Спасибо за хорошее.

Счастье, довольствие и мечты человека зависят в прямую от степени его распущенности и избалованности.
Сегодняшнее утро Майя встречала в маленькой, уютной квартирке окраине города Х. Даже не открывая глаз, можно было почувствовать зимнее теплое солнце, сегодня девушку разбудило именно оно. Еще в детстве кто-то сказал ей, что с солнцем всегда приходит счастье и она ждала его каждый день, открывая глаза.

Голова сильно болела, определяя последствия вчерашней пьянки, не смотря ни на что, я всегда любила это состояние, чем больше голова разрывалась от боли, тем больше вчера было веселья и осталось воспоминаний в голове.
Раз в месяц я всегда посещаю в этот город на протяжении уже года. Я приезжаю сюда на вечер, ночь и утро, именно в такой последовательности и не больше. На ночь я становлюсь королевой этого несуществующего города, на единственную ночь я становлюсь счастливой, забывая обо всем на свете. Здесь я живу секундами счастья, будь то одиночество, веселье или фен.

Ощутив шелк и большую двухместную кровать, я наконец проснулась. Проглотив приготовленные с вечера таблетки, я встала и принялась включать ноутбук. Одежды здесь никакой не было, по-этому приходилось дальше терпеть белье, впивавшееся в тело, еще одна таблетка обезболивающего. Кофеин, никотин, немного горького шоколада, страниц, исписанных безумной фантазией автора и я пришла в себя.
13.00. У меня есть еще 2 часа на жизнь для себя, а потом путешествие в город, где мне так и не удалось почувствовать себя близкой ему. Минор.

Каждый человек слишком глубоко погружен в свои минусы, и за их плотной стеной невозможно разглядеть плюсов. Каждый сам возводит эту стену, не задумываясь о последствиях. Зачем? Наверно для того, чтобы быть как все.

Жизнь молодой, лежащей на полу, голой девушки, была мало интересна ей самой. По-одному взгляду на нее сейчас, можно было без особого труда воспроизвести картину ее бесполезной жизни. Дорогой черный мрамор создавал идеальный контраст с ее креативным рыжим каре. Макияж был испорчен сном, хотя для ее красивых глаз и пухлых губ он был ни к чему. Белье было подобрано в тон цвета волос. Округлые формы и отточенные изгибы определенно говорили в пользу девушки.
Окружали Майю две нетронутых дорожки кокаина, пустая бутылка серой Ольмеки, остатки которой были смешаны с наркотиком, чистые шоты (леди предпочла пить из горла), ее пестрая одежда и несколько поздравительных открыток с Новым годом.
В руке у девушки был ее же ежедневник, раскрытый на достаточно подходящей странице, надпись была сделана с полным настроением вина, ровно за день до бурной вечеринки: «А я не буду наращивать волосы, делать французский маникюр и неискренне улыбаться вам, таким же замученным и натянувшим милую улыбку. Я одену здоровые каблуки, размажу тени, буду пить текилу из горла и танцевать на столе в одном белье с сигаретой, обжигающей пальцы. И пусть я буду одна в этот всемирный праздник обмана, зато счастливая и НАСТОЯЩАЯ...». Последнее слово было трижды выделено красным маркером. Для Майи вопрос подлинности когда-то стоял достаточно остро.

А она по-прежнему любит..по-прежнему ждет.. Ты можешь стереть все или удалить страницу, Но ты никогда не узнаешь что там творится. И кто там с кем, во сколько, забыв о принципах. Потом стирал звонки, чтобы не спалиться. Кто-то лгал больше,кто-то молчал дольше, Кто-то знает правду,но расскажет позже. Кого-то пичкают ложью, кто-то в личку шлет прошлое.. У кого-то все сложно и кто-то останется брошеным. Другими стали может,а может и нет. Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, Привет" Нет сил вникать в эти цитаты и статусы, Осознавая,что на душе не так уж и радостно. Бегут секунды на часах,так же как будни, Знаешь,что Третий сверху по-прежнему судит. Это правда или ложь-я не знаю что это, Но знаю что внутри электронного конверта. А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет, По-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед, А за окном осень напомнит ей обо мне. И октябрь был бы рад за нас в ноябре. Ну сколько мы не виделись, года 2 наверное, А я как чувствовал тогда-был весь день на нервах. Знакомое имя и внизу надпись Online Типа "Привет,как дела?",типа "Добавть в друзья" Потом от статуса "помолвлена" навеяло холодом И в третьем часу ночи я покинул дом. Полпачки пепла,потом холодным потом Фото с отдыха,а у меня-то что? Около сотки ее смсок на сотовом, Обрывки старых чувств на минорных нотах. Пять рабочих дней и одна суббота, Рядом близкие люди,но нехватает кого-то. Да ну,к черту все,много воды утекло. Ведь ты наверно не та и я уже наверно не тот. Давай останемся с тобою хотябы Online, Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль. А она попрежнему любит,попрежнему ждет. Попрежнему верит в чудо,попрежнему топит лед. А за окном осень напомнит ей обо мне, И октябрь был бы рад за нас в ноябре. -Это по-настоящему? -Нет,это реально -Это люди? -Да,но виртуально -А их там много в этой Online-сети? -Миллионы,но у нее свой id Глаза напротив монитора,одна в квартире Ищет ник,где три точки в середине, Ищет среди друзей,прокручивая список. Ей нужен тот один, тот, кто был ей близок. А я все думал тогда-стоит открывать ту папку? "Входящие", но все откладывал на завтра. Осень, пульт в руках.Сижу, уткнувшись в ящик, А она любит меня, походу, по-настоящему. А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет, По-прежнему верит в чудо,по-прежнему топит лед, А за окном осень напомнит ей обо мне. И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

