"Меня, как огонь зажечь легко,но удержать сложно.
Я как дорогой хрусталь-будь со мной осторожна.
Звезда таких как я горит высоко над небом где-то,
достать тяжело меня, как прикоснуться к рассвету

А ведь правильно говорят, что понимаешь как дорог был тебе человек только тогда, когда он уходит от тебя. Не скажу, что мне больно, но определенно есть чувство того, что меня покинули. А знаешь спасибо тебе. Спасибо зато, что помог мне.Ты показал мне как нужно любить, доказал, что это необходимо любому человеку. Ты был прав, говоря , что мне ничего не нужно...Однако нельзя сказать, что "мне ничего не нужно". Ты неправильно подобрал слова. Я бы сказала, что просто в нашем случае это самая правильная моя позиция. Зачем любить человека, который никогда не будет с тобой? Зачем изо дня в день пытаться проявить свое внимание? Зачем?! Чтобы к конечном итоге влюбиться и понять, что тебя предали? Ну ведь правда, посмотри сам, у тебя есть она, у нее есть ты, а я? А я лишняя здесь. Наверное, ты бы сказал сейчас, что я просто не хотела бороться за свое счастье... Ну и что, я знаю, но мне проще отступить, чем рушить, что-то уже сложившееся. Мы с тобой мучали друг друга. Ты понимаешь про что я. Мы слишком увлеклись с тобой, нам хотелось узнать а что же будет дальше. каждый раз задавая вопрос "может пора остановиться?" ответ был очевиден "нет!" Не знаю, правда ли было все, что ты мне говорил, но знай, я перед тобой чиста... Все до последнего слова- это были слова моего сердца. Врать тебе я просто не видела смысла, да и не хотела. За столь короткий срок нашего с тобой общения, я очень сильно изменила о тебе свое мнение. И теперь я искренне желаю чтобы в жизни у тебя все сложилось так, как ты хочешь. Пусть ты никогда не прочитаешь все выше написанное, я, надеюсь, ты это просто почувствуешь...И однажды утром проснешься и поймешь, что как все началось, так все и закончилось одним прекрасным утром!

А у Вас бывает такое, когда понимаешь, что жизнь еще не окончена, но и жить-то дальше не хочется. Когда доходишь до точки и знаешь, что никто не дорисует рядом с твоей точкой еще две...Теряется смысл быть лучше: ухаживать за собой, учиться,работать, взрослеть, искать новые увлечения. Казалось бы живи дальше, забудь и живи. Но нет, еще долго Вас будут преследовать воспоминания о прошлом. По ночам будут сниться сны, в толпе людей будете искать его глазами. Каждый раз, когда от Вас кто-то уходит, кажется, что все...больше никто не нужен, но время проходит и кто-то появляется в Вашей жизни снова. Снова будоражит Вашу кровь и снова уходит от Вас. Самое страшное пережить эти месяцы страданий и одиночества, найти в себе силы идти дальше и не смотреть назад. Как бы Вы не старалась надеть на себя маску безразличия за ней все же выглядывает кусочек Вас настоящих. Каждый человек видит в Вас лишь того, кого ему хочется видеть на этом месте, но лишь для себя Вы всегда одинаковы. Мечтая о будущем я, как и все, говорю, что хотелось бы мужа, детей, хорошую работу, любви. Но в душе я понимаю, что счастье для меня не в этом...Все это приносит лишь разочарования в жизни... Ведь по статистике каждый второй муж изменяет своей жене, дети вырастают и забывают про родителей, работа надоедает и потом вы выходите на пенсию, а любовь...любовь это лишь красивое слово, которое на самом деле не существует. Тогда ради чего же жить?! Где брать силы чтобы просыпаться каждый день?! Ответ очень прост, по крайней мере для меня. Силы нужно черпать в самом себе. Очень сложно найти общий язык с самим собой, но если это получается, то вот оно...СЧАСТЬЕ. Конечно, Вы скажите, что Вы нашли общий язык со своим Я, но задумайтесь тогда почему , когда у Вас неприятности Вам так не хочется жить, нет сил вставать на работу, по щекам очень часто текут слезы... Вот именно...Попробуйте хоть один раз в жизни посвятить день только себе. Отключите телефоны, выключите интернет и просто пойдите гулять по городу. Пройдитесь вдоль набережной, почувствуйте, как ваши волосы развеваются на ветру и ветерок нежно ласкает вашу шею...Может тогда вы поймете, что гармония с самим собой это самое лучшее что может быть в жизни.

