Сегодня сходил к преданным. Очень доволен. Давно не был у них. Правильно, до всего надо дорасти. Нельзя сразу из 1-го класса школы прыгнуть в кандидата наук по ядерной физике!)
Потом пошёл провожать Марину до дома. По дороге хорошо пообщались.
Я на самом деле считаю её своей собственностью. Зачем? на фига? Она такой же человек, как и я. Она не моя собственность, я ей не должен владеть, стеснять её свободу.
Я ведь тоже не люблю, когда меня собственностью считают. Из-за этого у меня и не складывались отношения с другими девчонками. 100% Марина чувствовала всё это. Я её напрягал в этом плане. Больше не хочу так поступать. Любовь, когда запераешь человека в "темнице" - не настоящая любовь. На хрен надо...
Не хочу быть негодяем!
До этого всего в Иглаково репали у Данилы в избе)))) Всегда перед Открытым небом мы почему-то всегда репетируем где-попало и всегда за 1-2 дня выполняем годовую норму в плане до-деланности песен.
Тут хоть установка была с совковыми барабанами. До этого играли на всём, что под руку попадалось, у меня дома.
Завтра после учёбы бегу за новыми струнами в три поросёнка, до лаптя и от туда в Томск.
Утром сегодня просыпаюсь...
Лень ППЦ какая! Думаю про себя:
Блин, одна пара. Да ну нафиг! Не будет её. 100-пудова не будет. Ещё бы я пошёл куда-то щас... Нет! Надо идти! Да нет, не гони, ляг ещё поспи...
Мама орёт на меня, что я не просыпаюсь. Пришлось проснуться. Монолог в голове:
Вот блин! Щас приду на учёбы, а пару отменили. Или просто училка не придёт сегодня..
Бац! Звонок домашнего. Мамка берёт трубку. Передаёт мне..
-Алло! Быстров Иван? Я не до кого не дозвонилась. В общем 2-й пары у вас не бует сегодня, можете спать дальше.
Я в шоке был)) Блин! Совпадения бывают сильно явными иногда. Интересно, я это всё угадываю просто, везёт, или я так меняю реальность с помощью мыслей? Честно говоря, я верю и в тот и в другой вариант на 100% каждый. = 200% успеха) Не буду перечислять ещё подобные случаи, но скажу, что такие совпадушки бывают раз по 5 минимум в день. Очень помогают жить)
Ладно, пошёл я спать.
Всем Харе Кришна!))

Хочу посидеть один, несколько деньков. Чтобы максимум тишины было. Хочу сосредоточитсья на своих целях.
Подумаю что да как сделать хорошего. На самом деле, не хочу быть в стороне. Я забыл свои слова:
Кому то же приходиться что-то делать в этом мире, чтобы изменить его к лучшему!
Я просто зажрался. Мне стадно за свои поступки и мысли. Буть что будет.. Главное, что внутри, а ни то, что снаружи ведь! Лучше свой внутринний мир чательнее скрывать от других. Всех в него нельзя ведь посвещать. ни рассказыать ничего лишнего незнакомым к примеру.. Побольше молчать и слушать, что вокруг происходит.
хочу рости, хочу меняться, хочу менять мир вокруг меня.
На самом деле, неизменным остаётся только факт перемен.
Почему я так часто веду себя, как дурак? Не держу себя в руках, а? Чё я лезу куда не надо вот?!
Надо малость серьёзнее всё же к таким вещам относиться. Принимать мир таким, какой он есть. Потому-что так надо. Ни более, ни менее!
Без Марины всё же тяжко. не могу представить свою жизнь без неё. Может я просто недостаточно внимателен к ней? Надоедаю ей может.. не знаю, но явно я что-то делаю ни так. А может просто она меня не любит так, как мне хочется, но я ничего не смогу с этим поделать. Это мои проблемы. Их нельзя решить.
Всё идёт так, как надо, что я кидаюсь то на всех?
Как же мне перерости её? Я хочу перерости её, чтобы у неё отношение ко мне было другое. Мало того, я этого для себя хочу лично. Хочу рости!
Вчера было обидно, что она сказала.. Была пара фраз. Из-за этого я сам того не понимая взбесился вот так вот. Разочаровался в будущем с ней.
Наши пути не разойдутся, пусть мы и живём в разных мирах. не зря же мы встретились. Мне стадно за то, что я её так воспринял вчера.
Просто время ещё не настало для таких разговоров, а я полез. Зря.
------
Сегодня на парах слушал Торсунова. На информатике..
После отдал книги в библиотеку СГТА. ТАма же взял в замен нужные книги...
Потом пошёл до Стаса. У него посидел в гостях и потом с Димой в Томск поехали. Только щас вернулся.
Устал. Соскучился по Марине. Мне кажется, что я накосячил сильно снова. Вот ужас! ((

