Сегодня с Мариной у Макса делали ремонт. Ну как... Содрали старые обои, но не все. Убрались порм так..
Сделали перестановку. Передвинули стол. Прибрались на полках.. В общем всё стало подругому совсем у Макса. Пусть стены и голые, без обоев, но как-то легче у него дома стало.
после побрёл до Стаса. Сначала у него сидели.. Потом пошли Димана встретили и до Лаптя. По дороге я купил ещё конфет на 47 р. Тянучек. Позитив!)))
Завтра поездка с ночевой на озеро куда-то предстоит. Нужно подготовиться.
Марина с каждый днём всё прекраснее и прекраснее становится. Здоровов! Сам в этом сегодня убедился. Вообще прям!)))
Ну больше нечего написать.. Не хочу лишнего ничего писать.. И так всё, что нужно я записал - запомнил.

в голове с оглушительной скоростью проносятся странные мысли.
Я вроде бы сижу дома на стуле в своей комнате, но одновременно как бы в невесомости. Вне пространства как такового.
Холодно. Всё дома закрыть все окна, форточки, двери.. Всё пошло не так. Нет! Ещё давно. Не буду писать что, где, как и когда... Туман, туман, туман и ещё раз туман. Всё в тумане.
Бомжи-короеды заполонили мой мозг ещё давным-давно. Теперь постепенно происходит расплата за их действия. Я не хотел этого.. Не хотел их пускать в свой мозг. Она навели свой беспорядок.. Нагадили в мой разум и пустили гавно на ружу.. Примером тому - мой бардак дома. Или как я общаюсь с людьми. Теперь когда бомжей выгнали из подвала моего сознания.. .В общем всё стало иначе. Я перестал узнавать привычный мне срач. Нет! перестал воспринимать его. Начал с ним бороться. Настало время зажечь лампочку в подвале, почистить окно, чтобы подвал солнечный свет. Починить лифт и выбраться наружу. На верх. Да, да!!! Именно на верх. Хочу на свет!!
Спасибо кое кому..)) Не буду выдавать всех секретов.. Кто знает о чём идёт речь, поймёт!))
Всё меняется со временем и все без исключения. Я сам в этом убедился. До меня долго это доходило, но ведь дошло же!))
Вот... Уже чудь светлее стало.. Как быстро!))
Больше ни каких бомжей, шишек, какшек, бочек с Ашотами.. Теперь всё с чистого листа.
Чувствую себя заполненным, но не этими штуками.. )))
Аллилуйя!

Просто в тему..
---------
Замутил демотиватор:

Иду бывает по улице и чувствую ауру других людей. Да и вообще как-что, начинаю вювствовать всё изнутри и не могу бывает часто объяснить свои страхи или опасения. Они просто есть. Или когда что-то делаю, очень хорошо очущаб вероятность успеха в деле.
Вообще, когда есть не точности, чувствую вероятный исход событий.
Вроде бы как это можно развить, но вот пока на сотовом телефоне это у меня хорошо получается.
Сегодня дома порядок навёл, вот думал, что Марина зайдёт, но как я и предпологал, снова не получилось.
Излишнее внимание со стороны Алины или Сони тоже хорошо чувствую. Вообще! Бывало, что невыносимо просто. Или отношение мамы ко мне или отца.. Или как друзья что про меня думают. Это конечно глупо, но у меня тоже есть некоторые сомнения по поводу своего внешнего вида. Да! Несомненно, можно забить х** и сказать, что мне пофигу на свой внешний вид и на то, что обо мне другие думают. Типа их проблемы, но это невозможно. Вот такой вот я!
Мне кажется, что у меня много прыщей, что я худой, как спичка..
Что у меня волосы постоянно грязные, хотя я их мою через день. Иногда мне кажется, что меня черезчур отценили. Или наоборот недоотценили. Кажется, что многие обо мне ввообще плохого мнения. Просто так вот.. Потому-что я такой, какой я есть!
И все постоянно думают, что я загружен сильно чем-то.. Что грустный или зависший.
Я просто думаю о чём-то своём в такие моменты. не любдю тупо всё делать просто. ПРодумываю свои действия. Внимательно прислушиваюсь к окружающему меня миру. Сосредоточен на нём. Пытаюсь понять других людей если что.. Прочувствовать их эмоции в какой-то мере. Это ведь выжно как для меня, так и для них. Так бы со мной ничем не делились. Своими переживаниями.. Хорошими или плохими. Хорошо, что когда у близких что-то хорошее происходит, то реально чувство счастья появляется за их достижения. Это прям вообще!))) ДУмал, что я не могу так, а нет! Ошибался.
Вообще в последнее время не пологаюсь на то, как о других людях думает мой разум. Подключаю ко всему свою душу. Так как-то правельнее, на мой взгляд. Разум обманывает очень часто, а вот подсознание не рвёт. Конечно вытаскивать его на ружу - дело поасное.. Но всё же малость надо его тоже юзать.
Очень часто чувствую себя чужим. Не хочу чтобы такое стало ещё и с Маришкой. Пока она очень родная всё же для меня. Не хочу, чтобы было иначе. Не могу себе это представить. Значить пока что всё идёт как надо.
Вот щас снова посмотрел на телефон и пришла СМСка.
Чувствую, что мне просто необходимо в последнее время быть поближе к Богу. У меня с ним дефецит какой-то.. Буду это исправлять.