Как же в этой жизни все просто. Можно делать все, что хочешь и никто не может запретить тебе этого. В очередной раз я наступила на грабли, а ведь обещала, что больше такого не будет. Наивная дура..Зачем поверила? Зачем полюбила? Вот и выходит теперь, что одна у разбитого корыта..В очередной раз растоптали мне мои чувства. Для чего нужно все это было? Весело никому не было! Может глупо было об этом мечтать, а сейчас и написать об этом, но ведь я надеялась и мечтала о том, что именно он тот, кто останется со мной если не навсегда, то хотя бы до пенсии! Еще год назад я бы и не посмотрела в его сторону, мы не общались, а при встречи проходили мимо друг друг, как мимо пустыря. Смотря на него, я не думала о том, что он может быть таким добрым, заботливым, милым, который доверяет и верит в людей. Это все я говорю потому что действительно так думаю, а не из-за розовых очков. Их у меня, пожалуй, и не было. Не было бабочек в животе, я не видела его в толпе незнакомых людей, но все мои мысли были заполнены именно им. Я привыкла к постоянному присутствию его в моей голове, а теперь там пусто и эту пустоту нечем заполнять. Весной и новыми чувствами? Нет, не хочу...Мне не больно и плакать мне не хочется, однако, мне его будет очень не хватать. Только сейчас я начала понимать, что по сути он со мной и не был, ведь у него на протяжении всего нашего общения была в голове совсем не я. Только для чего все надо было вообще начинать, если он все заранее знал? Я не думаю, что это была игра или месть за что-то. Я ведь все равно буду жить дальше, несмотря ни на что! Нет эмоций и не будет их! Не будет слез по ночам в подушку! Никто не виноват, просо ты уходишь, а я остаюсь и жалеть меня не стоит. Наоборот спасибо за то, что избавил меня от себя. Может мой огонек в глазах вернется назад ко мне)

Как же ты невыносим. Мне надоело терпеть изо дня в день твои капризы! Ты не маленький! Начни думать как больно окружающим иногда бывает! Вот за что ты меня взял и удалил? Что я сделала? Попала под плохое настроение? Или может вышла из инета слишком рано? Давай я начну делать также????? Все! Хватит! Достало! Теперь я буду жить своей жизнью и тебе в ней места нет!

Говорят, что есть очень красивая легенда о любви между людьми. Легенда гласит: Когда-то очень давно, еще когда мир был только сотворен мужчина и женщина были одним целым. Но Богу было неугодно и он навсегда разъединил их, разбросав половинки по свету. Он пожелал, чтобы они до конца жизни искали друг друга. Иногда. люди находят свою половину и соединяются с ней, кому-то же просто не дано это...

Сложный выбор предстоит мне сделать, но я думаю я знаю как поступить. Вчера я все таки пошла в кино с Олегом. И когда он задал мне вопрос с кем же у меня странная дружба я так и сказала, всю правду. Он никак не ожидал, что это окажется Валера. Столкнуть двух друзей лбами, как жестоко, я такая тварь... Олег очень милый, подавал мне ручку и делал вообще весь вечер так, чтобы у меня улыбка не сходила с лица. Однако я знаю, что он думал о том. как же так могло произойти. Что же было дальше? А вот что!!! Мы вышли из кино, сели в такси и вернулись домой.... Весь вечер Валера мне звонил, но я отключила звук и не слыша, да даже если бы видела не взяла бы..смелости не хватило бы.. По пути домой мы позвони все таки Валере и он был мягко говоря удивлен тем, что в кино Олег пошел со мной. Олег предложил прогуляться нам всем, ну так оно и получилось. Валера до последнего не верил, что я так могла поступить... Однако когда он увидел, что мы идем с Олегом и его собакой с прогулки, он все понял. Никто не заметил как он на меня смотрел, столько гнева, обиды и шока я еще не видела не в одних глазах. В итоге провожали меня домой они в вчетвером: Олег, Валера, Паша и Денис. "Весело мне было". Зайдя домой, мне стоило досчитать до 10 и мне пришла смс от Валеры.
-)Бай
-Ну ладно. Как хочешь. Дело твое. Было бы из-за чего
-Ну да, хуйня. Даже париться не стоит. Я ожидал) В асю бегом.

