От отчаянья я только что чудь не скинулся с балкона. Повис вниз ногами и хотел отпустить руки, но в последнюю минуту что-то я передумал и залез обратно, а так хотелось как в бассейне от бортика ногами оттолкнуться, так и тут от обшивки балкона. И плыть на спине до самого финиша.
Мне больно. Я всех проклял. Нет мне прощения. Я всё равно ни на что не способен. Без образования, и без работы буду. Каждый сам решает кем ему быть.. Ну вот! Видимо я решаю мучиться. Это моё добровольное решение. Я не испытываю радости и любви ни к кому. Мне плохо от этого. Куда делось всё? Я чёрствый, мама права... не заслужил я ни чьей любви. Но мне так не хватает заботы порой, а не вопросов, как на допросе по поводу зарплаты или того, где я выступаю или как компьютер включить. Мне надо, чтобы мама любила просто так меня, чтобы она хоть немного жалела и когда я куда-нибудь ухожу, чтобы от чистого сердца говорила, что любит меня и целовала в лобик или в щёчку! Но она этого никогда не делала, как и отец в общем-то в последнее время.. Мне этого не хватает и не хватало. Я смотрю на детей, как их любят родители и мне становится больно. Я не завидую, а просто себя вспоминаю и эти чувства. Почему друзья кидают, а родители порой не дают самого элементарного? У меня всё есть, но я несчастен и одинок внутри. Я хочу сопротивляться этому чувству, но не могу. Оно глухое как бездна. не могу я забыть своё детство, Айка, отца.. Как он 2 раза уходил. Как мать напивалась и молола всякую хуйню и как она смотрела, когда отчим меня маленького пиздил! Не могу я этого забыть! Не могу никого защитить! Ни Тоню, ни Юлю, Марину тоже не мог.. И Алёну, и Свету, и Снежану, и Настю, Таню, и ещё одну Таню, и Наташу, и Алину.. Никого! Когда я был с ними рядом, я чувствовал себя лишним. Везде я чувствую себя лишним. Как же я устал от этого. Но почему же я не прыгнул? Наверное, если я умру, то перестану чувствовать боль.. Да и Мишку, и Диму, и Тоню, и Юлю, и Федю как-то не хотелось расстраивать.. А я было уже тогда почти поверил, что я в бассейне..