лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать, что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно, что казалось,
у меня останутся синяки.

привет, я не пьяный, давай без прелюдий,
а что ты сегодня делаешь ночью?
«вообще-то я сплю, как нормальные люди,
и очень устала, устала я очень».

да ладно, ну брось и ко мне приезжай ты,
мы будем пить водку и Летова слушать,
залазить с тобой на любимые сайты,
поверь, дорогая, тебе станет лучше.

а если совсем уж не хочется водки,
мы сможем с тобою выпить и чай.
вот только не надо гудков коротких..
пожалуйста,
приезжай

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
"ну, как ты?" - "нормально.. чуть-чуть одиноко.." -
"ну, ладно. пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя:
друзья, тренировки, работа, работа..
а знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолётом.

Какая вам разница с кем я, простите, сплю?
С кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю...
С кем становится нужным каждый закат, рассвет...
И на кому сходится клином весь белый свет?
Да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
Ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь?"
Для особо назойливых: "Разве с ним уснешь?!"
Какая вам разница, с кем я хочу делить
Всё что есть у меня, было и будет - напополам,
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать, только мне и далеко не вам.

Причёсана, прилизана, уложена,
Не радует количество побед.
Я холодна? Скорее заморожена,
Так защищаюсь от житейских бед..

Накрашена, припудрена, ухожена,
Вновь в бархатный сезон лечу на юг.
Я не считала, сколько мною брошено,
Так защищаюсь от душевных мук.

Запахнута, зашорена, застёгнута.
Ранимость - это главный мой изъян.
Душа моя вовнутрь, как линза вогнута,
Так защищаюсь от сердечных ран.

Растрёпана, заплакана, расхристана,
Все губы искусала до кровИ.
Мой выбор не случаен, мною выстрадан.
Я просто защищаюсь - от любви!

Причёсана, накрашена, ухожена.
Прошу тебя, мне больше не звони!
Зачем явился в жизнь мою непрошенным?
Я просто защищаюсь - извини!

Она желанная, игривая, с улыбкой,
шикарный вкус, высокие запросы,
изящный стан подобен нежной скрипке,
в неё влюбиться очень-очень просто.

Она читает прозу, книги — не журналы,
в глазах мужчин — симпатию и страсть.
Она не знает слов "не хочется", "устала",
козырной принята считаться её масть.

А приходя домой, в спокойную квартиру,
где ждут подруги: тишина и грусть,
нальёт полчашечки нежирного кефира
и в одиночество отправится тонуть.

Надежда, как всегда, последней умирает.
Хоть с виду сильная — но слабая внутри,
меняет маски — роли заставляют.
Она ведь женщина — в глазах огонь горит.

Ей хочется всего лишь быть любимой,
характер очень сложно изменить.
Мужчинам не достичь такой вершины,
а ей мечтается — любить, любить,
любить...

однажды с утра становится всё равно -
как и куда вас несёт,
дальше он или ближе,
какое вы с ним сегодня идёте смотреть кино
и что он там вообще говорит и пишет,

зачем приходил и к кому от тебя ушёл
(любовь с равнодушием так похожи
в крайних своих пределах),
и как он делает - больно,
или приятно и хорошо,
или приятно и больно,
или - уже никак
никому
не делает.

Сейчас, возможно, я тебе нужна, но вскоре ты найдешь себе такую же, как я. И я перестану существовать. Она будет умнее и не будет попьяни заходить в аську, материть тебя и посылать, оскорблять и смешить, обижать и гнабить. Ты женишься на ней, разбогатеешь, и будет все у тебя, как в сказке. Дети, коляски, ласки.
А я ведь сама виновата. Я тебя больше не сочиняю, я завязала с непопаданием в ноты. Я просто перегнула палку. То ли потому что была пьяная, то ли просто дура. Еще и нахамила в ответ.
И так паршиво. Обычно, когда я плачу и понимаю, что это конец, конца не происходит. Исключения бывают всегда, и в этот раз я боюсь его потерять. А он разве был моим? А разве не я говорила, что не боюсь терять людей? Я боюсь этого до дрожи в коленях и все равно говорю «мне плевать». Я забыла ответить на вопрос.
Он был моим очень давно, сейчас он больше никогда не будет принадлежать мне. После такой комедии я сама себе не хочу принадлежать. И отчего я такая дура? Вроде баба умная, но с ним…крышу сносит. У меня содрана кожа на коленях, был очень веселый день рождения.