В последнее время напрягает тема с мобильными телефонами. Точнее с моим мобильником. Бывает идёшь себе по улице и тут бац! Желание достать телефон. Тянешь руку к карману, и тут на телефон обычно кто-нибудь звонит в этот момент. Сначала думал: А.... Херня! Всякое бывает.. Совпадение, но в послениее время это происходит посотянно!
Или как вчера: Идём по улице с Диманом
- Да! Сегодня классное небо. Небо над головой лучше, чем на компе в планетраии!
- Угу! Главное, чтобы на голову не свалилось, говорю.
И тут через мгновение над головой пролетает падающая звезда. Очень близко прямм! Здоровая такая!!.. =)
В последнее время всё стало до ужаса предсказуемо вокруг. Марину тоже почувствовал вот как-то на днях, и она идёт. Как так-то? Раньше я не замечал за событиями такой точности.
Может я схожу с ума просто?))

Утром скатался в Томск. Ничего нового не узнал.
После офиса решил пройтись по Томску пешком, как всегда. Сел на автобус на рынке. Приехал домой и сразу же на работу пошёл. В заначке пусто, а я обещал, что куплю клей для обоев. ПОшёл стритовать, к томе же вчера ещё и интернет закончился.
Сначала пошёл до площади, но тма уже стритовали ребята. С ними поиграл. Перепало 50р. НУ и то позитивно!) Но всё жекак-то мелко.. Потом я тусовался уже у себя на сибириаде. Орал песни, играл на гитаре. Подошёл Кот. Начал реп читать под музыку. Кот - старый знакомый репер. Ещё с тренировок по паркуру. Он каким-то панком немного сделался даже за это время. Протестует против системы. Но не в тупую - это обнадёживает. Такой-вот революционер.. )))
Часа 2 с ним играли. Набралось недег малость. Ему ныдо было в сторону дома идти. Нам было по пути, а мне просто надо было за клеем сгонять в стройся.
Купил клей, как и было задумано.
Потом Диман на велике заехал. Пошли с ним до Пашки и у Пашки вл дворе встретили Дианку, костю и сестру Дианки. Как звать не помню. Гуляли так вот.. Дима поехал домой потом..
Я решил приодеться потеплее. Зашёл за курткой домой. Остольные на лавочке под окном сидели.
Позвонил Стак. Сказал ему, чтобы подтягивался ко мне (он в тот момент на 22-и был)
Как оказалось, Стас знает и Дианке и её сестру ещё с засады.
Сидим у меня под окнами. К нам подходит синий алкаш. Страшивает будем мы бухать с ним или нет. После недолгих допросов со стороны алкаша, мы даём добро, чтобы он пошёл за пивом. Как толкьо алкаш скрылся за домом, мы всей гурьбой побежали из моего двора на Ленина. Ну его нафиг.. Да! Хорошее настроение, но бухать с ним, хрен знает с кем - по меньшей мере глупо.
Пошли по ЛЕнина до Стаса. Остольные ребята на 89 школе свернули, а я с ним пошёл дальше. Ещё хотел Лапыть присоединиться, ноу него не получилось в итоге.
Дошли до Стаса. Долго сидели у него в дворе на каруселе, вспоминали, как во дворах в детстве угарали. Как самострелы и рогатки всякие делали или "атаку песком"
Было приятно вспомнить такое..) Ну я к нему не пошёл бухать в итоге, а домой побрёл. Думал до Марины дойти, но сегодгня она не в духе немножко. Как нибудь в другой раз тогда.. ЗАбыл купить лампочки в люстру. В комнате малость темновато и из-за этого не уютно.
В общем вот..

вчера у меня была попйка в честь приезда Лаптя. Мама была на работе. Решил воспользоваться моментом.
Пришёл Стас и Лапыть. Как обычно бывает на попойках, все несли чепуху. Бредили и угорали до посинения. Ничего примечательного. Играли на гитарах, пили пиво, смотрели в комп. Скучно одним словом было.
Потом пришла Марина. Ну не знаю... Понравилось ли ей или нет среди нас троих, но мне было стыдно. Сам не могу понять за что... Наверное потому, что я пил, а обещал не пить. Да и вели мы себя как .... самые последние распиздяи на этой планете 12 декабря 2012 года.
Ещё Лапыть ляпнул Марине про глаза... Меня током аж прошибло. Почему я не вижу такого в её глазах?
Сидели точно так же, только с Мариной, проще говоря. Слушали громко музыку, проливали пиво на пол, на диван и вообще куда только можно. =/
Потом пошли провожать Марину вдвоём со Стасом. Ничего особенного сказать не могу больше.. Всё было просто ни как. Как у всех и как всегда.
Потом пошли со Стасом шататься по ночному городу. Поговорил с ним на темы, которые уже давно не поднимал. Было интересно. Обожаю живое общение. Это такая редкость, как мне кажется..
Стас на велике, я пешком. Ну и так часов до 3 гуляли, потом до меня пошли. Попили чай, пообсуждали планы на завтра. Стас пошёл домой. Я в 5 утра лёг спать. Было скучно.
Утром я проснулся в 8 утра. Даже выспался! =)) Это ободрило и предало силы)
Пошёл на остановку. Отдал договора в офисе.
Был уже день. Не знал что лучше.. Поехать домой или пойти батька проведать.
Выбрал 2-й вариант.
Побрёл потихоньку от ТЕМЗа до Карандашки. Сначала по улице, а потом по берегу реки. Така как раз папа с Сашкой гуляли.
Целый день провёл у него в гостях играл с Димой младшим на гитаре. С сашкой в игрушки играл. Рита накормила досыта. Так, что аж в сон поклонило. Здорово.. =))
Ещё она отдала мне куртку на зиму.
Поезал домой, закончилась зарядка на плеере. Досадно.. Ехал, о чём-то думал о своём как всегда..
Планы на вечер какие, ещё не знаю. Всё очень не точно.

