Ощущаю себя бесчувственным ублюдком. Знаю, что нельзя таких вещей про себя говорить. Но ничего не могу поделать.
в последнее время чувствую, как будто за мной, наступая мне на пятки и в мои следы на земле, идёт беда.
Страшно просто. А как же я? Я же такой чёрствый стал почему-то. И ни кто мне не нужен. Это сделало мою душу ещё более одинокой и безликой. Моя не вера в себя... Кто же меня полюбит такого, за что?)
Даже мама и та на меня косо смотрит. Мне кажется, что она меня скоро вообще выгонит из дома. Да я и сам нома не часто ночую, а мне так не хватает маминого тепла порой! Возможно Марина и права.. Скорее всего я в ней вижу свою маму. Но надеюсь, что это не так. Сказать на 100% что и как - я не могу. Не могу различать свои чувства. Я до сих пор очень люблю своего кона Лёву. Он сам бежит ко мне, чтобы я его обнял... И мягкий он и мявчит постоянно.
Я боюсь, что со мной то-то может случиться нехорошее. Я чувствую какую-то хрень и это чувство меня тормозит. Наверное мне это только кажется. Но на самом деле! Я живу без цели и это уже надо бы признать! Я ни кому толком не нужен и ничего хорошего я не сделал ни для кого и ни могу сделать. Обычно я всё только разрушаю и гажу. И я не внимателен.
Хочу измениться, но не могу начать меняться. Я глупый и скучный какой-то.. Особенно так себя чувствую, когда с Мариной начинаю общаться. Как же мне перебороть этот барьер! Сказать хоть что-нибудь дельное??
А когда-то я думал, что она - богиня, девушка, с которой я проживу всю жизнь. Я молился когда-то.. Мечтал о встрече с такой девушкой. Но это лишь образ. Это так отвратительно, когда образы рассыпаются как карточный домик.. А ведь она тоже отвечала взаимностью. И честно признаться, это были самые лучшие дни на свете.. Тогда на горизонте моей жизни не было ни одного облака. Ни кто не виноват в том, что я стал таким теперь вот. Хочу вернуть всё назад просто! Знаю, что это не возможно. Понимаю, что Марине я больше не нужен, а её разлюбить я не в состоянии. Хотя может быть это и необходимо. Для дуальной пользы.
Слушаю китайскую музыку и думаю: блин, а что я тут вообще делаю? Не знаю.. Всё мне не интересно. Всё приелось. Где черпать вдохновение и интерес?? Человеческая жизнь - бессмысленна в моём понимании. Пойду щас до Димана пожалуй.. Спать сегодня не буду. Надо придумать, что делать дальше и как быть?
Нужна новая стратегия!!!