Был поздний час, и никого не осталось в кафе, кроме одного старика - онсидел в тени дерева, которую отбрасывала листва, освещенная электрическимсветом. В дневное время на улице было пыльно, но к ночи роса прибивала пыль,и старику нравилось сидеть допоздна, потому что он был глух, а по ночам былотихо, и он это ясно чувствовал. Оба официанта в кафе знали, что старикподвыпил, и хоть он и хороший гость, но если он слишком много выпьет, тоуйдет, не заплатив; потому они и следили за ним. - На прошлой недели он пытался покончить с собой, - сказал один. - Почему? - Впал в отчаяние. - От чего? - Ни от чего. - А откуда ты знаешь, что ни от чего? - У него же уйма денег. Оба официанта сидели за столиком у стены возле самой двери и смотрелина террасу, где все столики были пусты, кроме одного, за которым сиделстарик в тени дерева, листья которого слегка покачивались на ветру. Солдат идевушка прошли по улице. Свет уличного фонаря блеснул на медных цифрах унего на воротнике. Девушка шла с непокрытой головой и спешила, чтобы неотстать. - Патруль заберет его, - сказал официант. - Какая ему разница, он своего добился. - Ему бы сейчас лучше с этой улицы уйти. Прямо на патруль наскочит. Ипяти минут нет, как прошли. Старик, что сидел в тени, постучал рюмкой о блюдце. Официант помоложевышел к нему. - Вам чего? Старик посмотрел на него. - Еще бренди, - сказал он. - Вы будете пьяны, - сказал официант. Старик смотрел на него. Официантушел. - Всю ночь просидит, - сказал он другому. - Я совсем не сплю. Раньшетрех никогда не ляжешь. Лучше бы помер на прошлой неделе. Официант взял со стойки бутылку бренди и чистый стакан и направился кстолику, где сидел старик. Н поставил стакан и налил его до краев. - Ну, что бы вам помереть на прошлой неделе, - сказал он глухому.Старик пошевелил пальцем. - Добавьте еще, - сказал он. Официант долил в рюмку еще столько, что бренди потек через край, постакану, прямо в самый верхний из тех, что скопились перед стариком. - Благодарю, - сказал старик. Официант унес бутылку обратно в кафе и снова сел за столик у двери. - Он уже пьян, - сказал он. - Он каждую ночь пьян. - Зачем ему было на себя руки накладывать? - Откуда я знаю. - А как он это сделал? - Повесился на веревке. - Кто ж его из петли вынул? - Племянница. - И зачем же это она? - За его душу испугалась. - А сколько у него денег? - Уйма. - Ему, должно быть, лет восемьдесят. - Я бы меньше не дал. - Шел бы он домой. Раньше трех никогда не ляжешь. Разве это дело? - Нравится ему, вот и сидит. - Скучно ему одному. А я не один - меня жена в постели ждет. - И у него когда-то жена была. - Теперь ему жена и к чему. - Ну, не скажи. С женой ему, может быть, лучше было бы. - За ним племянница ходит. - Знаю. Ты ведь сказал - это она его из петли. - Не хотел бы я дожить до его лет. Противные эти старики. - Не всегда. Он старик аккуратный. Пьет, ни капли не прольет. Дажесейчас, когда пьяный. Посмотри. - Не хочу и смотреть на него. Скорей бы домой шел. Никакого ему деланет до тех, кому работать приходится. Старик перевел взгляд с рюмки на другую сторону площадки, потом - наофициантов. - Еще бренди, - сказал он, показывая на рюмку. Тот официант, которыйспешил домой, вышел к нему. - Конец, - сказал он так, как говорят люди неумные с пьяными илииностранцами. - На сегодня ни одной больше. Закрываемся. - Еще одну, - сказал старик. - Нет, кончено. Официант вытер край столика полотенцем и покачал головой. Старик встал, не спеша сосчитал стаканы. Вынул из кармана кожаныйкошелек и заплатил за коньяк, оставив полпесеты на чай. Официант смотрел ему вслед. Старик был очень сгорблен, шел неуверенно.Но с достоинством. - Почему ты не дал ему еще посидеть или выпить? - спросил официант,тот, что не спешил домой. Они стали закрывать ставни. - Ведь еще и половинытретьего нет. - Я хочу домой, спать. - Ну, что значит один час. - Для меня - больше, чем для него. - Час для всех - час. - Ты и сам, как старик, рассуждаешь. Может, купишь себе бутылку ивыпьешь дома. - Это совсем другое дела. - Да, это верно, - согласился женатый. Он не хотел быть несправедливый.Просто он очень спешил. - А ты? Не боишься прийти домой раньше обычного? - Ты что, оскорбить меня хочешь? - Нет, друг, просто шучу. - Нет, - сказал тот, который спешил. Он запер внизу ставню ивыпрямился. - Доверие. Полное доверие. - У тебя и молодость, и доверие, и работа есть, - сказал официантпостарше. - Что еще человеку надо. - А тебе чего не хватает? - А у меня всего только работа. - У тебя все то же, что и у меня. - Нет. Доверия у меня никогда не было, а молодость прошла. - Ну, чего стоишь? Перестань говорить глупости, давай запирать. - А я вот люблю засиживаться в кафе, - сказал официант постарше. - Я изтех, кто не спешит в постель. Из тех, кому ночью нужен свет. - Я хочу домой, спать. - Разные мы люди, - сказал официант постарше. Он уже оделся, чтобыуходить. - дело вовсе не в молодости и доверии, хоть и то и другое чудесно.Каждую ночь мне не хочется закрывать кафе потому, что кому-нибудь оно оченьнужно. - Ну что ты, ведь кабаки всю ночь открыты. - Не понимаешь ты ничего. Здесь, в кафе. Чисто и опрятно. Свет яркий.Свет - это большое дело, а тут вот еще и тень от дерева. - Спокойной ночи, - сказал официант помоложе. - Спокойной ночи, сказал другой. Выключая электрический свет, он продолжал разговор с самим собой.Главное, конечно, свет, но нужно, чтобы и чисто было и опрятно. Музыка ни кчему. Конечно, музыка ни к чему. У стойки бара с достоинством не постоишь, ав такое время больше пойти некуда. А чего ему бояться? Да не в страхе дело,не в боязни! Ничто - и оно ему так знакомо. Все - ничто, да и сам человекничто. Вот в чем дело, и ничего, кроме света не надо, да еще чистоты ипорядка. Некоторые живут и никогда этого не чувствуют, а он-то знает, чтовсе это ничто и снова ничто, ничто и снова ничто. Отче ничто, да святитсяничто твое, да приидет ничто твое, да будет ничто твое, яко в ничто и вничто. Ничто и снова ничто. Он усмехнулся и остановился возле бара с блестящим титаном для кофе. - Что вам? - спросил бармен. - Ничто. - Еще один ненормальный, - сказал бармен и отвернулся. - Маленькую чашечку, - сказал официант. Бармен налил ему кофе. - Свет яркий, приятный, а вот стойка не начищена, - сказал официант. - Бармен посмотрел на него, но ничего не ответил. Был слишком позднийчас для разговоров. - Еще одну? - спросил он. - Нет, благодарю вас, - сказал официант и вышел. Он не любил баров и погребков. Чистое, ярко освященное кафе - совсемдругое дело. Теперь, ни о чем больше не думая, он пойдет домой, в своюкомнату. Ляжет в постель и на рассвете наконец уснет. В конце концов, сказалон сам себе, может быть, это просто бессонница. Со многими бывает.

Бросает из стороны в сторону, то вправо, то влево. На встречку. На скорости. У меня уже не осталось ни капли совести. Да кому она нужна? Я чувствую себя боксерской грушей. Меня бьют, как тушу. С мясом и кровью, набивая синяки. Мальчик, ты же знаешь, что это пустяки. Сформировавшиеся из пустоты. Бога не интересуют мои мольбы. Я для Него, как маленький мотылек. Незначительные условия поставил бы и полетел на огонек.
Он мучает меня, как своего раба. А я Его раб? Да. Всё заводит меня в исключительную глушь. И я ищу выход среди деревьев и луж. Холодных, как я сам. Замерзаю без тепла и людей. Перестаю вести счет дней.
-Зачем Ты это делаешь, эй?
-Отдохни пока, дорогой мой. Ты будешь здесь долго плутать, пока Я не дам отбой.
-Зачем я так страдаю, Сир?
-Страдаешь ты значительно меньше, чем весь мир. И не могу дать Я тебе ответ. Считаешь, ты это не заслужил? Неужели, нет? За все свои поступки ты будешь страдать сполна.
Да и не болит ли у тебя, часом, голова? Ты думаешь о тех вещах, которые не касаются тебя. Да и взгляни вокруг: рядом здесь твой друг, твоя любимая семья. Не будь эгоистом, подумай не только про себя. У других людей судьба иная, погляди: вот этот будет честно жить, а этот души мёртвые скупать. Ты понял, в чем тут суть?
-Мне нужно ждать?
-Не те слова ты подбираешь, дорогой. Как станешь ты умней, Я вновь поговорю с тобой.

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

моя девушка должна быть вечно пьяной, не умеющей вставать слишком рано, до экстаза доводить своим видом, и желающей убить очень мило

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен! » Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

Сегодня день нахлынувшей пустоты. Трезвонит телефон, два раза стучались в дверь. А я чувствую себя попугаем, на клетку которого накинули одеяло. Хочется молча смотреть за окно, попивая что-нибудь согревающее. Трудно общаться.

Простая история

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Стучит мне в спину лето:
"Тук-тук-тук"...
Неспешно оглянусь я лету вслед.
Уже ты повзрослел, мой друг,
И не считать потерь за столько лет.

И не считать возможностей...
Теперь я упустил их,признаю.
...и столько сложностей, людей и дней.
Что ж, больше я себя не узнаю.

Я все старею, час за часом, вновь и вновь,
И удивлять себя не устаю.
Там впереди кипит неспешно жизнь,
Я-часть ее. За это я тебя благодарю.

Самое главное мое произведение я и забыла. Я создала портрет мужчины, написав его словами. Мужчины, про которого надо было написать книгу, длинною в целую жизнь. Она бы не имела аналогов.