Фотографии Кристина_Ивлева :

Фотографии Кристина_Ивлева :

Встреча состоялась напряженная. Восстановленные клетки были вновь пораженными. Претензии застали врасплох: Слеп, глух, скуп, туп, груб, рэп, Всё вслух. Вздох, всхлип. Ты нет, а он смог. Просто друг. Врешь! От слез тушь. Что ж привел подруг, сук. Стоп! без рук! не трожь! не трожь! Столик полетел к чертям. В стену пульт от телека. Сцена с вывернутыми карманами. Истерика. Пенальти ногой по звуковой плате. Половина группы на разорванном плакате. Двери с грохотом, соседи с ропотом. Снова вот она. Стеклить опять будет кто потом? - А ведь не так сильно щаз, - отвечаю шопотом. Прошлый раз вы помните. Всё приходит с опытом

я просто так хочу:
Хочу чтобы ты перестал выносить мне мозг постоянным напоминанием о себе.я не хочу, чтобы ты мне звонил, писал, приезжал
дай мне хоть один шанс убежать от тебя.ведь я уже бежала и ты все равно меня находил и догонял, возвращал..а я не хочу.не ищи меня, прошу, просто оставь в покое, ведь моя жизнь не нуждается в тебе.пойми ты это наконец
Я не хочу знать и о тебе, и мне плевать, что победит:симпатия твоя или ненависть ко мне.мне просто п л е в а т ь.уезжай и не возвращайся, забудь обо мне,как было до сегодняшнего дня.я так хочу
Вали-ка на хрен.мне все это до чертиков надоело.не хочешь-не надо.так же, мне надоело тебя постоянно ждать, а я ждать очень не люблю. не понимаю: ты ненормальный, странный или просто врешь.вали прочь за компанию с вышестоящими
А почему молчишь ты?не доешь о себе знать, я не могу найти тебя и понять.долго мне еще ждать?я больше не хочу темными холодными ночами звать тебя в парке, в своих снах.обьявись, мне тебя очень не хватает, червовый король.
и хоть один раз в жизни, сделайте так, как я прошу, пожалуйста

..белые стены этого холла украшены картинами и аквариумами.на верху красуется огромный шикарный балкон-второй этаж.мне именно туда..
.белый кафель с излишней громкостью и честью отдает приветствие моим каблукам.сбавляю темп.
.древнегреческая скульптура поднимает на меня свои полные печали глаза.мне ее не понять,придется как всегда пройти мимо, даже не стряхнув пыль с девушки, в руках у которой тяжелый кувшин с водой.
.поворачиваюсь по привычке налево, вижу знакомое отражение:рыжие короткие волосы, большой, отделанный мехом капюшон, белый пакет, блестящие глаза-да, это я.
.вверху напротив массивная плазма вещает никому не нужные новости, в них никто не нуждается, они у нас свои.
.ниже весят ключи от номеров, лежат флаера, визитки, на столе стоит пара компьютеров-узнаю наш ресепшен.сегодня он пуст.мне повезло.
.вновь поворот налево.пожалуй,сегодня я пройдусь пешком по лестнице..
..вот 20 ступенек позади.в голове мелькнули мысли:как я выгляжу?много ли людей сейчас в центральном зале?и вот я открываю дверь..
Вся немалая площадь этого зала заполнена столиками и людьми, ужинающими за ними.меж них с подносами, наполненными посудой ходят уставшие официанты.имя каждого из них мне знакомо,следственно приветливыми кивками и улыбками мы обмениваемся без особого труда.машинальный взгляд в конец зала.сквозь гостей разглядываю очертания бара и людей, находящихся за ним.безрезультатно.что ж, пора идти на рабочее место.поворот направо.дверь..и..
Этот до боли знакомый зал размерами чуть меньше предыдущего, но в нем пусто.лишь новогодняя елка одиноко красуется в середине танцпола.обойдя ее, я теперь могу видеть свой бар, как обычно грязный и тусклый, после моего однодневного отсутствия.шаг за шагом, я все лучше могу рассмотреть эмоции на лице этого парня за баром и блеск в глазах.конечно же он меня ждал.ждал и скучал.и не смотря на мой необьесненный отьезд и жуткое опоздание, он все равно рад мне.а как же иначе.
По дороге в офис, на бегу снимаю дубленку, кидаю сумку,быстрый взгляд на себя в зеркало.все нормально.пару капель блэк эксэс и вот я уже иду обратно..дорога кажется через чур долгой, но все-таки она кончается
Вернувшись обратно начинаю быстро убираться в баре, времени очень мало.мы вместе с ним выставляем бутылки на витрину, пререкаясь, подкалывая, шутя, смеясь, обмениваясь улыбками и отличным настроением.
Я счастлива.именно сейчас и именно в тот период моей жизни
Почему?потому что там я была одна, потому что там, я практически не знала никого, но кто-то очень хотел узнать меня
Зачем?я до сих пор не поняла.потому что этот кто-то узнает меня до сих пор
Вы спросите: «почему?»
-Интуиция.хотя нет.пожалуй, это судьба (с)

