Пришёл домой и написал стих:

Сегодня умерла любовь.
В подушку пьяная рыдая,
Вдруг разучилась больше жить,
С ума сходить переставая.
Ушла сегодня в мир иной.
Оковы боли размыкая.
Пустив на ружу страстный гной,
От чувств утихших замолкая.
И не осталось ничего,
Ни счастья, ни иных страданий.
Я кину горсть земли на гроб,
Оставлю ей свой комментарий.
Любви со мной уж больше нет.
Забуду все её терзанья.
Волшебный огонёк погас?
Быть может обратит внимание?
Нет!!! Нет!!! Заметил я в углу!!!
Любовь живая без сознанья..

=)))

на днях посмотрел фильм "Выход через сувенирную лавку" Смотрели мы его, когда мамка в ночь ушла, втроека у меня в комнате на диване перед компом.
Фальм зацепил конкрето! Речь в нём шла о стрит-арте. Про то как чувак всю жизнь всё сникал на камеру и так получилось, что он начал тусоваться теми, кто занимается стрит-артом. До этого у него не было никакой цели, а теперь у него пявилось желани познакомиться со всеми виликими мировыми художниками в этом направлении. Что и происходило с ним в течении ближайших восьми лет. В итоге он сам стал художником и замутил выставку, которая все выставки переплюнула. И один из художником решил из его плёнок про него фильм смонтировать, со своими комментариями. В общем здорово! Весь фильм- это творческий процесс! Постоянно! Давно не видел такой прелести!)
Меня фильм вдохновил, вернул в более спокойное русло даже, чем было раньше. Я доволен!))
----------
Мамкин комп так и не наладил. Винчестер гонет пургу и я вроде бы записываю винду, а он не может загрузочкую запись считать. Обидно, досадно... Ну и ладно!))
Глвное, что проц и мать живы!
----------
Ещё я сегодня свой комп от пыли спас. Особенно видюху. На ней забился кулер и перестал крутиться,а это означает перегрев.
----------
Взглянув на жизнь компа изнутри, я подумал, бля.. .Сколько же пыли у меня в комнате и начал делать генеральную уборку. С полок, с пола, с кресла, со стола всё не нужное убрал. Устал правда...
----------
Вчера не спал всю ночь. Играл в тим фортресс 2. Игрушка в мультяшном стиле. Не гамал в нею со школы, года 2.. Решил отвлечься и загрибовал в неё на пару часов на каком-то болгарском серваке. Было весело))
----------
А! Ещё на днях с Диманом коп. стол мой починили, теперб клавиатура выдвигаться будет норм, и даже лучше!))
----------
М.Л. Бросил парень. Она мне писала, что ей хреново.. Я не знал чем помочь. Полная жесть. Да и самому не очень честно говоря. Не хочу заполнять пустоту. Хочу снова быть полным сил, идей и чувств тоже! Ну ладно... В общем надо на днях в Томск к М. скататься и поугарать. Может Шайхатого взять. Она на дизацнера учится. Будет что перетереть)))
----------
А! С А. списался. Как раз, когда мамка в ночь была. Он не знал как назвать форум и решил у меня спросить по старой дружбе. Вот это был сюрприз!))
Здорово! Но мне много ссылок скинул на разные сайты. ну не много, но сайты здоровские. А форум у него как раз на тему осознанности, индиго, шаманских практик, эльфийского движения, современное исскуство, литературу, музыку и т.д.. Закрытый даже вроде бы.
А. нужны идеи. Предложил ему затусить с кем-нить из тусовки московского андеграунда. Сам бы затусил просто)) Интересно !))
-----------
Сегодня с вовкой иеговистов разоблачили. Они реально прочищают мозги. НО!)))) Здорово таких людей подлавливать и тыкать носом в их же противоречия. И как... У каждого человека свой мозг, а тут 2 человека. И как один отвечает нет, на чётко поставленный мною вопрос, а другой громка да!! И тот тоже соглашается))) Такая кроа)) С другой стороны полный пиздец! Фанатизм на 200% зашкаливает. Отсутствует абстрактое мышление напрочь! В общем клиника полная... Жалко даже их как-то стало.. Ну ладно! Бог с ними! =))))))) Ноя не упустил возможности попроповедовать Бхагавад-гиту))) Ну это так.. Мелочи.
-----------
Когда людям говоришь спасибо. Классно становится. Мне часто хочется сказать спасибо, а я молчу и отгоняю от себя эти мысли и наоборот показываю вид будто мне на всех похер и в всё херня, но на самом деле, внутри хочется благодарить людей за добро! Вот если бы не лапыть, я бы так и не прибрался бы конкретно дома! Спасибо ему!)))
------------

Пару дней не писал сюда. наверное не было настроениея. Жизнь идёт. Куда не знаю пока, но силы появились бешаные. Доволен!)
В общем на днях пообщался с кое-каими людьми по поводу поп-исскуства. Про разные исторические факты.. Про новинки в области компов, литературы и т.д... Всего до кучи. Было интеерсно)
Вчера шёл до Димана и улыбался т.к. видел во всём идеальные образы! Мир - огромная компазиция. Все художники, и поэты в этом мире!) Шёл и ржал как укуриный малость.. )
Эйфория от того, что я нахожусь здесь!)) В этом мире)
Сегодня был концерт. Решил попениться. Одёл чёрную рубаху, джинсы, туфли. Помыл волосы. Замутил им объём. И гамал тама как бешеный псих) Всем был по нраву.
Сегодня договорился по-поводу уроков гитары. Теперь я буду не в роли ученика, а в роли препода!) Давно шёл к этому! За деньги естественно!
Ещё сегодня вплотную взялся за починку старого компа. Нашёл следы ударевшей в комп молнии. А... Сколько раз он мог сгореть и всё ему пофиг. Так странно.. Непобедимый комп!!!))) Дикая арматура, Тройной изгиб!!! В общем сегодня обжогся об проц.)) Он был нагрет больше 100 по цельсию. Дикая темпиратура. На самом деле больше был нагрет. Слюни с пальца при прикаснавении сразу же испарились.
На материнке нашёл кусок расплавленного контакта от БП, что должне быть в 3.3 вольта. Ещё один земля и ещё один в 5 вольт. И крепёж от оперативки нашёл. Когда ударила молния, он исчез. я думал, что он испарился) В контакте списываюсь с одной девахой от нефиг делать. Познакомились в тусовке. Хотел гомикам отписать по поводу Макса, а ошибся. =/ ))) Ни о чём списываемся. На вид она так себе. Ну и при общении. Только бухать да бухать.. Скучно малость. В планах купить касуху, и ботинки повыше. Хочется!))) И джиныс поновее малость обязательно! Ещё Рябус написал позовчера. Просил сыграть сн им там где-то. Я дал добро!)) Завтра погамаем) Вчера Диман снова пнашёл деньки т.к. пошёл со мной. Сказал спасибо. Было приятно.))) И вообще просто сегодня хорошее настроение.
Маман сегодня в ночь. Скоро будет Диман. Заменим паспу на ЦП у компа и всё попрёт тогда)) Я счастлив)

