Сегодня проявив высшей степени героизм сдала часть отработок. Все на «удовл»… и этого хватит.
Парень с курса, Господин Высших Понятий и Рангов сказал мне «Здравствуйте», прошипев это так, будто делает вид, что делает одолжение, хочет съязвить… вот крыса своенравная.
Странная личность. До сути его не добраться – уж слишком он странный и «себе на уме»… Строит из себя ком иль фо. А на самом деле всего лишь длинноволосый, длинноногий, худощавый, голубоглазый анти-социальный ДУРАК. Он думает, что я по уши в него влюблена, как и все остальные девушки. НАИВНО и тупо.
Нет. Я просто считаю его ярким, да он привлекает взгляд. У него очень красивая прическа, очень красивые глаза, интересные черты лица. Но он ребенок. Просто однокурсник. А это же показатель.
Читаю Пелевина «Generation «П»… очень интересно, с кучей сарказма, иронии и глубочайшими слезами, которые льются от вида нашей страны.
На улице бушующий ветер, просто сносит с ног, я даже не курила, потому что было лень стоять и трясти зубами на холоде это нецелесообразно.
…….. встретила кучу знакомых на улице. А еще поняла, что ни от кого не завишу и могу делать то, что я хочу. Вот весь день этим и занималась…………….
Да, я даже не хочу спать, как обычно, я хочу учить блядскую анатомию.. оч-оч ХОЧУ.

в глубокий и вечный сон. окунусь со своей горечью и позором перед самой собой. позор мой в том, что я, будучи homo sapiens все равно не могу мыслить. я до сих пор боюсь по-настоящему решить... чего я хочу. не бросить ли всё и начать заново. и академию... и все-все-все прошлое - К ЧЕТРУ...

сегодня видела одного в меня безумно влюбленного в прошлом парня ... точнее его друга. так вот у него девушка теперь. все ей одной. вот она любовь - одно предательство, обмен и постоянная смена дислокации.........
.все к черту. все можно изменить, нет никаких КонСтаНт. нет ничего. вообще ничего..



PS это не депрессия. это героически-пробивное настроение, навеянное отстоем, который я наблюдала около трех часов в Доме КУльтуры на массово-затейном мироприятии.

всем слдаостных и обязательно эротически-похабных снов......
.растворяюсь..........

в этом мире все так: чем глубже, тем темнее... чем дальше, тем страшнее... чем дольше, тем запущеней... чем ближе, тем противней и чем доступней.... тем ненужней!

Думаю, все в наше время сталкивались с такими событиями, как «предательство», «изменчивость» (имеющая также два типа – коллективная и единично-личностная… эти типы подразделяются на мнимые и обстоятельственные, те неосознанные.)
Думаю, хорошо, когда человек преображается, когда в нем появляется что-то лучшее. Что-то более приемлемое окружающими, не режущее глаз, а лишь дающее какое-то тепло во время общения… (преувеличенно романтизмом, НО…)
А есть и такие случаи, когда человека конструирует среда, он в ней развивается, становится личностью с личностными признаками. Окружающие привыкают к нему. Любят- не любят, воспринимают- не воспринимают, понимают или нет.
Потом у него в голове что-то замыкает и тогда он начинает МНИМОЕ преобразование, которое требует от него искусственная среда. ТО есть то время, в котором он был самим собой куда-то уходит, появляется МАКЕТ. ОН неорганичен, он из полимера. ЗАЧЕМ ЖЕ ПОД НЕГО ПОДСТРАИВАТЬСЯ, если он не естественен, это сурогат. Как ЖИВОЙ ЙОГУРТ или ЛЕГКОЕ МАСЛО БЕЗ КАЛЛОРИЙ.
… вот преобразование (подстраивание) произошло . человек изменился в плоть до выражения лица, а ты нет. Ты остался тем, чем и был, там где вы были раньше совсем рядом, и, казалось, даже были похожи… Пытаясь принять новый образ понимаешь, что это нереально, так как оппонент уже в этом НЕ нуждается, лишь потому что он уже «ИНОЙ». И интересы у него другие. И сигареты он другие курит и теперь смеется по другому поводу, и расстраивают его совсем ИНЫЕ события.
Признаюсь честно, соскучилась, НО по тому человеку, который был, а то что ЕСТЬ. Да пошло оно НА ХЕР,
ВАЛЬШ – вот бич нашего существования. ПРОЧЬ от таких людей… это ЗАРАЗА , она как ВИЧ. Она как чума 16 века… вот только стань к нему поближе…
Что же делать в таких случаях?... да посылать его на хер, так как он поддался всеобщей волне, плывет по течению, в маске уродства из искусственного каучука, а носит он ту одежду, которую ему навязали, делает вид, живет как хотят другие и вообще ИГРАЕТ РОЛЬ В СВОЕМ ТЕАТРЕ С ТАКИМИ ЖЕ ПОГОРЕЛЫМИ АРТИСТАМИ КАК И ОН не имеющими ни таланта, ни возможности делать это грамотно.