Она выбежала из квартиры. Быстро спускалась по лестнице, натягивая кеды , завязывая шарф и одевая шапку на ходу
Вот вдохнула воздух.теперь она оказалась на лютом морозе.всунув наушники в уши, включила слишком грустную музыку и побежала, туда, куда глядели глаза.у нее не было плана, средств..она не знала чего хочет..и
Из-за музыки она не слышала голосов, которые ее называли по имени, из-за холода не ощущала прикосновений чьих-то рук: на щеке, талии, на плечах, губах..она продолжала бежать туда, куда глядели ее глаза
Но скоро бег перешел на быстрые шаги, один наушник выскользнул из уха.стало тоскливо, но возвращаться домой не имело смысла, ведь она не помнила дороги
Потихоньку становилось тепло.идти она больше не могла.здесь был тупик-огромная длинная стена.стена была даже не кирпичной, не красной.она была серой и бетонной, что не соответствовало яркому внешнему виду девушки и цвету ее глаз,зеленых
Девушка стояла около стены не зная , что делать.музыки больше не было слышно,холод ушел вместе с зимой и наступила весна
Снег начинал таить, а под ним, вместе с грязью, девочка сумела рассмотреть подарки оставленные людьми, которые так страстно хотели ее остановить.она слышала эхо их голосов, умолявших остаться.но сейчас кричала и плакала она, облокотившись спиной на эту бетонную серую стену.осталась одна
Смотря на луну тогда,она поняла все, но..
..но никто не вспомнил и не захотел понять ее.теперь (с)

все не так.
...год начался в любви.любовь закончилась мукой.такой..назойливой что ли, которая уходит и приходит без приглашения ко мне.и чего она здесь забыла?процент похуизма в крови превышает норму в три раза.все настолько серьезно, что взамен исполнению глупых и бесполезных желаний я готова отдать собственную жизнь.слишком. безумно
...год начался в дружбе.а дружба пока не кончилась.странно.но процент бэд-енда растет.интуиция.
...все вроде бы хорошо, но где-то там, в мире, где хороши любые средства, поселилось что-то.оно выворачивает это «хорошо» на изнанку, изменяя значение и стирая за собой следы..
...год начался с веселой ноты.но вчера ее подстрелили у подьезда собственного дома.минор
...ложь и театр-вот этим я занималась с 1 по 10 января.но я не хочу лгать весь этот год, ведь как начал ты его, так и проведешь.я не хочу веселиться все дни напролет, не хочу любить и дружить
вы мне не нужны.я прожила бы и без вас,только убежать не в силах.бежать просто некуда.потому что от себя не убежишь

Choking to breathe, then came the seas Wash away impurities, wash away all that couldn’t be

Здесь есть все, что бы забыть о том «где ты»

очень красивая, утонченная, уникальная в чем-то, как мраморная фигура, на которой, если присмотреться нет скоб и трещин на отточенных изгибах ее тела
у нее очень теплая и милая улыбка, улыбается она и расцветает, преобразовывается все вокруг
а взгляд..его даже затылком почувствуешь, страстный, наглый, с вызовом, хочется быть таким же. только нельзя. в сочетании с красивыми глазами..хочется просто раздеваться и целовать ее или флиртовать, нежно, яростно,красиво,играя по ее правилам
у нее замечательные длинные ноги, в дополнение-отличные зад и грудь-полностью упакованная, с бонусами