Сегодня прохуярил пустоту весь день.. =) Хотя нет! Что-то явно было позитивное!!) Странная девчёнка Т. ... Как так она постоянно видит, что со мной что-то не то и постоянно уверенно глядя мне в глаза говорит "Колись Ваня! Что стряслось?" И после этого серьёзного вопроса, я таю , как снег в 40 градусную дару. Ну просто сказал ей, что что-то внутри всё не спокойно. В подробности не стал вдаваться. Каждый экспромт мы где-то минут по 30 сидим вдвоека на 2-м этаже и что-то обсуждаем. Ну как так?!)) Не уже ли кто-то мной интересуется? А почему? И какая ей от этого польза?
Историческии факты о Т.:
Т. живёт на Парковой. Когда я учился в школе в 8 классе, я хотел с Т. встречаться даже)) Тогда это казалось милым. Но как обычно ничего не получилось. Она встречалась с Витьком из моего класса. Витёк был спортсменом и ходил в конькабежку. Т. тоже вместе с ним. И она с ним мутила. А иногда с Саньком. Он тоже с тренировки. Тогда я забил просто. Как и на Н. И вообще... Решил позадротствовать и ушёл в гитару и в подобные всякие штуки.. В компы, в учёбу. Решил для себя, что влюбляться - это не моё. Так шли годы. недавно я встретил Витька. Это пиздец! Я его встретил на улице, около входа в парк. Он мне предлагал вмазаться героином. Я отказался. И на вид стал как гопник и вообще по поведению. И "базарил" как они.. Гнилушка высшего сорта!! В прошлом кондидат в мастера спорта.. Т. щас ни с кем не встречается, хотя её любит Лапыть. Постоянно про неё говорит. К тому же Т. щас как-то не особо мне по вкусу. А так, она милаха!)) Сегодня, когда меня спросили, кому я отдам халявный билет на концерт, я без раздумий ей отдал. Почему бы и нет? Это же здорово! Осчастливил человека!)) Ещё Людмила Тимофеевна сказала, что если я уйду из клуба, она закроет клуб вообще. Сегодня я понял, какая большая ответственность возложена на мои плечи. Сюда приходят люди в клуб, играют, развиваются, а я основа! Фундамент всего, как она сказала. лучше всех. Ни кто со мной не сравнится из нового состава. То есть у меня от части появилось право что-то менять даже! Хочу изменить экспромт в лучшую сторону! Сделать что-то полезное для всех. И для ребят от тудава и для слушателей. Я подумаю над этим на досуге...
Сегодня весь вечер выписывал советы из мэнсхэлса. Классный журнал! Много всего полездного тама пишут. Есть смысл покупать его каждый месяц в бумажном варианте! И выризать образы от туда, к которым буду стремитья и буду развешивать их на стены. Много нового узнал!))
Не знал, что в буром рисе есть витамин B1. Или, что лучше ходить не к 1, а к 2-м леч. врачам. Это может на 30% повлеять на диагноз. Ил, что 40% людей думают, что о них плохо говорят или думают. Или, что для того, чтобы прибавить в весе, надо хавать продукты с содержанием селена. Обычно его не хватает дистрофикам вроде меня.=)))
Завтра возможно в Томск поеду. По магазинам с Диманом. Хотя ещё не знаю. В голове созревает план революции. Как побороть свою деградацию. Решил. Марина - товарищ теперь. Ну пока что.. на неопределённый срок. Все силы стоит бросить на себя. И без глупостей, чтобы!!))
На днях планирую что-нибудь сделать со своей комнатой. Как-нибудь её обновить! Сегодня купил Лампочку кстати в люстру! Люблю светлые помещения!!!))) Или отмосферный свет, приглушённый такой.. Чтобы было более эротично, чем обычно!))
Всё, что я делаю - правильный выбор! Что сделано - то сделано!
Есть будущее, прошлое и настоящее. Человек есть только в настоящемю здесь и сейчас. В будущем и в прошлом его нет. Если он начинает визуализировать либо прошлое, либо настоящее, он попадает вл временную петлю. Он видит альтернативную реальность, где есть человек похожий на него, но это совсем другой человек. Т.е. Визуализировал прекрасное будущее - знай! В нём тебе не место! Это место занято твоим образом из головы. И что самое интересное, если ты смог визуализировать этот образ, этот образ на столько же реален, как и всё в мире, толкьо не здесь и не сейчас! Если бы место не было бы занято, люди давно бы путешествовали бы на машине времени, бороздя просторы вселенной, но этого не происходит! Визуализация - злая штука! Как и желания. Особенно, если они в слух или на бумаге! Люди, правильно формулируйте свои желания и правильно представляйте образы! В общем В прошлом или в будущем тебя щас нет, а ты туда попадаещь в своих мыслях типа.. Думаю, что человек начинает саморазрушаться, когда в мыслях попадает туда, где его на самом деле нет!!! это механизм. Ещё один закон природы!
1) Всё повторяется. атом = вселенная = галактика = и т.д..
2) Всё зависит друг от друга. ВСЁ!! и всё относительно!
3) Всё можно объяснить! Если ты думаешь, что вокруг хаос - это ещё не значит, что это так на саом деле!
4) Реальность нашиго мира находится вне нашиго сознания и понимания! Можно бесконечно приближаться к пониманию реальности, но всегда будет непонимание. СМ правило 1!!!
5) Для людей: Если вспоминать прошлое или будущее, знай, тебя там нет, а образ, который ты считаешь за себя - это не ты! Это другой чел совсем. тебя там нет. Можно так застрять в прошлом и проебать будущее, если постараться. И то и другое - бесконечные крайности.
6) Когда представляешь образы, в твоей голове нынешняя реальнось пересекается с альтернативной. По течению времени они пересекаются в реальном мире. Это когда человек добивается желаемого. Но желаемое не всегда таковым является. Точнее частично альтернативная реальность тут проявляется. Это связанно с зависимостями в обоех мирах. Особенно зависим тот, у кого в голове возник этот образ в прошлом! По-этому в будущем в момент достижения желаемого, не может быть 2-х заказчиков образа. Чтобы один от сюда, а другой был из другого измерения. если это произайдёт, 2 мира наложатся друг на друга и всё исчесзнет и проявится одновременно! Это как наложение текстур 2-х разных 3-d обьектов в 3-d максе в каком-нибудь, чтобы объекто на одном уровне были.)) Это похоже на машину времени - главное оружие того, кто хочет достичь желаемого!))
Это мои личные наблюдения!) В общем то они работуют реально!!
Щас ночь. Часа в 3 я пошёл гулять по ночному городу. И так до пол 5-го шлялся. Понял, что всё же как-то беспонтово, что я тусуюсь только со своей компанией. Хоче больше знакомых найти! Кстати! Сегодня встретил С. и К. К. я знаю давно. Ещё с тусовки на саврике. Показывал ему приёмы на гитаре тогда. А со С. я хотел мутить когда-то, но ничег оне получилось. Сейчас она неформалка, но смотрятся они классно вдвоём. Оба классные) Как друг для друга прям!))) Раньше она тусила с гопниками с какими то, как и её подруга Таня. Никогда не забуду тот самый прикол, когда мы с Ильнуром и Таней шли около ВТБ банка и тут Ильнур такой медленно прочёл. Вэээ Тэээ Бээ... М??? О! Выеби Таню Боком переводится. И мы все заржали)) Теперь Таня тоже с кем-то из музыкантов мутит. так странно... Впервые вижу девчонок, которые задавили в себе быдло!)) Рестект им!)
Ладно... Пола идти спать)) Завтра.. Э! Короче примерно знаю, что сделаю. Именно! Именно всё будеп гуд и путём! Легко!))

