eeee

Fan di Fendi

Лето кончилось, а значит теперь будет только: "хочу спать", "мне холодно" и "давай напьемся в субботу"

.. ожидаю,когда кончится этот день, и начнется новый.я жду и не дождусь,когда я наконец высплюсь.я считаю минуты,чтобы отойти в сторонку и покурить.я начала забывать,что такое наслаждаться своим холодным кофе по утрам.я не знаю,как я доживу до декабря.наброски будущих планов уже в блокноте.привязанность где-то далеко,зато неловкость по-прежнему во мне.вот такой вот несвязной речью, я хочу кое о чем попросить.или нет..было бы неплохо получить немного сил для самой себя,чего-то позитивного и теплого в этот вечер.
..никогда не думала,что я так тяжело буду переживать эту зиму и осень,я ведь всегда любила эти времена года,эти посиделки,уже в квартире,разговоры ,состоящие из далеких воспоминаний чего-то приятного за кофе или абсентом(зависимо от степени и качества приятных мэмори), в компании кого-то близкого,пусть и не родного,эти счастливые улыбки вперемешку со слезами и нервами.
..но ведь,я добилась того,чего хотела,правда,это было достаточно сложно,но все-таки.тогда мне казалось,что в этом и заключается счастье.когда кажется,креститься надо.хех..но чего-то счастья в воздухе особо не ощущается.у меня в душе холодно,а холод - это не лед на лужах и не замерзшие окна.холод - это когда людям все равно.и мне,к сожалению,тоже..

Так,может,напьемся в субботу?

ну..она брюнетка,ходит вечно в черном,иногда,может,носит каблуки или врет.если честно,то не помню сколько ей лет,но где-то около 18ти,давно крыша у нее сьехала на кофе и разных "знаках".не любительница соплей, неплохо рисует,знает английский..интересно, а дом животные у нее есть?мне она,почему-то,представляется с котом,черно-белым.плечи у нее красивые,шея..любительница вынести мозг и докопаться до правды.ненавидит понты,ну и,соответственно,меня.матерится иногда,но я ей запрещаю,не курит, и так даже лучше.не любит больших городов, но хочет переехать в питер.о,вспомнил, у нее аллергия на табак, представляю,как она будет чихать..она вечно врет,
что ее сложно обидеть или задеть.она считает меня коварным,потому что я пользуюсь выражением "услуга за услугу".я давно потерял счет времени,не помню какое сегодня число и часто,какой месяц,мне вполне хватает того,что сейчас осень.по-этому я могу не звонить друзьям по полгода,не гулять с ними по вечерам,не пить,отменить концерт,хотя..мы и так уже давно не выступали.я никому ничего не должен и не обязан,по-этому сейчас я один и имею на это право.с полными ботинками одиночества.сейчас во мне есть только нынешнее состояние, лишь оно существует.больше ничего.по крайней мере,мне хочется так думать.как там было в песне?одно лекарство есть от сна,она,она,весна.

так что,разбудите меня,когда кончится зима (и)

Фотографии Кристина_Ивлева :

Фотографии Кристина_Ивлева :

..

Ну вот и оно. Прохладные вечера, замотанные в теплые шарфы. Редкие встречи. Разноцветное, теплое небо в полоску. Лужи, листья, парки. Сигареты все те же, только вкус другой. Маленькая квартира с холодными стенами и теплым чаем. Вот она-современная романтика! А вы все за звездами лезете...

Вас когда-нибудь губила бдительность?меня она губила час за часом около двух недель назад.и так,начнем..
.. люди, созданные друг для друга, уже расхватаны другими
всю мою поездку от места до места меня сопровождала молодая пара:она была незначительной и непримечательной,черные волосы и пухлые щечки никак не вязались с тонкой талией и пухлыми ногами.она очень любила поспать, и по-этому в специальных местах,где людям разрешалось спокойно покурить,она появлялась редко.таких мест нам на пути попалось восемь, и все эти восемь раз по тридцать минут в просторной белой комнате,мы были вдвоем.мне казалось,что он в принципе не отводил от меня глаз,чем,собственно,и заставил обратить на себя внимание.мы с ним так и не успели поговорить: у него была жена, аромат гуччи и черные глаза.
.. в нашем отеле был маленький ресторан,где тарелки ставили на столы с оглушающим треском и до сих пор варили густой кисель,официанты наливали холодный «кипяток» в домашнюю кружку с цветком и уходили в никуда, больше не появившись.по-мимо девочек в зауженных джинсах с музыкой,раздающийся из дешевого телефона в заднем кармане, в этом заведении были мальчики.на мое невероятное удивление,все мальчики в этом городе были очень даже ничего.но этот факт нас никак не заставил пить здесь зеленую воду и травиться горькими огурцами.после первого ужина нас там больше никто не видел.и только,когда мы возвращались уставшие с пляжа,нехотя заходили в это кафе и старались,как можно сдержаннее ковырять вилкой в тарелке.нас обслуживал всегда только один официант,его звали артур, и он был один из тех,кто «на подбор»,наливая зеленую воду в домашнюю кружку с цветком, он всегда спрашивал только об одном: «Во сколько завтра вы не придете?»
..решение выпить кофе за сорок километров от своей гостиницы в ближайшей кофейне в двенадцать часов ночи было обоюдным,ресторан закрывался, и у нас было время в размере пятнадцати минут-жалкий срок,но тем не менее, мы согласились.не смотря на это,люди продолжали сидеть на своих местах,занимая большую часть пространства ресторана.мы выбрали самый крайний столик прямо у входа.за моей спиной сидел человек с фотоаппаратом и кого-то фотографировал так,что вспышка была ярче света разноцветной подцветки на потолке,слева была молодая пара,которая явно пыталась придти в себя,после серьезной ссоры,недалеко был бармен за барной стойкой и официант,который слишком явно отдавал моим старым знакомым.вскоре кофе было допито,сигареты докурены, и зная,как отвратительно,когда тебя задерживают клиенты,мы решили по-быстрому свалить.выходя из кафе,мы прошлись вдоль его стеклянной стены,позволявшей видеть тем,кто внутри всех,кто снаружи.неожиданно я заметила на себе чей-то взгляд.я подняла глаза,но не отвела.один,два,три, мы смотрим друг-другу в глаза,четыре,пять..стеклянная стена кончилась.спустя метров десять, я оглянулась,он продолжал безмолвно улыбаться мне по другую сторону стекла.ему было около двадцати пяти, и его звали Милан. Аксиома: чем больше любопытства вызывают наши новые знакомые, тем меньше они его заслуживают-поверив этой ложной аксиоме, по истечению пяти минут я забыла о нем.
.. лучше быть без ума от мужчины, чем с умом, но без него
спать не хотелось настолько,что мы были готовы зайти в стриптиз-бар «колизей».до столика нас провожал официант, в тоге на голое тело, мило улыбающийся.вскоре,оказалось,что до сан-сея им далеко,по –мимо официантов,одеты были все.к сожалению, бейджика у официанта не было и мне пришлось обращаться к нему на «ты».я попросила принести нам сто грамм бейлиза и мартини,он вежливо кивнул,улыбнулся и менял пепельницы дважды в десять минут,протирал столик, мгновенно забирал посуду,потому что никуда от нас не отходил.было забавно наблюдать, как такой же официант,как и я, пытается напроситься на чаевые,но..медленно шествуя по залу,продолжая мне улыбаться,он подошел и решительно спросил,можно ли со мной познакомиться.женский мозг не рассчитан на секундные умные ответы и я, в последствии поняв,что сглупила,ответила ему нет.
Вас когда-нибудь губила бдительность?проследите,чтобы больше этого не повторилось,потому что лучше быть без ума от мужчины,чем с умом,но без него

