В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - удрученное

не знаю, какие мне нужно подобрать слова, чтобы убедить его в том, что я не виновата (если дело действительно в сплетнях). Мне страшно. Я не знаю, что будет. Я вижу, что он в сети, но игнор продолжается. Надеяться больше не на кого. Друзья не смогут открыть ему глаза на правду, даже если очень это захотят. Или он это не обсуждает с ними, или они просто не хотят меня расстраивать.
"Она во всём виновата сама" - всё время в голове это крутится, не могу понять только , в чем.
Теперь уже ясно окончательно, что я потеряла его навсегда, хотя ты, милая Ину, сомневалась в этом.
В статусе он пишет: "Всё нахер, становлюсь человеком, новая жизнь". Да, у него теперь новая жизнь, в которой для меня места нет, как это ни горько. Но самое обидное, это то, что я не могу ничего этим поделать. Разве что только туда съездить. Но мне будет еще больнее, если даже после этого он, увидев меня, не захочет со мной говорить.
Если я раньше с гордостью могла сказать, что пусть у меня нету ничего, кроме надежды на светлое будущее, то теперь наоборот - надежды нет. Оказалось, это хуже.

И теперь кажется, что места под названием "Рай" (на поиски которого я стремилась) не существует до самого края мира.

Когда надежды больше нет.

И никогда не будет.

Кстати, не поверите, но на фото трасса Оренбург-Казань.

вчера провели корпоратив, забрали по своим 500 рублей и разошлись по домам. Сегодня меня ждёт еще и спектакль. Уф, тяжело, конечно.
Вчера было прощеное воскресенье. Нет, даже по напутствию мамы, никогда мне не простить того человека, который наговорил про меня гадостей г-ну П.. Такое не прощают.
В ночь с воскресенья на субботу отмечали день рождения моей соведущей Ангелины. Да, таких вписок у меня не было. Все были "в говно". В конце концов, все вообще переругались... Нам пришлось всемером гнездиться в одной комнате, началась борьба за кровати, только потому, что в соседней парочка скрипела койкой... Вот засранцы! Нельзя так делать!
В общем, стало мне ясно, что я старею... В 2007 году мы так упивались каждый день, а сейчас уже так не можем... Возраст не тот)))
12 был день рождения Машки. Странно, мы продружили с ней 9 лет, а она не то что меня не пригласила, она просто не отреагировала на мои поздравления... Это опять к той теме, почему кончается дружба. Это всё началось еще два года назад, она начала ходить по клубам, а я ушла в ниферскую тусовку... Дороги разошлись. Последние годы я частенько замечала, что сама избегаю встреч с ней, нам не о чем стало разговаривать, слишком разные интересы.
Вот так.
Уходят друзья, потихоньку, но уходят. В ком-то разочаровываешься, кого-то судьба не заметно, но всё-таки отодвигает. Тяжко, но факт.
От г-на П. по-прежнему нет никаких вестей. Наверное, всё-таки придется заработать денег побольше и самой поехать в Казань, чтобы там уж его настигнуть и во всём разобраться. Некоторые читают эту идею бредовой и убеждают меня, что мне незачем туда ехать, мол, не ближний свет и ничего не решится и т.д. Мне всё равно. Только так я смогу понять, что произошло. Тогда же он не сможет бросить трубку, правильно?

Фотографии Seven_Akyildiz : Миллионер из трущоб

Фильм, затронувший мою душу. Не знаю, чем.

Что может вернуть любовь?
a) деньги
b) удача
c) интеллект
d) судьба

Фотографии Seven_Akyildiz : Быть аниматором

вот уже второй год этот праздник - самый ненавистный для меня... На протяжении двух лет я одна его отмечаю. И хот в прошлом году я встречалась с г-ном Д., всё равно, на день святого Валентина, была одна.
Сегодня прощеное воскресенье, все друг у друга прощенья просят... Надеюсь, г-н П. меня тоже простит, если я обидела его словом или делом, вольно или не вольно. Хот, честно говоря, я не понимаю, в чем я виновата... Ваня Крот, поговорив с ним, сказал, что г-н П. настроен не лучшим образом и мол, сказал, что я во всём виновата сама. В чем виновата? Не понимаю.
Меня всё чаще посещает мысль подкопить денег и съездиь в Казань. Просто на сутки. Чтобы поговорить с ним, всё понять, почему всё так.