Сегодня был жестокий разговор с Димой по поводу меня. По поводу того, что я не самостоятелен и т.д. Наткнулся на жестокий протест внутри себя на противоречия. Ситуация с Мариной, неразделённая любовь меня конечно провто вырубает, поступки друзей и знакомых - тоже. Всё это хуйня. Есдинственный выход - прикончить себя раз и навсегда. Хотя нет. Что я решил, напижу позднее.
В общем я понял, что всё просто ненавижу где-то в глубине души. Я постоянно ждал помощи или того, что на меня обратят внимания, но не получал этого. Вот хуйня. Всё детство отца на подоконнике прождал, а когда мама связалась с этим ёбырем, с ней стало не совсем клееться тоже всё. В итоге я понял, что это всё сделало из меня тряпку. Что я даже не знаю как суп сварить. Пиздец! И вообще много чего не знаю. А теперь, когда до этих старпёров мне стало похуй как-то, появилась марина. И она в моём сознании всех заменила. Но и от неё я жду чего-то сверх её сил. нахуя? Ну не любит она меня вообще и не людит. Такая же как и все девушки до неё. Не похуй ли? Вопрос, почему я таких девушек выбираю в данной ситуации реально туп! Просто внешне нравятся. Лапыть лечит меня: да ты с уродиной попробуй повстречайся. Еблан блядь... Я видел эту его Ю. Такая жесть! 105кг белого мяса блядь! Мнея такие не превлекают. лучше бы он молчал. Заебали нравоучения разных долбоёбов! он не пуп земли и даже не говно того, кто пуп земли. он ПРОСТО ЧЕЛОВЕК. Как и все. Дурак. Эгоист, как и я. Надоело на него тратить время и психовать. Сегодня он на меня разорался без причины. Сорвал всех псов. Сука... =/ Пошёл он нахуй!
К бабушки или в Томск я переещять тоже не хочу. Ибо нехуй! Тут не научусь жить - везде буду как тряпка! А свитер мой.. Он не "обноски старшего брата" Пусть я как задрот в нём.. Думайте что хотите. Покажите мне такого человека!!! Он хуй опровергнет тот факт, что в -30 по цельсию - этот свитер для задротов! И не небёт! Он тёплый! Мне его носить, а на людях в помещении я его снимаю и всё стновится путём. По поводу образования.. Многе вещи мне самому не нравятся, но время и решить будет. Я всё делаю правильно! Самостоятельно намеренно жить и уходить куда-то я не хочу. Буду тут тусить, бодриться и делать то, что я хочу! Завтра зумучу себе ирокез. Или не замучу. Потом решу.. Но ЭТО БУДЕТ МОЁ РЕШЕНИЕ!!!) Вот она самостоятельност!
Много на чё раздрожающее просто хуй забью и буду фильтровать всё вокруг. Я созрел для этого. Ндо всё делать жёстко. Лично мне! Это временно! Для того, чтобы стать человеком, а не тряпкой!!!
Я решил тут ещё остаться пока что. Интересы не пропали. В друзей, в любовь, в родителей, в бога и в знаки судьбы, я не верю. Всё это ложь.По крайней мере в моей реальности. Одиночество. Почему я его не могу принять? Это всегда со мной. И никуда от этой хуйни не деться. Это как ядро на ноге. Мне с ним идти по жизни. Везде я чувствую себя чужим. Лишним. По-этому буду делать свою тусовку, свой мир. На всё остольное - похуй, пока не появится интерес. Плохие люди - в клоаку реальности их. Вокруг меня есть от нане и навсегда только хорошие люди. Интересы - то, что навязали, тоже нахуй, как и людей. Есть только МОИ интересы в МОЕЙ жизни. Мне с ними идти дальше по жизни. По-этому стоит задуматься зараннее.

Сижу дома. Выжрали с Лаптем на пару бутыль вермута с колай. Лапыть готов в говно. Странно, но меня не прёт. Говорю ему, что надо ещё скодить, а его куксит. одно из двух. Либо он прикалывается так, либо он реально готов в зюзю. В прочем не важно. До Димана не пошли. К нему приехала Ж. Щас он решает вопрос всей своей жизни. Ему лучше не мешать. Созванивался с ним. По голосу как-то не очень он.. Грустно, что возникают такие проблемы, как у него. Играть в такие игры вредно, бля.. Не хочу так. Блин! Иди - она классная. Жалко, что я живу не в то время и не знаю её в живую, НО ОНА КЛАССНАЯ!)) И похуй, что она наркоманка. Хотя хз.. Это тоже не есть хорошо. Она прожила яркую жизнь. Это несомненно. Была бы и Марина такой же беспечной и мелость инфантильной тоже и э... Блин! Более разгельдяйской, как и раньше)) Я бы.. Сердце бы вылетело из груди просто)) Она так похожа на неё.. НУ по крайней мере, когда мы познакомились только. ^^)))
Щас учу песьню:

If you close the door
Dm G
The night could last forever
C A7
Leave the sunshine out
Dm G
And say hello to never

C C7
All the people are talking and they're having such fun
F Fm
I wish this could happen to me
C A7
But if you close the door
Dm G C
I'll never have to see the day again

C A7
But if you close the door
Dm G
The night could last forever
C A7
Leave the wine glass out
Dm G
And drink a toast to never

C C7
Someday I know someone will look into my eyes
F
And say hello
Fm
You're my very special one
C A7
But if you close the door
Dm G C (Bass line to bridge: C-B-Bb)
I'll never have to see the day again

Bridge:
Am E7 Am E7
Dark party bars, shiny Cadillac cars
Am E7 Am Am-G#-G
And people on subways and trains
Dm A7 Dm A7
Looking grey in the rain as they stand disarrayed
F G
Oh but people look well in the dark

C A7
If you close the door
Dm G
The night could last forever
C A7
Leave the sunshine out
Dm G
And say hello to never
C C7
Someday I know someone will look into my eyes
F
And say hello
Fm
You're my very special one
C A7
But if you close the door
Dm G C A7
I'll never have to see the day again
Dm G C A7
I'll never have to see the day again (once more)
Dm G C
I'll never have to see the day again

Классная песня) Прям по мне как-то..) Щас пол 7-го утра.
Сегодня понял, что хочу перемен в себе, но боюсь что-то менять. Боюсь, что Марина и другие родные и близкие меня не поймут. Хотя я сомневаюсь... Просто хочу перемен!))