Посвящается одной моей подруге, сгинувшей в небытие. И ее новым мечтам и мыслям. НАСТЯ Ш.
Признаюсь честно, соскучилась, НО по тому человеку, который был, а то что ЕСТЬ. Да пошло оно НА ХЕР,

а самое страшное, что эта болезнь, этот бич среди нас. его слишком много и скоро. он всех нас поглотит...

Катострофически не хватает моб телефона............... я просто беспомощна. хоть и счастлива в покое.....(!)

мне уже не важно,
все не так уж важно...

..................... даже боль перешла в норму. теперь она часть меня и совсем-совсем не больно.
......................

как можешь манипулировать людьми, лишь делая вид, что союзник..........
держу при себе всех. и врагов и друзей, и приятных и неочень... они все моя еда. Я ... питаюсь ими, вычисляю статистику и парадоксы душ.
весело с людьми.

Сегодня поняла, что могу, просто не хочу. Искренне или нет – не важно. Если это даже просто самовнушение – не важно.
Во всем стараюсь видеть иронию и тихонько насмехаюсь над тем, что по сути очень даже серьезно… это трагедии разложения личностей. (не мне судить, но я так считаю кажется, это субъективно, но весьма обоснованно)
Херова анатомия. Я просто не могла сдержать маты, когда мне под нос положили поднос с грудой костей и мяса, воняющий едким формалином. Потом я решилась зайти в лаборантскую и поняла, что языки в кастрюле и кости в ванной – нечто из фильмов о Фредди К. или еще каких-нибудь ублюдках…
… на истории медицины я рисовала свою совесть в газовой камере. Прелестно между прочим получилось))) …

… а еще под нашей величайшей академией находится хранилище и морг… вот я и думаю, почему мне плохие сны сняться во время лекций….
Короче я просто бессовестный и безнадежный студент. Я чувствую себя партизаном, которого послали из другого ВУЗа , чтобы я разведала ситуацию, все сфотографировала, записала, осмеяла и прочее, а потом донесла… но никак не пошла и не влилась в КОЛЛЕГИЮ….

белое.
приняла ванну, просто лежала минут десять не двигаясь и наслаждалась этим бесусловным кайфом. Хочу разделить счастье со своим Мол челом... это так приятно, когда ты в горячей воде и пушистой пене, а тебя обнимают нежные руки любимого...
... еще я вся такая благоухаущая... наслаждаюсь зеленым чаем и присутсвием самой себя, да еще и такой чистой и нежной....
... не курю (!!!)
не хочу ВООБЩЕ. это я бы сказала странность (когда такое было), но весьма полезная и самоутверждающая !..
не кричу (чуть меньше), держу себя в руках.
начала браться за голову. в планах на вечер - учить анатомию... (хмм..)
....
черное.
не стоит меня изводить попреканиями и советами (излишними и неуместными). НИКОГДА. я вполне сознательна, чтобы решить сколько сижу в ванной - долго или нет, во сколько ложусь спать, сколько ем и что читаю-смотрю-слушаю. МОЙ дедушка приодами залетающий в мою жизнь меня просто убивает. последнее, что вывело из себя ... это после моего 10ти мин. прибытия в ваннной он спросил "ты не увлеклась?".... это разве не маразм??? нет? Женщина не просто так, как бездыханное тело валяется в пене и кипятке, а она выполняет ряд жизненно важных действий (секретная инфа)...
потом, когда простукало 9:45... он приказал (!) идти спать... я настолько бессзнательна и безответственна. просто не в состоянии определить свое состояние и свою возможности. это же ПОЗДНО... совсем-совсем поздно учить меня правильному образу жизни и пр. Я полуночница... Боже, поскорее бы среда. и ОН УЕДЕТ...
хочу к маме. с мамой было легче, онахотя бы женщина....