Проснулся часа в 2, как обычно...)
Надо было бежать на работу. Пришлось реально бежать.
Вытащел стойку. На месте, где я должен стоять, стоят конкуренты. Стойка Т2N.
Всё обтольное место вокруг их стойки было занято старушками.. Пришлось переться на комчатку на самую.. Тама было место, но народу мало ходило.
Стоял я часа 2, смотрел в стену дома напротив и думал о чём-то.. Ну к примеру вот на такую тему:
Бывает общаешься с человеком.. Есть общие знакомые. Ну предоложим, что я щаг говорю в Алексеем, а общий знакомый - Михаил. И Алексей начинат: А ты знаешь каким был Мишка лет 5 назад? Да его же все пиздили! Со всей дури, где толкьо можно! Он был лохом! ЩАс он вырос, но всёравно лохом и остался, толкьо его щас не пиздят и друзей стало побольше, но ведь пиздили же! Ну я к нему так.. Отношусь. Никак. Совсем. Он мой хороший друг.
А потом приходится с Михалиом общаться, а тот нормальный человек, не такой, как Алексей.. Жесть!! Вот такое в голове вертелось у меня сегодня. Начался дождь.
Я Зашлё в магазин. Тама не мягче обстановка была. Есть магазин пристарелых, а есть наверное ещё и магазин. Куда не глянь, везде одни бабульки, да дедки. Огромная очередь у прилавка винно-водочного отдела.. Временами заходяи босоногие рваные алкаши-бомжи. Я стою прямо на вход. После них остайтся страшная вонь и перегар. Молодых в магазине мало.
Но всё же удалось мне продать 3 симки и свалить домой.
Дома я начал разбераться с договорами. Позвонил в оффис. У неи тама что-то не сошлось, у меня тоже. Оказалось, что я перепутал цены карточек, даты и наклейки, а они даты подключений у себя там.. Но к 9 часам всё разрешилось.
Пришёл Вовка Лапыть. Посидел часик, потом ушёл до батька...
Щас приедет Стас. Они с Лаптем хотят забухать.
Как только позвонит Марина, я всех выгоняю и иду её встречать. Думаю, они меня поймут..=)))
Жалко,что когда нужно что-то записать из мыслей, всегда облом с бумагой или с ручкой. Так много всего забыл светлого, умного, что надумал... Кучу всего! Хотелось бы всё конспектировать.
Жизнь - классная штука!)))) Каждый раз это понимаю всё сильнее и сильнее! Каждый день. Тут столкьо возможностей! Всё зависит от желания. Можно быть бомжом, а можно быть императором всего на свете. Можно нажраться до смерти, а можно получить Нобелевскую премию за вклад в развитие квантовой физики. Можно снять фильм и он станет шедевром, а можно придумать новое направление в музыке, в може новый язык, написать книгу, установить связь с НЛО, стать мастером по гипнозу или чемпионом мира по плаванью или лётчиком или барменом. Можно сидеть дома за компом или читать книги все дни напролёт, а можно покорять в это время Эверест, ну или хотя бы Эльбрус. Можно стать космонавтом или художником по комексам, а можно быть бродячем музыкантом или врачём. Хоть кем! ДВери этого мира открыты передо мной. Солнце в зените. Вопрос куда пойти? На лево или на право? Или прямо? Но ни шагу назад!!! Движение бывает толко вперёд, если ты прилагаешь силу, а так назад не движешься, а скользишь по наклонной. Жизнь - как гора с множеством троп на вершину. Сделал привал - потерял дрогоценное время. Доверяя другу, можно сорватсья в пропасть. Или он может тебя выручить. Столько варриантов, но цель для каждого должна быть придельно ясной. Каждый человек должен её поставить в своей жизни. Кем он хочет стать. Если он определился с целью, то он рисует вектор, а не крест, как я раньше думал.
Когда человек иннертный, то он сам того страстно не желая, рисуе у себя на лбу маленький крестик и с ним живёт до конца своих дней.
Хм... У меня есть цель! =))))

Ночные экспирименты с музыкой:
Качество - Г Через обычный микрофон писал.