в любом случае, я не хочу делать кому-то хуже. Вообще не хочу доставлять неудобства.
По-этому не буду делать поспешных выводов. буду делать так, как чувствую. На мне большая ответственность.
Сложная ситуация блин..
Завтра у меня одна пара. Сегодня на этике изучали пост-классические течения философии. Я отвечал на вопросы. Больше никто. Здорово! Было интересно проверить свои знания.
Мишка меня и Димана зовёт в Новосиб через 2 недели скататься. Я не знаю.. Я пообещал же ведь Марине, что сведу к мимимуму общение с ним. Ещё не знаю.. Стоит ехать куда-то или нет.
Почему мудрецы бывают такими слепыми порой?
Что такое мудрость на самом деле? Как она проявляется?
Как она приходит и как она уходит, если такое возможно?
Почему то, что хуже для человека, сначала воспринимается, как самое лучшее, что только может быть?
Почему люди не видят истину в простых вещах?
Почему у меня притуплены чувства? В плане сердца? Оно как под анестезией.
Что не врёт? Разум или душа?
Почему люди так привязаны к тому, чот их окружает? Может люди и есть вещи вокруг, а не биологический вид, как таковой? Вещи нам диктуют стандарты, идем, желания? Хотя изначально люди придумывали эти вещи. Почему когда человек живёт на природе за одно, то он неи себе не вредит, ни самой природе. В то же время не дичает..
А в городе люди курят, бухают, думают пакость друг про друга, проклинают друг друга, запинывают до смерти прохожих ногами? Это цивилизация, или это так просто приспособились к жизни дикие жеивотные?
Почему так много людей, которые навязывают своё мнение? Просто мало кто сознаётся в этом. Может они сами не понимая этого, пытаются диктовать свои условия.. Но почему ни кто ни кого не воспринимает в плане идей? Думают, что правы только они, а другие люди дурачки с отмороженным мозгом?
Почему я не хочу никого любить? Почему я не верю теперь в то, что это правда? Почему я не чувствую то. что раньше чувствовал? Зачем мне это вообще надо?
Странно всё вокруг..

Щас прочёл кое что..
Расклад такой:
Мне надоело верить в то, чего никогда не будет. Я всегда надеюсь на какие-то отношения больше чем дружба. С Мариной то же самое. М.. Нахрена? нахрена я в это верю, если при первой же возможности она выйдет за муж не за меня? И вообще в итоге забудит про меня, а я буду на неё из подлобья всю оставшуюся жизнь смотреть? Всегда так было есть и будет. Хочется на самом деле внимания и заботы со стороны 2-й половинки. Хлочется быть нужным именно тому человеку, кто тебе дорог больше всех на свете. - Утопия пожлеще фалаута!
Любви нет. Нет, может и есть, но другая. Я всегда один за то! Нахрена мне это надо?
Я конечно могу хорошо относиться к другим людям, делать всё, чтобы им было хорошо, но да, с одной стороны мне от этого тоже хорошо, но эти люди уходят домой и..
В общем всё могла бы быть подругому, если бы в голове не было бы столько осторожности и недоверия, столько опыта и холода в сердце. Всё было бы иначе. Все были бы счастливы. Всё а нашей голове. Часто до человека что-то доходит только тогда, когда он лишается чего-то важного. Просто он до этого не понимал всей важности.
У Димана вроде бы похожая ситуация с Женей и Катей. Хороший жизненный пример.
Неприятно, что веришь в отношения, но потом чем дольше, тем больше понимаешь, что это была только эллюзия отношений. Что мне казалось что-то.
в 25 лет человек перестраивается. Да, ей будет всегда на 10 лет больше. И что? 20 лет - большая разница. Нет. Это бесполезно. Просто я на 10 лет младьше её и мне её нечего сказать, чотбы она открыла рот, помахала головой и сказала "Да! Ваня, так и есть! Я бы не додумалась сама.." Я этого не могу сделать т.к. меня она не будет слушать. Я пытался. Выхода нет. Нет, он есть, но всего один. Так лучше будет для всех. Боюсь, что травма у меня на долго ещё останется. Откуда во мне столько упорства вообще? Она - единственная настоящая радость в моей жизни. У меня всё построено на любви к ней. Но я стою на месте в то же время. Всё. Как теперь быть? Справлюсь ли я? Как не опуститься в такой ситуации? Как не начать чем-нибудь плохим заниматься, не пойти по пути наименьшего сопративления..
Почему желания так хорошо испоняются? Не только у меня. Правильно:
Человек приходит к целителю. Здоровй. Вроде бы.. Но говорит целителю
-Всё ли у меня нормально?
-Да у тебя порча, сглаз!
человек:
-да, да!
И что получается? Он сам себя сглазил. Поверил. У него поменялась карма.
Целитель - .. В общем не буду расписывать кто такой целитель и человек в данной истории.
Хочу рости и развиватсья не смотря ни на что!
Пока что ничего ещё не решено. Всё сложно.

