♥ღ♥Великолепный ретро сайт!♥ღ♥

Замечательный ретро-сайт, просто потрясающий, есть ВСЁ! Советские фильмы, телеспектакли (МХАТа, театра Сатиры, театра Вахтангова, БДТ, Современника, и др.), мультфильмы, даже диафильмы (кто помнит, что это такое), ретро-музыка, романсы, театр, балет, история цирка, антология юмора, советские телепередачи ("Голубой огонёк", "Вокруг смеха", капустники) советская оперетта, опера, историческое фото, ну и много другого, всего не перечесть. Нажимаем на квадратики и переносимся на много лет назад... http://clubs.ya.ru/4611686018427392328/replies.xml?item_no=17645 Nella solneshko

Как надо писать объявления, чтобы на них реагировали?

Читать далее...

Перлы Виктора Шендеровича



Писатель-сатирик, журналист, общественный деятель

* * * * * *
- Евреи, примите исходное положение!
(этот перл Шендеровича даже стал предметом обсуждения в сети)

- Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Читать далее...

Женщины говорят о себе

Женщины говорят о себе. Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты... Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей - не дали … Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то? Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! http://svetikya.com/rubric/1926037/ geniavegas

Пора улыбаться)

1.

Читать далее

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Поздравляю всех с праздником весны!
Часть 2 - Ким Макмиллен - Когда я любила себя ...
...
Часть 21 - Вот это новость!!!!!!
Часть 22 - Насобирала)
Часть 23 - Пора улыбаться)

Позитивной недели!!!

Давайте начнём эту неделю с позитивного ПОНЕДЕЛЬНИКА???!!!!

Поддавайтесь на шутки! + 34 >>>

ЕВРЕЙСКИМ ДЕДУШКАМ И БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ. ОКОНЧАНИЕ

Итак, старый дедушка Моня, пожевав слегка губами, начал рассказывать…

- Одна женщина очень плохо училась в школе и поэтому родила негра. Назвала она его.. Властелином. А как же назвать негра – не Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик вырос, он стал делать сплошную шкоду, потому что дружил с хулиганами.

- С орками мальчик дружил, - поправила полусонная Раечка.





- Ну уж не с Кацами, конечно, - согласился Моня, - Вот, он токо и знал, шо говорить всем пакости и делать гадости. Боже ж мой.. так что, выходит, шо твоя тётя Ася тоже Чёрный Властелин?

- Моня, а как ты думаешь, этот омлэт станет нежнее, если его положить на твою лысину? – тихо спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородой, шобы не очень стыло?

- А шо я такого сказал? - буркнул Моня, - Я вообще молчу. Так вот этот плохой мальчик, мамочка моя, вытворял чёрт его знает шо такое..

- Дедуля, он творил Вселенское Зло, - поправила старика Раечка.

- Ой-вэй, таки в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Тут и придумывать ничего не надо, тоже мне, майсы-фэнтазии, итих их!

Значит так, сидел однажды Властелин дома и вдруг позвонили в дверь. Он пошёл открывать дверь, хотя сам себе думал, шо таки и не стоит этого делать. Там стояли два шейгица в чёрных масках и с белым конвертом.




- Назгулы это были... - пробормотала сонная малышка.

- Ладно, пускай назгулы, - кивнул дед, - И они спросили сразу - "Вы Властелин?" Так Властелин ответил им утвердительно - "И шо?" Твои эти назгулы дали ему конверт и сказали чтобы он читал.

"Это мне?" - спросил Властелин.

"Это Рабиновичу!" - ответили назгулы.

"Так Рабинович здесь не живёт! Жаль, шо вам таки некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел было закрыть дверь, но один из назгулов сказал –
"Ой, мы таки войти желаем!", а второй сказал - "Очень жаль за дядю Рабиновича, потому это таки вам."




Властелин открыл конверт, вытащил оттуда письмо и стал читать. И шо же в нём было написано?

А там, Раечка, на минуточку, написано - "Сим мы уведомляем получателя сего, что решением Темного Синода, единогласно, он избран Беспощадным и Великим Властелином Тьмы. И решение вступает в силу из прочтения документа и произнесением ритуального словосочетания, которое выразит согласие".

- Шобы я так жила.. – донесся голос Баси из кухни.

- Таки да! - подхватил Моня, - Здесь раздался такой гром, шо нам на голову упала твоя тетя Ася.

Эти двое, которые в масках, попадали на колени и прошавкали - "Мы ждем твоих приказов, Наш Великий Чёрный Властелин!

