Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное:

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…



- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! .. - Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ..... После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Серия сообщений "смешные рассказы,":

Часть 1 - Дефицит...
Часть 2 - Нужно верить!
...
Часть 42 - Солдатская смекалка....
Часть 43 - Я давно так не смеялась!!! Ай ..да...."Фитнесс"
Часть 44 - ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....После работы зашли с мужем....

Шутки НАШЕГО юмора 23.12.2013

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме…
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.

Кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— О !

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
— В чём?
— Жены не было дома!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

После 70 убеждаешься, что самая большая бл.дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ….

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти… и вот наконец мы сделали шаг вперед

Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал – как славно ты вы провели время?
— Ну… помню…
— Ты что — назвался ей моим именем?!
— Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё
состояние!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную наощупь.


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это „Муля-не-нервируй-меня“ идет».

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

«Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*3ды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...» у меня ничего не получается.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Чтобы получить признание, надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

источник : http://fishki.net/1342922-30-citat-nesravnennoj-fainy-ranevskoj.html

Серия сообщений "Мудрость поколений":

Часть 1 - Девять правил от Конфуция, которые принесут успех в достижении поставленных целей
Часть 2 - афоризмы,
...
Часть 4 - 30 цитат Бернарда Шоу против нытья и лени
Часть 5 - Великие люди о любви
Часть 6 - 30 цитат несравненной Фаины Раневской

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!


Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина
"хочет замуж", а какая - просто "хочет".


На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..


— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.


Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...


- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..


Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
— Розочка, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???


Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...


В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?


Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами
проходит красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!


  Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Розу ...