сидя вместе с ней на черном кожаном диване при включенном свете в узком, длинном коридоре, который вел к танцполу, я был очарован и поражен,девушка сидящая напротив была весной, такой же свежей, красивой, настоящей, обворожительной, что я часто ловил себя на том,что передо мной сидит только что нарисованная картинка. я смотрел в ее карие глаза и впервые не мог прочитать ее мысли, не мог предугадать, как она ответит, что скажет, хотя мы и молчали.
девушка смотрела на меня, из-под своих черных длинных ресниц, как будто чего-то ожидая.
чего она ждет?,-думал я, ведь мы не знакомы.
с полу -улыбкой она то открывала, то закрывала глаза-моргала, но как грациозно..а ее улыбка? господи, я боялся даже вздохнуть
да.к тому времени я уже был ее. полностью.абсолютно
она не проронила ни слова, почему то погрустнела и..
повернувшись на каблуках, своей летящей, модельной походкой она пошла на танцпол. а перед глазами у меня по-прежнему оставались ее очертания..это черное бархатное платье, очень короткое, без вырезов и декольте..такое закрытое, но в то же время и вызывающее. она в очередной раз ловила всех "на слабо".
-слабо его сорвать с меня?
-не слабо. хм.только не понятно, почему оно по-прежнему на тебе..
ты удалилась безмолвно, как бы своими действиями приглашая идти следом, давала право выбора: ты можешь идти за мной или остаться.-и моими действиями ты дорисовала бы до конца картину, на которой был бы изображен я
себе вслед ты не услышала вопроса: куда ты?, ты не почувствовала его руки, шагов..ты все дальше отдалялась от него, с каждым вздохом. и зная это, она продолжала идти. а вскоре скрылась за поворотом.

поднимаясь, я заметил оставленное ею на диване кольцо, красивое, металлическое. оно было мужским, но его носила девушка
одев холодное серебро на мизинец он ушел.
в другом направлении

Останови любовь, прошу, мне больно
Клавиши моей души теперь звучат моно
Соло сердца, ты в моем занял место
Мне так тесно, в моей Москве так тесно!
Подари мне сон, подари все звезды
Еще не поздно, считай мои слезы.
Я сама собой смогла быть для тебя
Отпусти, прошу, мне очень больно!

Ноты души, мои минорные ноты
Потуши огонь, я итак измотана
Подари мне сон, подари мне звезды
Еще не поздно, считай мои слезы...

Ветер моей надежды не станет прежним,
Осколки чувств храню, твое имя бережно,
Твой закат прибрежный, твою нежность
Освободи меня, мне легче будет без тебя!!
Я не могу собирать тебя из капель дождя,
Я смогу быть, ты же знаешь я сильная!
Назови все звезды моим именем,
Посвяти все песни нашей любви

Календари меняют дни,
останови минуты, останови часы
Я знаю это не трудно,
Я сохраню наши тайны
Они не узнают,
что мы ночами летали.....

Мои тебе настроения, от крошки от гения Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное, оно в тебе Мое прошлое, не пошлое. В трубке гудки говорят Сказки, ласки - да все подряд.

Fighting because we're so close There are times we punish those who we need the most

Слепая надежда уплывшая в море забрала с собой мое несчастье и горе. Разбиты мосты между мной и тобой. я закрываю глаза

..она скажет ему, что больше ничего не будет ну просто все, ну просто уже поздно,-говорит все это, а у самой стекают слезы а время час ночи на дисплее телефона, а у них минута...

-а чего ты сейчас хочешь?
начиная от кофе с сигаретами, заканчивая возвращением в прошлое
-хочется кофе с сигаретой
выспаться
чтоб от меня все отстали
хочется посмотреть в глаза тому ублюдку, который лезет в чужую жизнь
хочу закрыть все долги в универе
новое платье
целоваться
и как раньше с мамой ходить в кино, рестораны на ужин.
знаешь
еще хочу чтоб меня любили
просто так
-2 дня назад мечтал о том, чтобы повернуть время вспять и повторить этот новый год
а сегодня почему-то понял, все это уже в прошлом
а что в будущем?пуусто..
сейчас у меня ветрянка.не смейся, но это действительно так.весь зеленый сижу дома
хочу кофе, сигареты и виски.без колы, сидеть в каком-нибудь темном углу ресторана.вот прям сейчас.как есть.в темный очках.с этой зеленкой.и на меня никто не посмотрит.в первые в жизни.какое счастье
обожаю это бессмысленное сидение в каком-то кафе, пить кофе, курить, есть суши.говорить на разные темы.переливая воду из одного стакана в другой.смотреть на подцветку, странный дизайн.молчать и слушать.и сидеть так часами, заказывая новый кофе, начиная новую пачку и не замечая времени
а потом замотаться шарфом, одеть ненужные очки и пройдись до дома пешком.куря одну за одной и не замечая прохожих и того, что ты уже давно замерз
хочется уехать далеко.и плевать куда, в какие условия.просто уехать в никуда.выключить телефон,снять маленькую квартирку с полным холодильником джемисона и сигарет.и сидеть так часами на кухне.смотря в окно, которое выходит на детский сад, смотреть как гуляют там маленькие дети.и завидовать им.читать все их мысли, написанные на лице.и так постепенно перейти в вечность
хочется, чтобы сейчас мне пришло смс с текстом-я тебя люблю,чтобы позвонили в дверь и открыв ее, там была она, та, которая в моем телефоне записана не как сука, а как малыш, целоваться с ней и не слышать/не знать никого

