Название: «Точка обстрела» ("Vantage Point")
Жанр: триллер, драма, боевик
Длительность: 90 мин
Страна: США
Год: 2008
Режиссёр: Пит Трэвис
В ролях: Форест Уайтекер, Мэттью Фокс, Деннис Куэйд, Уильям Херт, Сигурни Уивер, Эдуардо Норьега
Автор сценария: Барри Леви
Оператор: Амир Мокри
Композитор: Атли Орварссон
Продюсер: Андреа Джианнетти, Таня Ландау

Сюжет фильма

Разворачивается сюжет с саммита глав государств в испанской Саламанке, созванного по инициативе американского президента. После нескольких месяцев напряженной дипломатической работы руководители крупнейших мировых держав должны будут подписать некое историческое соглашение, касающееся борьбы с терроризмом. Во время выступления на американского президента совершается покушение. Вслед за тем как тяжелораненого главу США увозят с места покушения, там происходит мощный взрыв, жертвами которого становятся десятки людей.
Дальнейшее повествование в фильме «Точка обстрела» представляет собой показ одного и того же события – покушения на президента – глазами разных его участников: сотрудников службы безопасности, террористов, самого президента, зевак наблюдавших за торжеством и пр.

Постановка фильма

Способ повествования, представленный нам в фильме «Точке обстрела» совсем не нов. Подобный прием использовал еще Акира Куросава в своем знаменитом «Расемоне» (Rashomon, 1950). Из более поздних примеров можно вспомнить «Герой» Чжана Имоу с Джетом Ли в главной роли (Ying Xiong, 2002). Но в такой компании фильму «Точка обстрела» будет явно не уютно. Может развиться комплекс неполноценности. И есть от чего.
В «Расемоне» повествование с разных сторон действительно меняет восприятие истории, придавая ей все новое звучание, показывая несовершенство и неоднозначность субъективного восприятия мира, придавая, тем самым, фильму философскую значимость. Создатели «Точки обстрела», конечно же, не претендуют на равноправное соперничество с Куросавой, что, однако, не лишает их творение значительной доли претенциозности.
Восемь точек зрения, предстающих перед нами – это, пожалуй, слишком много для одного фильма. При этом МирСоветов считает, что некоторые из них можно было бы совсем исключить – настолько они неинформативны и неважны для понимания сюжета. Слоган фильма – «Все не так, как кажется» – неуместен и даже некорректен. На самом деле все именно так, как кажется – рассказ ведется последовательно, и последовательно же мы узнаем все больше и больше подробностей. В этом его отличие от того же «Расемона», для которого имеет смысл только повествование с позиций разных персонажей, так как каждый из рассказчиков представлял историю по-своему – а это как раз и являлось главной движущей силой сюжета. В «Точке обстрела» же обращение к очередному взгляду на события дает нам всего лишь дополнительную деталь развития сюжета, а иногда и вообще ничего не дает. То есть фильм мог быть построен и по традиционной схеме – последовательное развитие сюжетной линии и постепенное включение в повествование все новых и новых персонажей. Вот только в таком случае получился бы совсем уж скучный боевичок. Внешняя замысловатость хоть и не спасает фильм, но все-таки помогает скрыть внутреннюю пустоту происходящего на экране.
Что же касается пресловутой «политичности» сюжета – она служит только фоном для развития приключенческих коллизий. В фильме «Точка обстрела» нет социальной остроты знаменитых политических фильмов 70-х годов, славившихся и напряженным сюжетом и зрелищностью, и в то же время серьезной глубокой разработкой политической темы. Не приближается он и к лучшим образцам политического триллера более позднего периода: «Досье «Пеликан»» (The Pelican Brief, 1993), «Игры патриотов» (Patriot Games, 1992), «Враг государства» (Enemy of the State, 1998) и др.
Складывается ощущение, что авторы, вдруг осененные гениальной, по их мнению, идеей, хотят, во что бы то ни стало, удивить нас, совершенно не заботясь о том, что и как они показывают. При этом каждая из сюжетных линий перегружена таким количеством мелодраматического сиропа, что его хватило бы на несколько сезонов какой-нибудь мыльной оперы. Все персонажи как минимум испытывают душевный дискомфорт и как максимум переживают личную трагедию. В итоге получается, что вся эта сюжетная многоголосица нужна была только для того, чтобы показать героев с их персональными проблемами, что, по мнению МирСоветов, совершенно не к месту. Во-первых, это не салонная мелодрама, а, вроде как, экшн-триллер. И, во-вторых, ни одна из историй не имеет ни начала, ни конца, все обозначено поверхностно, пунктиром. Зрителей просто бросают в ворох личностно-бытовых проблем каждого из персонажей, и по ходу действия нам самим приходится додумывать и догадываться, в чем же дело на самом деле: у этого героя, кажется, проблемы с женой, у того – брата похитили, у третьего как будто последствия посттравматического синдрома и т.д. и т.п. Более того, авторы не утруждают себя даже объяснением основных событий фильма и мотиваций персонажей – непонятно, например, откуда взялись террористы, и какие цели они преследуют. Нечто похожее было продемонстрировано в фильме «Ронин» (Ronin, 1998): в течение двух часов члены противоборствующих групп нещадно убивают друг друга, устраивают засады, погони и все из-за подозрительного чемоданчика, содержимое которого так и остается тайной до конца фильма.
Но в таком случае это уже должно быть особое кино – жанровое упражнение, экзерсис, где совсем неважно «что и зачем» делается – важно только «как» делается. При таком раскладе уместно вести повествование с большой долей условности, наполняя фильм изобретательными трюками, превращая его в яркий красочный аттракцион, не перегруженный какими бы то ни было заумностями. В данном случае все иначе. Авторы фильма настолько серьезны, что складывается впечатление, будто это какой-то манифест. Лица и лбы всех без исключения персонажей испещрены глубочайшими морщинами озабоченности. А к концу фильма неуместная серьезность достигает апогея – развязка сюжета просто поражает своей нелепой опереточной мелодраматичностью. Не будем раскрывать концовку – пусть зрителя ждет «сюрприз».