Вчера Лаптю намазал брови синим маркером и спиртом поверх, чтобы светлее казался. Реально дико на вид! Чел с синими бровями! Он сегодня проспал до 9 вечера с большой комнате. Сегодня малость доделали комп. До состояния, когда можно ставить систему. Поставили систему. Мать оказалась живой. Проблема была в пине от блока питания на 20 контактов. Для питания PCI-E шины нужно 24 пина. Но когда в 1-й раз мы подключали комп для проверки на работоспособность, без какой либо нагрузки, без сидюка, винтов, кулеров, винюха работала и на 20-и контактном пине. Странности.. Потом ещё отформатить не могли винт, во время установки системы. В общем я щас дома, но мамки дома нет. Зря пришёл думаю.. Возможно до Димы снова ночью пойду. За одно что-нибудь замутим с БП. Из 20, 24 пин ручной сборки к примеру)) Думали сегодня с Лаптем к Змею зайти, а его дома не было. Лапыть хотел похвастаться бровями)) Ещё сегодня Мишаня припёрся. Когда это произошло, мир в пределах квартиры Димана стал кислотно пошлым. Воздух был наэлектризован разной жестью. Одна переписка его в тусовке чего стоит.. =)))
На самом деле не шутки это всё.. Чё-то как-то собрался и пошёл до дома. Стало невыносимо на душе. Скорее всего это были чувства к Марине. И слова, что в мире столько классных девчонок ещё есть, что она не достоина моих слёз и т.д.. Может быть это и так, но я тоже чувствую себя виноватым малость перед ней как-то.. Ещё я наверное пытался дать логическое объяснение сложившейся ситуации. По поводу того, что я стал старше и что теперь мама отдалилась и что папа тоже где-то в невесомости для меня и что друзья - это те, с кем можно зажечь или замутить какую-нибудь прикольную идею и те, кому я нужен. Кто кто ждёт меня всегда в гости и т.д.. В любом случае, я подумал, это мои идеализации, связанные в определённым кругом людей. В итоге я решил логично завершить свои раздумия по этому поводу. Чувство стыда...)) Говорят, что это Кришна. ну-ну.. Хотя всё возможно! На самом деле с одной стороны стыдно за своё поведение, а с другой хочется всё взять и поставить к верху попой, чтобы всё было раком. Стрести все сливки жизни, а мусор выкинуть из окна к ебеням!!) Почему я стал так относиться к марине, к маме, к отцу и к некоторым моим знакомым и друзьям я так и не понял в общем. Только пустой человек понимает себя до конца! Так что не всё чики-пука))) ( на самом деле я щас хотел написать "не всё так плохо" Но подумал: блин.. Слово "плохо" вырубает. Нахер его! =))) Скачал Ramones. Классная группа! То, что надо, поднимает настроение. Классика панка. А Эди Сэджвик очень похода на Марину. Очень привлекательная девушка! Давно я не замечал такого)) Хочу про неё всё узнать. Есть планы ирокез замутить. Один фиг терять особо нечего, но что-то мне по прежнему дорого!))) Брови в зел. цвет покрасить! Кто же ещё способен на такую дикость? ) Гуглил про брови и ничего не нашёл. Кульно! Мы с Лаптем - основа. И играть панк-джазз))) Или что-нибудь такое особенное))
Косуху у Ежа куплю скоро. Как раз к весне) Хочу сделать себе прикольный образ! Мне просто это нравится!

В общем, я думаю так:
Нет смысла злиться на Лаптя. Просто нахера? Ну да.. Не красиво поступил. Не хочу его считать предателем. Это начинает грузить со страшной силой. Мне просто до фени.. Если скажу ему, что он плохой такой и что ии ты в жопу и т.д.. Я много чего себе обломаю в будущем. Я не мазахист! Слава богу!)) Так что.. =)) Мне пофигу!) Мне без лишних обид классно живётся!)
Сегодня был дома. Поговорил с мамой по-поводу её и евгешеного поведения на НГ.
Хочу ликёра!)))) С корицей, мускатом и имбирём!))
Ещё познакомиться со сверстницей со своей. Просто хочется. Хочу снова влюбиться в кого-нибудь и быть любимым и нужным и важным для кого-нибудь. Просто хочется кому-нибудь говорить хорошие слова и просто восхищаться кем-нибудь. Это приятно! Жить кем-нибудь снова. Раньше я жил Мариной и что-то делал, а теперь я пустой как пустая коробочка из-под сока. Как бродяга. Такое чувство. Ничего не вдохновляет на жизнь. Здесь подошло бы слово существую больше. Ничего не делаю. Хочу каждый день узнавать что-то новое. Намного чаще чем обычно! И чтобы это было полезно не только для меня, но и для других людей вокруг! Это было бы круто!)) Сегодня я признался перед самим собой. Озвучил сам себе свои ошибки и стало легче. Неудача - это тоже результат! К тому же я учусь на своих ошибках, а значит пока я буду их случайно совершать - я буду жить дальше! Человек всю жизнь учится. А жизнь долгая!
В то же время, когда дома начались такие проблемы, когда я себя почувствовал чужим дома, я резко почувствовал, что я росту и что это невозможно остановить. Это неизбежно! Что многие мои сверстники, ну не многие... Но чего-тол конкретного уже добились и что-то уже имеют, а что я имею? Дни так быстро проходят.. Всё меняется, но я остаюсь таким же. Если бы я не тратил свои нервы на Марину впустую и если бы я больше занимался бы учёбой разным штукам и работал бы не промоутером, а дизайнером хотя бы.. Было бы всяко лучше для всех! Но я всё сделал правильно! Если бы я не совершил таких ошибок, я бы остановился в своём развитии. Хочу научиться ясно излогать свои мысли сюда ещё. И без ошибок! Надоело! Все тыкают носом в них. А не проще ли может просто перестать их допускать? И вообще хочу косуху купить. Пусть даже с рук, пох! замутить на голове иглы и покрасить брови в зелёный или в синий цвет, а на голове волосы оставить естественного цвета и пох чё там кто скажет! Это моё! Я просто люблю себя даже таким)) Мне это в кайф! Синие или ядовито-зелёные брови!))) Ещё хочу Вильвет андеграунд скачать и послушать! )) Это ведь что-то новое! Всё это.. )) 01 01 2011 я хотел покончить с собой, резко передумал т.к. я нужен сам себе ещё пока что! НА всё остальное похуй! Это моя жизнь и как я захочу, так и будет! Пусть пока я не могу ничего чувствовать и все девчонки отвратительные и пусть я ношу свитеры как беспонтовый задрот, и пусть у меня нет чувства юмора - это временно! Всё поправимо! Это стимул быть лучше! =))
"Я помираю который уж раз
Знаю, не выйдет убить и сейчас
Вновь начиная ночную игру
Знаю, что вредный, что не помру"
Так что всё решено! Уже сколько раз я был на грани, но ещё тут! Так и будет! Мне просто похуй! Есть смысл жить всегда!))
Щас снова зашёл к Диману в гости. Будем фиксить самодельный комп а то чё-то мне кажется, что мы мать сожгли и будем за одно щас 20 пин на блоке питания переделывать под 24 пин. Для питания pci-e шины надо доп. питание.
Сегодня позвонил Лене. С ней малость пообщались. Давно её не слышал. Сегодня впервые дома наелся норм за 3 дня.С Шайхатым пенился в тусовке. Он теперь постоянно тама зависает. Пошлит в чате и его банят)) Списался тама с какой-то девчонкой по-поводу моих рисунков. Было интересно. года 3 тама ни с кем те списывался норм. И вообще в чатах! Зашёл в Гости к Диману Баранову. Поговорил с его мамой по-поводу вайшнавов. Она хочет прийти на истоки и позвать туда много своих друзей! И про БГ она тоже знает. Очень хочет принять активное участие во всём в этом. Здорово! Диман щас на кухне печёт оладьи из просроченного йогурта)) Лапыть спит на диване и храпит. Вчера приходила Лунтик. Сидели вчетвером и пили ликёр, говорили тосты на счастье и много угарали. Вообще я хочу выпивать поменьше и вообще чтобы меньше вредных привычек было! Буду делать из себя супер-чела!!))