В колонках играет - Сплин-приходи
я напился.
увидел фотку бывшей с каким-то придурком и напился
и знаешь,смотришь на фото узнаешь что-то такое,чего раньше о ней не знал
она оказывается на гитаре умеет играть,а я ее даже об этом не спрашивал,она только смотрела,как играю я и улыбалась.а она музыкальную школу закончила по классу гитары и не сказала,представляешь?
она такая красотка на фотах, у нее теперь длинные волосы,смотрит на меня безмолвно с монитора, а я так соскучился по ее глазам,этому взгляду,который менялся в зависимости от ее одежды
она говорила,что как только меня увидела впервые, сразу же возненавидела ,но у нее был такой нежный взгляд,когда она была в последний раз без одежды
вот видишь,2 бутылки водки и я сразу становлюсь очень разговорчивым
как там в песне было?

Девушки, давайте прислоняться,все плотнее и плотнее к тем,кто нам симпатичен , и пусть этих людей мы не так долго знаем,главное,что мы их Хотим.
Почему мужчины вправе хотеть нас и получать, а мы конкретно обделены в этом направлении?отчего же, мы просто не можем кого-то хотеть,по мимо собственного бойфренда?
У каждой здоровой женщины должен быть мужчина в ее окружении,который чем то «священным» зацепил ее.допустим,это может быть харизма, кстати, это,по-моему, самый приличный повод переспать с малознакомым человеком, и,уверена,после такого девушка не посмеет назвать себя проституткой,ведь то,что она сделала не преследуется законом, но это все лишь позволяет противоположному полу без раздумий называть ее «шл*хой»-все это полный бред,вам не кажется?спать с человеком из-за харизмы-на такое способна только женщина и лишь она способна это понять.харизма может содержаться в человеке в разных стилях и с ее способом создаются определенные образы: «самец», «романтик», «бизнесмен» и так далее.лично я всегда «хотела» именно такой образ,может,потому что я не знаю,как он поведет себя в постели?
Иногда, для занятий «любовь» вполне хватает красивого мужского тела, и я с этим полностью согласна.по-мимо мужского типа тела бывают так же: «мальчишеское», «слишком полное», «слишком худое» или «старое».исключений не бывает, в зависимости от девушки актуально абсолютно все.
И как бы это странно не звучало, мы можем «хотеть по знаку зодиака», будь то знаки огня,земли,воды или воздуха.если быть откровенной до конца,то особой популярностью пользуются: овен (цепляет своей упертостью),стрелец(поражает своевольностью),дева(пониманием и..начинает просыпаться интерес) и скорпион (твердостью).
Так что,девушки,давайте иметь их,а не они нас.

Я никогда не писала и не описывала себя,потому что это очень пагубное и неприятное занятие.я-человек,родившийся с грустным сердцем.ведь,только я могу не расплатившись,в разгар самого веселья,за мохито, в этом рокерском прикиде,свалить из клуба и ночью,на каблуках путешествовать к себе домой.тихо пройти по одинокой пустой квартире,начать стучать по клавишам,ронять слезы на нарощенные ногти,вытирать локтем тушь и презирать себя
Я никогда не смогу быть живее всех живых,потому что за голубыми глазами,сумкой луи витон и туфлями прада, у меня нет ничего,кроме семьи и этих часов на моем письменном столе,пока они не перестали ходить.у меня нет подруг,потому что все девушки глупые, а до женщины мне еще далеко.в моей жизни нет мужчин,потому что они все разбегаются при виде меня,как тараканы от света.у меня пустая и одинокая жизнь
С такой фигурой я могу быть и дурой,по-этому сейчас у меня есть все,что когда-либо хотелось девушке.я идеальна,за исключением моего свидетельства о рождение.мне следовало родится года на два пораньше,по-этому сейчас мне приходится быть одной,но не стоит расстраиваться,что ты один,стоит расстраиваться,если ты ноль,но, лучше, я была бы нулем,тогда бы мне меньше приходилось думать и осмысливать
Я умру быстрее,чем у тебя появятся дети,потому что все мужчины,которых я любила,сразу после встречи со мной либо женились,либо встречали свою судьбу.забавно,не правда ли?но я так и не смогла пожелать им счастья и на лицах улыбки,потому что я не смогу простить судьбе и им того,как они со мной обошлись
Я умру быстрее,чем у тебя появятся дети , ведь уничтожить можно все, что хочешь

