а с тобой мы больше не общаемся.
может, все еще изменится, не знаю.
наверное, с ними тебе хорошо.
ну. и славно.
будь счастлива, а у меня все хорошо.

а мне уже не больно, совсем.
как хорошо, когда ты свободна.
когда нет мыслей о ком-то.
когда засыпаешь и ни о чем не думаешь.
мечтаешь о весне, а не вспоминаешь каждую его фразу.

и когда у тебя есть друзья.
когда ты можешь набрать номер, чтобы назначить встречу.
и точно знать, что тебе не продинамят.

когда ты спешишь, не чтобы увидеть его.
а чтобы скорее сесть и почитать книжку.
или послушать музыку.

когда все хорошо.

она не придет.
ее разорвали собаки.
арматурой забили скинхеды.

я подумала о том, что хочется, как раньше.
сидеть в теплой компании, развалившись
на диване и обнимая подушку, смотреть фильм.
слушать музыку в одних наушниках на несколько человек.
валяться на траве и смотреть в голубое небо,
щурясь от солнечного света.
фотографироваться без вспышки и получать
забавные смазанные снимки.
танцевать под проливным дождем
и смеяться над хлюпаньем промокших тапок.

радоваться всему, что меня окружает.
и дышать, дышать, дышать.

хочется веееееесны.
очень-очень.
так, чтобы совсем

иии, все в принципе.
улетучилось хорошее настроение, ну, а вместо
него явилось это чувство слабости.
наверное, начинаю болеть, и
это расстраивает. не хочется пропускать
занятия, да и думать о чем-то не хочется.
учеба отвлекает, ага.

чай с малиной, плед, теплые носки.
все как ты хотела, милая
улыбайся что ли, а

нашла наушники, рада безумно.
начинаешь ценить такие мелочи только тогда,
когда теряешь их.
скорее бы пришла веснаааааа.

устала я мерзнуть.
да и вообще, устала

очередной пустой пост,
читайте русскую литературу, мои дорогие

чему-то очень рада, безумно
очень холодно, но там, внутри, первый день лета.
и так тепло/уютно
мне это нравится, очень даже

теперь будет, как раньше.
без цитат/плеера/телефона никуда.
и все чаще слышать:
- встретимся?
- где и когда?

и ничего больше, без лишних слов
мыслей, желаний
просто жить и обнимать весну
да, я счастливааааа

черт, ну что же такое?
сегодня понедельник, детка
сегодня все должно быть хорошо
с сегодняшнего дня и до корнца. все должно быть
отлично, ты должна быть свободна
и улыбаться, пожалуйста,
улыбайся
ну сколько можно? я устала, устала
хватит. давай, будь рада, ну же

а я думаю о том, что если со мной что-нибудь случиться, то
я многое не успею сказать. и запомнят меня мрачной,
расстроенной и погруженной в сумрак.
хочу чтобы помнили мою улыбку.

а порой хочется сделать это, сделать.
чтобы все наконец-то закончилось.
но нет, держишься. ты кому-то еще нужна,
кто-то любит тебя, может
ты надеешься на это.

ну что?
не знаю, что писать.
нет ничего, совсем ничего.
только какие-то непонятные желания
красный клетчатый плед, синий свитер, наушники, горячий шоколад.
главно, то, что приносит тепло.

теплый ребенок.
она смотрит в глаза и все улетучивается.
мысли пропадают и хочется тонуть в ее глазах.
она прекрасна.
ты берешь ее на руки, и она кладет голову на твое плечо,
выражая доверие. она такая теплая.
замирает, когда касаешься губами ее щеки.
я люблю ее.

когда-нибудь я напишу, что
все хорошо, что я счастлива.
и что в душе весна.

ну, а пока вот так.

я обретаю друзей, может?
не разочаровать бы, а

мне стало легче, наверное
мысли возвращаются в мою голову.
и это нельзя не отметить.

найти бы наушники. ;D

ладно, вроде все нормально.
относительно, конечно
в общем сойдет.

правда посты получаются какие-то бессмысленные.

знаешь, просто когда тебе говорили,
что любят. когда держали за руку,
показывая, что рядом, что не уйдут.
ради этого стоило жить.

спасибо за вечер, большое спасибо.
хруст снега не казался таким печальным,
и не окутывал холодом одиночества.
не хочу терять друга, давай будем общаться долго-долго.
пожалуйста.

и хотелось весны. чтобы лежа на зеленой траве,
с голубым небом и нежностью в глазах. и любимой
печалью в наушниках.

закрыла глаза и растворилась в воздухе.
сладкий аромат окутывал, наполняя сердце
каким-то необыкновенным чувством.
наверное, это была любовь.

теперь мне снятся сны. наверное, потому
что я больше не думаю, вообще.

хочу в Царицыно. хочу сесть на тот бордюр,
и увидеть, о чем же я буду думать теперь.

эти выходные, праздники.
так не вовремя. сидеть дома, не хочу.
а куда? с лицейскими. не-а, не с кем.

с районными? если только с Машеньками.
других не хочется видеть, тем более в компанию.
совсем не то, что надо. и хочется горячего шоколада,
чтобы согреть руки.

Инна. все обещаешь, обещаешь приехать.
завтра, завтра. и не приезжаешь.
да, это пустяки, может. но я ведь жду.
не говори мне "завтра", не надо обещать того,
что потом не сделаешь
пустяки, а задевает.

только небу известно все о нашем сиротстве,
и о боли, что связана клятвой молчания.

хэээй. спасибо большое за вечер.
вытащила-таки на улицу.
ощущение, будто не была на улице лет 10.
снова шла по этой вечной дороге воспоминаний.
наверное, ждала другого.
не чего-то сверхъестественного, а просто
наплыва чувств. ждала воспоминаний.
а в ответ - ничего, совсем.
только ветер дует, заметая снегом.
и слегка холодно ладоням.

наверное, прошло. наверное, привыкла.
спасибо, Машенька. люблю.

ужасно. ужасно, не то, что надо.
не то, чего хотелось.
не то, к чему шла.
какое-то ужасное опустошение внутри.
ничего не хочется, руки опускаются.
сломались наушники, так вовремя. я умираю без музыки.
медленно и мучительно.
ехала в автобусе. десятки/сотни/тысячи машин.
люди. много людей, спешащих куда-то.
так и хочется крикнуть им "Вздохните!"
и вздохнуть самой. перестать бы
напевать эту песню уже, а. перестать бы
считать шаги. и найти бы хоть немного мыслей.
не могу ни о чем не думать.

перестать бы слушать хруст снега. и сдерживаться.
пропало бы желание, было бы неплохо.

а сегодня уже суббота. еще один день, чтобы задохнуться.
а потом все с начала.

и еще, я скучаю.

мам, пап, хватит может.а?
устала я быть связующим звеном
между вами.

перестаньте же. это раздражает, правда.

а слезы на вкус соленые.

дурацкая аська и контакт. зачем они вообще?
эти бессмысленные статусы,
фотографии, где все обязательно улыбаются.
глупые заметки.

зачем это все нужно-то?
когда я стану счастливой я перестану заходить сюда.

а пока вот так вот.

что-то хочется написать, но я понимаю,
что убила в себе чувства и мысли.
и просто растворилась в музыке.
и не знаю, что написать. безмятежное состояние,
отключена до весны. а быть может, навсегда.