=))))
М... Странно. А почему я стал таким скрытным в последнее время до того, о чём я думаю? Не пишу в днев свои мысли, не говорю ни кому, не делюсь. Делаю вид, что тишина..
Я боюсь критики? Боюсь быть перебитым? Поступаю по своему кредо: не спорь с людьми т.к. в этом теряется суть вопроса? Лучше согласиться, но промолчать..
Или просто я поменялся?
Почему я чувствую странные штуки ещё кое-какие.. Мне успешно прочистили мозги и я вижу и слышу и думаю то, что я хочу,а ни так как есть на самом деле? прошлые желания исполняются? А если ты не хотел тогда, чтобы так было, а на зло желал чего-то.. Типа мазахизм? =)) Почему я подругому отношусь теперь к такой мозговой встряске, настроение независимо от груза психологических проблем? Как так?)) Весело, блин!)
Как я научился принимать мир таким, какой он есть? Как я убрал рамки и свою отценку всего вокруг? Когда успел?))
Всё, больше ни слова. Сам знаю ответ. Может быть напишу потом..

Позвонила Соня. У неё было пара вопросов ко мне по поводу одной темы, что тогда с ней на мосту ночью в Томске обсуждали. по поводу того, как стоит, а как не стоит воспринимать мир. (мои личные наблюдения) Так странно кому-то давать такие сложные инструкции и советы. Обосновать всё от и до и чтобы это было понятно. В итоге она загрузилась в мысли.. Сказала, что ей надо переварить всё, что я сказал. Странное чувство..