В асе разговор продолжился...Параллельно с этим мне писал Олег... когда я вышла начались звонки и смс...
Переписка с Олегом
-Оль, не принимай близко к сердцу его слова... Я с ним поговорил.
Дальше разговор продолжился по телефону. Как мило было со стороны Валеры сказать Олегу, что он со мной просто играл.. Тогда зачем устраивать мне сцену ревности???? Это часть игры...всего лишь игры и я должна с этим смириться.
Нет, их дружбу я должна сохранить. Я виновата и мне лишь дозволенно все исправить. Нельзя выбирать между ними. Они оба мне симпатичны и поэтому я останусь в очередной раз одна. Одна, но на этот раз навсегда. Я вижу, что получается, когда я начинаю общаться с мальчиками и поэтому лучше уж остаться в стороне. Зачем делать кому-то больно! Так погано на душе мне еще не было и это чувство никогда не пройдет. так неприятно ощущать себя тварью...до чего я докатилась. Где был мой разум.

Тааак... Первый экзамен я уже сдала и это очень здорово. Из-за него я больше всего переживала... из-за могучего РУССКОГО ЯЗЫКА))) Все вроде хорошо, только в последнее время ощущаю себя немного опустошенной и никому не нужной. У всех своя жизнь и я лишь иногда проходящий персонах. Глупо, но так хочется чтобы я была для кого-то дорога,чтобы меня любили и уважали... Возможно, я прошу очень много. Я знаю, что так не бывает, это всего лишь мечты, но зато какие)...

Очень хочется найти любимого человека, с которым можно просто идти по городу и не думать не о чем, просто наслаждаясь тем, что мы рядом...смотреть как взлетают голуби, а от крыш отдаются блики, как такие же пары гуляют и улыбаются нам...Все возможно, но не в этой жизни и не со мной... Сейчас есть в моей никому не нужной жизни человек, который правда мне очень нужен не как просто друг, он нужен как парень... Жаль, что он любит другую...и это его настоящая любовь...

Меня словно разрывает на две половины...Одна тянется к Валере, другая стоит на месте. Больно осознавать, что все закончено. Просто я его любила, да и сейчас это чувство живет во мне. Очень часто, чтобы не потерять то, что у тебя есть, нужно отказаться от чего-то нового. Так же и здесь, выбирая все, что есть сейчас, я оставляю его...сотни раз я пожалею, но так будет лучше для всех. По ночам я все чаще стала плакать, но не от того, что мне больно, просто я поняла, что вся моя жизнь не стоит и копейки. Я глупая, но обещаю, что никогда больше не стану любить, это мелкое не нужное чувство, которое воротит сердца людей...Мне это больше не нужно. Единственно мое спасение сейчас это учеба и море книжек о любви...

Иногда, именно такие уроки помогают разобраться самой в себе и расставить приоритеты. Ничего не сказать...плодотворный выдался денек...медленно в моих мыслях начинает появляться порядок и виден просвет. Пора прекратить все свои глупые занятия и взяться за ум. Говорят, что не надо бояться людей, которые любят...надо бояться людей, которым это чувство не свойственно. Они жестоки и равнодушны. Вот именно такой я и становлюсь.

P.S. Беги пока не поздно, слышишь?

Ну вот..все..конец...Только почему то боли или огорчения я не ощущаю. Так должно быть? Это правильно? Время покажет, а пока я просто смирилась с фактом...

-Ты ведь знаешь я не верю в любовь и любить не умею..
-Я научу...