я, наверно,никогда не найду произведения своей мечты.
про несуществующего человека,с внутренним миром печорина-онегина-чацкого.чтобы персонаж был пропитан этой лермонтовской грустью, красотой и романтизмом пушкина.афоризмами ремарка и мудростью булгакова.почему лермонтов не написал о себе?о своих мыслях, действительно тех мыслях,которые приходили ему в голову,размышлениях, любви,жизни.ну а пушкин?такие личности канули в вечность, не оставив обычным людям возможности залезть в их мысли.нам остается лишь читать сухую биографию.может,они сделали это специально?чтобы мы так страстно их желали?

Я бы создала аукцион и подняла бы ставки до миллиона за лот: за каждый свой прошлый год, накинув еще по миллиону за исключительных людей, изменивших мою жизнь. Себестоимость двадцати четырех часов я бы определила ничтожной тысячей. И распродала бы шесть стоящих лет жизни и двадцать единичных человек. Вы скажете, что это дикость, измерять в деньгах свою жизнь и события, людей и чувства. Но это не извращение, это – осознанное восприятие ценности собственной жалкой жизни, которую можно измерить, определяя расценки за каждый день.
Взамен я попросила бы ничего. Ничего, кроме денег, которые отдала бы в благотворительный фонд, как сейчас крайне модно делать, зарабатывая «уважение» коммерцией. Я бы начала с нуля и с полными карманами пустоты, которая тебя ни к чему не обязывает и ничего не просит взамен. Меня бы ничего не держало, как и не держит сейчас, я уже давно вышла из-под зависимости людей.
Можно сказать, с нуля я начала сейчас, когда мое прошлое меня нагнало и сбило с ног. Я отпускаю вас. Всех до единого. Если я с вами больше не общаюсь, это не значит, что я вас больше не люблю. Я люблю вас до потери пульса и нуждаюсь в ваших словах и мыслях, как в своих. Я знаю, что вы меня еще вспомните. Вспомните именно тогда, когда я вспомню о вас. Просто, теперь мне не больно. Не больно осознавать то, что вы больше не со мной. Я отпускаю вас, как отпускают в небо белых голубей на пышных, шикарных свадьбах, желая счастья и благодаря судьбу, которая свела именно нас. В определённое время. По исключительной причине.

Порою, мне кажется, что так не должно было быть. Не должно было быть этого настоящего, которое разъедает меня изнутри, как долбанный формальдегид. Как будто я сплю и вижу чужой сон, который никогда не превратится в мою реальность.
Ужасно, когда ты понимаешь, что настоящее не изменить. Да и нет в этом надобности: в принципе все хорошо, птички поют, солнце светит, но люди…незаменимых в этой галактике не существует. И ты осознаешь, что такого больше никогда не будет, но твоя душа отказывается подчиняться, она встает комом где-то между твоих ребер и становится нечем дышать.
Все не так. И ты начинаешь в это верить только сейчас. Сейчас, когда твоя гармония с миром находится в состоянии комы. И дядя в белом халате выходит в коридор сообщить Вам, что кома длится уже несколько лет. В этот момент ты растворяешься во времени, не успев высказать, по меньшей мере, половину тех слов, которые должен был. Язык не поворачивается произнести их вслух. И ты замыкаешься в себе, не в состоянии преодолеть этот чертов барьер. Барьер, диктующий лимит сказанных тобою слов. Вслух. Людям, которые учили тебя жить.

неужели все люди одинаковы по своей сути? неужели даже самый
замороченный человек имеет на земле копию? казалось бы, такое невозможно и
личность обязана быть единичной. Я все чаще начинаю упираться в "но",
не понимая смысла подобных барьеров.
допустим, два человека одинаковы. они созданы друг для друга
из-за собственных индивидуальных мужских и женских начал. оба абсолютно
привлекают друг друга и страстно желают завести разговор или остаться наедине,
но... никто из них не в силах признать собственную "слабость": будь
то звонок, сообщение в соц. сети, взгляд или порою услуга. они принимают за
слабость все, что можно попросить у других. такие слова, как "ты мне
нужен", "давай нормально поговорим", "пойдем, пройдемся",
"напиши мне сочинение\реши задачу по алгебре" - все поступки, которые
могли бы их хоть как-то связать летят в корзину. по причине чего?
неверные ценности нам вбивают в детстве, одаренные люди
приобретают их частично сами, некоторые берут у толпы. но что делать, если
понятие "слабость" у человека выстроено в корне неверно?
редактировать здесь бесполезно. нужно осознанно поступаться своей гордостью, но
ради чего? ради человека, который был идеализирован у тебя в голове? это
слишком дорогая цена. дорогая цена для того, чтобы.. чтобы, возможно, быть
счастливым.

Я развею прах этих воспоминаний по воздуху на берегу неба.
Мне хочется продать душу дьяволу по красной цене и подарить ему скидочный
купон, чтобы почаще захаживал ко мне и искренне желал бы сладких снов.
Мои мечты просты, мои желания банальны, я не просила бы любви, я б
попросила состраданья. За то, что здесь теперь весна мозолит глазки
постепенно, за то, что здесь теперь нельзя быть тем, кем в тот раз не
был. И я люблю тебя, поверь: мне хватит лишь улыбки, взгляда, чтобы я
вспомнила. Теперь ведь это никому не надо?
Мои воспоминания по-прежнему во мне и, честно, хочется их закопать как можно глубже. Тот
солнечный парк, безумные слова о весне, и мечты - наяву они стали только
лучше. Не описать словами тот восторг, с которым мы тогда сияли. И,
вроде, тот же блеск в глазах, но мы уже другими стали. Те каблуки и
макияж, те платья и чулки с подвязкой – была такой одна весна, доверху
наполненная краской.
Итог нашей дружбы я бы сравнила с родителями, потерявшими общего приемного ребенка. Который пошел через дорогу в магазин за безобидным мороженым и, проезжавшая мимо машина сбила его насмерть. И вроде бы никто из родителей не виноват в подобной случайности, но глубоко в себе каждый чувствует вину. И, конечно, их брак рушится без выяснения отношений и причин. В абсолютной тишине с душами, вывернутыми наизнанку, впредь они смотрят друг на друга, как будто не знакомы. Не вспоминая прошлого, эти люди существуют и заводят новые семьи. Пока однажды это не повторяется вновь.
…чтобы мы с тобой не забыли, как друг друга любили на берегу неба.

Ветер метрополитена разносил в стороны ее длинные волнистые рыжевато-русые волосы.
Вагон летел по ночному Нью-Йорку, пытаясь безуспешно догнать ход ее мыслей:
- Зачем я согласилась встретиться? Я помню, что давала ему номер, но где? Когда мы прощались (да, это было в баре), я даже не подозревала, что окажемся у него дома. Глупо. Зачем я это сделала и почему я себя так вела? Сегодня выпью с ним пару стаканчиков. Я не буду спать с ним, не хочу я. Правда!… не хочу. Черт, ведь я же не собиралась к нему ехать. Когда он присел рядом, стало очевидно, что мы совсем разные - это ведь ясно. А так как искра не проскакивала, мы принялись бессмысленно болтать, а потом… не понимаю, что случилось…
Мужчина в сером пальто спешно пересекал улицу явно полностью погруженный в свои мысли, периодически улыбаясь и останавливаясь, он оглядывался по сторонам и продолжал путь.
зался с этой девушкой. Что я сказал, какая она девушка? Не знаю, сколько ей, но никакая она не девушка! Зачем тогда я плетусь в этот бар через полгорода, зачем мне все это? Да, она красива и с великолепным телом и еще умна,… напилась она что ли? Я ничего о ней не знаю, да и нужно ли это? Я что-то сам себе надумал или просто не удержался. Нет, нет, нет, дело в трусах, они мне вечно трут. Но… как же это было сексуально. Супер секс! Я попал, как в фильме Бертолуччи. Да что со мной, чего я так разволновался? Это смешно, пора ловить такси. Нет, еще слишком рано. Черт… надо закурить…
-…не думаю, что тогда я напилась, хотя утром зубы были красными от вина. Вряд ли он был очарован, когда я в баре начала жаловаться ему на жизнь. Неудивительно, что он так оживился дома, когда я наконец заткнулась. Да… до утра и слова больше не сказала. Нам было хорошо, но все это бессмысленно. Было бы здорово ограничиться сексом, но обернулось совсем по-другому... что-то случилось (непонятно как), но мы с ним уже вовлечены в игру.Вот что надо сделать: выпить немного и все ему сказать, пусть он поймет, что с нами приключилось. Ничего. Черт, я ненавижу это окно: зачем мне видеть внутренности метрополитена? Мне просто плохо от этого. Поскорей бы доехать.