а если серьезно, то я не хочу ничего
я не вижу будущего или просто не хочу его видеть
плевать

я не знаю тебя, я просто каждый день встречаю тебя в метро, сидящего напротив в наушниках, которые разрываются от музыки, смотрящего сквозь людей черными глазами, руки скрещены, немного сползшего с сидения
на улице, ты куришь на ходу, немного сгорбленный от холода, в лицо бьет ветер и снег обжигает щеки
в кафе, изучающего посетителей, придумываешь каждому жизнь, забываешь о тлеющей сигарете, пока она не обожгла палец и ты не засунул его в рядом стоящий стакан с виски
на работе. ты совершенно не вписываешься в обстановку, бегаешь глазами, не знаешь к кому пристать и злишься, потому что мама попросила "отнести документ, там все знают", а тебе нужно срочно по своим делам, о которых маме лучше не знать
в клубе, сидящего за столиком в углу, курящего одну за одной и не понимающего, что ты вообще здесь забыл, окидывая скучающим взглядом роскошных пьяных и искуственных девушек, которые строят тебе глазки
во сне, ты разговаориваешь со мной, совсем по настоящему, обнимаешь сильной рукой, целуешь спину и врешь про любовь, а я верю, ведь мне так хочется верить
я вижу тебя каждый день и каждую ночь
только не узнаю

В счет идет лишь последний поступок.и в этот раз последнее слово было за тобой.
Предисловие: все мои заметки были посвящены мужчинам.исключения сегодня не произойдет, свою первую заметку в новом 2010 году я хочу посвятить тебе.хочу поблагодарить за то, что помог забыть многих ненужных мне людей.за то, что я впервые не нашла скоб и трещин на идеальной греческой фигуре.за то, что я выпила весь ананасовый сок, сделав огромную недостачу по бару, глушила литрами "Финляндию", "Джемисон" и "Мондоро", а ты молча улыбался, принимая из моих рук стопки «Парламента» с соком, виски в чистом виде, унижение, синяки, плохое настроение, правду и меня.ты играл по моим правилам, и играл до конца, забыв собственные.вот именно по-этой причине хэппи-энда не получилось.и не получится.спасибо за то, что выиграл и впервые не дал мне последнего слова, но ты не знал, что в счет идет только последний поступок. спасибо за то, что ты оказался дрянью, ты выбрал плохую роль, роль негодяя.но ты всегда о ней мечтал.и желание исполнилось.в моих глазах ты стал именно им.конец
Что вы хотите услышать?какие-нибудь слова унижения в собственные адрес или послушать какая хорошая я?этого не произойдет.сегодня послушайте про него:
Я обожаю театр.забавно смотреть на людей и все-таки осознавать, что это просто игра, но она такая реалистичная, все готовы поверить актерам, все готовы купиться на их ложь
А вы когда-нибудь видели провокацию на игру?я видела.и сама провоцировала...а он, как глупенький играл.все было бессмысленно, но эмоционально, ему было плевать у кого какие цели.а зря...
Он прочитал сценарий и послушно выучил слова.и в конце он был великолепен.я бы крикнула ему: «На бис», но очень уж болело горло, после очередной сцены, где он случайно хотел меня задушить...
Я тоже играла правдоподобно...и притворство было на высшем классе.как меня и учили
Но комедия окончена, спектакль сыгран, а маски сняты.остались лишь аплодисменты и цветы
Я вышла из воды сухой и смотря на тонущего в ней человека, пришла к выводу, что притворство – не такой уж великий грех.оно - только способ придать многообразие человеческой личности.многообразие предано.следственно эта личность скупа, бедна и несчастна -что и требовалось доказать

...отзвуки чужих голосов тонут в тишине. Все люди в этой комнате теряются. Какие-то силуэты видно четко, какие-то размазано
Оглядываюсь по сторонам. Желтые стены пример дурного вкуса хозяйки этого кабинета, никогда не симпатизировала ему. И мысли мои сейчас далеко не здесь За окном падает снег. Нет, сейчас не вечер, и даже не сумерки. Сейчас утро. Нормальное утро обычных будней, 11.00
Хотела бы оказаться дома, за чашкой горячего кофе с сахаром. Смотреть в окно, вдыхая противный запах никотина. Да, это будет winston slim light
Мне хватит и сорока минут тишины. А после я соберусь на работу. Да, все как обычно: каблуки, помада, платье.
Бесшумно пройдя по квартире, зайду на кухню и вызову такси. Затушив сигарету и вымыв чашку, уйду
Прочь. В мир, где меня ждут. Я уйду в будущее