Сегодня я сделал много всего здоровского.
Сегодня первый день, как я после болезни пошёл на учёбу. Там у меня не всё гладко было, но это не важно. Сегодня я поработал на сибириаде снова. Симки попрадовал. Так ничего и не продал... Бесполезная работа, но так всегда! Всегда сначала работа фигня.. Со временем будет другой уровень. Смогу себя обеспечивать на 100%. Всему своё время..
За то на работе слушат Торсунова без перебоя. было очень полезно. Время я зря не потерял. После работы я пошёл домой. Через некоторое время заехал один из посетителей сайта "просто-так" и забрал стол. Я давал объявления...
Потом зашла Мариша в гости. Тут отдельный разговор:
Ну я наводил порядок, слушал её замечания, матал на ус. Пытался её чем-нибудь заинтересовать. Так-то ничего не поменялось. Ничего сверх интересного не произашло, а если и произашло, то сильно личное, чтобы рассказывать.. Не стоит просто на мой взгляд. Она бы меня не поняла наверное.. Не отнеслась бы спокойно к моим словам.
Потом зашёл Стас.
Стас был не в настроении. Было такое ощущение, что он надсмехался надо мной. Смотрел как-то по-злому...
Я предложил ему чай, а он попросил "жрать". НУ я сделал ему "пожрать..." Не умеет он себя иногда в гостях вести себя.
Стас пошёл домой, а я провожал Марину.. Всю дорогу я слушал её. Она меня перебивала иногда, не давала до конца выразить свои мысли. Ну ладно. Наверное у неё больше мыслей было на тат момент. Хотела каждую идею разобрать по полочкам, доказать свою правоту, свой опыт.. Если это и так, то зачем же она.. Ладно! Просто вопрос на котоый нет ответа.
Потом мы стали говорить о будущей жизни.
Странно, как так? А! Предесловие:
Достаточно давно я начал замечать, что в моей повседневной жизни, кроме моего сознания что-то ещё существует.. Подсознание чтоли. И оно часто делает так, чтобы я чувствовал что-то по особому, говорил особое, а иногда и знал того, что я не мог знать. В общем что-то явно есть.
Вчера до меня дошли цели и мысли некоторые.. Я чувствую, что должен быть с Маришкой всю жизнь. Чувствую что это навсегда. Чувствую, что иначе быть не может. Никак. Так должно быть т.к. для неё и для меня это лучшай из вариантов. Чувствую, что это с выше так решено. Ни во мне дело и ни в ней. Если это было бы иначе, мы бы просто не пересеклись вот так вот. Я Почему мы раньше так часто пересекались, а познакомились толком через такое долгое время? Почему мы так долго общаемся? Я знаю себя и... Мне тяжело с другими именно так общаться, а с Маришкой. Это для меня дороже всего на свете. Каждая минута.
Это малость эгоистически, но: я хочу с ней иметь семью. Для меня это огромное счастье. Именно с ней одной и ни с кем больше. Может по поводу 2-5 лет я и не прав и... сознание говорит другое. Говорит, что нафиг надо, что я этого не заслужил, точ я зря теряю время и в общем ещё много всего подлого. Сознание глушит во мне человека. Убивает чувства. Особенно сегодня после фразы про то, что я младьше всегда буду.. Мне эго говорило:
Ну и чё? Чё ты тут идёшь с ней? Кина не будет! Проваливай домой, начинай бухать, гадить вокруг. Ломай свою жизнь. Не верь ни во что теперь... Фууу! Я же младьше её. Какой я ужасный. Бля..И никогда не перегоню её.
"-я всегда буду тебя за братишку считать"
Ну-ну.. Все так. Ваня, ты определённо тут ни для отношений. Иди хуярь на заводе. Учись. Пей со шлюхами вино летом на речке, пой шансон, нарывайся не ментов, как все чёткие пацаны. Ты не достоен её. Ты гнилушка..
Мне бывает тошно от таких мыслей. Куда бы засунуть такое порой?
Правильно, я просто... Просто я сам себе противен, когда такое начинаю думать.
Как я и говорю, скоро тому прошлому мне придёт конец. Я сам себя сожру этими мыслями. Тучи рассеются и будет светло.
Я буду стремиться ко свету. Буду стараться стать таким, каким бы я понравился Марине.
----------
Наверное пишу это ещё на эмоциях. И не правильно излогаю мысли.
Это надо в слух записывать на диктофон.
Настроение хорошее. продолжаю делать уборку =))

Вчера я задумался:
А сколько желаний у меня на данный момент? Чего я хочу? Интеерсно ещё, не эгоис ли я , если что-то желаю конкретно для себя? Блин! ну я чувствую, знаю, что все люди эгоисты, даже те, кто живёт только для бога. Все. Но т.к. это плохо, быть эгоистом т.к. "так надо", я не хочу быть эгоистом. Всем прочистили мозги на самом деле так, что когда людям говорят, что должна быть своя голова на плечах, они тебя за дурака считают и говорят: нет! Нак было 100 лет назат, а значит так и должно быть сейчас. И никто не знает почему так должно быть. Просто должно! Ни кто не примит эту точку зрения. - т.е. они уже эгоисты, в то же время они знаю, что это плохо. Бля.. Какой бред написал, согластиесь!))ъ
В общем пофигу!
Чего я хочу, хотя бы 20 желаний:
1) Хочу высыпаться
2) хочу не париться по пустякам
3) хочу чтобы Макс выздоровил и чтобы его не ложили в больницу.
4) хочу, чтобы все мои друзья были счастливы.
5) хочу ни на кого не обижаться впустую
6) хочу быть умнее, чем сейчас
7) хочу быть чуточку серьёзнее
8) хочу, чтобы Марине было приятно со мной общаться. ""
9) Хочу разобраться в себе
10) хочу убрать противоречия в мыслях.
11) Хочу порядка дома
12) хочу съездеть в другую страну
13) хочу научиться чему-нибудь новому и интересному.
14) хочу оптимизмом заражать людей!))
15) хочу высшее образование, 2 высших! Можно больше..)
16) хочу навый мобильник. Этот сломался почти.
17) хочу здоровое тело
18) хочу хорошо выгледить
19) хочу ясно и понятно излогать свои мысли.
20) хочу собаку