117 слушали 7 копий [+ в свой плеер]

в новый год

Если честно, без публики, просто с самим собою —
Я давно тебя отпустил...
Я тебя давным давно опустил!!!...
- Как жетон в метро в Питере...И горжусь, не скрою,
Что держу за хвост, не тебя, а мысли,
Те, что Главные,
Те, что ночами, плавные,
Те, что делают день полным тайного смысла...
Если честно, не таким уж ты был пиздатым,
Я СВОЕЙ рукой рисовал
И дрожь в коленях, и темноту вокзала,
И мотив немного блюзовый, и немного неверно спетый...
А дыхание… Что дыхание? Перехватывало,да не спорю
Но его всегда перехватывает,
Когда руку на взмахе кто-то подхватывает...
Это так,... если Честно, ...с Самим Собою...

And I swear that I can feel you Creeping underneath my skin And it feels like Heaven to me, sometimes But I don't understand Why you just can't let me in And I close my eyes and just let it all fall in line

I'm Shipping Up To Boston

Я один на этой белой, окаймленной садами улице. Один — и свободен. Ноэта свобода слегка напоминает смерть.Жан-Поль Сартр. Тошнота

знаешь,когда особо хреново,хочется оказаться далеко от своего дома, и кажется,что именно в такой момент ты будешь свободен.я всю свою жизнь хотел собираться и уходить из дома,когда мне вздумается.особенно ночью и особенно,когда меня выведут.и когда, наконец, я получился желаемое: ноутбук и сьемную квартиру, я подумал,что наконец и обрел свободу.и когда в час ночи мне позвонила Алена и сказала,что я должен пожить с ней около недели,потому что у нее высокая t, а мама работает,я был очень зол.во-первых,потому что это не входило в мои планы,но я понимал,что она моя сестра и так поступать нельзя.я решил,что время пришло.я схватил пачку сигарет,зажигалку,закрыл квартиру и пошел гулять в час ночи.на улице шел снег,фонари ,к моему удивлению,еще горели.я решил прогуляться по пустому парку.шел и думал,что я всегда мечтал так сделать,бросить все и убежать подальше,быть свободным,а следственно счастливым.но счастья почему то не ощущалось,потому что ни один человек не будет свободен,пока его держат родные люди,а таким людям есть,что терять.поэтому такая свобода напоминает смерть
(Продолжить)

а если человек лишится своей семьи и всего,чего имел,как произошло в фильме бойцовский клуб,он получит свободу,потому что все привязанности свои он оставит далеко позади,или к примеру,взорвет.и так даже лучше.жить ради самой жизни, то есть заботится только о том,как бы сегодня пожрать,где сегодня переночевать и кого бы сегодня потрахать.тебя не будет держать твое прошлое,потому что его попросту нет, а соответственно и будущее.в этом и заключается свобода.вопрос: насколько быть свободным благородно?

Чем больше людей будут от меня зависимы морально, тем буду счастливее я. Счастливее, потому что колоссальное удовольствие мне приносит убийство моральной стороны человека. Искусственное повышение амбиций; плексигласовая прокраска красоты; неоправданно высокие оценки действий, поступков, слов персоны, которую я мечтаю уничтожить; а затем крушение надежд, клиническая моральная смерть личности, существовавшей до знакомства со мной. Я обожаю убивать людей таким образом. Один за другим они отправляются в невесомость в пластмассовых гробах.
Зачем я это делаю? Я просто так живу. Кто-то выцарапывает друзьям глаза; кто-то молчит, выкрикивая про себя матерные выражения и проклятья; а я поступаю иначе. Я, как серийный убийца, для которого еще не придумали статью; я, как карманщик, ворующий эмоции и внутренний мир; я, как шарлатан, который оказывается вашим лучшим другом и знает о вас все; я, как убийца, только,вместо пистолета, у меня есть мысль.
Порою, мне кажется, что у меня раздвоение личности; порою,мне кажется, что меня лучше убить сейчас, пока я не прикончила вас. Я никого не жалею, ни к кому не привязываюсь и ни кого не сужу, и никогда не разучусь думать о людях плохо. Но я не мщу, хотя месть вполне достойный смысл жизни. Я лишь игрок. И монстр, к которому даже не надо поворачиваться спиной. Я выпотрошу вас, стоя лицом к лицу и смотря вам в глаза, а вы будете смотреть в мои и думать, что все хорошо. Не стоит забывать,что мы всего лишь люди, а людям в голову может прийти абсолютно все.

Я Богом оскорблен навек.
За это я в Него не верю.
Я самый жалкий человек,
Я перед всеми лицемерю.

Во мне - ко мне - больная страсть:
В себя гляжу, сужу, да мерю...
О, если б сила! Если б - власть!
Но я, любя, в себя не верю.

И все дрожу, и всех боюсь,
Глаза людей меня пугают...
Я не даюсь, я сторонюсь,
Они меня не угадают.

А все ж уйти я не могу;
С людьми мечтаю, негодую...
Стараясь скрыть от них, что лгу,
О правде Божией - толкую,-

И так веду мою игру,
Хоть притворяться надоело...
Есмь только - я... И я - умру!
До правды мне какое дело?

Но не уйду; я слишком слаб;
В лучах любви чужой я греюсь;
Людей и лжи я вечный раб
И на свободу не надеюсь.

Порой хочу и всех проклясть -
И лишь несмело обижаю...
Во мне - ко мне - больная страсть.
Люблю себя - и презираю.

ты бежишь сломя голову по парку, под ногами хрустит снег, волосы развиваются по ветру все в снежинках, и думаешь как бы не подскользнуться на этом чертовом льду
оборачиваешься, а сзади он бежит за тобой кидая тебе вдогонку:
ты ведь никуда не убежишь! я догоню тебя!
кто-то хватает тебя за руку, ты резко разворачиваешься и вы оказываетесь лоб ко лбу лишь на несколько секунд, после ты его сшибаешь и вы летите на землю
точнее,на землю летит он, а ты летишь на него
дальше следуют крики и продолжительное "ааа,блеать" его, ведь девушкам не пристало ругаться матом
и ты его спрашиваешь:
-ты жив?
и он отвечает:
-я сейчас живее всех живых

Мысль изреченная есть ложь.