No time for goodbye he said As he faded away Don't put your life in someone's hands Their bound to steal it away Don't hide your mistakes 'Cause they'll find you, burn you Then he said If you want to get out alive Run for your life

...стук собственного сердца эхом отдавался у меня в голове. Прерывистое дыхание пыталось нормализоваться
не было слышно длинных фраз, из которых складывались нелицеприятные картины жизней каждого человека, находившегося в этой толпе.
Вы спросите- что им нужно было?
как и вы, они лишь нуждались в сочувствии: переживании или же радости-все это называется внимание, искреннее или хорошо сыгранное, собственно не имеет никакого значения
главное то, что их слышали, слушали, уверенность в том, что будут слушать. Главное то,что каждый из них уже взвалил пару тяжелых мешков собственных проблем на тебя и ты смеешься или плачешь вместе с ними
Твой совет очень важен для них
мало того, что ты должен войти в их положение и попереживать вместе с ними, ты еще и должен придумать выход из ситуации и доказать собственную правоту, что очень не просто
по мере решения проблемы, мешки на твоей спине начинают исчезать, становится легче
Но в данный момент мы говорим о толпе. У них много проблем
они многого требуют от тебя: внимания, сочувствия, жалости
Но я же тоже человек, у меня тоже есть свои проблемы и заботы
Так кто будет жалеть меня?

Пустая аллея. Еще не вечер, но отчего то тускло, мрачно. Даже ярким фонарям не удается пробить эту дымку. Начинается дождь, но я не нуждаюсь в зонте. Пусть капли дождя продолжают падать на мое лицо. Впечатление, что они от чего-то его отчищают. Холодно, но я не нуждаюсь в куртке. Холод помагает понять что-то...сковывает меня всю и заставляет открыть глаза... И что я вижу перед собой? Пусто, мрачно, тихо...это похоже на сон, какой-то неопределенный сон, без особой цели.
Но я продолжаю здесь стоять одна, значит цель и причина все-таки есть...

Как-то пресно. во рту. по утрам.
Хлам. постоянство лиц в моей комнате. придет сестра в белом.
И как-то несмело введет иньекцию зимы.
Мне под кожу. теперь мы похожи.
Только от этого не лучше нам.
А так хотелось чуть-чуть весны.
Хотя бы на миллиграмм.
Ее под кожу.
Хочу к тебе.
Ты тоже?

" This was my first love He was the first to go And when he left me for you I was the last to know ... I'll be the first to say That now I'm okay And for the first time I've opened up my eyes ..."

"Я хочу чтобы во рту оставался Честный вкус сигарет..." "...Замороженными пальцами В отсутствии горячей воды, Заторможенными мыслями В отсутствии конечно тебя..."

I walk a lonely road The only one that I have ever known Don't know where it goes But it's home to me and I walk alone I walk this empty street On the Boulevard of broken dreams Where the city sleeps And I'm the only one and I walk alone My shadows the only one that walks beside me My shallow hearts the only thing that's beating Sometimes I wish someone out there will find me Till then I walk alone

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один.
Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

-Ты слишком самокритичен!
-Я реалист
-И какова твоя реальность?
-Помнишь тунгусский метеорит? Который упал на нашу Землю так неожиданно, который фактически уничтожил ее, на достаточное время прекратив всю ее деятельность. Ты знаешь, что он оставил нам: разруху, слезы, отчаянье, небытие .
Моя собственная душа примерна похожа на нашу планету после той ужасной катастрофы.
Начиная с августа мне топтали душу. Ежедневно, ежесекундно.
Как же мне было паршиво. Существовать просто не хотелось. Я ничего не делал, просто страдал, наблюдая, как меня топчут. Меня! Ведь я никого никогда не пускал к себе в мысли. До этого сентября ни один человек не залезал ко мне в душу так глубоко и не делал все, что ему вздумается, управляя мной на полную катушку.
После 2х месяцев ада от меня не осталось ничего.
Я был просто морально раздавлен, впервые в жизни. Хотя я думал, что такое просто невозможно, ведь я игрок, повсюду, постоянный игрок. И поступки, как и чувстви- моя сплошная актерская игра и... тут такое...я просто не ожидал.
Но ничто не может быть вечно, вот и время прошло, оно помогло мне многое забыть. Я начал жить. Опять.
Взгляды на жизнь поменялись. Я стоял на пороге без самого дорогого-без надежды, мне было нечего терять, потому что я и так потерял все, что мог, и хуже уже быть просто не могло
Спустя недели надежда вернулась ко мне вместе с новым человеком, который ее мне подарил...а теперь ее нет. Он решил уйти и забрал последнее, что приносило мне хоть какое-то счастья. Этот человек просто ушел, а с ним ушло все, что я накопил за эти недели восстановления самого себя.
За последние несколько часов я пришел к выводу, что я ничего не хочу, мне никто не нужен, так как смысла чего-либо желать просто нет,ведь все равно никогда это мне не достанется, неопровержимый факт тому- моя собственная жизнь.
Надежды тоже нет. И знаешь, как -то легче, по-крайней мере, я уверен в том, что счастливым мне невозможно стать при любых обстоятельствах, по-этому мечтать и надеется мне больше смысла нет. Пакет документов в подтверждение вышесказанному уже собран.
Моя реальность такова.
Итог

