, но так неприступна, она стоит, нет, оно зависла над землей... Кто ее не хочет? только тот, кто не знает о ее существовании...
Вот, пытаешься до нее дотронуться, а она уже, как бабочка, так быстро и победно взмахнула крыльями и скрылась от глаз...
... Может кому она покажется сном? или наваждением... Нет, она просто боится ошибиться...............
ты достоин? ты возьмешь ответственность? ты готов выполнять ее капризы? нет- убирайся, да - мужайся, мальчик...

...Оно было холодным, о да, но зато и тихим, удивительно тихим и огромным, как то тихое и холодное пространство, где вращаются звезды...*