Счастье-вещь разносторонняя и лично сугубая.Для кого-то это громкий смех собственного голубоглазого ребенка, который смеется над тем, как его собака кружится,пытаясь поймать свой короткий хвост, который поймать совершенно нереально; для кого-то это маленький готический замок на отшибе с прекрасным видом на весеннюю, осеннюю реку; пустая одинокая квартира, интригующая книга, осенний сентябрь, горячий чай.А для меня это нечто иное. Иное, потому что не всем это может показаться счастьем, ведь счастье - это физический и моральный отдых самого человека, но с Вами здесь я не соглашусь.
Открывая глазки поздним утром сегодня, завтра и вчера, я всякий раз хочу улыбнуться, вспоминая, как днем раньше я сидела допоздна. Жары не чувствую в квартире, здесь толстые стены, как и все, я наслаждаюсь концом лета, в моем мире. Несколько часов на подготовку: лак, туфли, открываю сумку,пару капель на себя эклета, воздух пахнет летом. Я забываю про лишние причины,драмы и под ногами лишь осенние гаммы. Бегу по улице, сшибая прохожих, а я,по-прежнему, осталась ни на кого не похожа.Стою пару минут у холла, мой змеиный кошелек находится на гране фола.Сегодня решаю заработать побольше, зато вечером просижу на лавочке чуть дольше с бутылкой пива. Синатор, вечер, я – все так красиво.
Пройдя по будущему снегу,я не оставлю следов. Я буду сильной и перестану курить давидов.
Мне наслаждать больше нечем, детка. Ведь мы попали в осень.
Метко

а я сегодня плакала
после школы
зашла в квартиру и стала стягивать с себя всю одежду
я сидела на кухне в одном нижнем белье и рыдала на взрыв, захлебываясь кофе и задыхаясь никотином
плакала,потому что я в тупике:
я не могу избавиться от своих чувств, но я и не могу быть с ним
потому что первое,как и второе невозможно
мне мало той информации,которой я располагаю на данный момент,связанной с ним
но я не узнаю ничего больше,потому что Москва -огромный город
я не могу ему позвонить,потому что я не мазохистка
я и так издеваюсь над собой каждый день,вспоминая все
сегодня Аня купила себе горячий шоколад:
-Что ты пьешь?
-Горячий шоколад.А что?
и как понеслось..я готова была разреветься прям там,перед ней
я больше не могу искренне смеяться и чем-то интересоваться
мне уже 2ой день срать абсолютно на все
я даже не на грани фола, я уже на дне
я катастрофически скучаю и знаю,что у него все хорошо
а еще я знаю,что я запечатлена у него в памяти именно так, как когда-то ты мне сказала
но мне себя не перебороть,
я потерялась в лабиринте, а пути назад нет.

дыханье с губ срывается в ночи
ты просто громко закричи.

господи
мать твою
суки
ненавижу
суки
умираю
суки
от безысходности
нет,от тоски
что я не могу сделать то,что хочу
потому что меня осудят ВСЕ
всё,что есть,оказывается,мне не принадлежит
и я хочу кричать,как можно громче: "верните мне его!!!!сейчас и только сейчас!!"
видеть слышать,обнимать,дышать им
хоть на миг
он так вкусно пахнет,хоть никогда и не пользовался парфюмом
я готова разбить все стены,стереть кулаки об них
верните мне его
сейчас,пожалуйста
прошу,умоляю
господи

И все- таки,я знаю,что мы друг другу не подходим
мы разные,слишком.и это реально помеха.
а руки сами по себе тянутся к его страничке,чтобы зацепиться за какие-то мельчайшие песчинки информации.новой.о нем.
наверно,ты заметила,что когда я тебе рассказывала на нашем месте о своих мечтах, я была счастлива
счастлива,потому что люди прекрасны на расстоянии.
и херь в том,что я все прекрасно понимаю умственно
но до сердца пока это не дошло
и не дойдет

эти сраные носки,холодные руки,сонливость,настроение-говно,холод
сырость, приближение зимы
ноль праздников
одни воспоминания, от которых хочется удавиться,захлебнуться
забыться в теплой постели ранним утром в грезах,которые невольно согревают душу лучше,чем этот обогреватель

И я люблю его или ревную? Не понимаю собственных я чувств: ведь без него я страшно так тоскую, а рядом с ним загадочно молчу. Мечтаю о далеких горах я сейчас, а есть лишь отчужденность наших фраз; о ласках рядом с теплым морем, и с горем вспоминаю я о чувствах на глубине моей души. Ты напиши мне пару строчек на губах и прокатись со мною на волнах. Душа моя, ты нуден мне, как воздух, чистая вода. И не касаясь пальчиками дна, я так хочу, чтобы сияли мы, как та далекая звезда. Губительно ведь было расставание: твои слова, мое дыхание. Я заберу тебе с собою в страну грез, где океан и длинный тот утес. Желаю быть с тобою я всегда- еще одна далекая моя мечта. И для меня сегодня это блажь. Но ты навечно мой, навечно наш.

Отсюда всего лишь пару шагов до рая, добираюсь без лифта, идя по облакам не спеша, и, как-будто, на счастье, сильный, теплый, сентябрьский ветер уносит все мои мысли в даль. Здесь некрасивое становится красивым; здесь белые строки превращаются в рифму; немыслимое становится возможным. Здесь можно
Я очарована, как девочка, получившая первый и самый сладкий поцелуй мальчика; я восхищена, как беженка из Австралии, дотронувшаяся до прекрасного, но настолько ледяного, зимнего, белоснежного снега; я околдована опоясавшими меня гигантскими холмами; этим спокойным лазурным морем; горьковато-сладкими закатами, зависающими над побережьем, как-будто по просьбе самого бога; этим ветром, постоянно норовившемся унести мою теплую шаль, вишневые сигареты и тетрадь со словами о дорогом куда-то далеко.
Я упиваюсь этим воздухом, который настолько напоминает коллекционное дорогое нежно-лососевого цвета шампанское; ночными огнями, манящими на тот конец далекой суши.
Слушай. Все побережье залито розовым брютом. И утром ты не вспомнишь уже ни о чем. Счел ты ли нужным запереть эту шкатулку воспоминаний своим ключом? Принимая все это сгоряча, надеюсь, ты проклинаешь весь свет, что не здесь твоя душа. И возвращаясь под осенний гнет, ты уже не поймешь, о чем моя душа поет. Открывая шкатулку постепенно,прислушиваешься..но все остается по-прежнему неизменно. А я здесь, нахожусь в звездных, ночных оковах, ловлю сладкие грезы на сказочных склонах

Скажи мне, что такое правда,
И я придумаю одиннадцать причин,
Чтобы сказать, что это дикость и обманка.
А доброту назвать одной из тысячи личин.
Скажи мне, что такое воля,
И я придумаю одиннадцать преград,
Перед тобой поставлю веры и заборы,
Чтоб не пустить тебя обратно в райский сад.