отдельное. кроваво-красное.
очень не хватает МОлодого и любимого человека. не потому что я зависима, а со мной весьма редко такое бывает... оно прямо внутри.. его нет со мной и чего - то во мне нет... какая-то пустота и беззащитность. в субботу мы валялись на диване у меня дома, он положил мне руку на живот, у меня почему-то чуть не случилась истерика...было так тепло, но я знала. через сутки это закончится моим отъездом обратно. и все он там, я здесь. я не знаю, что он делает без меня. а я храню святость моего к нему отношения. уж такой человек. привязалась - и все. теперь не могу не сравнивать с ним всех-всех вокруг.... да, есть парни, мужчины... они красивы, может, умны и обаятельны, НО МОЙ В.... он же мой.... хотя и сам пока этого не понял.
Да, он не так ко всему серьезно относится... а я вчера приехав сюда сидела и просто рыдала, непроизвольно заливалась слезами примысли о том, что он может быть с другой, что он меня никогда не полюбит. это правда моей сущности. либо я, либо меня. иного НЕТ. если бы он только знал, что значит любить его. был бы на моем месте хоть минуту. думал бы, чувствовал.... ммм...
Все хорошо, все гладко. мы вообще не ругаемся. иногда фыркаем, как-то один раз (!) кричали, а так... я иду на компромисс, а он делают скидку амбициям...
когда я с ним, я чувствую себя живой, когда он ласков со мной я чувствую себя нужной миру... когда он вспоминает обо мне, звонит... или еще что-нибудь... я просто переполняюсь всеми эмоциями сразу...
Да, не скрою, промелькала мысли о том, что зачем все это, если это не так обоюдно, он другой, я вот такая... у нас немного расходятся взгляды на отношения. он не слишком внимателен ко мне...
всегда отбрасываю это все, оставляю только глубокое чувство радости за то, что Бог создал возможность таким разным людям встречаться, как-то действовать друг на друга... любить друг друга ... смеяться и плакать вместе...

Я клянусь сама себе делать все возможное для своего же образования. Не поргуливать такие предметы как ин яз и латынь, не запускать такие как биология и анатомия.... иногда заглядывать в такие как химия и физика... и не относиться к истории медицины и психологии, как к дополнительному отдыху между парами.
... заниматься дома делами, успевая заниматься по предметам.
ТОрожественно клянусь сдать все отработки и зачеты в течении двух недель...
и... конечно пойти, как обещала на йогу и фитнесс...
н-да... я заботанюсь и покроюсь слоем пыли, пока выучу все свои отработки, а потом покроюсь пеной их сдавая....
........
и НИКАКИХ ДИСКУССИЙ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ... они же в любом случае впертые маразматики:):):):):):):)

я люблю тебя, я даже стараюсь держаться (иногда, конечно, срываюсь...но)...
я ушла, не могу сидеть. завтра позвоню. если нет- увидимся в субботу...
мне очень тебя не хватает, мне очень тяжело...
Но я же сильная-пресильная. самая сильная из всех самых сильных-пресильных... ты же знаешь?
... .... .... .. .. . ..
если я завтра зайду и не обнаружу ответа. и не надо односложности, я просто опять буду плакать, как сегодня в трубку. поимей ты совесть)
...целую тысячу и один раз...
твоя НаФаня...

1. встаешь утром - тошнит.
2. кушаешь все с удовольствием, НО после трапезы ощущаешь,что ЗРЯ... уж больно тошнит.
3. Идешь в ванную, быстро - кружится голова, медленно- опаздываешь
4. каждый запах искажен до маразма. духи воняют тухлыми огурцами, а сами огурцы вообще непонятно чем... и пр.
5. Все, сказанное окружающими воспринимается неодыкватно, следовательно, раздражает...
6. Болит голова, кажеться, что темепература - на самаом деле-36.7...
7. С ним такого нет, он не понимает, он пытается осознать, НО тем не менее поглащает, нюхает, общается, быстро двигается и пр....
8. Рыдаешь, потом взахлеб смеешься,(слезы продолжают литься)
9. в туалет необходимо будто напиваешься мочегонного чая в немереных кол-вах...
10. Болит грудь, растет живот, чуть по чуть растет ВСЁ...

и... последнее... так хочется фруктов, пироженых и пр., но это все черевато...

стоит задуматься.

да-да-да. прекрасная профессия, да-да-да, она столь важна, что это даже неизмеримо и необъятно...
да-да-да... НО я лишь стараюсь свыкнуться с этим, а не рвусь и не рвалась, хотя последнее время появился интерес, но и лень одолевает... я творческий человек.. ну какой из меняпрагматичный врачь, хотя кто знает...

ограниченность окружающих... или я себя переоцениваю. люди мнят о себе, ничего на самом деле и не представляя. это печально.
... иногда это вызывает просто аффект- хочется поубивать на хрен, но потом вспоминаешь о том, что животная сущность и инстинкты нападения на непонравившихся индивидуумов, черт возьми, преследуюются по закону РФ... и любому другому...
а еще вспоминается... "будь умней и терпимей, наблюдай и делай выводы..."
паразительно и гениально и на столько же нереально для безукоризненного и обсолютного выполнения...