Вчера сидел на кухне у Димана и рассказывал ему что да как у меня.
Задавал ему вопросы, на которые никто не знает ответа. Размахивал руками по воздуху, что-топытался строить из себя. Честно говоря уже не помню что я там конкретно делал.
Злился на себя - это 100% Я понимал, что то к чему я пришёл на данный момент - это всё только из-за меня. Ни кто в этом не виноват. В последнее время я просто ничего не делал. Скатывался в низ можно сказать. У меня не было никаких мыслей. Я бездельничал. Меня это угнетало, но ничего я не мог сделать т.к. опускались руки.
Плыл по течению деградации. Я только обижался и злился. Последние 3 дня у меня сильно плохо с сердцем. Его колит очень часто. Сильно. До того, что дыхание сбивается. В последнее время я гоню разные глупости. С одной стороны это неизбежно. Всё в жизни имеет взлёты и падения. Это падение. Его критичиская точка. Так всегда и у всех. Дальше будет лучше. Вчера до меня это не доходило.
Вчера думал по поводу отношений с противоположным полом. Когда Марина была.. В общем
мы с ней були в ссоре, у меня было много возможностей замутить с другими девушками. Возможностей 3-4.. 2 из них были очень близки к счастливому финалу.
Странно.. Я тогда раздосадованный, разочарованный во всём не потерял веру в Марину. Но как? Как так? Почему одни люди относятся проще к этому? Другой бы порадовался наверное на моём месте. А - она.. Она очень красивая с виду. ППЦ! Тащила меня в койку. Меня одолевала страсть. Я хотел с ней заняться любовью и на всё наплевать скасать себе: Так! Всё, новая жизнь. Так лучше. Но я этого не сделал. Меня мучила совесть. Мне стало не по себе, что я предам свои настоящие чувства. Что я потеряю веру в девушку, которую я на самом деле люблю, а не к которой слепая страть. И в общем та А. обломалась со мной. Она так серьёзно была настроена на совместную жизнь на всё подряд. Погуляли с ней и разошлись. И не было ничего ни каких чувств к ней. Почему так?)) Может не любя так Марину, всё было бы подругому для всех? Зря по ходу дела я это написал щас.. Но просто был вот такой вот вопрос. Дима сказал, что просто я ещё много чего не понимаю и что это у меня пройдёт. Это временно типа. Мне просто стало любопытно это на тот момент, ведь никаких более серьёзных отношений у меня и не было. Я всегда боюсь, что Марине помешаю. Но почему? Не уже ли я ей всегда мешаю? Интересно, а могу ли я дополнять,а не мешать? Чтобы рядом со мной ей отдыхалось лучше, было интересно, весело, спокойно..
Ведь так тоже может быть! Так ДОЛЖНО БЫТЬ! Потому, что кто-то когда то сказал, как должно быть.
Или почему когда говорят надо или ДОЛЖНО , всегда надо поступать, как сказали?
Ходить реально по струнке. Даже если тебе это ненравится.. (это не относится к прошлому абзацу) Так сказали мудрецы? А им это знание откуда пришло? Но они такие же люди, а если у кого-то получилось, то почему у меня-то не получится? не уже ли я не могу быть таким же мудрым по настоящему? Почему другие ребята в моём возрасте не думают про такие вещи? (я не знаю таких) Это нормально? Я буду бороться со своим эгоизмом. Он сжирает меня заживо. Если его свести к минимуму - это будет счастьем для меня.
Когда я 2 года назад общался с интеллигентными людьми, которые много знали, я сам был умнее и сдержаннее. Но для начала надо перестать писать с ошибками и снова взяться за книги. Пусть и за аудиокниги, но всё же!
Вчера я злился на то, что я ничего не делаю, а обижаюсь. Вчера болел зуб. Не болел, а ныл.
Я не занимаюсь творчеством. Не смотрю на мир с разных точек зрения. Хочу быть самим собой, но как: Хочу сам сделать себя таким, каким бы я и себе нравился и Марине. Просто я так хочу! )
Сегодня весь день спал. Щас разгребаю завал в столе. Щас буду давать объявление на сайт просто-так.