В лицо меня ты обвиняешь в самом худшем,
А я смеюсь пока горит свеча.
И я с тобой, чтоб стал чуть-чуть ты лучше
И не рубил за правду сгоряча.
Противовесом быть готов я, Боже,
Творю все зло, чтоб был ты чуть светлей.
И на дороге в рай смеюсь как можно громче
Над неумелыми потугами ползти туда людей…

Я не похожа на то,что ты ждешь: я не любуюсь полотнами Леонардо да Винчи до самой ночи, а читаю его биографию до утра; мне не нравится музыка Tiesto, но я тащусь от группы "C.L.U.M.B.A."; не слушаю Бритни Спирc и замечательную Леди Гагу, моя прерогатива-это блюз и джаз; я не прочитала ни одной книжки Оксаны Робски, я предпочитаю Минаева, Булгакова и Дэна Брауна; не веду слюнявых дневников в розовых обложках, а пишу истории и сценарии на заказ; я не смотрела фильмы "Секс по дружбе" и "Плохая училка", но я восхищена фильмом "Догвиль" и "Король говорит!"; не импонирую Катчеру, мне больше нравится Том Хэнкс и Джефри Раш; от своих бывших молодых людей я не принимала подарков на память, а забирала лишь то, чему они меня научили- я знаю,что такое флажолеты, родстер, заднее сцепление, и я умею красиво говорить и писать.
Я делаю это,потому что мне это нравится или так надо. Ведь,кто еще, кроме меня будет читать про усадебное хозяйство, если я захочу купить дом; кто расскажет мне, как менять дома полы; кто откроет мне тайну, как бить по молотку так, чтобы не отбить себе палец? Мужчина? который не просто мужчина, а еще все это знает, к тому же реально является мужчиной не только по половым признакам? Если вы мне покажите хоть одного, я лично дам Вам в руки 100$.
И они сидят и думают: зачем мне баба, которая умнее меня? Я лучше возьму себе глупую, но чтоб умела гвозди забивать, и машину чинить, и обои клеить, и комп ремонтировать. Но таких не бывает,либо есть умные (которые умеют все это делать), либо глупые (которые не умеют и смотрят на Вас, хлопая ресницами). И выбираете вы глупых:"Ведь умная же делает все лучше меня, а этого быть не должно",-подсказывает им их Мужское Эго.
А вы еще и не понимаете, почему мы так обожаем геев? Мы их уважаем за то, что у них духу хватило признаться в том, что они- бабы.

p.s. Не надо было выставлять этот текст в интернет, ведь мужчины- народ слабый, их надо беречь, а не говорить им правду в глаза.

Осень.по коже дрожью, и вроде,каждый год повторяется одно и то же.

А я даже не осознаю,что мне через неделю уезжать далеко: туда, где тепло,где воздух наполнен легкомислием и счастьем. Я вся здесь, в проблемах,людях,школе,погоде,твиттере.
А ты где-то там. Свободное время, ревность, скука, клубы, краски, фразы, кольца, деньги не сразу, просто больно. Ты любишь осень? А меня вспоминаешь? Скучаешь..по работе? Фразам?
Не сразу.
Девушка ведь есть. И как, все та же тишь да гладь? Или она из тех, с кого нечего взять: нимб над головой и карандаш в руке?
Рисую красным кирпичеком пару строк на стене.
Еду в метро. Срывает крышу от возможностей и музыки, которая стучит в сердце. Напротив сидит кто-то. Хочет чего-то. От меня.
и столько вопросов осталось,которые хочу тебе задать. Многое рассказать, описать, спросить, запить чем-то странным,чем-то типо самбуки..
..поцеловать,понять, забыть
мне тяжело будет с этим жить
как и с тобой,герой.
..или малыш, чего грустишь? Я знаю,ты с ней спишь.

Ну что ж, ты ничего не вернешь

Скоро наступит сентябрь, SMS-ом пришлет пароль. Он оденет тебя в новую любовь...

И вроде бы, казалось, уже всё: лето окончено, номера удалены, форма сдана и ты уже подвел итог. Итоги этого очередного короткого лета со смехом до боли в животе и скулах; с дикой ненавистью и желанием утрамбовать ее в этот мраморный пол подносом в твоей руке; с клиникой для психически больных, под которую тебя бы очень скоро подвел этот сладко улыбающийся гад с красно-рыжим эрокезом и сережкой в нижней губе; с каждодневными посиделками на холодных лавочках и подоконниках в компании бутылки пива и разумного человека; с редкими свиданиями по ночным дорогам твоего родного города в окружении кого-то.
Если честно, то я не была готова быть счастливой в этот день, потому что, по-поему мнению, счастье уже кончилось ровно день назад, но..
проигрывать обидно всегда,и, когда твои поражения перевалили за первый десяток, начинаешь потихоньку смиряться с участью неудачника, с поворотами судьбы и позицией удачи. Сегодня мои взгляды на жизнь стерлись в порошок, потому что я получила свой первый и долгожданный балл, которым теперь я буду тыкать в лицо каждому,кто откроет свой рот по поводу безответной любви и поисков половины в этом огромном мире.
Т-ссс..только тихо..я ее нашла. Я ее нашла по дороге домой. По дороге туда, где я больше никогда не увижу его. Т-сссс..все получается под конец, ты все поймешь и найдешь. И если вокруг нет разных "но" и "кроме", то хватайся за своё счастье и не отпускай.
А я отпускаю, потому что не стоит требовать от совершенства длительности, ведь секундное совершество оправдывает абсолютно все усилия, пусть даже эти усилия длились многие годы.
На протяжении всей игры в покер, я могла только догадываться о его козырных тузах.
Карты он раскрыл, под конец. Не одна я вышла из воды сухой. Спасибо за красивую и достойную игру, которой я давно ожидала. Лучшей концовки и не бывает, наконец-то я научилась: играть, вовремя останавливаться, держать оборону и ждать. В моей жизни все будет идти по моему сценарию, пока я не встречу тебя. Еще раз. И я обязательно все пойму.

Прости меня, моя любовь..

Ты мне нравишься. И я хочу чего-то еще, хочу больше. Но чего?
Встреч? Сильных чувств? Поцелуев? Прогулок при полной луне?
нет.
Я хочу быть увереной в том, что я нравлюсь тебе. Я хочу прикосновений.
И честно?
Впервые, я наслаждаюсь своей симпатией, не зная, что будет дальше.
а дальше не будет ничего, потому что это правило, потому что так бывает всегда.
Я не хочу с тобой разговаривать, я хочу на тебя смотреть и чувствовать. Я не хочу с тобой спать, я просто хочу, чтобы ты придерживал меня за талию слегка. Смотря в твои ящерные глаза, я хочу знать, что ты ненавидишь меня за то, как я выгляжу.
Я хочу,чтобы тебя привлекало не только то, как я смотрюсь на каблуках. Но я знаю, что ты разглядываешь меня со спины, когда я стою в своих оранжевых туфлях.
Ты надеешься на рамки и ненавидишь. За то, как я приду завтра, в чем я приду завтра, с кем я приду завтра.
У тебя стеклянные глаза, и ты улыбаешься уголками губ.
Она звонит тебе на работу раза два в час. Ты называешь ее заей.
Закуривая сигарету, меня начинает тошнить.
Ты повар?
Нет, бармен.
Еще несколько часов до завтра, а завтра будет коротким.
Меня зовут Кристина, и ты злишься так, что вылетают оконные стекла от твоего крика.
Тебе не нравится, когда я делаю что-то не спросив тебя.
На своей кухне ты готовишь только сам и точку ставить не обязательно.
А любить деньги, не значит любить их тратить.