Сегодня я вернулся от Димана домой, Все эти дни у него протусил.
Новый год пыл полным говном, но я сделал всё правильно! Сделал всё, что было в поих силах. Так что Нг как нг получился можно сказать.А то, что я себя вёл как-то странно... Блин! Это тяжело понять...
Мама хочет выйти замуж за ебаного алкаша прапорщика, которого я просто терпеть ненавижу и постоянно спрашивает о том, как я на это смотрю. А вот в Нг эта тварь, под кодовым иминем Евгеша, напилась и начала на всех кидаться и залупаться. И на меня и на Диму. Естественно я не выдержал и начал крыть всю эту семейку. Мама его привела, так почему она позволяет совершенно чужому дяде с улицы себя так вести у нас дома? Чё за ху..? В общем именно по-этому я ни то, чтобы через 40 минут не отошёл, и до сих пор не отошёл. И я не веду себя как тряпка!! Мне просто больно осознавать, что дома я ненужен как-то теперь..
-------
2 ночи подряд снится Марина.
Сон: Сидим я, Марина и Ещё кто-то.. .Лена по-моему, у меня дома.
Решаем как провести время. Кто-то из них двоих предложил в лес пойти.
Ок! И тут мы оказываемся на поляне перед лесом. Лес знакомый до боли. Раз6 я его видел во снах уже. И каждый раз с ним связан какой-нибудь странный или страшный эпизод. Ну ладно, думаю...
Лес рос на холмах. Была осень. Закат. Шли прямо всё время.
тут я увидел какие-то дарки в земле. Типа как 2 входа в подвал. Лена начала звать тама какого-то Алексея. Я знал,что сплю и что это место во сне беспонтовое до ужаса. Не спокойное... Ладно... Никто не отзывался из подвала, но я знал, что тама тварилось что-то беспонтовое. Я был уже в тех 2-х ямах, но в другом сне. Дальше мы дошли до престройке к холму. Из домика росло дерево. Домик был замаскерован ветками, но они уже давно сгнили. Тут девушки побежали назад на меня с криками: сматывайся! Тама какой-то псих с собакой бежит за нами. Я за компанию дал дёру назад. Не знаю как так получилсоь, что на выходе из леса Марина с Леной меня обогнали. А передо мной появился какой-то чел с искорёженным лицом и шёл он очень медленно. Как зомби и мимо него была бегала тоже мёртвая полупрозрачная собачка. И мертвец что-то говорил.. Горовил: Бы идёшь по тропе Ориона.
Я проснулся. Чё за гон??? Какая трова Ориона? Бред..
А про второй сон я лучше помолчу. Он ещё хуже этого. Тама я бухал с моей покойной бабушкой в засаде. Полная жесть!!! Но тама тоже была Марина. Странно. За ночь до этого Диме тоже покойная бабушка приснилась. В общем пусть этот сон останется при мне.
------------
А так прикольно день провели. Собирали комп из подручнх запчастей. В итоге ароде бы как спалили материнку статикой/
Ладно.. Пойду дома уборку наводить.. Грязновато что-то как-то. Потом ещё что-нибудь напишу.

Настал новый год. Пришло новое осознание старых вещей.
Понял, что домой я больше в ближайшее время не пойду. Сильно много дров наломал. С друзьями видеться не хочу. Сильно скучный для них и грустный. Они не оправдали моих надежд.
Хочу бросить учёбу и переехать в Томск на некоторое время.
Больше нет смысла тут зависать.
Ни мама, ни Марина, ни ЛАВЭ... Ничего меня тут не держит больше. Я свободный человек.
Всех с новым годом!

Сегодня написал Матем. Всю ночь перед этим протусил у Димана. Точнее крепко проспал. Мне выдрали вчера зуб и как-то коряво.. Кровоточить только сегодня днём перестал. Вчера слабость была лютая от зуба...
Сегодня норм! Утром зашёл Макс Длинный в гости. Весь день прободрились у меня. После пошли купили батарейки... В общем прогкляться. Мне в голову пришла идея сделать пропуск и поехать в Томск, а то как-то звали в гости.. В гости хочу, думаю!))
Зашёл домой, взял пропуск и пршёл до мэрии с Максом. Пришёл на час раньше.. (( Обидно... Ну и ладно! Есль смысл пойти купить чего похавать, говорю Максу. Тот дал добро)))) И к Массиву, а то давно у него в гостях не были. Макс был не против этого всего. Так дойдя до девятки, мы отправились к Массиву в гости. Макс простывший сидел дома. Длинный Макс пошёл домой потом... Я посидел ещё час и тоже ушёл. Время поджимало. Чем раньше всё успею, тем лучше, думал. По пёти до мэрии думал про психу. Как там ребята поживают. Выписали их леле нет? Отсидел в очереди. Всё уладил. В холле встретился с ДИмой, что на психе со мной лежал. Пообщались с ним, обменялись телефонами.
*Дошёл до Ленина 90
*Всё сделал без проблем, поставил печать, пошёл домой.
*Связался с тимоном из Томска.
*Поговорил с мамой по поводу правил в обществе.
*Поехал в томск на 444
*Вышел на учебной, замёрз.
*Нашёл дом, пришёл в гости к Тимону.
Прикольный чел! Сразу же предложил чай. Потом мы засели у него за компом. Он мне рассказал про фильм Медвежье мыло. Там про геев в общем.. ну ничё так. Прикольно) Я учил его играть на гитаре, подберали разные мелодии. Он показал КПКшник ХТС дизаер. Я ХОЧУ ЭТОТ ТЕЛЕФОН!!!!! ОН МЕГО КРУТОЙ!!!! ТАМ ЕСТЬ ВСЁ! БАЧЕ АЙФОНА В 100 РАЗ!)))) Ещё скурил чешскую сигарету. Фирма))))) фигли))
Потом сидели за компом, хавали конфеты, пили чай, смотрели разные ролики. Общались на разные темы. было интересно, весело и познавательно! Надо ещё как-нить в гости зайти. Давно по таким гостям не шлялся))) Всё очень положительно!)
Решил не ехать до Димы и поехал домой.
Хочу поизучать лазейки в законе!!))