Сегодня весь день был как не свой.. Другой!
Проснулся поздно часа в 3 дня.. Погода была мерская за окном.
Надо было идти на работу. 100% сегодня продаж было бы 0 в такую погоду.
Надо бы до Дима дойти, думаю.. По пути встретил Макса Человечкова. С ним до Димы пошли.
Диман после вчерашнего болел. Ну бывает, блин.. Решил поднять ему настроение да и просто составить компанию с Максом))
Подключили веб-камеру к компу, настроили обои на убунту, подключили блютуз и с его сотового компом управляли)) Круто было) Как мышой, толкьо мобиьником, поставил дрова ему на видюху и на звук.
Потом пошли втроём до магазина. Дима купил кефир. Мы с Максом газеровку и чипсы.
После магазина сразу же до него.
Макс ушёл домой часа через 2..
От нечего делать, я начал учить Диму играть на гитрае. У него получалось! Классно! Слёту схватил, как-что..)Так и оставил ему гитару в итоге, для обучения. Было бы здорово ему на гитаре научиться играть. Как ни как, ещё одно хобби) И к тому же он скуки избавляет. И вообще настроение от гитры сразу же поднимается (Если ты сам играешь) НУ так на любом муз. инструменте.
Я ещё параллельно сидел за компом и играл в игрушку вконтакте. "Анатоле. Интеллектуальная игра для гениев."
Круто! У меня щас уже 124 очка. Вопросы реально сложные бывают! Иногда тупые.. Но интересно, как ни крути!)
Вечером пошли с Максом Массивом гулять.
На улице пахло листьями, дождём, землёй... Осенью.
Было ощущение отгороженности от мира. Не знаю почему.. Будто я с ребятами гуляю и одновременно один. Странно так.. Как вне всего находился. Душа отдыхала.
Потом часов в 11 мы разошлись по домам. ДУмал ещё с Мариной до Макса дойти снова, но ничего не получилось сегодня. Досадно.. Обидно малость как-то..
На завтра вся надежда. Маришка - моё счастье!
Ночь.. Списался со Стасом. В планах закупить трубы для создания велика.
Чертёж будем завтра у меня делать и все рассчёты тоже. Назревает серьёзная переделка. Великами что ли конкретно заняться??))
БУдем мутить не просто велики, а велобайки. Офигенная идея вроде бы. Надо на каму новое колесо поставить на днях будет.
Диман и Катя смотрятся офигенно кстати вместе.)) Был рад вчера за них) Как созданы друг для друга просто))
Пошёл-ка я спать. Пора уже. Работу бы не проспать!

На вокзале. Тама же и спали кстати. За 40 р на стульчиках.




В сквере на площади Ленина утром.

Я сытый через пол часа в вилке ложке)))

В музыкальном магазине

Ещё где-то..


В Икее

В день приезда. Уж на полпути до дома.

Проснулся сегодня в пол 4-го дня. У димана. Побежал сразу же домой, а потом на работу.
Продал 3 симки. Ушёл пораньше. 3 симки есть, а больше и не надо..
Дома сидел за компом. Читал во внешке про велики сегодня и про 3д-проги для убунту.
Потом пртшёл Стас. С ним пытались поставить МИДИ на убунту, но ничего не получилось.
Пошли гулять.
Зашли к Диману.)) Сидели нп кухне сначала втроечка, смотрели телик.
Вскоре пришла Катя. Через минут 30 Стас с Диманом пошли за пивом, а я с ней на велике до дома поехал. За гитарой, дисками с виндой и линуксом и ещё за чем-то.. ) А! За сотовым! Мне Марина СМСку отправляла, а у меня сотовый на подзарядке был. (( Хотел с ней сегодня прогуляться всё же, да не судьбы как-то(
Поехали назад. До Димы. До сих пор у него сижу.Пообщались про велики. В планах собрать велобайки со стасом))
Нужны трубы. И сварки и чем их отрезать.
Скоро до дома двинусь. Жало, что с Маришкой не встретил. ппц..

http://kurilka.citforum.ru/data/hot_ten/30.html

В любом языке есть слова, которые очень трудно перевести на иностранный. Журнал Times собрал для своих читателей 10 слов, которые доставляют бесконечные мучения всем переводчикам. В работе принимали участие носители различных языков, в том числе английского, французского, турецкого, украинского, китайского, дари, фарси, эфиопского, пушту, сомалийского и тамильского.

В английском языке среди самых непереводимых слов оказались "гугли" (googly) – спортивный термин из крикета, "Спам"(Spam) – фирменное название английского консервированного колбасного фарша и "гобблдигук" (gobbledegook) – напыщенная, малопонятная официозная речь, характерная для бюрократических документов. Также трудным, ко всеобщему удивлению, оказалось слово "plenipotentiary" – полномочный посол.
10 место: КЛОШАР (KLLOSHAR) – неудачник по-албански

9 место: ПОЧЕМУЧКА – по-русски человек, который задает слишком много вопросов

8 место: СЕЛАТХИРУПАВАР (SELATHIRUPAVAR) – определенный вид пренебрежения служебными обязанностями по-тамильски

7 место: СОДАД (SAUDADE) – особенная португальская тоска

6 место: ГЕЗЕЛЛИГ (GEZELLIG) – уютный по-голландски

5 место: ТАХМАМ (ALTAHMAM) – по-арабски глубокая печаль

4 место: НАА (NAA) – японское слово, используемое только в провинции Кансай для того, чтобы подчеркнуть сказанное или выразить согласие

3 место: РАДИУКАЖ (RADIOUKACZ) – по-польски связной, который работал на движение сопротивления, находясь на советской стороне "железного занавеса"

2 место: ШЛИМАЗЛ (SHLIMAZL) – хронический неудачник на идише

1 место: ИЛУНГА (ILUNGA) – язык чилуба, означает человека, готового простить любую обиду в первый раз, стерпеть во второй, но никогда на третий.