Было уже около девяти, и мне пора было уходить.сегодня я пришла к выводу, что моя безымянная цель не оправдала средства, и мои убытки, под аплодисменты, с большим отрывом вырвались в финал.сидя на этой остановке, я выделила себе всего лишь десять минут на то,чтобы предоставить краткий план отчетов моих достижений этим вечером.мысли мои не были глобальными и все они вертелись где-то рядом со словами:жажда (вода кончилась, не успела я пройти пяти километров от дома, и уже около 2х часов я пребываю здесь без воды.здесь есть только нерабочие колонки и заброшенный магазин),пластырь,кровь(текла уже около 30 минут,так я и шла ,оставляя кровавые следы на дороге.до ближайшей аптеке было около 20ти километров,по-этому мне вполне хватило подорожника-единственной вещи,которой здесь было навалом,исключая крапиву и злых собак).местные жители смотрят на меня с нескрываемым любопытством, а я на них с ужасом, и как здесь можно жить?все мои поиски воды, после получаса свелись к нулю, я сидела на остановке и лихорадочно пыталась дозвониться до своего друга,который не отвечал,пока мальчик лет одиннадцати звучно не затормозил прямо передо мной.мой первый разговор за четыре часа длился около двадцати минут,мальчика звали ваней и у него были самые темные глаза,которые я когда-либо видела в этой жизни,после того,как я закурила,он основательно собрал свои вещи и быстро уехал
Собственная компания меня никогда не радовала,по-этому я уже шла все дальше от этой деревушки ближе к собственному городу.жители как-то странно оживились, все побежали купаться в огромную лужу,полную ила и разной дряни, в виде кишечных палочек.сейчас солнце уже светило прямо на купол этого монастыря,было очень красиво и я подумала,что грех не запечатлеть такую «успешную» аудиенцию и сделала фото.на этом фото я унесла все самое красивое из этого места, а именно солнце, монастырь и закат.
В грустном предвкушении дальнейшего долгого пути, включила в трек листе первое,что попалось на глаза
Знаете, в тот вечер на мне не было порезанных джинсов,трех полосок на кедах,да что говорить,на мне вообще не было кед,ты не был сегодня лучше всех,но это ни коем образом не мешало мне быть такой же счастливой, как и эта песня.горда собой,как никогда,улыбчивая,радостная,я шла домой,сопровождаемая наикрасивейшим закатом и рифами самой счастливой песни. я шла домой, зная,что сегодня я сделала абсолютно всех.все.занавес

А знаешь,чего я хочу?
Хочу замедлить секунды одним лишь движением,хочу остановить эту планету ровно на час,чтобы я даже ветра не чувствовала.
хочу оказаться в том грязном заднем дворике моей прошлой работы,потому что там темно и никого нет,кроме крыс, ползающих в, давно прогнивших, мусорных баках,
хочу оказаться там с одним единственным человеком и недолго думая,двинуть ему справа по роже так,чтобы мои белоснежные костяшки хрустнули и налились чужой кровью.а потом с левой..
разбить его кривой нос о мое колено,и его белые зубы сотрутся в порошок,
затем уйти минут на десять,чтобы он мог придти в себя, и вернуться со здоровой бейсбольной битой,
и прямо на ходу заехать ему по челюсти.после чего, она треснет, и он окажется на земле,
попрыгать на его запястьях с внушительными звуками, походить по тонким пальцам,чтобы они отвалились,
и сломать ему левую ключицу,
пересчитать ребрышки своими шпильками, все позвонки на спине,
нащупать циррозную печень и двенадцатиперстную кишку,
сделать открытый перелом правой руки с мясом и кровью,
и пойти покурить,пока эта тварь возвращается в сознание,
а под конец, затушить сигарету об его ладошку,чтобы к чертовой матери стереть довольно странную и короткую линию жизни этого ублюдка.

Хочу привести в движение секунды одним лишь жестом,эту планету,и, наконец, почувствовать ветер
а потом покинуть эту черную ночь,чтобы привести свои костяшки в порядок

Я теперь знаю кто ты. Смотри в твоих городах Живут мои испытанья. Любовь сверкнула в глазах… Это всё… до свиданья!

Кажется, скоро я перестану отвечать.Кажется, скоро я перестану замечать.Скоро меня расплющит тишина, и я останусь в этой комнате одна. 0

Этот путь, длинною в жизнь, я смогу преодолеть за час, идя по головам людей на высоченных каблуках, как по асфальту, сбивая все пределы и ограничения скорости света по входящему трафику москвы. 0
Меня останавливают лишь эти небольшие бетонные четыре стены, чтобы вырваться из клетки наружу и попытаться найти себе другую жизнь, интересную, эффектную и более запоминающуюся.а вместо этого, каждый день я открываю глаза и оказываюсь нигде, а точнее между полом и потолком.находясь в этой невесомости, я люблю читать и пить пищевую краску в виде диетической колы, которая с каждым годом все больше разьедает стенки моего пищевода так,что я чувствую боль в каждой частичке моего тела. 0
Я нахожусь на расстоянии ноль от речи друзей, заимствующих мои слова, предложения, логику и темы.я нахожусь на расстоянии ноль от австралийских непуганых кенгуру и могу любоваться их детенышами весь день напролет.на нулевом расстоянии от меня находятся лапландия и когда-то выдуманный санта клаус.меня никогда не волновало расстояние и, по-этому, сейчас я сгораю заживо на солнце в моей любимой африке. 0
Невесомость. 0
я везде и нигде,без сил,вещей и желаний. 0
по сути, меня и нет 0

Somebody pass my guitar So I can look like a star And spend the cash… like

You wanna get boned You wanna get stoned You wanna get a room like no-one else You wanna be rich You wanna be kitch You wanna be the bastard of yourself. You wanna get burned You wanna get turned You wanna get fucked inside out You wanna be ruled You wanna be fooled You wanna be a woman like a man Like a, like a, like a

С первого взгляда он мне не понравился,со второго-стал раздражать, с третьего-я его возненавидела, а с четвертого-влюбилась.