Актерский состав

Фильм «Точка обстрела» выглядит явным претендентом не премию «Золотая малина» (ироничная кино премия, присуждаемая за самые сомнительные достижения в кинематографе) по многим категориям, в том числе, к сожалению, и в актерских номинациях.
Многие отличные актеры засветились в «Точке обстрела»: Сигурни Уивер, Уильям Херт, Дэнис Куэйд, Форест Уайтекер (оскаровский лауреат). Но, к сожалению, им здесь совершенно нечего играть, иногда в прямом смысле: Сигурни Уивер, например, появляется в мизерной пятиминутной роли в самом начале фильма.

Фильм «Точка обстрела» – вторичная совсем не обязательная ремесленная поделка, лишенная какой бы то ни было искры. Вычурность и чрезмерная претенциозность способа повествования лишь оттеняет шаблонность персонажей и балаганную бульварность некоторых совсем уж несуразных ситуаций, а так же вымученную надуманность и, порой, нелогичность сюжета (как можно допустить публичное выступление перед многотысячной толпой президента, на которого около года назад уже совершалось покушение).
2,5 балла из 5 – решайте сами, стоит ли идти на фильм, который через полгода забудут все, даже создатели.

В шестой день (период) своего творения, Бог сотворил человека. И дал ему имя Адам, что значит – взятый из земли. Так как тело его было создано Богом из того же материала, что и тела всех земных творений. Но не нашлось человеку равного ему помощника, среди других живущих на земле существ. Тогда Господь навел на Адама крепкий сон, и из его ребра создал жену, которую назвал Евой, что означает – матерь всех людей. Адам был очень благодарен Богу за жену. И благословил Господь их союз, сказав: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею».
И сам воплотившийся Сын Божий освятил брак своим присутствием на свадебном пире в Кане Галилейской, где Он сотворил свое первое чудо. По просьбе своей Пречистой Матери, Иисус Христос превратил простую воду в вино, когда его не доставало пирующим. Это Господь сделал для того, чтоб ничто не могло омрачить радости столь великого события в судьбе двух людей, – начала их брачного союза.