было нескем поговорить.
Пришлось всё рассказать Диме. Про то, что творится со мной. Как я злючь на себя, на других людей. Как мне всё надоело без причинны. Как мир одновременно всё же прекрасен.
В общем другим бы я этого не рассказал бы... Не стал бы расстраивать. НУ или может просто недоверие. Мало ли.. Ещё настроение подпорчу или просто не поймут. Дима в этом плане независим. Надо было выговориться. Уже давно. Когда это только начинало зарождаться всё в моей жизни. Надо было это присечь при первой же возможности.
Странно. Как так? Вроде всё хорошо, всё здорово, классно, но всё надоело до рвоты.
Всё одновременно делится на "я хочу" и "я не хочу", но я могу и то и то.
По этому я и не могу взять себя в руки. К тому же есть другие обстоятельства.
Надо придумать новые желания для себя. НА старом хочу поставить крест. Один фиг прошлого не изменешь, а прошлое основа настоящего, а оно будущего.
Надо подумать, чего же я хочу для себя.
Сегодня понял, что деньги заёбывают и купил Диману пирожок смак и сок. Хоть какая-то польза от денег, друга накормил.
Имшку поймали менты щас ночью. Он раскровил себе руку в погоне. Щас дома сидит.
Мы с Димой подошли к его окнам, смотрим туда к нему в комнату, а он улыбается и этой же рукой дрочит. И по телефону ещё с нами рпзговаривает.
Хочу тишины. Покоя. Вниманя.

Бугага! Вчера поссорился с мамкой. Она постоянно орёт, как приходит домой. У меня вчера сильно болела голова. Она снова начала кричать. да и дома дерьмо.. Эта обстановка дурацкая. Дома тошнит от условий жизни просто уже.. Эта мебель раздроченная в хлам.. Этот крик постоянно. Херь.. В итоге я уже 2-й день дома почти не бываю. С мамой не общаюсь. Мне противно. Сильо обиделся на неё. Она меня не видит совсем, но хочет понимпть, что я тоже устаю от её крика.
сегодня тоже весь день не появляюсь. Снова работал на 3-й больнице. Раздавал листовки. Собрал около 40 подписей, а лапыть около 20. Тренировался на людях в общем.
,..... Короче не хочу ничего писать настроения нет.
Щас сижу у Димана дома. Давно у него не был. Болит зуб. Нет покоя от хрени. В голове тараканы.

Сегодня долечил зуб. Мышьяк не разрушил нерв и он остался здоровенький. Сегодня мне его выкручиваль пенцетом из зуба. Было больно до ухала. Анастезия не помогла. Хотя после неё у меня онемел левый глаз и мне было тяжело им двигать. Он косил в сторону.
Всегда мне не везёт с зубами, чёрт!
После пошёл домой. Стал открывать дверь, так у меня сломался ключ. Хорошо, что ногти отросли уже. Смог вытащить осколки из замка. Пошёл до мамы в магазин за запасным ключём. дима сегодня не зайдёт. Вожет быть Мишка зайдёт.
Сегодня созвонился с Л. днём. был рад её слышать.
Хочу сего-то новенького... А! Завтра наверное на работу надо будет уже идти.. 500р - день. Кульно!

Мне порой доставляет удовольствие общаться на пошлые, грязные, низкие темы, о которых не принято говорить даже в самом говнястом слое общества. Я людлю обсуждать чужие недостатки, говорить гадости, полевать грязью чужие ценности, перекрывать кислород своим необоснованым мнением. Особенно, чтобы было все неестественно. Чтобы вокруг меня тусили гомосеки или лезбиянки. Или чтобы кто-нибудь рядом продавал любовь (тело). Люблю гулять ночью по пёмным дворам кищащил алкашами и поговорить с ними за жизнь. Люблю пошлые оргии в порно. ЧТобы присутствовали сцены тотального насилия и унижения. Чтобы там всё было гламурно и пафосно. Люблю слушать бред наркоманов или укурышей. Люблю блэк и дэт!
Больше беспризорников, сигарет, алкоголя, шлюх, вина, чёрных кожаных подушек, дорогих автомобилей, трупов, отравленной воды в морях и океанах, кислотных дождей, засух, страданий, кислоты, ацитона в чашках с чаем, ржавых гвоздей, полтов и гаек в пирожках, фугасов под матрасами, свалок под окнами, грязного секса в подъезде ветхих пятиэтажек.......
На самом деле это всё лишнее, что я написал. Это бывает иногда в определённых ситуациях, когда нервы на пределе. Приходят в голову такие вот мыслишки. Забавно, правда?))
Всё же во мне есть что-то ещё тёмненькое. Интересно, а в других людях тоже такие тараканы водятся?
Приятно опусташить себя от такого дерьма... По чаще бы писать сюда, что действительно бывает на уме.