Он позвонил очень неожиданно, потому что я давно не ждала его звонка, попросту думая, что мой номер он давно удалил из своей базы данных.«Встретимся?»
встретимся.но зачем?зачем я опять начинаю портить свою хорошую, не без усилий, жизнь, мою красивую жизнь, где нет никаких воспоминаний о тебе?
Этот вечер был через-чур холодным для моего красивого вечернего платья, и мой вид был слишком раскошен для этого вечера и и места.не пристало гулять в таком виде девушке в одиночестве, в сумерках родного города, но тем не менее я гуляла, пройдясь пешком до этой сомнительной кафешки, поднявшись на третий этаж, я до сих пор не могла осознать, почему согласилась.ведь, к тому времени, я его больше не любила, не думала, не ждала..или я опять вру?
Холод медленно растворил все мои мысли в формалине, ожидания растерзали все фантазии, а ум, за отсутствием сна, погрузился в кому
На пороге кафе, примерно по середине зала, за маленьким круглым столиком, я увидела его.с момента нашей последней встречи, у него остались такие же прекрасные голубые глаза.я с трудом смирилась с его новой стрижкой, неожиданным мужеством, которое, наконец, обрела его классная фигура и убогая личность.он сидел в этом темном зале, как король, в ожидании своей королевы.вот тут то он и увидел меня.в глазах не было видно разочарования, но улыбки так же не последовало.как будто меня окатили холодной водой.я очнулась
Сейчас у меня есть все: друзья, готовые помочь абсолютно в любое время суток, молодой человек, которого я добивалась бы днями на пролет, дюжина придурком, млеющих в моем присутствии, вечеринки без особой ответственности, а главное, у меня было время, много ограниченного время на все это.так же, там сидел он, именно такой, каким я его полюбила, но разница была лишь в одном:
пол года назад я не имела представления о том, кто он, как он, с кем он, и насколько он..пол года назад я была глупее ровно на 2,3%.так, какого черта я здесь стою?
Ухмыляясь собственной глупости, с моей шикарной улыбкой на лице, я посылаю тебя, дорогой, к чертовой матери.ровно настолько, настолько, тебе хватит мозгов вернуться.

(В первые в жизни мне было больно не из-за слов, возможно самых правдивых или что ни на есть лживых, а из-за того, что мне так и не смогли сказать самое важное, сказать именно то,в чем я нуждалась больше всего.дело было не во времени и месте, дело было в нем.)

«..в трех или четырех главах мы подробно изучали искусство театра, но по неизвестным причинам мы забыли о самом главном, мы пропустили главу «поукер фэйс».эта глава на протяжение уже многих лет учит людей искусству блефовать, настолько чисто, чтобы подкопаться было ни к чему.но иногда бывают исключения, то есть, люди способны раскусить блеф, даже самый тонкий и профессиональный,..»
-Простите, а зачем Вы нам это рассказываете?Ведь мы давно закончили главу «ложь» и, мне казалось, блеф и ложь абсолютно одно и то же.
-Вы позволите мне закончить?
«..ведь, даже короли ошибаются.многие думают, что между ложью и блефом нет разницы.никак нет, разница есть и очень весомая.говоря неправду, мы пытаемся выдать ее так, чтобы люди захотели поверить.а блеф подозревает под собой игру.если человек говорить «да», то есть верит, игра продолжается, образовывая определенную жизненную ситуацию, выгодную инициатору.необходимо понимать, что люди лгут по инерции, а блеф требует сообразительности и бдительности.каждый человек умеет лгать, а как, это уже вопрос его актерскому мастерству, и тем не менее, блефовать сможет не каждый, но на блеф обязательно должны купиться.
Блефуют люди, которым необходимо скрыть правду, блеф обычно бывает очень ярким и губительным, чтобы человек погрузился в него с головой и на прочь забыл о том, что есть и другие обьяснения, ходы, причины, мотивации тому или иному человеку или же поведению.
Если вы оказались по ту сторону медали, и с вами решили поиграть, то обязательно доведите партию до конца и останьтесь в глазах противника дураком, чтобы в следующий раз, выиграть у него его же способом.»

(..но потом, сев на подоконник, подумайте, кто Вы, и методом «математического подбора» выясните истенные причины того, почему все получилось именно так и именно с ним.и благодаря этому, возможно, поймете, что проиграли вовсе не Вы, ведь Вы выиграли, оставив в дураках его.
и может это ничего не стоит.)

Фотографии Кристина_Ивлева :

"Что бы ты ни делал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал... Потому что больше этого не сделает никто."

Как научиться обходиться без людей? без финансовых отчетов и эргономичных клавиатур, без неверных подруг и дерьмовых лучших друзей,без бессмысленных высказываний и истерик души совершенно левым людям?ведь они все левые.да, все!им абсолютно до п*зды ты и все, что с тобой связано, если на пути встречается их «я» или какая-нибудь дерьмовая вписка.
всё, что тебя окружает никогда не будет принадлежать тебе и это невозможно купить, потому что в любой момент, даже этот дорогой комп,стоящий на твоем столе может показать тебе фак, сказать «пошел ты в задницу» и вырубиться на хрен так, что никакие средства и мастера не помогут.но ты скажешь: «я же заплатил» , но поверь, этот комп клал на тебя и твои слова, ведь он просто с л о- м а л- с я .
с вещами проще, они не будут тебе что-то обьяснять и пререкаться, они безмолвно шлют тебя куда подальше
намного сложнее бывает с людьми.они сначала вставляют кол тебе в задницу, а потом начинают доказывать, что поступили правильно.ведь это была не обычная пати, это был сэн-сэйшен, твою мать, и это было, конечно, куда важнее сходить с лучшим другом в больницу и вместе с ним узнать его диагноз.так вот, мразь, пока ты там, имел очередную проститутку, мне врач с улыбкой до ушей заявил, что у меня цирроз.ах*ительно, не правда ли?
но это же был мой лучший друг, и я был обязан все рассказать ему позже, но он, к сожалению, пашет на двух работах, оббегает весь город раза 3 в день и лежит вечером уставший так, что не хочет ничего, и тем более не хочет проведать лучшего друга, и так 720 часов в месяц.вы ему не сочувствуете?а я вот очень сочувствую, бедному, так пахать то.
Только у меня вот есть одна просьба.когда тебе по почте придет приглашение на мои похороны, спустя месяца четыре, не удивляйся, дорогой друг, купи мне самый шикарный венок и букет цветов в магазине, ведь ты, к тому времени, станешь уже миллиардером, с таким рабочим графиком.так вот, сделай сочувственно-скорбный вид и кинь, пожалуйста, мне на могилку пару цветочков,засунь мне в гроб бутылку (купленного на твои заработанные деньги) джеминоса и твой долг, в размере 160 рублей.