Что несет в себе таинство венчания

Многие процессы, происходящие на земле, в частности между людьми, несут в себе образ более великих духовных явлений. Не является исключением и брак, который совершается во образ союза Христа с Церковью. На что святой апостол Павел сказал: «тайна сия велика есть; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви». Поэтому, жизнь каждой семейной пары должна быть такой, чтобы она стала земной иконой духовной жизни Церкви и Христа.
Как Христос любит Церковь, так и муж должен любить свою жену. Господь так возлюбил людей, что ради нашего спасения добровольно отдал свою жизнь, не препятствуя распятию своего тела на кресте. Так и муж должен самоотверженно любить свою жену; и никогда не ставить свои личные интересы и желания выше интересов своей супруги. Жена же в ответ, должна добровольно, с любовью повиноваться мужу.
Союз Христа с Церковью был совершен однажды, и навечно. И ничто не может его разорить, никакая злая сила не в состоянии это сделать. Потому что основа этого союза – любовь, которая не своего блага ищет, а добра тому, на кого она направлена. Поэтому во образ этого союза, вступающие в брак должны сделать это однажды, и на всю оставшуюся жизнь. И на протяжении всей своей жизни непременно хранить верность друг другу.
Хотя Церковь бывает и благословляет в некоторых случаях венчаться второй или даже в третий раз. Но это только лишь по снисхождению к немощи людей, выбирая из двух зол меньшее. Пусть, к примеру, молодая вдова еще раз выйдет замуж, чем начнет жить распутно. Или молодой человек, разведенный со своей первой женой, из-за ее постоянной неверности, пусть лучше еще раз женится, если он не в силах жить в одиночестве.
Если муж и жена смогут приобрести друг к другу самоотверженную любовь, и на протяжении всей жизни приумножать ее, а так же хранить верность друг другу, то они обретут счастье, и огромную радость уже здесь на земле. В противном случае их сожительство превратится в настоящий ад. Мало того, что каждый из них будет мучим своим эгоизмом, так еще и этим же эгоизмом они будут мучить друг друга.

Как проходит обряд венчания

Православная Церковь венчает только верующих, и крещенных во Христа людей противоположного пола, желающих скрепить, и освятить благодатью Духа Святого свой супружеский союз.
Если вы и ваш избранник (избранница), входите в эту категорию людей, то вам достаточно пойти в храм, и там договориться о дне, когда один из священнослужителей сможет вас обвенчать. МирСоветов напоминает: необходимо учитывать, что обряд венчания не совершают в дни больших постов, и в Великие Церковные праздники, такие как Пасха, Рождество Христово и другие.
Очень желательно, чтоб вы венчались сразу же после Божественной Литургии, на которой вы бы могли усердно помолиться, и причаститься Тела и Крови Христовых.
Венчанию предшествует обручение будущих супругов, которое сейчас, как правило, совершается непосредственно перед самим венчанием. На обручении священник трижды благословляет жениха и невесту с зажженными свечами, которые дает им в руки, как знаки супружеской любви, благословленной Господом.
Затем священник благословляет и обручает их кольцами, заранее положенными на Престоле для освящения, в знак нерушимости того союза, в который хотят вступить жених и невеста. Свечи, которыми вас будет благословлять священнослужитель, необходимо купить в храме, или в специальной церковной лавке, уже освященные. Для венчания продаются специальные, крупные и обычно очень красивые свечи. Желательно, чтоб их внешний вид смог хоть как-то отобразить содержание и силу вашей любви.
Обручальные кольца также желательно приобрести в самом храме или церковной лавке уже освященные. Но МирСоветов хотел бы отметить, что это не обязательное условие, так как основное освящение колец совершается от прикосновения к Святому Престолу.
При священнодействии во время совершения обряда венчания еще вам понадобится белое льняное полотенце или из другой какой-либо ткани, но только не махровое. Желательно чтоб оно было абсолютно новым, которым не разу никто не воспользовался, в знак обновления и чистоты вашей будущей жизни. Это полотенце нужно будет хранить всю свою совместную жизнь.
При венчании священнослужитель благословляет будущим супругам две иконы: Спасителя и Его Пречистой Матери. Эти иконы вы можете купить заранее, выбрав вам понравившиеся. Только обязательно перед самим обрядом венчания благословитесь у венчающего вас священника, чтоб именно этими иконами вы были благословлены им во время таинства.
Если же вы не купите иконы заранее, то в этом нет ничего страшного. К вашему приходу их приготовят служители храма, которые будут заниматься приготовлением всего необходимого к совершению этого таинства. И, конечно же, наверняка такие иконы тоже станут для вас громадной семейной ценностью, как одно из следствий вашего союза. Но лучше, если внешний вид благословленных вам икон будет наиболее близок вашему сердцу. Поэтому лучше выбирайте их сами, и покупайте заранее.

Венчание освящает супружеский союз, и силой Божьей делает его во всей своей глубине более прочным, а так же гарантирует постоянную Божью помощь своей малой церкви, в которую должен перерасти брачный союз мужа и жены. Без благодати (особой силы Божьей) невозможно добиться семейного счастья. А венчанным, любящим друг друга, и Бога супругам, благодать Божья обильно подается.