Вчера на улице, возле дома, встретил Макса.
Он переехал жить на музей. Хвастался как сегодня СЛУЧАЙНО сломал 2 мобильных телефона. На доном экран пальцем продавил, а на другом задняя понелька отлетела. Как ему это удаётся?))
Ещё Филона встретил. С ним дошли до магазина я маме там пива купил.. Просто хорошо с ним пообщались, тоже давно не видились.
Вчера к нам заходил Дядя дима. Он где-то на зоне работает. Хорошие у меня родственники!)
Сегодня сон приснился будто я играю в игрушку дьябло реал эдишен. заходишь в подъезд и сражаещься сдемоном. А из него всегда высыпаются разные трофеи. Из последнего мобы высыпалась поробочка, а тама образцы всей таблицы менделеева. Некоторые кусочки метала брал в руки и они начинали жечь кожу. Забавно!))
До этого мне сон снился про какую-то ведьму, которая меня выслеживала и хотела в жертву сатане принести. Я бегал от неё. Страшный сон очень. Не могу про него писать..
Сегодня надо 2 раза до больницы идти.
1) К терапевту. По поводу простуды.
2) Долечивать зуб.

Сначала Мишка и Макс кувыркались у меня на диване и бухали. Я им старался не мешать. В голове было Маришкино белое платье и то, как переделать комнату. Потом Мишка Ушёл, хотя хотел остаться на ночь. Пришёл Лапыть. Тоже с пивом 0.5л. Максу стало плохо, что Мишка ушёл домой. Лапыть сказал, что возможно ещё какая-о девка знакомая придёт. Или несколько девок. Потом он её позвонил и она сказала Лаптю, что не хочет дома сидеть и позвала его гулять. Лапыть засобирался с Максом. Я тоже. Макс пошёл домой. Мы с Лаптем хотели его до дома проводить. На площади баба Лаптя позвонила ему и сказал, чтобы подходил к ней. Лапыть помахал ручкой и пошёл. Макс тоже до дома пошёл. Я остался один посреди площади стоять. Не знал куда пойти. Показалось, что все кинули. Потом я решил это проверить и позвонил Диману. Он тоже не смог сегодня пойти на улицу.
Подумал, что это судьба. Судьбы сидеть одному дома всю ночь. Хотя были все возможности весело провести время с друзьями. Лапыть так ещё сказал.. Нет! Извини Ванёк. Как нибудь в другой раз, меня ждут.
Стало обидно, но я решил не обижаться ни на кого. Ни кто не виноват же, что я не могу ночью один ночевать.
-----
Если взять бутылку из под пива (точнее банку) и короче: Ключём обычно выдавливают железяку такую на торце банки и она открывается. Эта металлическая штцчка сверху прорезана ещё малость. Короче если её немного укороть иголкой, то банка открывается в обратную сторону без ключа с оглушительным "бумом"
Так можно спорить, что типа "я открою банку пива в обратную сторону без ключа"
На самом деле просто делать нечего. Настроение так себе.. Достаточно весёлое. Пришёл домой и реально понял, что хочу сегодня один посидеть. Марина всё же просто шикарна в платье. Оно белое. Очень милое.
Её очень идёт. У неё очень красивое тело. С платьем оно хорошо сочитается. Не узнав бы её, я бы никтогда не подумал бы даже, что такие красивые и хорошие люди есть на Земле. Для меня она - это великое открытые в жизни. Но есть и ещё открытия, которые превернули мою жизнь. Но всё благодаря ей. Приятное чувство счастья.... =)))

Ещё вчера пролечил один из зубов (клыков, недофикс, зубьев). Из тех, что видно лучше всего. Пока в зубе у меня мышьяк. Завтра его уберут и долечат. Ну или на днях долечат. Странно! Вчера сделали 10 уколов. Другие зубы онемели, аэтот ни на грамм. Жесть! Бывает же такое. Заком Мёрфи... (
Почему-то щас слушал где-то час подряд дэткор. ППЦ.. Бывает тоже..