до свидания.
любить, не значит не менять

И вроде бы, смысл есть всегда и во всем, но не сейчас и не здесь.одно крепко держится за другое: вот и получается слишком длинная и замороченная цепочка принципов, поступков, мнений, гордыни, надежд, разочарований и пустоты.
открывая глаза по утрам, ты понимаешь,что оказался в большой бетонной коробке временных рамок,словарного лимита, коварной усталости и людей, которых хочется убить.
доползая до дома, ты знаешь, что в подкладке твоей сумки чумовой гашиш, в руке бутылка пива, а в квартире, на всякий случай, около литра хорошего вискаря. и можешь поговорить с собой вслух, потому что больше никого нет, кто смог бы тебя понять. и он тебе шепчет-меняй свою жизнь. и ты не меняешь, потому что либо так надо, либо ты пытаешься осчастливить всех вокруг себя: свозить ее на пляж, потому что сильно скучаешь; забыться в старой рухлой кафешке вместе с ним, лишь оттого, что долго этого ждала; подарить ей незабываемые 10 дней счастья там, где она захотела бы. и все упиратется в деньги, от которых тошнит
но тебе уже срать.на всех.и в первую очередь на себя.потому что ты устал, и тебе заебалось жить в мире, наполненном этими суками.у тебя нет сил затыкать им рот, потому что хватит одной фразы-мне похуй.
и действительно.
мне похуй.
на все.
а больше всего, на вас.
и завязывайте с этими дебильными вопросами по поводу того, что я сегодня замороченная, уставшая и убитая.засуньте их, а заодно, и свой интерес себе в задницу и попытайтесь с этим жить.

вены в воду.вены в воду и до пустоты
холод,апатия,возможность начала пути
по глубоким сугробам ядерной зимы
меня, пожалуйста, в одном из них найди.

Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Мы ненавидим, но целуем
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и забываем, о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит
Что губим тех, кто в нас влюблен...

Вы просто не представляете, насколько я счастливый человек. У меня есть все: месяца свободного времени; деньги, которые я беру не у мамы, а которые зарабатываю сама, в отрасли, которую я считаю родной.У меня есть множество знакомых, которые пойдут за мной туда, куда я захочу. У меня есть человек, который при любых обстоятельствах меня выслушает и даст адекватный совет. Подруга, проверенная временем, поддерживает меня всегда и во всем. Поклонники любого возраста и сословия, от которых разрывается телефон.У меня есть дорогая и красивая одежда, вкус, «Блэк эксес», самая красивая собака в мире, хорошее настроение и задор, под который обычно отплясывают в «Студио», предварительно высушивая голову феном и запивая все это «Ред Лейблом».
А так же, я никого не люблю, поэтому проверяя пропущенные вызовы в своем телефоне, меня волнует всего лишь несколько имен. Гуляя по улицам я мило улыбаюсь всем достойным прохожим, потому что.. Мне все равно. Если вы не уйдете от меня сегодня, завтра от вас уйду я. Не думайте, что мне будет жаль. Я не боюсь терять людей. Людей в мире много, и они все похожи. Вас заменит кто-то другой,тот, который будет лучше вас

Насколько же мерзко, когда люди врут. Не просто врут, а завираются, создавая себе соображаемую жизнь, наполненную воображаемыми людьми и событиями. И их насколько много, что возникает вопрос: а что вообще было и есть правда? И выясняется, что правды катастрофически мало, как и реальных личностей, действий.
«У меня была знакомая, которая постоянно врала, она привыкла так жить и, главное, ее все устраивало. А потом пришел человек, который сумел с ней подружиться и они стали для обоих близкими людьми. Они были похожи, но единственное различие все-таки присутствовало: одна из них не умела, но очень любила врать; а у другой хватило мозгов это понять. Никто никому не мстил, молча,проходя мимо друг друга, одна из них низко опускала голову и не могла смотреть в глаза другой. Лживый, выдуманный мир рухнул, так же, как и этот карточный домик».
Ты просто не представляешь, как мне за тебя стыдно перед всеми моими друзьями. Но мне не обидно, мне просто тебя жаль. И именно поэтому,я не собираюсь тебе мстить, это, все равно, что кидаться камнями в бедняка. Предпочитаю жалких оставлять в покое, и драться с сильными. Тебе и так досталось вполне,будет над чем подумать. Ночью. Одной.
Невозможно выразить словами, как ты упала в моих глазах. Согревает душу только одно: надеюсь, ты запомнишь НАШ урок на всю жизнь, и больше не будешь врать ни нам, ни родителям, ни друзьям, ни своему возлюбленному, ни остальным.

И мне уже все равно
хочется просто дожить эту гребанную неделю и идти дальше, навстречу солнцу, держа ее за руку. У нее холодные руки, теплая улыбка, но, в последнее время, она часто стала закатывать истерики. Да, это нервы, ревность, возраст.

Устала я, не физически, а морально.
как закончу с экзаменами, надо будет искать легких,интересных людей
после того, как от души напьюсь

Как же меня все бесит
Эти люди, то пластмассовые, то из пластилина. Тошнит от их вида, выдуманных трагедий, соплей на пустом месте. Тошнит от возраста, честно, уже настопиздило. Возраст, блять:строят из себя самых умных и правильных. Порою, хочется засунуть им это в задницу. И кляп в рот. Чтоб уж наверняка. Чтобы молчали, как минимум, до следующего четверга.
А мне еще с ними жить и жить: экзамены сдавать, водку пить за счастливый 9 «А». Вот пизда.
Еще класснухе подарок дарить. Скидывать в общий котел полтос. Надеюсь, ей хватит на новый пылесос.
Денег нет, и настроение не то. И в мыслях цепляясь за него, мне мозг мой шепчет: «No more».

лучше бы я осталась в -20 с ними и тобой, чем в +20 и без него

слишком много слов брошено на ветер, чтобы вот так всё забыть
слишком много эмоций выкинуто в окно,чтобы вот так все оставить
слишком много поступков подарено улицам, чтоб вот так все потерять.

И мы вроде бы все существуем, как существует разбитое зеркало; и вроде бы мы общаемся, как незнакомые люди; и вроде бы мы обмениваемся взглядами, как старые - добрые враги. Все же, мы существуем, но по-отдельности

Я выбираю красный.

Да, я такая: живу, как хочу, по жизни одна. Сама себе дура,сама себе госпожа. И меня это вполне устраивает. Зачем надо терпеть других людей, выносить их истерики и злословие ко всем, кто хоть чем-то получше их?Люди интересны, а точнее, за ними забавно наблюдать, когда они впадают в состояние зависти. Зависти ко всему, что видят вокруг себя. Кто-то говорит это вслух, пытаясь обидеть, а кто-то выставляет себя жалким, пытаясь тем самым заставить сочувствовать.
А у меня все снова в порядке: виски, тусовки, гулянки. И в телефоне всегда есть кто-то, с кем можно, но неохота. Лишь потому, что первое исключает второе. И самое обидное, что этих «неохота» все больше и больше. У кого-то тараканы большие и черные, а у кого-то они маленькие и кусаются очень болезненно. Но они есть у всех. Именно поэтому, пить горячий капучино в милой кафешки впредь хочется одной. Потому что теперь проще одной, чем с какими-то левыми людьми. Ведь, они все левые, у которых тараканы скоро сожрут весь мозг.Ведь, главное-просто себя понять. И тебе не понадобится больше никто.
Привычный выкидыш души. Ни разу я не доносила любовь к кому-то до жизнеспособного размера, во всяком случае, пока. Да и кому это надо? Им? Перетопчатся. Мне? Я как-нибудь постараюсь прожить без этой нервотрепки. Ведь, любовь то есть, и он есть, а счастья нет.. Как так? Тогда, ради чего все это? Просто так, просто так принято. Хм… чертовы стереотипы.