После ремонта квартиры вы обнаружили, что ваша старая мягкая мебель совсем не подходит к новому дизайну помещения? А средств на покупку новой мебели уже нет? Не стоит печалиться. Ведь всегда можно обновить старую мебель. МирСоветов как раз и займется рассказом о том, как можно выйти из сложившейся ситуации и вдохнуть новую жизнь в ваши старые кресла и диваны.

Поход за материалами

Отправляемся в магазин тканей. А перед походом произведем нехитрые расчеты. Ширина кресла 80 см, ширина дивана 2 м. Соответственно, для покрытия мебели нам потребуется на каждое кресло по 1,5 метра ткани, на диван 3 метра ткани. И еще один метр нам понадобится на изготовление декоративных подушек. Итого расход ткани на обновление старой мебели: 1,5 1,5 3 1=7 метров.
Самый интересный вариант – это искусственный мех. Не слушайте тех, кто скажет вам, что искусственный мех в оформлении интерьеров остался в прошлом. В моде то, что красиво, что ярко, что удобно, а мягкость искусственного меха будет притягивать вас, звать прилечь на красивые подушки и насладиться отдыхом после трудового дня. Если к тому же вы подберете яркие насыщенные цвета, тогда наслаждаться будет не только ваше тело мягкостью ткани, но также и взор ваш будет радовать оригинальность исполнения.
Итак, для того, чтобы накрыть вашу старую мебель, вам потребуется 7 метров искусственного меха, при ширине погонного метра не менее 1,5 метров. Для изготовления декоративных подушек вам также понадобится мех какого-нибудь другого цвета (достаточно 1 метра), ткань Polar (производство Турции) тех же цветов, что и меха. Для украшения подушек можно взять по одному метру каждого цвета яркой красивой тесьмы. Так же потребуются молнии на подушки и нитки. Последние лучше брать прочными.
Подсчитаем общие расходы на обновление старой мебели: 8 метров меха (7 м одного цвета 1 метр другого) обойдутся примерно в 2500 рублей. По метру каждого цвета ткани Polar – 300 рублей. Два метра тесьмы, несколько замочков-молний (длина 40 см), нитки – около 300 рублей.
Итого: 3100 рублей. Это цена вашей обновленной старой мебели. Согласитесь, довольно неплохо, если вспомнить, каких расходов вы избежали, отказавшись от покупки новой мебели.

Изготовление накидок

Во всем процессе обновления вашей старой мебели изготовление накидок – это самая простая работа, которую вам предстоит сделать. Берем в руки ножницы и режем поперек ткани, конечно, отмерив сперва нужное количество. Для кресел получаются квадратные накидки со стороной 1,5 метра, на диван отрезаем прямоугольник длиной 3 метра. Искусственный мех хорош тем, что не нужно обрабатывать свободные края. Достаточно только руками снять остатки меха по линии отреза. Через пол часа работы ваша старая мебель преображается.

Изготовление декоративных подушек

Теперь важно оригинально украсить диваны и кресла. Самый простой способ – разложить подушечки собственного изготовления, по вашему эксклюзивному дизайну.
Итак, начать следует с наброска.
После этого выкраиваем необходимые детали для самой подушки и мелкие детали для украшения. Потребуется 8 листочков. Чтобы каплевидный кусочек ткани стал похож на листок, нужно ножницами сделать надрезы по всему периметру листка. Подобным образом изготавливаем лепестки цветка.
Все детали будущей «думки» готовы:.
Сшиваем все части подушки, вставляем молнию. Цветок и листочки закрепляем лишь несколькими стежками.

Для яркого акцента в центр цветочка можно пришить камушек от старого украшения, которое у вас хранится в закромах. Подушечка готова. МирСоветов предлагает вам еще несколько вариантов подушек:



Но пусть ваша фантазия не останавливается только на этих примерах, проявите свое творческое «Я».
А чтобы ваша «меховая фантазия» имела более законченный вид, добавьте маленьких деталей. Например, можно вот так украсить обычный горшок для цветка.
Интересным дополнением к уже обновленной старой мебели может стать огромная меховая подушка на пол. Пусть она будет выполнять роль пуфика.

Итак, совсем немного усилий, и полет вашей фантазии просто преобразит вашу гостиную! МирСоветов желает вам наслаждения в творчестве и радости от полученных результатов!

Однажды, еще во времена студенчества, довелось мне отведать невообразимо вкусный шашлык. Его приготовил мой знакомый – армянин. Долго я выспрашивала у него рецепт, а когда всё-таки узнала – удивилась, до такой степени он был прост. С тех пор прошло больше десяти лет, а вкуснее шашлыка так и не попробовала. Теперь в моей семье этот шашлык готовится очень часто. Помимо простых ингредиентов и неописуемых вкусовых качеств, есть еще одно преимущество – готовится такой шашлык очень быстро. Поэтому и назвали мы его «экспресс-шашлык». Именно этим рецептом поделюсь с вами.