Я заболел. Простыл. ОРЗ. Досадно...
Сегодня из поликлиники пошёл до до мамкиной работы с рецептом. Эх.. Столько планов и надежд снова сломалось. Не люблю болеть. Ха))) А все не любят, подумаете вы.. Вы, кто читаете мой днев)))
Ну ладно.. В общем слабость страшная. Пошёл до мамки и ноги подкашивались от бессилия. Был похож наверное на висонутого нарка на какого-то.. (так мне казалось)
Сегодня шёл и от нефиг делать в магазине какому-то челу сказал: О! Хорошие очки! Ну и пошёл дальше. Краем глаза увидел на лице улыбку. Мне понравилось это)) А вам так прохожие гооврили что-нибудь такое же?)) Если да, то как давно?)
Короче говоря я пытался поднять себе настроение.
На днях приснился сон. Быдто я в соседнем дворе смотрю на небо, на крышу соседнего дома. Небо высокое голубое, а на фоне него огромная висит. М.. Переливается как бензиновая плёнка в луже. только там синего не было!
Вокруг летают спутники. Тоже разных цветов и вокруг планеты ещё будто кусочек космоса.. Она в нём окутана. Было здорово. Совсем нестрашно. Я могу нарисовать щас даже наверное эту картину! Очень красивый сон!))
Вчера гуляли с Мишкой. Придумали как по новому здороваться и прощаться. новый способ. опчему-то после этого всегда ржём) Ещё встретились с Николаем. Он сам к Мишке в гости пришёл. Я Мишке помог с ремонтом. Вчера заплатиз за телефон, купил аромопалкчки. Хотел зайти к Л. в больницу, но у меня не было денег и вообще как-то с толку сбился. В общем не судьбы была к Л. зайти. Потом как-нибудь тогда. Недавно прочитал статью про болезни. У Нас с мишкой новая хохма появилась: В совершенно левый момент говоришь: Я труп, я разлогаюсь!" Мишка катался по полу)))) Точнее по земле. Ну это ладно.. Мишка такой странный стал.. Серьёзный и ва то же время пошлый до ужаса. Изображает барыгу. Говорит на их сленге. Когда-нибудь ему дадут по голове 100%, а щас он от этом не парится совсем. Ни разу ни на кого не обиделся за 7 лет 0_о Вот это жесть!
Так.. Что-то я ешёл в крайность. Не хочу болеть! Одиноко, холодно, никто не зайдёт в гости скорее всего..Жарко, ломит составы, хочется спать, не хочется спать. В общем ужас.
Пока вынашиваю в голове новые идеи и мысли. Есть над чем подумать, но пока не буду писать про всё это..

Решил вспомнить прошлые увлечения. Залез на сайт эльфворлд. С кем-то в чате списался. Там и новые и старички были с прошлой версии сайта. Он долго не работал и снова заработал. Моему счастью не было предела, когда сайт прогрузился. Он пустой, только чат там маленький с карю и больше ничего. А вдруг через некоторое время и эльфкон 3-й собирут?))) Вот здорово будет. Я обязательно постараюсь тогда на него поехать.
------------
Встретил Марину. Реально надо меньше в наушниках ходить, а то так всё провороню.
Она приехала из Томска. БЫла у преданых и на концерте на каком-то в аэлите.. Сказала, что концерт понравился. Песни хорошие были, позитивные.
А.. Тоже хочу позитивные песни на гитаре играть!) Это здорово! Никакой тягомотины и лишних соплей. Чтобы насроение поднимали. Хотя бы что-то на подобии Сойера и Танго с палесосом)) Или про пьяного ковбоя, как тогда не репе придумали ))
Маришка мне отдала кое-какую литературу по буддизму.
На днях хочу к лене в больницу сходить. Она хороший человек, очень! Хочу её навестить.
ДУмаю, что ей будет приятно.
Во вторник пойду махать флагом в Томске и раздавать листовки. В день 300-400р. Кульно!
И потрачу эти деньги в итоге на что-нибудь хорошее!)

Вчера переночевал в БЦ. Было интересно почлушать лекции учителя из Дании. Как оказалось, ОС в буддизме - это как одна из медитаций. Чувак один, Серёга, считает, чот я индеец))) Это улыбнуло очень))
После лекций вчера все зверски забухали. Пили за каждого из 17-ти Кармап. Ну или даже больше. Спаивали друга из Дании. Сначала пивом, потом вином, а дальше коньяк и водка. Я не пил. Но блин! Проснулся на утро с головной болью. Всю ночь играла музыка ещё. Спать было проблематично. Спал на полу. Правильно говорят, что даже если не пьёшь, а уснул в пьяной компании, то утром тебе будет не лучше.
Днём я поехал домой и так получилось, что меня дома сморило и я уснул. Проснулся пол 8-го примерно только.
Потом позвонил Дима. Он был в ТОмске около БЦ. Он как раз гулял и Соней и Шайхатым.
Я к ним не поехал. Может если повезёт, сегодня Марину встречу)