невыносимо.
все эти чувства.
они сводят с ума.
заставляют не верить.
путают мысли.
не дают дышать.
голова кружится.
солнце ослепляет.
трудно идти.
больно дышать.
ты мне нужен.

Ты просто ждешь человека который подойдет и скажет тебе:хватит улыбаться. Снимай маску. Сними этот костюм. Ну знаешь,я не верю что ты сильная. Ты нуждаешься в поддержке. Просто кое-кто делает тебя устойчивее.терпеливее.учит не плакать. Убивать эмоции в себе. Но когда ты приходишь домой,твои детские глаза кричат и просят о помощи. Ты как облако. Оно такое не тронутое. А края гуляют по небу. Но потом они становятся массивнее. Края уже не гуляют. А потом они горько плачут. И идет дождь. Из темной тучи. Она кажется темной. Она не темная,просто её так научили. Она плачет и капли капают людям на лицо. Они пропитываются её слезами,а кто-то хладнокровно открывают зонты. Понимаешь,не надевай маски. Думаю,ты и не умеешь. Твоим маскам верят только люди с 'зонтами.'не подпускай каждого слишком близко после доброго слова. Потом бывает очень больно. Но не закрывайся совсем. Ты просто не знаешь,а вдруг кто-то становится счастливым от твоей улыбки. Вдруг кто-то впитывает твое настроение.вдруг кто-то любит тебя тихо-тихо. Но не надевай маски. Научись быть такой какая есть. И ты узнаешь кому ты нужна. У тебя красивые глубокие глаза,которые должны быть счастливы. Не тем счастьем которое стало твоим.а другое,которое ты ждешь. Главное верь. Да знаю я ты веришь . Просто делаешь из себя хлоднокровной,не надо. Твоя улыбка прекрасна. Может ты скажешь что я возношу тебя. Но я считаю так. Понимаешь,дети должны быть счастливы. А ты ребенок. И это не плохо. Просто не надо одевать 'костюм' в котором тебе не удобно.в котором ты не ты. Те кто тебя знают увидят это. И заставят тебя его снять. И не надо зацикливаться на одном. Знаю,словами всё легче. Но попробуй. Ты сама никогда не забываешь. Хочешь быть услышанной. Просишь помощи,но не у того кого надо. Потом опять разочаровываешься и закрываешься. Я желаю тебе детского искреннего счастья,Диан. (с)

Имя автора скрыто по причине нежелания общественной огласки.

я соскучилась. по всем-всем-всем.

и кстати, сейчас все хорошо.

и я не знаю, что со мной. я правда не знаю.
нет, я не люблю тебя, вроде. да и мне не больно, и не одиноко.
просто мне как-то хреново, не так, как должно быть.
сейчас 2:36 и я понятия не имею, чего вдруг взялась писать очередную заметку.
приходится задерживать дыхание, чтобы не разбудить папу. да, я теперь
сплю с ним в одной комнате, потому что я знаю, ему не хватает тепла.
он одинок, а я не знаю, как ему помочь. потому что мне помог ты. ты
пришел в мою жизнь так внезапно, я вспоминаю тот вторник. мне хотелось
написать, что я чувствую. но потом я вспоминаю это ужасно
"это моя работа" и мне вообще ничего не хочется. ты хороший,
ты делаешь людей счастливыми. но ведь сам ты не счастлив. и ты одинок,
и не важно, каким словом это назвать. это чувствуется. потому что когда ты смеешься,
смеются и твои глаза, но периодически в них появляется грустный проблеск, и ты
сразу отводишь взгляд. одна девочка сказала мне, что испытывает странные чувства,
когда я рядом. я улыбаюсь, но ей хочется обнять меня. потому что я какая-то холодная
и незащищенная. а еще она сказала мне, что я гублю себя. и еще, что я ищу настоящую
любовь, хочу невозможного. и я не знаю, чего я туплю и постоянно реву. я реву даже от того,
что на меня наорал брат. и я тем более не знаю, какого хрена пишу это в заметке. потом
я отправлю это тебе, наверное, хоть это и эгоистично и глупо. тебе ведь наверняка это
не очень интересно, да и тебе с ней хорошо. кстати, она меня раздражает, а Лена считает,
что я ревную. но я не ревную. вот. и надо отучить себя от привычки представлять тебя рядом с собой
и говорить с тобой мысленно. а еще я вспоминаю, как ты тогда сказал: я просто очень хочу сделать тебя счастливой. ты отодвинул это на второй план, хоть это и было главным для тебя.
в общем, я вообще не знаю. просто, просто у меня было немного настоящих друзей.
никого не интересовали мои проблемы, да и я особо не распространялась.
раньше я всегда улыбалась, мне хочется вернуть эти дни. я постоянно искала подвох
в людях, но потом я поняла, что в лицее слегка другие люди. и Маша, я ей доверилась,
а получается, что ей вообще насрать. зачем я все это пишу? я опять разговариваю с тобой
в своих мыслях, идиотка.

не отправила. и молодец. последую совету Лены, она ведь права.

палим мой дневник, ребят. портим себе настроение).

00:26
легла, чтобы уснуть, чтобы забыться. и поняла, что
сплю в обнимку с телефоном. впервые за долгое время вновь
почувствовала холод своих рук, они действительно никогда
не будут греть. никогда. и никого. мне ведь ничего не надо, правда.
не объятий, ни поцелуев, ни даже ласковых слов. отдай их ей.
мне просто хочется, чтобы ты был рядом и иногда говорил со мной.
а ты такой холодный. и не буду я тебе писать больше. давай,
не будем общаться, если можно только так. только рука не
поднимается удалить из контакта. и хочется, еще.