10 сентября, начало в 09.00
Я, покойный Алексей, приглашаю Андрея на официальный ужин по поводу моей кончины.Я буду ждать Вас и, надеюсь, Вы придете, если позвонит Ваш рабочий график.
Lex

Странно, почему-то читая эту переписку, я не могу узнать собственных слов, фраз.все звучит так красиво,я давно разучилась так красиво говорить, может потому что, сейчас его рядом нет?а ведь тогда он был, мне нравилось то, что не успев я зайти в этот чертов чат, всегда получала от него «привет,доброе утро\день,\вечер\ночь...»,постоянные вопросы о моем самочувствии и местоположении, эти его шутки, фразы, заставляющие искренне держать улыбку несколько минут..даже находясь в другом городе, я была с ним.постоянно. это было невозможно обьяснить.пол-года назад, это было давно и по детски, это вечные диалоги, истерики души, искренние, его и мои.или вечные сообщения, когда мы порознь, и ведь мы были рядом, в одном здании и комнате.<если мы не рядом, значит он спит, лежа в своей кровати в одних шортах строчит мне сообщения, пустые, глупые..но такие сказочные».в том зале до сих пор остался его запах, те сцены, слишком далекие для настоящего, но любимые.те воспоминания..упоминания, первые, о его лучшем друге, девушке, семье..все это дальше, чем кажется..или все-таки ближе?прошло уже столько времени, а я все возвращаюсь в исходную точку, к нему.и происходит это, наверно, потому что, это было самое увлекательное приключение за всю мою жизнь.в том зале до сих пор пахнет свободой, забвением,зрелостью, там до сих пор пахнет жизнью и нами, тогда, молодыми и смазливыми, без синяков, воспоминаний.тогда началась жизнь с чистого листа, у нас у всех.это было незабываемо.и там была жизнь, именно такая, именно с именно с такими концом и надеждами, которых уже и в помине нет.

В жизни каждого человека наступает переломный момент, иногда он связан напрямую с событиями, которые в корне меняют жизнь, а иногда до тебя доносит это человек, доносит суть того, что тебе придется измениться, научиться быть другой, и жить по-другому.слова , даже самые сильные слова, не всегда могут убедить. смысл существования и роль, места отведенного тому или иному

выбить из колеи могут поступки.я никогда не задумывалась, будут ли плакать после моей смерти и кто положит самую красивую розу на крышку моего гроба, но не всегда смерть бывает самым сильным отрезвителем.я никогда не думала о том, как один человек может быть задействован в столь многих жизнях.ведь, жизнь учит тому, что ты нужен только лишь своей семье..ложно

«я ухожу, потому что так надо».и не понятно почему.почему именно сейчас и здесь.и никакие истерики лучших подруг не помогут,он все равно уйдет, и я буду жалеть, скучать и грустить.потому что будет слишком пусто и больно смотреть сквозь людей и понимать, что смотря только на него, ты можешь улыбаться без причины, ведь на тебя смотрит именно он.потому что ты можешь смеяться на взрыв только над его шутками, а потом дружно ставить их в цитаты и улыбаться каждый раз, прочитывая те заветные три строчки, от которых невольно вспоминаешь тот взгляд

«шшш..», и есть только ветер, ветер на его месте, пустота и тишина, которая не в силах тебя улыбнуть и рассмешить.и она права, никто не в силах заменить его, ведь ты никогда не будешь любить мачеху больше матери.мне будет тебя не хватать,ведь я, к сожалению, знаю слишком много.

1)..было бы лучше написать это в стихах, придумать ритм и оформить это, как еще одну песню о любви.я так не люблю, слишком слащаво, слишком наивно и по дестки.
..я не понимаю, ради кого я так убиваюсь, ведь я тебя даже не знаю, я не слышал и не видел тебя никогда.и не увижу.тогда какого черта?я всегда в порыве эмоций сначала делаю, а потом, спустя день или несколько часов, начинаю думать.что бы я не сделал, я всегда знаю, что меня простят, потому что я умею правильно просить прощения.откуда такие познания?с детства я читаю людей, как открытую книжку, и я люблю читать.
..тебе же было больно.было,не смотря на слова подруги, которая пыталась помочь.но она не помогла, потому что в таких вопросах бабы не советчики и парни, в вопросах баб.тебе поможет только он или она, ответив, просто и ясно: «да».
..ведь я же тебе больше, чем нравлюсь.и ты думала обо мне сегодня.сначала, скорее всего, вспоминала нашу ссору, а под конец «приятные моменты», улыбаясь так глупо, как все, увлеченные в симпатию, флирт, любовь.
Молчание или пару строк в ответ на такие тирады?молчание обеспечит безопасность, а со словами будет эротичней и значительно интересней.
А что предпочитаешь ты?

2)-почему ты носишь кольцо?