Разве притворство - такой уж великий грех? Вряд ли. Оно - только способ придать многообразие человеческой личности.
Началось все в тот момент, когда я вошла...
«Какое у него было лицо! Жаль, что у меня под рукой не оказалось фотоаппарата.
Он удивительно открытый и наивный, хотя и заморыш. Я представляла себе, какие мысли бродят в голове у этого парня... Все люди очень похожи друг на друга, все люди думают молча, но он оказался таким непосредственным, по-этому было несложно угадать траекторию полета его бедной фантазии, его голова забита стереотипами вдолбленными с раннего детства, эти стереотипы выстраивают мозговые извилины в строго определенном порядке и в результате продукт его мыслительной деятельности получается тоже типовым.»
Он сделал «стойку», купившись на мой откровенный наряд, яркие губы, эпатажные слова и манеры. Завоевать его доверие не стоило ничего.
«Но наблюдать за ним было крайне занятно. Он считал, что все кругом глупцы и что он один способен вертеть окружающими как угодно, никто не достоин его внимания, личного времени, привязанности или любви, в то время, как сам тонул в бездне собственных комплексов , не выделяясь на фоне других ничем.
Он мнил себя незаурядным, неординарным, умным, тонким ценителем жизни.Для него-только самое лучшее, только самое достойное, только незаурядное, такое, как он.
Происходило это потому, что Бог еще не коснулся его души своим словом и он еще не усвоил элементарную истину- относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Он еще не знал, что бумеранг возвращается на исходную точку в два раза быстрее.
Но понимание придет, потом, когда уже будет поздно, когда останется глубокая незаживающая кровоточащая рана, которую оставит этот бумеранг-это закон сохранения энергии, ни что не проходит бесследно. Он не виноват в своих ординарных взглядах на жизнь и людей, чем более человек мнит себя достойным большего и лучшего, тем менее он этого достоин.
Он, как бесплодный фантом - Дориан Грей. Их мировоззрение тождественно, но не стоит забывать "прекрасную сказку" Дориана, считавшим себя единственным, неповторимым и не досягаемым для окружающих его «тварей», питавшимся их энергией и эмоциями.
Но век сказки недолог, окружающие стали отходить от него и со временем избегать, не найдя в нем человеческого понимания, сочувствия, сопереживания и каких-либо эмоций. Женщины, безумно влюбленные в него, пренебрегшие приличиями и бросившие ему вызов, теперь бледнели от стыда, вспомнив что имели к нему какое-либо отношение. «Свойственно ли ему притворство перед самим собой, считать себя тем, кем не являешься?»;
«Действительно ли он хочет того, к нему стремится? ;
«А знает ли он себя сам?»,-задаю я себе такие вопросы. Но чтобы ответить на них я должна была бы увидеть его душу. Общество себе подобных более интересно само по себе, чем вся окружающая среда. В нем ярко проявляются человеческие пороки и все реже добродетели. Жизнь, как театральное представление, а люди в нем актеры. Ну, а актерский талант-это умение притворяться, быть тем, кем ты не являешься.
Разве притворство - такой уж великий грех? Вряд ли. Оно - только способ придать многообразие человеческой личности.

"Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды."