Хочу быть достигатором, а не попоморщером!!! =)))))
Проблема в том, что если я хочу быть достигатором, сейчас я именно и есть попоморщер. Но всё со временем меняется. Это 2 типа, которые никогда не поймут друг друга. 2 разных типа мышление. Чёрное и белое.
Хочу быть свободным от неприятных обстоятельств. Т.е. от плохих мыслей, непрошенных гостей, от ненужных звонков на телефон, от балбесов на улице и т.д... !!!! Заметка!
(((Стоит попробовать формировать желания с упором на их позитивизм. Т.е. Когда я ставлю перед собой какую-то цель, стоит сразу же сказать, что в итоге я хочу получить. Обязательно это должно быть позитивное желание!! К примеру:
1)Я хочу избавиться от бардака дома. - плохой пример.
2)Я хочу чтобы дома был порядок и мне было комфортно. - то, что надо!!!))
Да даже если в слух прочитать эти 2 строчки.. Они даже звучат по-разному.)))
Хочу зависеть от того, что полезно для меня и приносит в мою жизнь ещё больше радости и счастья.
По-любому нельзя быть полностью независимым поэтому идея абсолютной свободы проходит мимо. Можно быть относительно свободным.
Что есть для меня свобода?
Это когда ни кто не давит на плечи, не приказывают, не притендуют на личные блага, не портят настроение, когда мне спокойно, комфортно, когда есть умиротворение, когда появляется желание творить, когда есть страсть, чтобы жить дальше, когда всё получается, когда ты не чувствуешь себя юнитом или пушечным мясом. Умиротворение - это основа моего счастья.
Я люблю вести себя как ребёнок. Это здорово! Взрослые, блять, охуели со своим ебаным возрастом.
"вот мне 38 лет. Ты ещё мелкий, по-этому я буду тебя учить как жить" - поёбаный абсурд!!!!!
Во-первых: я не хочу быть таким же сухарём! Часто ставлю себя на место таких людей.
Во-вторых: Полюбому это бедолаги в свои "38" считают дни до своей старости и думают, что они всё знают. Учат жизни без цели и без кайфа от жизни.
В третьих: Знания не однозначны!! Каждый видит в этой жизни что-то своё!! Нехуй кому-то навязывать свои псевдознания об этой жизни. Можно делиться опытом в форме рассказа. Чтобы каждый мог сделать независимые выводы, а то... В общем иначе будет взросщенно ещё одно поколение зомби!
А теперь поподробнее:
Всяко наше правительство перегнуло палку По-поводу разных ебо-табу.
Табу на разговоры о сексе в общ. транспорте. Табу на маты. Табу на моду, на длину волос у мужчин.. Этикет в ресторане, как правильно говорить, к чему надо стремиться, соблюдать необоснованные законы и т.д...
Всё это бред!!!! Секс - естественная штука. И всё же! Почему все так боятся называть вещи своими именами? Чё тут такова? Без секса на давно бы пришёл пиздец! И слова кончать или клитор... Чё тут такова противного?
Маты. Ок! Что такое маты? К примеру: когда было татаро-монгольское иго, слово хуй по-моему обозначало имя какого-то их местного бога. Люди, видели, как убивают их родных и слышали как при этом орут ХУЙ. Или что-то в этом роде... Но ведь это.. Это выражение чувств!!!! Если хочется кричать ХУУУЙЙЙ! И что что слово заимствованное. Хуй или блядь. блядь - проститутка. Почему проститутка - литературное слово, а блядь - матерное. В чём проблема вообще?)))
А мода??? Она устаревает. Классика.. Её угнетает новая мога. Всё классика. Смотря как посмотреть!! Какая разница как ты подстрижен??? Желание навязать свою моду на всё. Инопланетяне... Если хочется ходить с грязной головой - моё счастье. А что вам мешает так же ходить??
Нахера отталкиваться от того, что привили вам родители? Они вообще жили в СССР, где человек был единицей на ровне с куском хлеба или мешком картошки. Или играют комплексы и страшно признавать зависть?)
Какая нахуй разника, в какой руке я держу вилку?)))
А в школе. Все говорят вот надо учиться хорошо, чтобы было будущее, чтобы потом выучиться в МГУ и работать на крутом заводе и зарабатывать деньги. Это будущее? Какое нахуй будущее? Это МАШИНА, А НЕ ЧЕЛОВЕК!!! КАКОЕ БУДУЩЕЕ, ЕСЛИ ТЫ РАБОТАЕШЬ КАК СУКА ВЕСЬ ДЕНЬ И ВСЮ НОЧЬ? Чем больше зарабатываешь денег, тем стремнее их тратить.
Будущее - это когда ты в праве выбирать своё будущее, а не заваливать его хламом. Нам навязывают нормы. Законы - рамки поведения. Глупости! Есть правильные законы, я не спорю, но левой хуйни - до хуя. Какая разница, сколько у меня ошибок в этом тексте?? Или если я буду считать щас тут примеры и ошибусь.. Вы не можете себе позволить ошибки? Любые, вообще вообще? Почему? Это естественно. Но почему это плохо, почему? Люди плохо подумают? А откуда вы знаете? А вы так думаете о людях разве не от того, что сами думаете о них.. Просто вы комплектуете. Не так ли?? А на самом деле всему миру похуй, пока они не видят халяву.
Реально как рептилии все думают..
1) Это опасно?
2) это съедобно?
3) это можно трахать?
Не хочу зависеть от глупостей. У каждого человека есть чувство прекрасного и я его чувствую в себе. Именно по-этому я могу себе позволить не париться. Я живой человек, не робот. У меня есть будущее. Я сам его себе придумаю и воплощу в жизнь и ни какое государство или люди в нём не не помешают!! =))))) Всё будет гуд!))
--------
Хочу новую компанию. Быть в ней. Хочу встретить людей, на которых захотелось бы ровняться. Хочу найти новые увлечения т.к. это будет интересно не только мне, но и всем, а в итоге мне вдвойне. - ну честно же!) Хочу меньше заморачитваться. В общем то это и не так сложно, как мне раньше казалось. Главное, чтобы была своя личная философия от которой будут расставлены приоритеты. А в моей философии всё, что парит - мне и другим рядом со мной вредит. т.к. лишает бонусов и возможностей. Вопрос: нахера мне это надо?)) Всё просто!
----------
Сегодня фразу отмочил: В природе всё просто и гениально. Чем человек проще, тем он более естественнее!
Лапыть согласился.

!!! =))

Какие же хобби мне придумать для себя любимого? По поводу фанатизма ничего не могу сказать.. Ведь кто-то же счастлив, что у него дома самая большая коллекция пакемонов и всего, что с ними связано. )) Да ещё вдобавок по этой дисциплине с кол-вом разных безделух такого рода устраивают мировые соревнования и заносят победителя в книгу рекордов. И приятно самому и бонусы ещё тут как тут! ))
Но я хочу что-нибудь более приземлённое всё же..
К примеру в последнее время я стал смотреть намного чаще разные киношки. Вчера пересмотрел фильм Я и Санта Клаус на продажу. Последний особо жестокий фильм. "Добрая" новогодняя сказочка про "доброго" санту... Блииин!! У кого-то реально фантазия бешеная! Придумать такой сюжет. Или как в играх сюжет придумывают в компьютерных.. Или как писатели книги пишут... Это же круто! полюбасу больше половины то, что мы видим в кино или читаем в свеженькой или не очень книжке, писатели и сценаристы пропускают через себя. Интересно, а особо впечатлительные личности боятся спать ночью в грозу, когда дома нет никого?))))
В общем можно начать изучать иностранный язык.. Нет! Ни так чтобы там слово, там, тут ещё одно... А конкретно! С правилами!
Можно начать что-нибудь делать из стекла или глины. Можно рисовать,
Можно усиленно читать разную интересную литературу и сидеть на форумах писателей или журналистов. Можно у батька подрезать фотик и заниматься фотографией. Можно изучать проги на компе. Как раз тот же самый фотошоп - как вдогонку к фотоаппарату))
Так же можно снимать фильмы. Придумывать сценарии и снимать короткометражные фильмы. Естественно монтаж тоже придётся изучить.
Можно каждое лету путешествовать стопом по всему свету. Можно заняться ремонтом сотовых телефонов!))) Купить аквариум и разводить пауков к примеру, как это делает Диана) Можно снова пойти на танцы!! Снова балы, показательные выступления всякие разные... Можно синтезатор за 3000р купить. И на нём учиться. О! Я же заметил что брежу 2-х колёсным транспортом! Летом можно сварить раму к велику типа чёпера и куда-нибудь с друзьями поехать на нём. С тем же самым Шайхатым в компании к примеру)) В общем посмотрим.. Это так просто варианты.. Если кто может, посоветуйте ещё что-нибудь такое же интересненькое плизз!
Можно в интернете придумать свой образ и поставить весь интернет раком!)) Что-то на подобии Фримена чтобы))))))

Ну я же сильный человек! Сколько раз это было проверено. Меня это не сломает, я уверен и скоро начнётся новый виток жизни! Уже скоро... Всё в моих руках.