Что касается непереводимых английских слов (которые, вполне возможно, когда-нибудь станут международными, как слово «спам»), трудными в переводе оказались слова whimsy (причудливый каприз), bumf (бумажная волокита), serendipity (способность к неожиданным счастливым открытиям), poppythingy (чепуха, вздор) и chuffed (быть вне себя от удовольствия, так, что даже пыхтеть). Кстати, "гугли", если вам это интересно, это такой способ подать мяч в крикете, когда подающий рискует сломать ногу.

2-й день выхожу из тела. Сегодня помог таким образом Диману с зубной болью. За него таблетку обезбаливающую во сне захавал.
Сегодня какался к Л.Ю. НАЗАД НА батины деньги доехал (Из Томска в смысле) Пришлось у него стрельнуть.
Дома чувствовал себя обессиленным. Заходили Диман и Массив в гости, но потом ушли. Даже со стороны я смотрелся "потеренным" и как тина "не здесь где-то.."
Щас навожу порядок дома. Уборку. Надоел бардак. Хочу уюта и чистоты. Украшаю комнату параллельно разными мелочами. Хочу, чтобы приходя ко мне, люди отдыхали, а не сидели, как в свинарнике или как в конюшне. Дома должно быть лучше, чем где ты то ни было!
Ещё хочу порисовать. ПРОСТО порисовать.. Чтобы рисунок не нёс особой смысловой нагрузки. Нарисовать красивую картинку.
Блин.. Где-то простыл на днях нормально.. Болит горло. Приходится полоскать. Надеюсь, скоро полегчает.
Вроде бы ничего не делал, а устал.
Хочу побыть один по крайней мере до завтрашнего утра. Мне этого вполне хватит, Чтобы отдохнуть.
Когда делаешь, не важно кому, зло - тебе только хуже. В любом случае.
Теперь буду следить за собой. Нет! Ничего не случилось. Мне просто нравится, когда вкруг меня люди с улыбкой хоят. Это вдохновляет ра рвзные здоровские поступки.

Сегодня приснился сон.
Типа я еду сначала в троллейбусе и он виляет из стороны в сторону. Потом я понял, что со мной что-то не то. Открыл глаза, а я посреди комнаты летаю. Круто!))
Потом такой думаю: А... Это же осознаный сон! А ну ка пусть в водухе карточки теле2 литают, как в невесомости! Маргнул глазами. Всё случилось именно так, как я захотел. Я начал их швырять в разные стороны и угарать над чем-то... Потом я выпрыгнул в окну в итоге. и побежал до Марины. где-то в районе ленина 90 я проснулся. Прибежал кошал ко мне в комнату и громко мявчил и переберал лапами. Разбудил меня.
Потом я снова провалился в сон. Приснилось, как я, ещё какая-то девчёнка и Андрей в огпомной вагонетке кого-то скатывают с крутой заасфальтированной дороги, а вокруг новостройки, а в далеке стена перекрывает дорогу. Андрей не удержал вагонетку и она с грохотом понеслась вниз. Чел вылетел из неё и шлёпнулся об стену. потом встал, подошёл к ним и сказал, что всё норм. Я снова тогда открыл глаза. Я был к себя в комнате над потолком. В комнате пахло пивом, будто кто-то не выходил из крепкого запоя пару месяцев. Я силой мысли учился переворачивать своё тело в невесомости, но никак не мог посмотреть на своё спящее тело.Потом начало что-то быстро мелькать разбитое окно и люстра туда-сюда, туда-сюда, как будто комп завис и я проснулся в реальности. Глюк матрицы блин! =)))

Я люблю сидеть дома один, когда заперта дверь в комнату и когда на 100% знаешь, что ни кто сюда не зайдёт и не помешает. Люблю когда на улице холодно, а дома тепло. Особенно когда укутаешься в кучу одеял и сидишь так за компом. Когда дома чисто и свежо дышать, когда нет пыли на столах и полках.
И слушать музыку в наушниках ещё при этом, чтобы ни кому тоже не мешать. И так вот за комп или порисовать.. Шикарно!
Обожаю вечерами дома находиться и засыпать в своей кровати.
Обожаю желе! Когда стоишь на обрыве на речке с закрытыми глазами и разведёнными в стороны руками и на встречу дует мощьный ветер - вообще офигенно!))
----------
Не люблю, когда дома сидят гости (не всегда). Не люблю, когда кто-нибудь громко орёт под ухо и не просто орёт, а указывает, что делать. Не люблю сидеть в темноте дома. Как не у себя дома прям, ощущение бывает. Не люблю, когда задают глупые вопросы. Не люблю, когда люди говорят с тобой по поводу пустяков или вообще ни о чём. Терпеть не могу. Вольно-не вольно перестаю их слушать и начинаю молчать и делать вид, что я их слушаю.
Не люблю, когда люди выдвигают необоснованные умозаключения. Это хуже и опаснее всего. Не люблю, когда перебивают по многу раз. Ненавижу придурков, которые судят о людях по внешнему виду. Терпеть не могу тех, кто врёт ни только другим, но и себе самому. Ненавижу терять ключи от дома у себя дома.. =)