Как красиво звучит... Но как глупо верить в правдивость этих слов. Еще только вчера к нему приезжала его любимая девушка. Это издевка? Как бы я хотела знать, но он настолько не предсказуем, что никогда не ответит мне. Согласится на все его условия, это как продать душу дьяволу, который медленно будет тебя убивать...Я знаю, так оно и будет...Он прекрасно знает, что мы не будем вместе, тогда почему же он меня просто не отпустит?! Зачем он меня терзает???



Не всегда в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми.
А. Книгге

Ругать меня или что-то исправлять уже поздно. Я знаю, падать будет больно, но летать я тоже люблю...Может все слова, которые мне он говорит это ложь, но ведь так хочется верить, что я ему действительно нравлюсь. Можно всю жизнь сидеть и ждать, что твой принц тебя найдет, а можно просто любить, любить то, что есть сейчас.
Рядом с ним, я чувствую, что я живу...
И часто, сидя дома, я жду, что он позвонит и скажет:" Будь со мной!" Но, как показывает практика, лучше ждать и не дождаться, чем обрести и потерять...
Каждый день мне хочется сказать ему, что он мне нужен, что моя жизнь зависит во многом от него...Однажды, он забудет обо мне и придется вернуться к прежней жизни....где будут скучные серые краски стен, грустные лица людей в метро и очень, очень много прочитанных книг о любви...
Жаль что я не та, о ком он мечтает....я всего лишь, по его словам, девушка с забавными ушами...


P.S. Люблю ли тебя - я не знаю,
Но кажется мне, что люблю!

Сказать, что я тебе больше не нужна, это еще ничего не сказать...Ты просто взял и все прекратил...Ну как так можно? Поиграл и выбросил. Сказал, что бегать не будешь! Что, тебе все равно, что я буду делать дальше...
Но я не та, которая будет бегать за тобой...Однажды, ты все же изменишься...Я знаю, я надеюсь...Я верю и жду...
Ведь ты сделал шаг мне навстречу...Значит не все так безнадежно=)

Так все и получилось...Ведь я знала, что он лжет, но почему же верила? Верила и доверяла. Нет, его не изменить. А что мне теперь делать? Нельзя так с людьми поступать. Может это месть? А может просто пари? Ответ на все мои вопросы в силах дать только он. Все теперь встает на свои места. Не буду я больше мучаться...хватит! С меня довольно...Где моя гордость в конце-концов...Да здесь она, просто уж очень глубоко в сердце, жаль, что он не умеет наступать на своя Я...

P.S. О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от меня?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Час от часу не легче....Я вообще перестала понимать, что со мной происходит. Каждые пять минут меняется настроение...что это? Где весь мой жизнерадостный настрой?! Мда....кажется, что Настя была права...я не успела вовремя остановиться и увлеклась игрой в чувства. Теперь я потеряна...А он что? Зачем он так делает? Ведь прекрасно знает, что я могу не сдержать себя в рука и.....Жаль, что ничего из этого не выйдет. Он идеальный парень, но не для меня. Таких как он очень мало. Я только сейчас поняла, что он добрый, искренный, умеющий любить....

P.S. Слабый ждет удобного случая - сильный создает его...

Мда... никогда не думала, что придется завести собственный дневник.Всегда обходилась без него, но в последнее время убеждаюсь, что нужно не только все в себе держать. Наша жизнь как карусель, и мы на ней всю жизнь катаемся по кругу. Каждый раз я совершаю одну и ту же ошибку....это уже смешно.Я знаю, что делаю не правильно, но остановиться уже нельзя...Пытаюсь каждый раз доказать сама себе, что теперь все будет по-другому, но как оказывается потом шла все тем же изтоптаным путем. Глупо верить, что когда-нибудь я все же найду то, что мне так необходимо....Любви как таковой не быват. Уже давно доказано, что любовь это всего лишь биохимический процесс, от которого не может укрыться ни один человек....но все это проходит) Надеюсь, так будет в этот раз и со мной.Надо просто вовремя суметь остановиться...