На что Властелин сказал им - "А шо, если я прикажу таки всучить бумажку эту Рабиновичу - пускай он крутит вам пуговицы?"




Но твои эти назгулы продались уже Черному Властелину, и стали донимать его какими-то Мировыми Проблемами. Они стали говорить ему, шо Протоколы еще не подписаны, а мудрецы вдруг ударились в Большой Спорт. И шо весь Всемирный Заговор стал трещать по швам, потому шо ж уже им никто не управляет, шо Запасы Крови не обновлялися уже более триста лет. Да и вообще, шо в Кране полным-полно Воды, и это уже переходит Всякие Границы!

- Ты Моня, сошёл с ума! - Бася из дверного проёма погрозила мужу сковородой, - Шо это за глупости ты рассказываешь бедной девочке?

- А как же я объясню ребенку, и за шо Властелина все не любили и так сильно? - развёл тут руками Моня, - И только за то, шо он негр? И шо я потом буду говорить ее родителям за всю нашу расовую непримиримость?!

- Ну таки скажи малышке про Победу Добра, да иди уже кушать яичницу, - прошипела ему Бася, - Шобы я скисла, если я тебя пущу еще раз говорить девочке сказку, потому как от твоих сказок хочется быть тараканом и кинуться под тапочек!

 

Моня послушно вздохнул и приступил к кульминации…

- Пока они так строили эти Чёрные Планы, забыв совсем смотреть по сторонам, в дверь еще позвонили.

Властелин сказал назгулам - "Постойте немного меня тут", а сам ушёл и открыл дверь, хотя обратно думал себе, шо второй раз уже точно не стоило этого делать.
Там оказались милиционэры, пришедшие положить конец Вселенскому Злу, потому как соседи уже открыто таки возмущались этим гвалтом.

- Гимли и Леголас пришли, а, деда? - Сквозь сон прошептала Раечка, - гном и Эльф.

- Братья-милиционэры, птичка моя?.. Бася?! - Моня даже выглянул из спальни, - А ты когда-нибудь разве слышала за таких милиционэров с фамилией Эльфигном? Я лично не встречал ничего сказочнее инспектора Прокопенко. Хотя был же сантехник Мелинберг...




Бася застонала демонстративно повернувшись к мужу спиной. Моня пожал тут плечами, вернулся к Раечке на край тахты и продолжил:

- Значит, твои эти братья Эльфигном не стали и разбираться с бандитами, тут же всех и арестовали. И Добро таки победило Зло, потому как Добро всегда побеждает Зло, помимо случаев замужества твоей бабы Баси, второй из которых я уже и не увижу, но ты же увидишь и поймёшь, - твой дедушка Моня был таки немножечко прав.

А теперь спи, мамочка моя. Или ты спишь уже? Она таки спит. Правильно, а самое главное она и не услышала! Пакости негра ей интереснее всех мучений родного дедушки. Ну так пускай тебе снится этот твой любимый зэфир, птичка моя. Пока дедушка еще жив, у тебя будет зэфир всегда и кому послушать за всю несправедливость этого мира.

Старый Моня, тихо шаркая, вышел из спальни, прошёл на кухню и сел за стол.

- Бася, сэрдце мое? Могу я наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому как дикий зверь во мне уже завидует ожирэнию того самого заморыша суслика, которого мы вчера смотрели в телевизор.




Бася придвинула перед мужем тарелки с салатом и яичницей, намазала хлеб маслом, придвинула чашку с чаем.

- Кушай, пока опять не остыло, - хмыкнула она, - Когда я слушала, как ты фэнтазировал нашу рыбоньку, я таки поняла, шо именно такого, так необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе отыскала.

- Каменую штену? - с набитым ртом спросил Моня.

- Шнотворное! - ответила ему Бася, выплыв из кухни с видом победителя.

...УЛЫБНЁМСЯ???????.......

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...


инет
Афоризмы об интернете....





Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Шедевральные Маразмы Года

Самые шедевральные попытки горе-рекламистов за весь 2012 год.

Удивительное дело — когда мы выбирали лучшую печатную рекламу России за год, то еле наскребли на топ-15, а когда приступили к выбору самой маразматичной и уморительной рекламы, то пришлось мучиться, сравнивая около 500 образцов упаси-боже-арт-дирекшена и прости-господи-копирайтинга. В итоге мы победили в себе желание поставить в этот обзор все пять сотен картинок и выбрали только 40.

В цементе-то не жарко.

 

СМОТРЕТЬ ВСЮ ФОТОПОДБОРКУ