Ни с того, ни с сего приехал отчим, протянул мне ещё в дверях подарок - коробку с наушниками микрофоном с ними. "Это тебе" - радостно объявил он. "Наушники?" - я с недоумением посмотрела на коробку - "И зачем они мне?"
Такого поворота событий отчим не ожидал. Наверно думал, что я с восторгом выхвачу у него из руг сей дар и буду их нахваливать, нахваливать, нахваливать, нахваливать... и петь отчиму еще долгое время деферамбы, деферамбы, деферамбы... Не тут-то было...
Нет, не потому что я такая злая... Я только через минут пять поняла, что сильно его обидела... Человек меня порадовать хотел, а в результате, получилось, как всегда...
"Будешь через скайп общаться" - сказал он. - Мы тебе подключим"
Ага, думаю, если бы я с г-ном П. была в нормальных отношениях, если бы он меня не игнорил, может мне бы и понадобились ваши наушники с микрофоном и скайпом... и ушла к себе в комнату плакать.

Почему дружба кончается? Судьба лишает меня дорогих мне людей, они как бы отходят от меня сами...
Когда я училась в 9 классе, мы стали особенно дружны с четырьмя одноклассницами. Нас связало еще и то, что ы вместе были в Нескучке. Да, Нескучка сыграла огромную роль для нашей дружбы. Пока мы были там, мы были неразлучны, мы вместе переживали радости и беды каждой из нас, мы помогали друг другу. Ну а потом так получилось, что мы перестали общаться. Лето кончилось, они ушли из тусовки, к тому же нас рассортировали по разным классам. Трое из них ушли в технологический, одна - в экономический, а я осталоась в классе для двоечников - в универсальном. Осенью, конечно, мы встречались после школы, в соседнем дворе, выгадывая дни, когда у нас у всех в одинаковое время кончаются уроки... Но со временем и это прошло. Мы стали встречаться и звонить друг другу реже, и в конце концов, из тех четверых моих подруг, я , на данный момент общаюсь только с двумя. Мы уже закончили школы, они учатся в институте... Всё равно, мы могли бы видеться.
- Рит, вот скажи, как ы думаешь, почему закончилась наша дружба? - спросила я у неё (мы весь девятый клас просидели за одной партой, я постоянно у неё списывала, она решала мне все контрольные).
- Не знаю. Наверно, потому что мы обе учимся в разных учебных заведениях, тусуемся в разных компаниях и у нас вообще мало времени вободного.
- Но это не мешает общаться мне с Ксюшей и Анжелкой.
Рита и Эльмира отдалились. Да, сейчас у меня есть их контакты, я могу в любой момент узнать, как они поживают, но получу в ответ сухое "всё нормально".
Дружба кончается. А когда-то мы "рвали жопы" друг за друга.

В ночь со вчера на сегодня ходили всей компанией на вписку... Честно говоря, было не ахти: Паша - хозяин квартиры, умудрился почти со всеми переругаться еще в начале вечера, к тому же особо там пришлось не разгуливаться - "не ходи туда", "не трогай это", "не делай то", "говори шепотом". Даже девушка Толи, которая еще новенькая в нашей компании, самая скромная из нас, чаще всего молчит, сказала мне тихонько, что ей не нравится так сидеть в гостях с ночевкой. Я тоже не в восторге. С таким же успехом я могла принести домой банку коктейля и заперевшись у себя в комнате, ночью, пока мама спит, втихаря ее распить.
Я так радовалась, когда туда собиралась, думала, как прекрасно, что мы наконец-то собрались все вместе (ну, почти все, ибо троих из нашей компании паша просто отказался звать из-за личной неприязни). Но нет, блин, "кто-то сеет зёрна раздора и пожинает ссоры" - это были мои пьяные загоны, но вот теперь я думаю, что на самом-то деле я была права.
Денис собрался уходить к какой-то девушке, сказал, что через час вернется, заодно купит еще выпить, но паша начал быковать, как всегда, сказал, мол, если ты уйдешь, я тебя не впущу в квартиру. После долгих раздумий Денис всё-таки ушел, хотя его все уговаривали... Посидели мы маленько , я погоревала, посмотрела на наших голубков - моего брата Толю и его Олю, и что-то мне совсем грустно стало... Мне вдруг стало так тревожно за Дениса, я начала плакать, что вот, как же мы так можем поступить, Паша, как тебе не стыдно, он же наш друг, а он сейчас шатается по улице, а там холодно, надо его звать обратно, мы же его друзья, надо прийти ему на помощь... Толе надоело слушать мой пьяный слёзный бред и он позвонил Денису... с Денисом я поговорила, он, наверно, оторал надо мной, но через полчаса пришел с выпивкой...
Естественно, Пашино самолюбие было сильно задето, тем, что я плакала из-за Дениса и тем, что когда он заявился, все побежали его встречать (ещё нужно учесть , что Паше я сильно нравлюсь с 2007 года, и от него не раз исходили предложения встречаться). Но... он же не г-н П.!
С Денисом мы проговорили всю ночь.
Вот прикол, мне звонила мама (а я , типа, в клубе), я вышла на улицу ответить на звонок, и увидела, что у Толиной машины, припаркованной у подъезда, горят фары, внутри вот эти циферблаты (не знаю, как называются, они показывают скорость), горят красным... Я слышала шум мотора, как будто её кто-то прогревает перед тем, как уехать... Я вернулась и спросила у Дениса, может кто-то пошел Толину машину проверять? Он ответил, что все спят. Когда мы оба вышли на улицу, конечно, с машиной всё было нормально и никого там не было.
В общем, или я рехнулась, или надо просто меньше пить.