«Мои тебе поздравления, ты победила!Спектакль окончен, а маски сняты. Остались лишь аплодисменты и цветы. Шикарный букет красных роз, в тон к помаде и туфлям. Поставь его перед кроватью, и каждый раз перед сном будешь наблюдать, как гаснет еще один парень в твоих глазах. Красный цвет-цвет страсти, ярости, силы.Он яркий и никогда не потухнет. Будет гореть вечно, прям как я».
- Я выбираю красный.

Я просто начну

Начну с того, что вы меня просто затрахали своими проблемами, советами и разговорами. впервые в жизни я просто мечтаю остаться одна, потому что больше это терпеть невозможно. Знаете, иногда просто хочется услышать «у меня все хорошо»; иногда хочется просто, чтобы вы помолчали, и я,наконец-то, услышала тишину; хоть изредка соглашайтесь с фактами, а именно стем, что говорю я; и, пожалуйста, люди, будь проще.
Я всегда любила что-то интересное, потому что я этого не знала или не понимала, но хватит. Мне осточертело думать, почему он поступил именно так, почему было сказано это, а сделано то. Будьте проще и прямолинейнее, и люди к вам потянутся, потому что не каждый способен додуматься, потому что не каждому это надо и этого, действительно, хочется.
Это просто слова, а это просто интернет. К сожалению не форум, куда заходит Бог и прочие думающие и знающие.
Знаете, я разучилась красиво говорить. Читая это, я пониманию, что это далеко не то, что я и вы хотели бы услышать.Странно, я обещала, что с приходом весны это произойдет, но нет. Это по-прежнему то, что говорят и как говорят все. Хочу,чтобы, наконец, я заговорила красиво, а для этого нужна красота и что-то красивое. Не идеальное, но красивое.

С первым днем весны

Фотографии Кристина_Ивлева :

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

Когда я проснусь, будет уже день. Когда я выйду на улицу, будет уже вечер. Вы проснетесь тогда, когда я засну.

Зимой я редко когда вижу свет солнечных лучей, открывая глаза примерно за час до заката. Без разницы, что «по утрам» я чаще режу себя, чем апельсины. Иногда сильно надоедает быть тем, кем каждый тебя видит, хочет видеть и понимать, завидовать. И в зависти именно к этим людям нет ничего зазорного. Ведь, заполняя себя этой дорогущей актуальной одеждой, делая себе немыслимо желанные мужские, но сексуальные прически, они питаются этой завистью. И в этом нет ничего постыдного, ведь спектакль играется для вас.
(Продолжить)
В этом и весь сок: не успев допить кофе, начинает разрываться телефон со множеством новых и еще более интересных предложений на вечер; еще не выйдя из дома, ты уже жестко опаздываешь на то самое место встречи всех твоих знакомых; бежишь по заснеженным улицам , быстро пересчитывая деньги в кошельке; лавируешь между машинами, чтобы поймать такси, говоря и извиняясь по телефону; фонари, вечер - и все блестит, даже снег. И ты уже переходишь на шаг, понимая, что толпа в состоянии подождать. Стреляешь сигарету у прохожих, стоишь и смотришь на подсвеченный город, с его торопящимися людьми, зданиями, воспоминаниями, понимая, что, сколько бы ты здесь не стоял, тебя будут ждать.

И вы скажете, что это не кайф, не кайф провести свою зиму именно так?
Кайф. И, что вы бы не сказали, такое не надоедает, так как счастье редко когда может надоесть

..вдруг стало тихо, весь этот огромный зал погрузился в оглушительную тишину так, что было слышно собственное дыхание.зал погрузился в темноту настолько, что я не видел собственных рук.все это мне напоминало космос:так же темно, а лампочки на сцене напоминали звезды, было так же космически тихо.все больше я погружался в эйфорию назревающего шоу, небольшое волнение..
..и так: пять, четыре, три, два, один..
Взрывная волна света ослепила.

Если бы я когда-нибудь смог описать чувство,которое испытывает человек, находясь на сцене перед многотысячной толпой,я бы обязательно записал это в твиттере, и мой список удовольствий можно было бы не продолжать.
Вы никогда не поймете что это.и бесполезно задавать вопросы,слова никогда не дадут вам всю полноту ощущений.и даже суровые парни из рок-н-ролла не выдавят из себя что-нибудь новенькое по мимо:"это мего круто,такие ощущения невозможно передать словами,вам обязательно стоит попробовать".
(Продолжить)
Ну так,попробуйте! Заведите пару тройку друзей музыкантов,сочините классных песен альбома на три,найдите денег для записи,полижите жопу разным нужным людям,оторвите себе жирный кусок от известного лейбла или создайте его сами...после этого мечта уже не кажется такой сладкой,не правда ли?зато приятно представлять какой куш достается людям,пережившим все это:куча денег,толпы поклонниц,желающих отдаться тебе прямо на этом асфальте,горы кокаина,клубы,музыка-дело,которым ты хотел заниматься всю свою жизнь.дело,которое будет кормить тебя,твою семью,твоих бабушек,дедушек и внуков.дело,в которое ты вложишь душу,до тех пор,пока она не увлечется коммерцией.становится душновато.

И стоя в этом огромном комплексе среди толпы размалеванных девиц,ты с нетерпением ждешь,когда минуты превратятся в секунды.под твое нервное хихиканье внезапно выключается свет,монологи обрываются на полуслове,все взгляды обращаются на сцену...все как в сказке,невозможно дышать и оставаться в спокойствии.мелкая дрожь с рук начинает переходить на все тело.. и мыслей столько в голове,но ничего конкретного.возможно,только одна.о чем сейчас думает он?но тебе никогда этого не узнать,как,собственно, ущипнуть себя за руку и почувствовать боль.

Осень уходит,заметая за собой следы так же быстро, как каждое утро дворники собирают в большие контейнеры сухие старые листья весной.с каждым днем становится все холоднее.поэтому скоро мы все дружно уйдем в минус:шляпы сменят шапки,голые руки-перчатки, юбки-теплые джинсы, дождь сменит снег,и слезы на щеках начнут замерзать.и все начнут понимать,что уснуть в эту зиму удастся только медведям,и никакие слюнявые мечты не помогут, стоя смирно мы все с широко открытыми глазами должны будем пережить эту холодную зиму, с ее гололедом,вьюгами и плохим настроением.апельсиновый сок на нашем компьютерном столе сменит огненный чай и бренди,который чувствовать в своем горле мы не сможем,потому что замерзнем настолько,что отогреть нас сможешь только одна она-всеми долгожданная весна.но до весны еще очень далеко.а теперь,вставая пораньше утром,чтобы прогуляться со своей собачкой, мы не будем наблюдать пустынные улицы по выходным, теперь по ним будут ходить все желающие покататься на коньках со своей девушкой или друзьями,живые цветы в ресторанах сменят искусственные, и мы все чаще будет посещать кафетерии, и все реже кино.театры вечером пятницы,когда выбегаешь из дома и пытаешься поймать такси,чтобы успеть хотя бы к началу второго действия, пытаешь одеть пальто и одновременно не поскользнуться в своих ботфортах на этом чертовом льду,и этот снег в лицо, и эта неделя до нг..черт.наверно,ради таких моментов и стоит пережить эту зиму,жаль,что их будет мало.мало настолько,что твой дневник будет почти пуст.
p.s. очень хотелось,чтобы эта заметка была особенной.но этого не произошло,ведь невозможно писать особенное,когда за окном уже в 5ть вечера темно и по окнам стучит мерзкий дождь.особенное будет весной,когда нам перестанет быть все равно