поехал в Томск вчера с Андреем и Димой Васиным.
Они сидели вместе и угарали на весь автобус. Я отсел от них подальше.. К окошку, идолго думал о чём-то, глядя на облака на небе. Заметил, что в последнее время стал чаще отрывать глаза от земли и уровня глаз. Смотрю на небо. Люблю на него смотреть..)
Вышли на 905-м. Сели на 26 и до Новосибирской. Разменял у кондуктроа 500р в автобусе.
Встретились с Соней. Она нас ждала на остановке. Сначала гуляли где-то в округе. Потом решили скинуться по 100р с каждого и отовариться в магазинчике. Купили дохрена выпечки всякой. Всё было вкусно! Ещё 2 литра мадеры взяли.
Все пили. Я решил, что пью до того момента, когда начну пьянеть хорошо так.. Так и сделал!
Ребята минут по 15 в кустиках неподалёку тусовались частенько, а я сидел на скомейке и играл на гитаре. Соня лезла целоваться. Блин! Вот попадейшен! Не знаю что делать.. Не хочу никаких поцелуйчиков больше. Вообще не хочу ни с кем встречаться.
Без 2-й половинки как-то интереснее. Не надо отчитываться по крайней мере. Да и вообще полная свобода.
Потом пошли к Соне домой. Её мама дала ребятам воды попить. Потом я наблюдал очередь с сартир. Наверное это страшно, когда хочешь блевать и по маленькому сразу, а надо ждать очередь, как в цирке или в кассе за телефон где-нибудь.. )
Потом нас окончательно срубило и мы упали спать на диван. Васин упал на пол спать..
Сплю...
Меня будят. Вопрос:
-Ты чё? Умер чтоли? Живой, нет?
-Да. А чё, чё разбудили-то?
-Да ты как-то лежишь с открытыми глазами и не шевелишься.
В общем кому-то показалось сегодня, что я перепил так, что у меня началась белочка во время сна и что мне хана теперь... =)))))
Нет ну а если серьёзно, надо что-то делать со своими открытыми глазами во время сна. Как вампир какой-то или как зомби сплю. Людям срашно делается.))
Проснулся. в 4 дня поехал домой.
----------
Поднимал себе нстроение:
Еду в автобусе с Иркутского в центр, чтобы сесть на 442.
Чем ближе к 905-му, к центру, тем больше цыган вокруг.
Центр... Хм...
Интересно, а правда ли, что раз так, то центральный рынок это самый центр города, раз тама стока цыган? И называется он по этому центральный. И правда ли, что у цыган есть чутьё на центры города? Их туба притягивает, как иголки к магниту. =)))))
Глупасть, но забавноя.. Иногда потупить - здорово! По новому смотреть на мир начинаешь. Тупость в рерьёзной ситуации - офигенная перезагрузка! Надо будет запомнить.. )

поехали в Томск втроём. Было весело. Ну как.. Дрюня угорал с Диманом, а я отсел от них на другие кресла поближе к окну. Слушал музыку. Думал о чём-то своём. О чём, уже не помню.Начал замечать за собой, что всё чаще и чаще я бывает смотрю на небо. По сравнению с ним мои проблемы - небо и земля.. =)))
В общем изрядно устал за день. Хотелось одному как-то посидеть.
Приехали в Томск. Вышли на 905-м. Тама сели на 26 и напрямик до Новосибирской. У кондукторши я ещё 500р разменял. на пару соток, пятидесяток и кучу десяток. Люблю, когда деньги выглядят не одной бумажкой, а кучей, стопкой бумажек.Сначала мы где-то шатались по Новосибирской. До Иркутского дошли и тама снова сделали круг и вернулись на остановку. Скинулись каждый по 100р. Купили дофига кексов, пирожков 4 пиццы и 2 литра мадеры =/... Так получилось!)
Сидели во дворе, поедали запасы. Я играл на гитаре в пол-силы. Потом до рынка на Лазо попёрлись снимать деньги с банкомата. Тама денег не оказалось. Пришлось идти назад. Соня лезла целоваться, Парни минут 15 не выходили из кустов. Я решил как только чудь опьянею, дальше пить не буду. Да! Действительно так лучше! ))
Ребятам было плохо. Пошли до Сони. Все сразу же плюхнулись на диван. Кто-то (не помню кто) потом на полу ещё валялся. Сонина мама притащила банку с бодой, дала ребятам попить. Я смотрел на всё это. Было не по себе, но весело. Нет на самом деле, подробне не буду описывать. Попойка - наверное самое лучшее название нашей прогулки. Общались за то здорово! Не так, как недавно с Ильнуром.
Потом мы легли спать. Я, Соня, Андрей, упали на диван. Диман (Васин который. Не путать с ФСБ!!!!) =))), разложил подушки на полу и на них уснул.
Посреди ночи чувствуюкто-то меня тресёт. Открываю глаза. Сонный Андрей меня спрашивает:
Вано! Ты чё? Живой чтоли? А все подумали, что ты умер!
Я 2 часа пролежал с открытыми глазами. Спал! Ребята не знали, что я так сплю бывает. Это наследственное. Газа бывают полуоткрытыми. Хорошо, что они их не тыкали по пьяне там)))) Хотя всё возможно! Жесть!))
Просидели тама у Сони до 4 часов дня. Потом поехали по домам. Ребятам было плохо. У них болели горовы.
--------------
Ехал по Томску.. Вижу, цигане появляются. Всё ближе и ближе к центру города как-то..
В голове возник вопрос: Центральный ринок по-этому называется центральным? Из-за кол-ва циган?
И правда ли, чьто он настоящий центр Томска. Правда ли, что у циган есть внутренне чутьё на центры городов?
Решил такими вот вопросами поднять себе настроение!))