-мне его подарила маргарита*
это белое золото
напоминание о ней, а точнее о том, что она была первой, кого я полюбил искренне и не из-за чего-то
я полюбил ее за нее и все
все было по-другому
она спокойная, не выносит насилия, мы с ней редко ругались, все было в новизну, потому что такие девушки меня никогда не привлекали
но она мне почему-то была нужна..
потом любовь прошла, о страсти речь не шла с самого начала, я трахнулся с ней на 2ой месяц нашего с ней близкого знакомства, не знаю почему, просто не было в этом такой уж ярой необходимости
я перестал появляться на ее пороге каждый день, я перестал звонить и писать смс.но я не гулял, не трахал кого-то там, пока она писала свои картины
на ее фоне все бабы гасли, становились глупыми и банальными, что просто убивало и не хотелось ничего.я начал колоться, продал гитары, ударную установку, примочки, комбики разных крутых марок.пришла зима
2 месяца я не видел никого, жил у знакомого наркомана на квартире, мобильный выключил.и просил не искать меня.потому что я все решил
и как-то днем, когда у меня была ломка, пришла она
я не знаю до сих пор, как она узнала, где я
начала говорить мне гадости, то, что я перестал писать музыку, просрал все, включая собственную жизнь, себя, ее и семью
слушать ее было невыносимо, а она все продолжала говорить.говорила громко, а голова болела сильно и в тот момент я меньше всего думал о том, что пыталась донести до меня она...
...хотел взять ее за плечи и выкинуть за дверь, но случайно взял за шею.резко
она начала кричать, говорить, что я хотел ее задушить.сказала, что пойдет в больницу, снимет побои и меня посадят, а там выяснится, что я еще и наркоман и мне пиздец...
молча развернулась и пошла куда-то
я натянул джинсы, куртку на голое тело и побежал за ней, не пытался догнать, просто шел.я не верил в то, что это будет конец.что это и будет ее последний поступок.а лишь последний поступок в счет
но она не пришла в травмпункт, не пошла в хирургическое отделение.шла дальше.куда-то наверх
пока я поднимался за ней на 5 этаж у меня потемнело в глазах и всего затрясло.вот и пришла конечная стадия ломки.а дозы то рядом нет.
и больше ничего не помню
не трудно догадаться, что по лестнице я прокатился. у меня была переломана нога, челюсть и ключица
я долго молчал, в одиночестве лежа в больнице.у меня была своя палата и ко мне никто не приходил, кроме семьи.кира так и не появилась.
по-выздоровлению я пошел к ней в студию с букетом роз, конфетами, медведем
я долго целовал ей ноги, руки.благодарил
и стал к ней приходить каждый день с новым медведем, с новым букетом, благодарностью.но я ее не любил.и дружбой это нельзя было назвать
но мне было хорошо
так было месяцев 6
потом на дне рождения ее подруги, ее попьяни трахнул один мой знакомый.олег.из группы холод*
рассказала мне об этом она после долгих пыток, вся в слезах.убитая и с синяками
я так не бил никого.впервые в жизни я кого-то чуть не убил.наверно единственное живое место у него на теле была левая рука, он на ней лежал и бить было не удобно
потом он уехал из самары, через год, как вышел с больницы
и после я просто не знал, как с ней себя вести, она постоянно рыдала на взрыв в моем присутствии и я просто не знал, что делать
прошло время и вернулась любовь опять.не на долго
но мне хватило времени все обдумать

раз в 2 недели мы видимся, у нее новый молодой человек, он ее любит, говорит, что любит
но я уверен в одном, что никто в жизни ее не будет любить, как я
ведь колоться я начал из-за нее
и бросил музыку тоже
но она сумела по-умному вернуть меня к жизни
и спасибо ей за это.

кольцо напоминание того, что было. не только с ней.но и со мной
кольцо напоминает мне все так же хорошо, как и шрамы на ее шее
в такие моменты боль сьедает изнутри

3) алиса* , 12 лет, 5ый класс
первое, что приходит на ум: она очень любит лешу*
я не знаю, трудно судить, похожи ли мы.нет
я не лезу в ее жизнь, если что-то надо, она сама придет и расскажет
как периодически и делает.леша* отвечает.решает проблему и все
в детстве мы с ней постоянно ругались.она, как нормальный ребенок была очень увлечена музыкой,гитарами, которые постоянно видела в моей комнате. брала их, начинала "играть", потом прибегал леша* и начинал орать, настраивать гитару и так раз 15 в день
потом она выросла, одно время тоже хотела научиться, просила меня ее научить, я учил, и вот после месяца обучения она подошла ко мне и честно сказала, что ей это не интересно, просто хотела стать такой же крутой, как леша*, общаться с его друзьями и посещать концерты
лет в 11 постоянно просила взять ее с собой и я ее брал. люди молча улыбались.сказать ничего не могли, потому что парень прекрасно понимал, что незамедлительно получит по роже, а бабу в следующий раз никто потусоваться не позовет.леша* был главным, по-этому все быстро выучили имя, комплименты и стали мило улыбаться алисе*.наиграно.потому что она была ребенком и никто не хотел иметь с ней дело
как-то она спросила у меня, почему все это так, так скучно, потому все эти люди давят, она пыталась обьяснить наигранные эмоции с их стороны.обидеть ее я тогда не мог.жалко было.она же еще ребенок
обьяснила маргарита*.опять
они стали общаться, долго общались и до сих пор общаются, она ее научила рисовать, сказала что у нее талант.и вот наша алиса* сейчас ходит в художку и неплохо рисует
сейчас встречая друзей на улице, они улыбаются ей уже искренне, парни понимая, что растет и хорошеет девушка, а бабы из зависти, ведь она-сестра леши*.спрашивают как дела, как школа, когда она зайдет в гости.а она все обещает зайти, но все никак не зайдет, к тем, кто оказался глупее маленькой одиннадцатилетней девочки

-Можно блок парламента, самого легкого?
-С Вас, молодой человек, 500 рублей.
-Держите.Спасибо.
-Что-то еще?..
..да.можно мне еще вот тех таблеточек, чтобы завтра утром я проснулся с амнезией?а есть у Вас что-нибудь от печени?я просто больше не могу пить, боюсь печень не выдержит, а потом, в какой-нибудь серой больничной палате старый и противный хрыч скажет, что у меня цирроз.а можно мне еще противоаллергенные таблетки?да-да, девушка, как я вижу какую-нибудь красотку, у меня сразу начинается эта жуткая аллергия -любовь.и последнее, у Вас наверно это уже кончилось, но все же,девушка, у Вас есть счастье?
-Нет, спасибо.больше ничего.

— Отдать тебе любовь?
— Отдай.
— Она в грязи.
— Отдай в грязи.
— Я погадать хочу.
— Гадай.
— Ещё хочу спросить.
— Спроси.
— Допустим постучу?
— Впущу.
— Допустим позову?
— Пойду.
— А если там беда?
— В беду.
— А если обману?
— Прощу.
— «Стой» — закричу тебе!
— Стою.
— Запри для друга дверь.
— Запру.
— «Скажу тебе: «Убей»!
— Убью.
— Скажу тебе: «Умри»!
— Умру.
— А если захлебнусь?
— Спасу.
— А если там стена?
— Снесу.
— А если узел?
— Разрублю.
— А если 100 узлов?
— И сто.
— Так что тебе отдать?
— Любовь.
— Не будет этого!
— За что?
— За то что не люблю рабов..