.....*чуть бешусь*

люди с возрастом становяться столь с виду серьезными и важными, что забывают о том, что в каждом есть, оно просто заложено генами... сумасшествие. и редко кто понимает, что иногда просто необходимо позволять себе маленькие шалости и глупости. просто приятные вещи...
... развернуться и уехать в далекие края на несколько дней никого не предупредив...
...не смотреть лежа на диване, как обычно, программу Времена, а пробежаться по улице, получив бешеный заряд энергии...
... вместо яблока наесться авакадо с криветками под майонезом...
... открыть окно и улыбться небу, пусть соседи дума.т, что ты сошел с ума...
... сделать то, что всегда откладывал (пойти и заняться йогой, хотя бы один раз), прямо сегодня, прямо сейчас...
...не брать машину, а идти пешком до остановки, потом сесть в автобус, потолкаться и поругться с контролером...
... не думать о проблемах, а думать о том, как хорошо, что ты дома в кругу семьи, трещат дрова в камине и тихонько лопочет телефизор, а близкие совсем не в тягость, а они действительно родные....

и у каждого этот список свой...

Играет a-ha... ностальгия по тому, чего никогда не было...

вот так и живем бок о бок....
на улице весна, осень, зима и лето одновременно. дикая погодка. дикое настроение... дикое нчало дичайшего дня...
дикие планы на будущее.... и, конечно же, маленькая надежда на их реализацию.

психология. две шт.
биология одна шт.
мобильник разряженый. не мой. один шт.)
телевизионные программы разряда "хоршие"... за неимением считаемого не считаю.
настроения хорошее 0.5 и плохое 26.7....
маленькие козни сигаретного дыма. по всюду кол-во сигарет неограничено.
люди в квартире было трое шт. теперь - одна я.
.... кол-во комментов и удиленного мне внимания за последнее время... не просчитывается, так как не имеется. то есть 0....
снег неисчеляем - предостаточно
холод неизмеряем - холодно....(скоро НГ... пахнет алкоголем)....
ушла учиться... брррр...


кол-во ЕГо внимания.хм.... (no comments...)

сегодня в семь утра зазвонил будильник. потом позвонили все по очереди, решив, что у меня нет будильника (у меня его, кстати и не было - чудом мобильник подружки оказался рядом и даже не разредился к утру), я продрала глаза, которые посылали меня неприлично и резко, я нашла в себе силы умыться и одеться, выпила чай. пошла. вся такая пушистая, волосы вьются... блядская погодка.. нееет, эт я только из-за волос, а так погодка чудесная. обожаю начало этой самой поздлней осени... холодно слегка, дождь льет, как из ведра и ты, как обсосанное чмо шагаешь с придурашной улыбкой по лужам, пытаясь избежать захлеста от автомобилей, которые как будто сошли с ума и несуться по этим громадным лужам-озерам...
пошла в академию. анатомия завоняла меня формалином. было тошно. ч-з минут 30 я свыклась, стала наслаждаться, из вентиляции донесся странный звук и понесся жутчайший запах резчайших химикатов из соседнего кабинета... и что они там выпекают такое ядовитое? меня это добило, я стала судорожно кататься на стуле и в итоге упала. потом мы по слякоти и грязи , как толпа бездомных и ущербных ишаков направились в другой корпус на лекцию. это было прекрасно... мои волосы прилипли к пальто, а чемоданчик наполнился водой. такое впечатление, что я несла не сумку с тетрадями, а пакет с рыбами и водой....
на лекции я восседала на самом последнем ряду, смотрела с высока на зав кафа и постепенно родила историю его жизни в иллюстрациях... мы решили это распространить среди студентов, они имеют право знать правду об Иване Ивановиче, который сегодня постоянно что-то бормотал у доски себе под нос и , рисуя неразборчивый набор букв, цифр, схем трупов на тележках и просто каких-то каракуль, не поддающихся анализу.
я жевала круасаны, запивала колой и думала о своем желудке. он стонал...
потом я забила на универ и решила, что я жутко плохо себя чувствую и вообще у меня температура и пошла... куда? ДОМОЙ... вот на это самое место. сейчас налью себе чаю, закурю сигарету и... буду учить херову анатомию и писать тьму коспектов по психологии....

всех с пришествием поздней осени, плавно выливающейся в ХОЛОДНУЮ-прихолодную зиму...

Фаня.

...Маленькие слезки от громадного раздора,
ТЫ тихонько стонешь от своих воспоминаний...
Стоп-кадр, лишь фрагменты и обрывки разговоров,
Не здаешься, бьешься за то, что стоит истязаний....

..............................................больше не буду так. уберу этот бред к себе обратно внутрь и буду дальше слепо верить в возможность святости отношений.....