Продукты для шашлыка

Что нам понадобится? Мясо (свиная вырезка) 2 килограмма, лук, петрушка, гранатовый нектар, майонез, уксус (или сок лимона), специи.

Слово «шашлык» дословно означает «мясо, приготовленное на вертеле», поэтому понадобится мангал, шампура и дрова фруктовых деревьев.

Экспресс-маринование

Нарезаем мясо крупными кусками. Если порезать мелко – шашлык не получится таким сочным. Свинина должна быть жирненькой и свежей. Мясо, ранее замороженное, не подходит.


Далее нарезаем свежую петрушку. Она придаст шашлыку приятный запах лета. Зимой мы кладем замороженную петрушку – разницы почти не ощущается.

Измельчаем репчатый лук. Назначение лука – пустить сок для маринада. Поэтому резать нужно мелко и можно даже придавить ножиком, чтобы соку легче было выйти.

После этого добавляем к мясу майонез и гранатовый нектар. Майонеза нужно столько, чтобы мясо «купалось» – это придаст ему мягкость. А гранатовый нектар (3-4 столовых ложки) сделает мясо сладковатым – поэтому тут МирСоветов рекомендует придерживаться рецепта, постарайтесь не переборщить, лучше чуть меньше. А уж если у вас есть в наличии время – положите зерна целого граната. Правда, очень долго их извлекать. Мясо само заберет сок у зерен, и когда придет время жарить шашлык, вы удивитесь – от граната останутся косточки и кожица.

Специи. Отдельная тема в нашем с вами рецепте. Специи очень индивидуально подбираются. Кладем черный молотый перец. Для любителей остренького – добавьте красный молотый. Мы подобрали на свой вкус готовую смесь специй – «Для шашлыка». Очень вкусно добавить и специи «Для гриля». Обязательно положите сушеного базилика и 1-2 ст.л. уксуса или сока лимона.

И заметьте – никакой соли!!! Соль сушит мясо, забирает его сок. Поэтому о соли забудьте. Можно добавить немного любого соленого кетчупа – сацибели, например. Экспериментируйте.

Тщательно все перемешиваем. Добавляем репчатый лук кольцами.


Теперь оставим мариноваться. В идеале – замачивать такой шашлык на целую ночь.

«Фишка» рецепта в том, что если добавить стакан или полтора обычной газированной воды – шашлык будет готов часа через три. Вкус эта уловка не меняет, а вот иногда очень спасает. Собственно, поэтому и название у блюда такое.

Готовим шашлык

Шашлык обычно жарят на углях, полученных из фруктовых деревьев (не вздумайте из сосновых!!!). Магазинные угли не подходят – такой потрясающий аромат вишневых или яблоневых веток ничто не сымитирует.

Когда древесина прогорит, МирСоветов советует раскалить шампура. Положите их на пару минут на мангал. И нанизывайте мясо только на горячие шампура. Маленькая хитрость, которая не даст соку вытечь из мяса.

Готовится шашлык не более тридцати минут. Не забудьте постоянно поворачивать шампура, чтобы мясо не пригорело.

Степень готовности определяется по цвету – ровный коричневатый «загар» мяса сигналит о готовности. Ну, посмотрите какая прелесть! А с кетчупом да со свежими овощами!

Попробуйте приготовить сами, тем более, что всё так просто! И помните, что вкусным блюдо получится лишь тогда, когда готовят его с хорошим настроением. Приятного аппетита!

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ. Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого. Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил. Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но воспроизведу на русском. - Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую таможню в 80 км от вас! И таможенник сдался.

Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом. В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят стихийные митинги протеста. Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже. Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха, т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи, доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг, как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер. Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета. Взгляд его неожиданно потеплел: - Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти... ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и выстрелил. Корреспондентка: - Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу. Майор: - Ха! Это она рисковала. Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Друг рассказывал. Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40 градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо – сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил, что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла, снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги – он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать, вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”) и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет, избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты. На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат, покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и насаживали какие-то цветочки из леса. Зато при генеральской проверке точка получила звание образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы говорите – из говна конфетку не сделаешь…

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:- я не пьяный!
Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если тебе хочется слишком часто, ты озабоченный. Если нет – у тебя должно быть кто-то есть. Nemadeka English

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Блог ДажыСерен Прохор