С Денисом мы долго говорили, сидя на кухне. О дьяволе. А точнее, о том, как продать ему душу. Если верить Денису, то тем, что после смерти душа будет принадлежать дьяволу, (хотя сначала, как он сказал, нужно понять, чем я могу быть этому самому дьяволу полезна), не ограничивается. Будет всё, чего я захочу (но желание у меня всего лишь одно), вот только жизнь превратится в Ад. Причем в самый настоящий. Буду слышать голоса, видеть покойников и всяких демонов во сне, просыпаться в холодном поту и бояться спать. "Почему, ты думаешь, я напиваюсь каждый день?" - спросил у меня Денис. - "Я не могу нормально спать"
Нужно сто раз подумать, стоит ли это делать, но мой друг, конечно, советовал мне в эти дела вообще не соваться. "Попроси лучше помощи у Архангела Михаила" - сказал он.

It's my life

This ain't a song for the broken-hearted
No silent prayer for the
faith-departed
I ain't gonna be just a face in the crowd
You're gonna hear my voice
When I shout it out loud

It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life

This is for the ones who stood their ground
For Tommy and Gina who never
backed down
Tomorrow's getting harder
make no mistake
Luck ain't even
lucky
Got to make your own breaks

It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life
Better stand tall when they're calling you
out
Don't bend, don't break, baby, don't
back down

It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life

© Bon Jovi

отправила анкету и фото....
сегодня вечером предстоит серьезный разговор с мамой....
молитесь за меня.

Ну вот, можно сказать, первый шаг, на пути к заветной мечте работать аниматором, сделан... анкета заполнена на английском языке.
Блин, как же хочется поехать! Это ведь так весело, так интересно и вообще здорово!
Теперь нужно отправить ее им, вместе с двумя своими фотографиями, уточнить некоторые детали, и ждать!

В колонках играет - skillet "hero"
Вот решила поменять дизайн дневника... уже, честно говоря, надоело это разноцветие. Недавно случилась такая странность... шла в колледж, такая печальная, вся в своих мыслях, встретила по дороге бывшую одногруппницу (учились вместе на первом курсе, а теперь, на втором, она ушла на академическое пение, а я - на режисерское отделение), начала ей рассказывать, как поживаю... И к моему удивлению, она сказала, что от меня веет позитивом, что у меня много веселых историй... Как-то не заметила она моего отнюдь не положительнго настроя... Подумала я, что это странно, а потом поняла, что все они, все эти люди, которые окружают меня, которые не самые близкие, видят просто маску. Они видят меня такой, какой я бы хотела им казаться. Сильной, веселой, типа меня так трудно выбить из колеи... Такой мужик в юбке, который сам кого хочешь расстроит... Не правда это всё. Я только хочу казаться сильной, но на самом деле я не такая... конечно, раньше, в 2007 году, силы были ещё те... если бы я в 2007 году повстречала г-на Д., с его домомстроевскими замашками, ох не повезло бы ему... а так, полтора года терпела всё это безобразие...
Ну да ладно.
Может я и правда сильная? Вчера говорила с отчимом, хотелось выслушать мужскую точку зрения по сожившейся ситуации... он, конечно, на пару с мамой моей, обосрал г-на П., но еще сказал такую умную вещь, что Бог не посылает испытания слабым людям, которые не смогут их пройти... Бог дает силы сильным и слабым...
Так что может я и сильнее, чем есть на самом деле?
это радует, если это так... посмотрим, смогу ли я всё это пройти.