Скоро шесть.этот вечер наступит минуты через 3.конечно он еще не загублен, конечно уже есть планы,люди, места, определенный час, виски и лед. за окном солнце и холодный ветер.все это я успешно прикрыл темными шторами так, что моя комната стала похожа на склеп.и я опять один в жутко грязной квартире, с сигаретой в зубах.глаза слипаются
В голове вертятся эпизоды недавней, но такой волнующей встречи.она кричала мне-«пошел вон!»,кидая в давно закрытую дверь все, что попадалось ей на пути.мне с лестничной площадки были слышны ужасные звуки, по моим подсчетам, она разгромила почти всю квартиру, делая антракт на «слезы», «водку» и «крики».да, я все слышал, молча стоял и слышал в с е.редко, когда из уст девушки, дрожащим голосом,истеря, она высказывает тебе всю правду, думая, что ты ничего не слышишь, особенно это выглядит жутко, когда эта девушка была тобою любима
Я открыл новую пачку
Из всех ее криков, я почему то вспомнил только тот, где она упоминала что-то о чувствах.она сказала, что я развел ее на чувства и высосал все, до единой.
Если честно, то я не знаю, что делать.после моих разговоров с девушками, они становятся наивными и просто теряют голову.из-за кого?, вдумайтесь хотя бы.ведь любить и обожать можно человека, которого ты з н а е ш ь .а вы ни хера меня не знаете и судите только исходя из перебрасывания 2,3х фраз
«Вот она игра в слепую. Игра в роли, выбор персонажей, выбор сказок, историй, для подкрепления имиджа. Но.. на хрена??!!!»
для меня никто никогда не писал сценарий, не выбирал на роль и никогда не предлагал играть.я не люблю сказки, фентази и прочие истории, для подкрепления имиджа и никогда не страдал ими.это были всего лишь вы и ваша фантазия
«И неправда всё - я сам всё изобрёл же.»
вы, каждая из вас, сама мне придумала имидж, а потом и не забыла нарисовать
вы сами все изобрели, вы изобрели неправду
А я есть человек, вполне реальный и не похожий на все вышесказанное

Я прокляну тот день, когда проснувшись, вокруг меня будут лежать куча разных мишек, и других подобных ему пылесборников, когда подойдя к телефону я прочту смс, содержащее: «зайчик, киска, солнышко, пупсик, чмок». Мне приелись мальчики, плачущие под Титаник, любящие закаты и через чур узкие джинсы; парни, которых можно спутать с девушками; парни, у которых маникюр лучше, чем у меня; парней с курносыми носиками и длинными загнутыми ресницам;, парней, занимающих у меня денег; парней, во всём слушающихся меня. И чихать я хотела на то, что вы думаете будто исполняя все мои прихоти, вы получите моё сердце и тело, нет! Вы ошибаетесь! Максимум что в таком случае услышите: "ты милый". И это будет концом. Радуйтесь, если я скажу тебе " Сука", уже факт что я тебя не забуду. Сила.Мне не нужен размазня, мне нужен мужик! Мужик , которому я не буду говорить «я люблю тебя, а тот кому я буду говорить «я ненавижу тебя», и двусмысленно улыбаться! Я хочу чтобы после моего упрёка, крика в твою сторону.. мне было больно, а не чтобы я обняв тебя, сюсюкала всякие «мурлыканья» тебе на ушко! Я хочу, чтобы по ночам меня обнимали крепкие руки и не отпускали, пока сами того не захотят, а не бежали по моей прихоти на кухню включать чайник и готовить кофе! Чтобы по вечерам я могла просто отдохнуть, лёжа на кровати с прикованными руками к её спинке, а ты меня не доставал своими тупыми вопросами, держа в зубах цветы.Я не хочу всегда всё знать, я хочу подчиняться, подчиняться с боем, криками, синяками, ором, битьём посуды.

Только имени моего лихом не поминай Безымянная я отныне

When your own world comes undone, Let me be the one to say: I'm not Jesus, You can't run away! And the innocence you spoil Find a way to live Your god is looking down on me! I'm not Jesus I will not forgive!

-Как обычно?,-спрашивается Анд при входе в клуб
-Через 2 часа встречаемся у входа с "мясом", трахаться на месте,-говорю я,проходя злобного мужика на фэйс-контроле и..
Под ногами начинает сотрясаться пол, появляется масса огней и звуков.я не поклонник этой музыки, но почему-то в наше время телки раздвигают ноги только под электо-хаус:ни капли мелодики, такта, слов, заумных речей, стихов, фраз, которые потом мы дружно поставим себе в статус на майспейсе, ни капли романтики и чего-то чистого, того подо что наши деды ложились в постель
Начинаю пропускать через себя мысли: "...сегодня я пройдусь по випу...", "..брюнетка...", "..нужна хорошая задница...хочу жесткий секс.."...,-пока я выбирал мое "мясо", пятидесяти граммовый виски потихоньку начинал выедаться из крови
-Бармен, 150 виски с колой
-700,
отдаю косарь без просьб о сдачи
немного опьяневший продолжаю поиски..а вокруг одни блондинки с этими тупыми собачками, суки
где-то вдали мелькнуло что-то серое.ух, ты, а вот и мой Джек!
Оцениваем: не танцует, значит будет пить что-нибудь покрепче, без подруг, значит будет проще, не ждет никого- неординарнее и выигрышней будет секс
подхожу незаметно сзади, кладу руки на спинку дивана, наклоняясь к уху? шепчу:
-Доброй ночи