Вчера пришёл Ильнур. Пошли с ним гулять. Он как всегда трепал мои нервы.
Докапывается к каждому слову. Говорит, что надо при общении девушек обязательно оскорблять и если они стерпят эти оскорбления, значит отношения будут, а если нет - нет. Снова шёл и Марину обсуждал. Я терпел, потом не выдержал. Сказал ему всё, что я думаю о таких вот комментариев моей личной жизни. Что из-за них всё пропало, из-за таких долбоёбов, как он. ЧТО больше нечего обсуждать!!
Дальше писать не буду... Не приятно становится.
-------------
Сегодня продал 14 симок. 13 по 100р и одну по 50.
после работы посидели с Андреем и Димой Васиным в кофешке.
Обговорили наш совместный проект.
Для начала мутим бизнес-план пишем и учимся работать в дизайнерских прогах. Ну и ещё много мелочей разных!
Будем вклабывать деньки в опытный образец: Комп из оргстекла. Со всеми примочками типа системы охлаждения, пеоновой, светодиодной подсветки, рисунками на корпусе и т.д... Никто этим у нас не занимается в округе. Но Мы будем! Вот.. Для начала это по плану.
--------------
Щас через полтора часа я поеду в Томск с Васиным и Андреем.
К Соне на ночь. Я её проги обещал принести и фильмы. Щас этим займусь.
---------------
Сегодня уехала бабушка с дедом обратно в Юргу. Скучно! Они бывают редко у нас. Вот в последний раз 4 года назад приезжали.
----------------
Продолжаю юзать линекс. Винда надоела, + тут думать надо нормально! Здорово!
----------------
Снилось, как мы гуляем ночью с Мариной на берегу речки. Жгём костёр, угараем. Весело проводим время. Потом она мне сказала: Не проспи в офис сегодня! Я проснулся. Нихрена не выспался.
Вот так вот! =) Скучаю по ней..
-------------
Сегодня на работу приходил Диман. Даже не знаю что написать.. Он с работы шёл и решил выйти на моей остановке. Постоял рядом со стойкой. О чём-то поговорили с ним.. =) Составл компанию!))