пойду-ка я спать.
может, позвонит.

веришь в сказки. сама же их и придумываешь. (с)

говно.говно.говно.говно.
все беситбеситбесит.ааа
как же меня все раздражает.
черт. ненавижу.
тольк не надо влюбляться,а
и так хватило. к черту это все.
не думай, не мечтай, не надеюсь
заткнись и докуривай (с)

и почему когда я захожу в подъезд, я жду, что там будешь ты?

ты знаешь, Бетховен, он ведь был одиноким.
он был одиноким, одиноким.
понимаешь?
мне все чаще представляется маленькая пустая комната.
в ней былые стены, и пол, и потолок.
и нет дверей, окон.
там есть только пианино, и он. играет.
а потом я вспоминаю все, что было.
все-все. я вспоминаю небо весной. ясное
голубое небо с облаками. я вспоминаю улыбки
людей, счастливых людей. и их слезы.
я вспоминаю автоматные очереди.
а потом я понимаю, что это все надо забыть.
стереть из памяти и перестать жить прошлым.
потому что он был одиноким.
по-настоящему одиноким.

6 штук, это не хило.
я даже привыкать начинаю.
отлично, чо.

с этим надо завязывать.

и должны же деньги закончится на самом классном моменте, а).

ты видел это? она пришла, она все-таки пришла,
она сдержала обещание. ты видел это небо?
оно ванильное, ванииильное. я чувствую,
чувствую его. а у меня в наушниках Бетховен,
знаешь, он был таким одиноким, по-настоящему
одиноким. только люди, у них грустные глаза.
я, я не знаю, что еще сказать, вот. но
она правда пришла, она отражается в лужах и играет запахами.

сквозь полынь и терновник, к небесам долгожданным.

не спала ночью, снова.
думала, думала.
не знаю я, что мне делать. и что вообще дальше будет.
не хочу думать об этом, тоску нагоняет.
и чего я вчера разрыдалась?
думаешь я люблю тебя? нет, вроде.
просто немного болит, я и сама не знаю отчего.
да и принимать какие-то решения нет желания.
и вообще.
тупые ненужные посты.

быть может, это только сон.

Ожидание встречи с ним, а может он не придет.
мысли дурацкие о том, что тебе он врет. но
лето в душе дает о том знать, что все окей.
и тупо такая мысля, что все будет хорошо.

люблю. <3

я хотела придумать новое слово.
оно звучало дождливо и печально, но вселяло веру.
веру в Бога, в хороших людей и в любовь.
я произносила его всякий раз, когда остро чувствовала.
оно было похоже на слово "хрупкий".
люди не знали его значения, а я слегка
улыбалась и начинала танцевать.
тонкие пальцы рук скользили по волосам, а
я продолжала слушать тихое дыхание.
и руки, они ведь никогда не будут греть.

знаешь, ты тут так нежно чувствуешь,
а людям только и надо, что кого-нибудь трахнуть.

вспоминаю. постоянно и разное.
то, что так хотелось бы забыть.
то, что так долго не давало покоя.
зачем это все? не знаю.

просто напоминает. эти запахи, цвета, люди.
сводят с ума.

я вспомнила. вспомнила, как было не страшно в августе 2008.
было совсем не страшно, а потом. потом все пришло.
эти сны, не дают покоя. забыть, забыть.
снова и навсегда.

а потом. потом ты сказал мне, лучше бы я не вернулась оттуда.

нет, я не смогу забыть. научись жить с этим, Диан.

будто слайд за слайдом в глазах мелькает детство.
и вспоминая многое, становится просто интересно,
как бы жили мы, может по-другому и честно,
если время назад вернуть, а нас в то доброе детство.

мне похуй, милый.
и мне не больно, не больно, слышишь?
разве что немного не хватает друга.
ну а так, плевать. удачи тебе с ней.
надеюсь, ты будешь счастлив.

а я ухожуууууу. и я так рада, ребят.
правда, ведь это отвлекает.
да и вообще - уличное, любимое.
просто потому что это наше, близкое.
и не нужны мне никакие каблуки, чтобы быть классной девушкой.
нет, не надо. я просто буду такая, в тапках.
меня полюбят и такой, если надо.
ну, а вообще, лучше не стоит.
неудачник я в этих историях, в дружбе мне везет больше.

Саааааааш. а помнишь, как мы сидели под коробкой у нового здания?
я тогда любила этого, его. а ты рассказал, как любил ее вот уже 4ый год.
а я ведь и не знала. ты искренне дружил с ней. ты молодец,
только зачем. зачем портить с ней отношения?
она ведь любит тебя, ей нужен друг.

ладно. лирическое отступление закончилось.

говно, мне ведь больно. ладно, будь счастлив, это главное

надо обязательно запомнить этот странный день,
сегодня я окончательно понял, что у меня нет друзей.

что же, вспомнила, как было раньше.
и я хочу туда, обратно.

- что слушаешь?
- рэп.
- хуйня.
- а по ебалу получить не хочешь?

да, так и было. помню, как отстаивали свою музыку.
музыку, которая помогала дышать. которая объединяла.

- на, зацени новую песню Центра.

совершенно нормально. были уличными детьми.
убивали время на красной площади, стаптывая крутые тапки.
модные брэнды, просто потому что это наше.
уличное движение.
ходили в ярких майках, узких джинсах, на ногах сирки.
в карманах деньги, телефон, краска. в ушах биты.
одевались исключительно на Тульской.

все, как надо.
простите, ребята, но я возвращаюсь домой.