Сегодня шёл от Димана с Лаптем и он снова поднял разговор, который мы начинали в засаде, но решили перенести. По поводу того, как я воспринимаю всё вокруг... Типа близко к сердцу.
Бля... Ну почему-же люди так тупы? Почему он себя со мной сравнивает?
Говорит, что я всё близко к сердцу воспринимаю. Но я не могу иначе, ибо я живой человек, мать вашу!!! Я в отличии от не живой природы чувствую! Когда говорят что-то неприятное, становится тоскливо, а когда говорят приятное - хорошо! Тут то же самое. Критика других людей косит к ебеням моё самолюбие. Но ведь не зря же я реагирую. Я пропускаю её через своё сознание и делаю выводы! Вова думает иначе, что я просто отмахиваюсь от его слов, что я не воспринимаю его замечания. Мне просто многие вещи больно слышать, особенно, когда они меня касаются. Я ему сказал сегодня, что я так вообще не понимаю зачем мне жить. Он ещё говорил мне, что мне надо меняться, но не могу!!! Я каждый раз меняюсь, но не туда. Со стороны легко говорить.. Типа: Так! Вот это ты сделай вот так, а вот это - вот так и жизнь будет сказкой! Хуйня это всё! Я живу не в мире минусов! так же во всём я вижу и плюсы. По-этому мне сложно делать выбор. Наличие этих 2-х составляющих делает выбор каждого человека серьёзным!! Тут то же самое. Вот я борюсь за свою жизнь - значит ещё что-то вижу хорошее в ней и во что-то верю. Но на самом деле! Нахуя вот я живу??? Нахуя я себя обманываю и верю в Марину? Зачем? Я ведь чужой ей совсем. И мама подала заявление севгешей. Скоро он женится на ней. И учусь на специальность, которая мне не нравится и постоянный груз на сердце от многих вещей и много чего я не сделал, того, что от меня требовалось и вообще натупил, я всё воспринимаю близко к сердцу, я растерял многих друзей и знакомых, мне часто говорят гадости и я сейчас опускаюсь потихоньку. Нахуя мне это надо?? Зачем мне тут жить? Я ничей среди чужих, её!! Я засераю всё вокруг! Я ужасен!!! Мне просто жить не хочется. Меня все кидают. Уже кинули. Я не могу уже! нервы сдают. Какая нибудь сука скажет потом ещё... Ты просто нервничай поменьше!
Я ужасно из-за этого всего страдаю. По-этому всё хорошо, но когда мне что-то говорят неприятное, я всё воспринимаю в штыки! Я не могу поменяться и быть другим! Просто не могу! Я такой, какой я есть! Пока ещё во что-то верю. У каждого человека болевой порог разный. Так что не надо меня сравнивать с собой. - это я сказал Вовке. Потом просто ушёл от темы. Не хотелось про это всё говорить. Лучше это всё забыть. Я ничей.
--------
Сегодня посмотрел фильм Сутенёр. Убойное кино))) Французское. Хорошие фильмы у них) Хорошо поднял настроение. Главный герой был очень сильно похож на Шайхатьго в деле) Я всегда ему говорил, что вырастешь настоящем сутенёром))) Ну это я так.. в шутку ему =)
--------
Выступление прошло классно в библиотеке. Здорово отыграли. Ещё Диман зашёл.
Потом поехали до него. Пили вино, жарили картошку с оооочень большим кол-вом приправ. Пальчики оближешь)) Ну и смотрели фильмец) Тема получилась)) Повторение или продолжение намечено пятницы на субботу!
--------
Сегодня снился сон про Марину! Это чтобы не забыть. Про чё конкретно, описывать не буду!)

Не буду оценивать сегодняшний день. Всё окозалось намного сложнее, чем я предполагал.
Сегодня хавал в ..Ха-ха))) Типа столовке) С Диманом! =)
Отморозил кончик носа малёхо. Ещё Мне Сегодня сказали, что я много ошибок допускаю про письме. Мне самому это не нравится. А я забивал на это.. И съехал как оказалось ниже некуда. Буду исправлять. Странно.. Мама как-то далеко от меня, Папа тоже... Марина. Я ей не как родной.. Как не свой. Так чей же я? Я даже не искриннен с ней. Так как, чей же я, какой? Кому я нужен? Друзьям наверное... Шайхатому, Лаптю, Диману, Эду, Андрюхе, Другому Андрюхе... Трём максам и.. Ну всё. Но это не правильно лично для меня. Я чего-то может не вижу или воспринимаю не так как надо??.. Да полюбому! Но я хочу и к маме и к папе тоже с любовью относиться и конечно же к себе. Вчера с Димой обсуждали эту тему как раз. Я совсем не могу себя оценивать адекватно. Это мешает жить полноценной жизнью. НО! Всё ещё будет и очень скоро. Я чувствую себя дерьмом, за человека себя не считаю, как пешка в руках ебанутых. Это ведь не так. У каждого своя судьба и свой выбор как жить. Я думаю, что за меня всё решат, свесил ножки и жду у моря погоды постоянно, включаю дурачка. Я такой же как и все, но я индивидуален. И именно потому что я так думаю, я похож на каждого!))))))
А общем всё в моих руках. В Больнице я себя проявил на все 100%. Тут то же самое. Зачем это я тогда так долго интересовался техниками общения и всякими такими подобными приколами?) А по поводу, что я наиграно говорю Марине, общаюсь с ней как-то не так.. Ок! Буду включать неестественность. И что тогда? Я не хочу обманывать себя и нем более её. Я просто буду со временем меняться. Я так невнимателен к ней... У неё тоже серьёзная ситуация. Очень!!! Это со стороны всё так просто! Мне тоже говорят "Всё просто!" А на самом деле пиздец и хаос. Бля... Я не могу обещать, что со мной всё будет идеально хорошо, что я не повешаюсь или нажрусь колёс или ещё что-то. нет! Я этого делать не хочу, но а вдруг меня машина собьёт насмерть. Неееет! Если это случится, то это просто случится. От меня ничего зависеть не будет.
Честно говоря даже сегодня я думал про верёвку и мыло, но постоянно откидывал эти мысли. Это лишнее, но я устал от многих вещей, у меня много чего не получается. В общем я не могу всего рассказать. Это огромные секреты. Даже сюда писать не буду. Если стукнусь головой и про всё забуду, хоть не прочту эти тайны тут)))) В общем я буду стараться очень, чтобы выбраться к свету. Пока у меня мало получается замечать приятные мелочи. Сегодня ехал в автобусе и узнал свою первую школьную любовь, С. )) Она меня не узнала..) Ну и ладно! Всё-равно приятно. ещё учуял запах роз. Очень люблю как пахнут розы!)
Простите за откровенность!!! Со мной всё будет хорошо. Жизнь - классная потому-что она есть у каждого. Все люди похожи, но у каждого она своя! =))) Я справлюсь. Куда я денусь?)))