Insatiable

Знаешь, я недавно поняла, что значит встречаться с нелюбимым человеком.я сказала ему «да» не из-за жалости, а потому что, мне везет, когда я вовлечена в какие-то официальные отношения.я так сказать, становлюсь популярнее, по неизвестной мне причине.но когда любишь своего молодого человека, невозможно обращать внимание на других и я решила поэкспериментировать, сказать ему «да» и наслаждаться всеми-другими, исключая его
Давай просто сравним: любовь или же сильную симпатию и полное безразличие.когда любишь-ловишь каждое его слово, сообщение, звонок, начинаешь тосковать, когда вестей от него нет.скучаешь по нему, понимая, что он тебе нужен.не находишь минусов, везде постоянно одни плюсы.в другом же случае, тебе просто плевать.и все
В одном фильме герой сказал такую фразу:любовь-это когда видишь отражение собственной души в чужой.я так не считаю.любовь-это как раз противоположность или острая нехватка чего-то.к примеру, хорошая девочка всегда влюбляется в негодяя.почему?потому что она всегда мечтала о такой роли и плохого недостает ей самой.и так всегда: влюбляешься в противоположность или отсутствие желаемого,любимого.
К примеру, я люблю все жесткое и грубое.потому что, наверно сама стерва, по-мимо этого, мои волосы окрашены в рыжий цвет.я-страсть, яркость.я упертая, я люблю когда со мной спорят и обязательно побеждают, становятся сильнее. я обожаю, когда мужчина выигрывает, честно или нет, без разницы.обожаю силу.любовь в перемежку с синяками, порезами, ушибами и кровью.сила в любом ее проявлении, упорство и ум
Любовь-это одержимость, когда можно целоваться часами, забывая про свои обветренные губы.любовь-когда даже не думаешь о сексе и поцелуях, тебе хватает его, его слов, присутствия, внимания и больше ничего не надо
Страсть-когда его хочешь и плевать на слова и действия.люди хотят всегда собственную противоположность:нежность и нефть, кровь и шоколад, грязь и взбитые сливки
Любовь-когда есть что-то общее, когда он может рассказать тебе что-то новое, заинтересовать
Любви и страсти вместе не бывает, ты либо хочешь, либо любишь
Любишь, значит запоминаешь все:улыбку, слова, детали, события, факты, моменты.когда хочешь-тебе интересна только эта ночь.если твоя любовь с тобой-звезды сияют с небес.когда происходит безответная любовь-ты живешь в аду.а получив того, кого хотела, хватает 3х раз и ты забудешь про него навсегда.когда ты так и не можешь его трахнуть-начинается просто тоска и блядство
Между любовью и страстью есть очень тонкая черта, то тем не менее, как первое, так и второе-все проходит, у кого-то за неделю, у кого-то спустя шесть месяцев..но вспомнишь ты только того, кого любила, а страсть и вспоминания останутся у него дома в ту ночь, пока он не сменит свое постельное белье

Дистанция между нами,
И вокруг слишком много лишних "но" и "кроме".

Прошел год.чуть меньше или чуть больше не имеет никакого значения.за этот год я понял, что я не один такой сумасшедший.по мимо меня есть ты-больная на всю голову:ведь, как можно сравнивать людей с туфлями, импровизированную любовь с счастьем, любовь и проценты смелости!?-ненормальная
..или...
Или она со всеми нами играет: где-то корчит из себя персональную деву марию, где-то уставшую от жизни лесбиянку, в зависимости от обстоятельств и жизненного момента.глупая.
.только самый кайф в том, что я ее чувствую и знаю правду: где она врет, где говорит правду, что она чувствует ко мне, чего хочет, где надо ей врезать, потому что нуждается, а где-то пожалеть.эта далеко не маленькая дурочка думает, что может меня провести..хех..озарение приходит с возрастом.

Без смайлов звёздами, без пустословия
Ты удаляешь сообщения,а я фото.
Я на память оставил пару смс в телефоне.
Ты портишься только, а я уже убил совесть.

Ни капли восторга, ни тени трепета. В ваших отношениях страсти не
больше, чем между двумя воробьями. Но ты должна сходить с ума, должна
парить, должна петь от экстаза и кружиться. Ты должна испытывать
иступленное счастье или хотя бы мечтать об этом. По-моему, любовь – это
страсть, одержимость, это когда не можешь жить без любимого человека.
Ты должна перевернуть мир, но найти того, кого ты будешь любить до
беспамятства, и кто будет отвечать тебе взаимностью. Как его найти?
Потеряй голову, слушай свое сердце. Истина в том, милая, что без этого
жизнь не имеет своего смысла. Тот, кто прожил жизнь и никогда не
влюблялся, тот... тот не знает, что такое жизнь. Надо искать этого,
потому что кто не искал - тот не жил. Не закрывай свое сердце – как
знать, когда ударит молния.
(с) Даша Агафонова

Я недоступна Слышишь, Я с дождем ушла гулять по крышам Теперь я свободна Видишь, И только для тебя......

Когда тебя разбудят, меня уже здесь не будет.
Я чувствую собственные мурашки даже под плотной черной водолазкой.фонари за окном успешно рассеивают тьму, уже глубокий вечер.отсюда даже слышен шум стирающихся шин, красный «лансер» остановилась у дома и ждет меня.
А я не могу оторваться от тебя, от ангела который спит в нескольких сантиметрах от меня.ты дышишь элегантными плавными движениями, глаза закрыты, лицо выражает стадию глубокого сна, видимо слишком сладкого, оттого ты так часто облизываешь губы и расплываешься в еле заметной улыбке.
Потолок комнаты заполнен огнями проезжающих внизу машин.на полу валяется твоя одежда, телефон и разбитый бра.вчера, в порыве чувств, он незаметно для нас разбился.вечера ты не давал уснуть мне всю ночь, по-этому весь этот день ты спал, а я собиралась с мыслями и приходила в себя.
Удалив собственный номер из твоей записной книжки, айди из списка друзей, юин из контакт листа, я ухожу, пока ты спишь, оставляя самые приятные воспоминания под конец.я больше никогда тебя не увижу, никогда не услышу твой голос и больше никогда мурашки так приятно и волнующе не пробегут по моему телу..
Гремя каблуками по паркету, без записок и умилительных слов, я бросаю тебя во второй раз.

Ты -мое прошлое, отнюдь не пошлое,а прошлое должно оставаться прошлым