Всё бы вроде хорошо, но есть одно но!
Не знаю вот, что же делать мне..
Что, что, что?... Уже который день задаю себе этот вопрос, ну или которую ночь.
Марина... Да! всё про неё. У меня это больная тема. Я зациклился уже на ней.
Не могу не думать о ней. Хотелось бы не париться. Сдвигов вообще нет! Точно так же парюсь, как бы себя не настраивал и что бы не делал. Проблема состоит в том, что раньше всё было хорошо у нас. Хорошо общались. Были общие интересы. Было о чём друг с другом поговорить. Но я как-то сделал пару непоправимых ошибок и на этом всё закончилось. Сердце никак не может поверить в то, что всё кончено. Она никогда не будет со мной общаться, как прежде. Ну вот 100%! Я никакой не друг теперь ей. Вообще никем я стал для неё по ходу дела.. Так, прохожий какой-то.
Иногда я пытаюсь сделать вид, что мне типо всё равно, что у неё там происходит. Стараюсь не трогать её. но не могу больше недели не звонить ей. Никак! Я целый год жил только ею. До встречи с ней, я был ужасным человеком, но с ней всё поменялось. Появилось стремление к самосовершенству. Стремление к будущему. Щас же всё прошло. Я знаю, что этого не должно было случиться, но уже поздно. В голове всякая хрень постоянно теперь сидит и такая, что фиг поймёшь, когда я что-то делаю или говорю, не скосячу ли я? Не наврежу ли я ближним людям? Или уже навредил??..
Постоянный страх что-то снова испортить из того, что у меня осталось. Люди с которыми я давно общаюсь.. Я боюсь прервать с ними связь! Боюсь их потерять. Они мне дороги очень! Если бы ни они, я бы не жил в Северске.
Ну вот ещё пол года, Марина про меня совсем забудет, а мне всё вокруг будет назойливо надпоминать о ней. Интересно, сколько лет я проживу.. Я так же лет через 30 буду о ней вспоминать и вспоминать свои косяки? От таких мыслей дрожь проходит по позвоночнику!
Правда в том, что обычно людей мало волнует то, что происходит вокруг! А что-то они просто не в состоянии понять или принять.
Так и она.. Она никогда не поймёт мои чувства к ней. Это тупиковый варриант! Будущего не будет. Но сердце повёрнуто на 180 градусов Удивительно, что у меня есть ещё мечта!))) А я то думал, что я их все забыл... Нет. Одна есть ещё.
Так странно себя чувствуешь, когда ты идёшь по городу в кругу знакомых и тут бац! Посмотрел себе под ноги и вспомнил Маришку.. Глаза начинают выдавать тебя. Не уже ли они такие грустные у меня? Или пустые.. Или какие? но люди замечают во мне, что-то, что не даёт мне покоя. Пытаются докопаться до истины, но я скрываю причину своей грусти. Приходится врать чтобы не проговориться. Не хочу, чтобы кто-то знал эту историю.. Или едешь в автобусе и то же самое. Или ночью, когда ты один и не с кем поговорить. Просто, чтобы не утонуть в депрессивных мыслях. Я много бывает говорю, потому, что мне тяжело на едине с самим собой в последнее время. Нет! Я не капаюсь в себе.. Это как въевшаяся грязь! Из нутри, а не на поверхности. Просто вспоминаю Марину и свои косяки. особенно часто это бывает в последнее время. Щас отвлёкси и прочитал то, что я написал. Похож на тряпку.. Не знаю почему у меня такая ассоциация. Наверное потому, что если кто-то прочитает эту запесь, то обязательно подумает, что всё так серьёзно, или не дай бог так всё плохо! Честно, я сам уже не знаю степеь того, как мне. Не могу определить. Страшно.. Темно и пусто.Как на дне пещеры. Иногда бывает холодно...
Ничего не вернёшь назад. Я не в силах и никто не в силах повернуть время в обратную сторону. Душа в своих иллюзиях это умудряется как-то сделать, но вот разум мне твердит, что ничего не исправишь уже. Больно. Постоянно больно, где бы я ни находился и с кем бы я ни общался. Постоянная боль внутри. Чем-то такая боль похожа на занозу в пятке или мошкары в глазу.
Меня мучает совесть... Ещё она меня мучает по поводу Сони.
Я не могу быть её парнем. Я щас не могу. Просто не могу!! не знаю почему... Она не плохая совсем!!! На оборот, хорошая девчёнка!
Не хочу я ещё раз так же привязываться, как вк Марине. Не хочу! Где же моя независимость? Если она у меня будет, я точно перестану тогда о других думать. Я не хочу этого. Но её у меня слава богу нет. Ини наоборот это фигово.
В человеке всего должно быть в меру. Золотая середина, но у меня не середина а одни края. Или с одной или с другой стороны.
Вот бы хотя бы память этого года стереть. Нет! Она для меня бесценна, но мне её не для кого хранить. Наверное я не люблю себя, или её больше, чем себя. Я не знаю. Это всё так сложно для моего понимания.. Я устал от критики людей на каждом шагу. Он пустых замечаний или их желания сказать что-нибудь обидное. Даже на работе незнакомые люди так говорят, но хуже всего это слышать от близких. Я сам этого ни кому не пожелаю, по этому в этом мэссадже я не буду критиковать других. Ибо это ужаснее всего на свете!
Я никому не доверяю и ни во что не верю и ни в кого. Почти ни в кого. Раньше всё было иначе. Росту! Хотя возможно вниз росту..
потерялся в этой жизни окончательно! Вроде бы что-то получатеся. Есть работа, пофигу, что говно, но ведь работа! Хоть какие-то деньги я могу заработать уже, есть знания в определённых сферах.. Есть таланты. Получаю образование. Есть много хороших друзей и подруг. Всё есть, что нужно для счастья, но счастья-то и след простыл... Постоянная усталость. Всё так похоже на вчера. Постоянно! Постоянно больно и одинаково. Никак. На месте всё. Не живое, как не живые цветы.
Страх за свой будущее постоянный. Возникает очень часто вопрос: Ну что? И как больше будем жить? В каком направлении пойти? и т.д.. А блин! Мне ведь так часто бывает весело! Практически постоянно! Я часто нахочу в вещах что-то забавное. В простом сложное и офигенно удивительное или красивое. И почему же у меня всё так никак?.. Почему?... Почему..)
Бесполезный вопрос. На самом деле! Он не даёт ответа на конкретные вопросы.
В жизни действет закон: хочешь жить, греби воду под себя. но я устаю гребсти. Реально устаю. Каждое утро я просыпаюсь и мне кажется ,что сегодня что-то случится беспонтовое, что изменет мою жизнь в ещё более ходшею сторону.
Маришка... Как так получилось то? Как так случилось, что она мне тоже стала чужой совсем? Да и я ей.. тем более!
Она была единственной в целой вселенной когда-то. Бешеный массштаб! Щас размеры вселенной сжимаются в нутре до бесконечно маленькой точки. Или она так сильно рассеевается вокруг, что я прост оне замечаю пространства и время в последнее время.
Когда был в Новосиде и ехал в метро, я думал. Блин! А если я с Димой разойдусь тут где-нибудь и останусь один в незнакомом городе? ЧТо буду делать? А, думаю, похуй! Наплевать! Вот.. Такого никогда не было.
Так часто хочется плакать, кричать, бить руками и ногами в пол, потолок, стены.. Но не могу! Не могу. Нельзя показывать виду.
Надо быть примером. На меня некоторые люди ровняются. Не могу я их подвести. иногда я плачу, когда засыпаю посзно ночью, или под утро.. Ну как.. Слёзы сами текут. Просто так. И ком в горле застрявает. Тогда ты переворачиваешься на бок, чтобы свет из окна не попадал в глаза. думаешь. Ну вот и всё! Завтра будет новый день. Закрываешь глаза и желаешь ей про себя доброй ночи и всего самого лучшего, что только может произайти...
Давно не писал ничего, что внутри кипит. В основном каким-то списком всё было и не связано друг с другом. Это теперь будет по-смтоему ещё реже. Когда я ещё столкьо напишу.. Ну вроде бы полегче чудь-чудь стало! Пойду спать..