I'm just a step away
I'm a just a breath away
Losin my faith today
Fallin off the edge today

I am just a man
Not superhuman
I'm not superhuman
Someone save me from the hate

It's just another war
Just another family torn
Falling from my faith today
Just a step from the edge
Just another day in the world we live

I need a hero to save me now
I need a hero
Save me now
I need a hero to save my life
A hero'll save me
Just in time

I gotta fight today
To live another day
Speakin my mind today
My voice will be heard today

I've gotta make a stand
But I am just a man
I'm not superhuman
My voice will be heard today

It's just another war
Just another family torn
My voice will be heard today
It's just another kill
The countdown begins to destroy ourselves

I need a hero to save me now
I need a hero
Save me now
I need a hero to save my life
A hero'll save me
Just in time

Who's gonna fight for what's right
Who's gonna help us survive
We're in the fight of our lives
And we're not ready to die

Who's gonna fight for the weak
Who's gonna make 'em believe
I've got a hero
I've got a hero
Livin in me

I'm gonna fight for whats right
Today i'm speaking my mind
And if it kills me tonight
I will be ready to die

A hero's not afraid to give his life
A hero's gonna save me just in time

I need a hero to save me now
I need a hero
Save me now
I need a hero to save my life
A hero'll save me
Just in time

кстати, есть две новости.
Начну с плохой.
Меня не отпустили в Москву.
Хорошая же в том, чтто нас берут на постоянную работу в "Гранат". То есть и 14 февраля, и 23 февраля, и намечающийся на 1 марта детский день рождения, и 8 марта - проводим мы)))
вообще дни предстоят тяжелые:
-12 февраля день рождения моей подруги
-13 февраля отмечаем день рождения моей соведущей
-14 ведем корпоратив (интересно, как мы после ТАКОГО его проведем?)
-15 играю в споектакле (опять Снегурочку)
Видимо, как с детского сада за мной закрепилась роль Снегурочки, так до старости я ею и буду))) почему-то у многих друзей я ассоциируюсь именно с ней.

чувствую себя алисой, из игры american mcgees alice. когда она такая счастливая, возвращается спустя годы в страну чудес, радуется, а потом с ужасом понимает, что там всё вовсе не так, как хотелось бы... что мир, в который она верила, рушится...
печально.
теперь я разочаровалась в том, что существует любовь... хотя так верила. на саом деле есть привычка, привязанность к человеку, симпатия... вы скажете, что это всё - составляющие компоненты любви... её можно почувствовать, но нельзя увидеть... а я вот теперь не верю в любовь... дружба есть... а вот любовь... кто-нибудь её когда-нибудь видел? я нет. ошбалась я всё это время. это всё сказки бабушки арины, из цикла про белого бычка... просто, чтобы жить интереснее было...
а так, на самом деле, всё просто... люди встречают человека, который понравится, потом свадьба, совместная жизнь... ну и дети, если уж совсем скучно станет.
печально.
и всё-таки я буду искать свой рай. мы все на самом деле псы. а все псы попадают в Рай. каждый ищет своё. не каждый, правда , находит...
вечные странники

каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что это всего лишь сон.
пытаюсь развеяться, смеюсь, улыюбаюсь.... но в душе что-то плохо получается.....
уже просто сил нет бороться, биться о стену, рыдать, истерить....
в душе, мне конечно, очень плохо, невыразимо плохо.... но я уже устала это показывать.
иногда думаю, а вдруг это он просто пошутить решил? в конце февраля сделает мне сюрприз... я ничего не подозревая, открою дверь, а там он, с огромным букетом роз....
да, мечтать не вредно. но меня это утешает....
может числа 26 поедем с подругой в москву... на пиратскую станцию, там будет феерическое шоу... мне, собственно, пиратская станция, сама, по барабану, но вот перспектива куда-то уехать очень радует...
просто ехать.
пусть не в казань. всё равно уже куда.

На поиски Рая! Туда попадают все псы,
А значит, он есть! Значит, есть туда и дорога.
Я плачу, кричу, снова плачу и нет больше сил,
А только тоска и тревога. Осталось немного...

Собачьи глаза видят то,что не видит никто.
Все псы попадают в Рай, и это уже аксиома.
И как-то совсем наплевать, что же будет потом,
Когда за порогом - я так ясно вижу - дорога.
Интухэ

когда только начало создаваться впечатление, что всё вернулось на круги своя, когда я только начала потихоньку возвращаться к "распиздяйскому образу жизни", который мне действительно подходит....
мир, в который я так верила последнее время, который только-только начал восстанавливаться заново.... когда во мне укрепилась надежда и вера, что всё будет прекрасно, что уже точно будем вместе, всё это рухнуло, как карточный домик...