Хахаха)) Сижу и ржу над собой))) Такой я клоун)) Пиздец!)))
Пенюсь над такими как миша, как последняя клоун-сука)) Сижу снова один дома. Мама даже не сказала куда она ушла. Так хотелось с ней погвоорить, а она с евгешей упёрлась. Полный протест! От нех делать гамал в игрушку на основе 4-й гташки про байкеров. Так себе игруха.. Надоела. ФАККК! Мне и как-то не по себе и обидно и больно и хуёво и весело до коликов в животе. Как так?)))) Может это не смешно. Единственное что меня реально пугает - так это сумашествие. Не хочется на психе прожить остаток своей жизни. О! Как раз! Может стоит стиснуть зубы и "хуячить на даче"? НУ типа не показывать вида ни кому, что со мной, а потом устроить революцию полнейшую. Громко сказано.. Ну ладно!))) Те, кто думают - гос.ву не нужны, нужны те, кто зубрят - зомби. Люди - юниты, а планета Земля - карта из казаков, рассвета начии или коммандоса.. Всё хуйня. и нет ей просвета. Многие вещи реально напрягают и против них ты хоть обоссысь и хоть лоб расхуярь, но они не поменяюится. АГА!)))) Встань как долбон в 5 утра посреди комунны, посреди дороге, где обычно пролегает белая полоса (но зимой её нихуя не видно=))) И заори: СУКА! ЗИМА!!!! ЗАЕБАЛА!!!! Я НОС ОТМОРОЗИЛ!!!
....Э... ВОТ жесть получится))) Ну это я так.. К примеру написал. На самом деле есть много вещей, до которых мне есть дело вокруг. Но бьёшься как баран рогами, наступаешь на грабли и т.д.. Зачем? Ведь можно же что-то более продуктивное делать, заняться другой деятельностью. Чем плакать, лучше позвонить Мишке и похуй что про нас скажут окружающие. Люди осуждают таких как мы, потому что мы ломает в ихз голове все жизненные стандарты. Просто в хлам! Это как короткое замыкание дома)))) Свет во всей квартире тухнет нахуй!!)) тут то же самое!)
Хочу быть таким.. Таким.. Херь! Надо быть сейчас, а не потом.
Для меня начать деятельность - самое сложное. Я долго взвешиваю плюсы и естественно минусы и.. Надоедает мне это, я иду спать! Вот так вот. Надоело! Все гадость от этого. Я виноват, но могу поменять всё. А ведь так вот щас сижу и думаю: Можно было написать вот так вот: Я пиздец, я виновен, идите казьнить меня, сволочи! Неттт.. Это не реально как-то.. Скучно и надоело. Нет, ну вот есть же позитивные моменты?)) Ладно.. Потом допишу. Надо взвесить все за и все против и пойти помыть голову!)

Вчера зашёл к бабушки! =)))
Она сделала домашнии чипсы!)) У бабушки они особенно вкусные. 100 лет их не ел!)) И ещё домашний томатный сок без соли и без сахара.. М... =))) Шикарно! Я был в нирване просто!)))

Похоже, что мне назревает пиздец.
Нет, всё в общем замечательно, но одновременно с этим окончательно ужасно и бесповоротно.
Вчера в военкомате взял справку на учёбу. Отнёс её в колледж. Мне начал зав. отделением ебать мозги по-поводу того, что я еблан и что надо както догонять теперь всех. Выебала мозги училка по черчению. Обзывала всяко, что я бездарь и что я болван и разгельдяй. В общем при людях громко это озвучивала. Всё же я взял у неё карточки (долги).
Потом пошёл на квартиру к Диане. Было весело относительно) ПрикалывалисЬ, хавали имбирь и пили какой-то там самодельный квас. Меня куксило от начала дня.. Мне кажется, что я тормазил и по-этому не очень много говорил, а говорил наверное чушь. Потом ещё туда Диман пришёл. Стало ещё веселее. Мама была в ночь и Дима остался у меня на ночь сегодня. Хоть это обрадывало. Так бы я вообще охуел с горя. Не могу описывать подробности.. Ну просто прикалывалиь..) Меня вчера даже интересовали какие-то забавные, странные вопросы.. Какие я уже забыл.
Всё плохо, пиздец. Не могу определиться со своим выбором на будущее.

За последнии 3 дня.. В общем они были очень тяжёлыми какими-то. Сижу и думаю: да! Классно, что вчера так отдохнул.  В душе был дикий бунт против проблем и он вырвался на слэме. Я даже голос сорвал вчера малёхо.. Народ был моего возроста и младше в основном.Теперь надо на Крышу поехать 30-го числа. Надо уже начать готовить деньги. Копить потихоньку) Общая туса - ахеренная вещь! Вышло много негативной энергии. Точнее направил её в мирное русло! Нет ну конечно же в трезвом уме как-то не так хотелось трясти бошкой, но потом началась жесть! Меня сбили даже на слэме и я упал на пол. Было больно малёхо, но я понял! Понял всю реальность этой темы, встал и начал дальше угарать! Всё реально!!!!))) Мне такая мысль вынесла мозг. Бля..)) Одет я был в джинсах, под низом красная майка,потом чёрная рубашка и желетка. К концу слэма я весь помялся, расстегнулся один рукав на рубашке и сама рубашка и был я наверное на свинью похож.)) Эт норм) Группы играли с лажой. То барабаны на по такта быстрее играли, по на басу у кого-то там пальцы не в квинтавом кругу играли.. То терцию путали... В общем полная шляпа. На утро голова не болит, а болит шея больше.. Но всё же 8 бакалов разливного - это много! Ещё я весь пивом облился тама.. Пиздец!!!)))) Это было супер! Давно не было такого драйва)) 

Сейчас кстати мне надо идти до военкомата.Брать справку, что я лежал в больнице. 

В общем ещё чего-то не хватает. Не знаю на сколько теперь хватит позитива. Чувствую себя за что-то виноватым. наверное мне это кажется.

Сегодня сон приснился про то, как.. Как я пил молоко, сидел у кого-то в гостях и как меня одна девушка не видила в упор и как она через меня проходила. Все видят меня и со мной общаются, а она нет. Как в другой реальности находится, но с ней люди общаются. Дело обстояло на кухне. Я открыл холодильник и по-этому решил поискать молочка)) И нашёл! =)) И пакет не кончался очень долгое время! А ещё на кухне на столе было много ножей в подставках. Я столкьо ножей на одной кухне никогда не видел. Подробности другие забыл.. Надо взять за правило, что когда просыпаешься, надо записывать свой сон. Или хотя бы делать намёки на что снилось, тчобы потом прочитать и вспомнить!