и что мне остаётся теперь?
в который раз я убедилась, что этот человек готов променять меня на любую юбку?
в который раз я убеждаюсь, что люблви, в которую я так сильно верила, нет?

нужно как-то продолжать жить дальше...
да, это больно, не приятно, горько, обидно, тяжко... но куда деваться? нужно дальше жить.. на женщине всё заживает, как на кошке, все раны, нанесённые ей. То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее.

Вчера мама утешила меня. Потом приехали друзья, сумели развеселить, подобрать слова, чтобы успокоить. Мама и друзья. Они никогда не откажутся от меня, что бы не случилось. Они всегда поддержат и поймут. "Ох, хоть ты нас и заебала своим нытьём, но именно для того и существуют друзья, чтобы ни смотря на это, тебя поддерживать" - устало сказал Толя, которого мои слёзы уже порядком заебали... А когда я спросила, не знает ли он, как зовут того симпатичного парня, что сидел рядом с нами в рок-баре, все рассмеялись и сказали, что узнают меня прежнюю...
Я не одна.
Я буду жить дальше. С г-ном П. или без него. Он не достоин моей смерти.
Не соит даже загоняться по этому поводу. К тому же, я пообещала маме, что не буду расстраиваться, чтобы не расстраивать её.

В любом случае, всё будет 3,14здато.

сейчас будет интересная жизнь... начнутся корпоративы.... а летом мы поедем все к морю, а потом в Питер... или я поеду работать в Турцию аниматором, что не менее интересно.

Раньше я жила ради г-на П.
Но, когда перестаёшь жить ради чего-то, начинаешь жить вопреки чему-то

позвонила. он сказал, что всё отлично. но мой вопрос, почему он удалил меня, ответа не последовало. он просто попросил больше не звонить.

г-н П. удалил меня из списка своих друзей в контакте.
на сообщения в аське не отвечает.
полный игнор.

Приятно осозновать, что у тебя есть самый лучший друг. Ещё приятнее, когда их два. Но жалко, что они просто заменили тебе твоих самых старых друзей, казавшихся такими незаменимыми... Один уехал в Москву, с другим я не виделась из-за отношений с г-ном Д..
А ведь мои нынешние друзья, и первый, и второй предлагали мне встречаться. По иронии судьбы, с теми давними друзьями у меня вроде бы тоже зарождались отношения, но не сложилось (к счастью для нас всех). Если бы что-то и получилось, сейчас бы всё было совсем по-другому. Взять к примеру Толю. Если бы я сейчас с ним встречалась, была бы в тепле и ласке, с кучей дорогих подарков, в заботе и нежности... Пылинки бы он с меня сдувал. Но такого прекрасного друга, как он, я бы потеряла. Сомневаюсь, что он для своей девушки может быть таким хорошим другом, как для меня. Это уже было бы совсем другое. Наши с ним отношения переросли в большее, чем просто крепкая дружба. Я его очень люблю, как старшего брата. Брата у меня никогда не было. а так хотелось почувствовать себя младшей сестренкой, которую всегда защитит её суперский старший брат...
Завтра собираюсь на вписку. Пойду к старому лучшему другу. Приятно увидеть его после такого значительного провала в общени. Попить пивка, посмотреть какую-нибудь хрень, поржать, повспоминать общее прошлое, когда заработок - общий, проблемы - общие, пирожок из "избушки-кормушки" - общий, бутылка "седого урала" - общая, и даже мороз по всему телу, после долгого стояния в переходе на холоде - и тот общий. "Мы с тобой одной крови, мы с тобой одного цвета, у нас на двоих одна сигарета, мы - самые сраные осколки лета.... форева янг! форева янг! Мы с тобой одной крови, мы с тобой одного цвета, мы- самые сраные осколки лета, даже если нас не было и нету..."

Время идёт... а пока больше никаких признаков, кроме головокружения иногда, тошноты и боли в низу живота, больше никаких признаков беременности на сегодняшний день нет. Тошноту и то что голова кружится, можно списать на постоянный голод и недосып. Не знаю... всё никак не сделаю тест - нет денег купить его... степендию задерживают.... Ещё кстати, когда курю сама, переношу это нормально, но когда кто-то рядом курит, становится отвратительно.

Странно, но я всё чаще ловлю себя на мысли, что я наоборот хочу быть беременной! Это, конечно, пугает, но почему-то мне хочется оказаться "в положении". Как такие желания объяснить?

Блин, надо наконец-то собрать деньги и купить тест.

Фотографии Seven_Akyildiz :

картинки, что-то значащие для меня