Как жаль, что стать счастливым невозможно при любых обстоятельствах. Варианта два: либо ты проживаешь жизнь, наблюдая за желаемым, либо получаешь это, но разочарование твое оказывается сильнее счастья и жизнь становится еще более невыносимой от горя и досады, оттого что время на исполнение мечты потрачено зря.
И впервые, смотря ему в глаза, ты больше не хочешь его, не нуждаешься в его компании, его мнении, внимании, впервые в жизни ты больше не желаешь драться, ведь бороться и добиваться больше нечего.
Всему виной, верно, наивность, которая свойственна только людям; вера в надежду, которая, порой сильнее веры в Бога- все это чаще всего и губит людей, губит вера во что-то прекрасное и чудесное, но чудес не бывает - многие этого не осознают, а жаль.
И мы забыли упомянуть такое чувство, как страх. Лично я презираю это качество в людях. По-моему мнению, страх – неотъемлемая часть краха, но бывают и исключения. Иногда люди преодолевают страх напрасно, к примеру, для чего-то или кого-то не стоящего того. Но во всем всегда есть положительные стороны, в этом случае – это то, что трусость им больше свойственна не будет и в будущем, думаю, сослужит хорошую службу.
А иногда, люди не могут преодолеть страх, тем самым рушат свою же собственную жизнь. К примеру: дети стараются учиться хорошо, только лишь из-за страха перед гневом родителей; выпускница старших классов из медицинской династии поступает в мед институт из страха обидеть или же не оправдать ожидания близких; люди меняют свой внешний вид на более яркий, опять же, только из страха быть незамеченными. Страх правит миром, он живет в каждом из нас. И возникает только один вопрос: насколько вы сильны, сможете ли вы преодолеть свой маленький и глупый страх? Конечно же нет, слабак живущий в тебе даже не рискнет. По - этому в большинстве случаев, незнание свое мы превращаем в боль. Жаль, что счастливым невозможно стать при любых обстоятельствах – и это верно, потому что достигнув своей мечты, смысл нашей жизни угасает.
Так что мечтайте, мечты – это чудо.

А падать больно, особенно тогда, когда поднялся слишком высоко.
И приземлившись, ты обнаруживаешь себя, стоящего на коленях: беззащитный, загнанный, сошедший с ума от своей надежды. И так мерзко, в дрожь бросает от самого себя...Ноги онемели, руки холодны, тело обездвижено и встать невозможно.Лишь сквозь стеклянные глаза позволено смотреть на мир, где яркость его стала тебе безразлична; на небо, ставшее серым, облачным, как и твое настроение; на надежду, которая вот-вот погаснет, как пламя этой свечи.Станет темно, время, как воск застынет, а мечты покажутся тебе чудом. И видеть перед собой ты будешь только одного человека, который так упорно не будет давать тебе встать, каждым своим словом убивая тебя, каждым взглядом сжигать. Но...
Но черт подери, ничто не вечно, по-этому скоро, тишина перестанет оглушать, искры из глаз уйдут, сила иссякнет. И мне позволят существовать.
Время...
И вот счет готов. Ты заплатишь за все: за все, что отнял, что дал, чему научил.
Я поступаю не правильно, но месть... Ее вкус я ощущаю на языке, покусывая губы, расплываюсь в лукавой улыбке, закрываю глаза... Лично, с огромным удовольствием и наслаждением, я буду наблюдать, как ты сгниешь в реальности вещей, как обезвожен будешь ты без счастья, как захлебнешься ты в эмоциях своих, и станешь серым, мне не станет жаль тебя.

Вновь. Боль вонзает в спину нож.
Течет не кровь. Кровь-это ложь
И слезы капают из глаз, из ран...
Осталась только месть, ну, а слова...

- Знаешь, вчера я встретил человека, с которым я бы счастливо провел свою бестолковую жизнь. Я хотел ее, нуждался в ней, по-этому ехал за этой девушкой вплоть до конечной остановки метро, а потом шел и шел неизвестно куда. У меня не было с собой ни денег на обратную дорогу, ни зонта, чтоб укрыться от начинающегося дождя, телефон вновь и вновь напоминал-"аккумулятор разряжен", но я продолжал идти, не смотря на то, что не знал, как вернусь назад.
Холодная. Она даже не удостоила меня своим взглядом.
- А что же тебе помешало идти с ней дальше и счастливо провести свою бестолковую жизнь?
- Я шел за ней, а она меня не замечала
- ...и что было потом?
- Она свернула с дороги пошла по участкам каких-то садов,огородов.
Был ливень, много луж,дорога между участками была очень плохой, мокрые ноги местами проваливались в грязь, футболка стала ни на что не годной, я начинал замерзать, утепленный чехол гитары начал промокать, ноты в тетради расплылись, мелькнула мысль о том, что последние три репетиции уже загублены...
А тем временем, не смотря на дождь и холод девушка непонятным образом продолжала идти. Казалось, ее туфли не промокли и каблуков она не ощущала, короткие рыжие волосы от дождя спасал зонт, плащ не давал замерзнуть.Вдруг она обернулась. Смотрела долго, внимательно оглядывая меня всего. После ускорила темп (что произошло?).Как она может идти еще быстрее? Мои быстрые шаги перешли на бег, участки кончились. Ливень превратился в маленький дождик.
Я ее упустил, девушка скрылась из виду. Несколько секунд отчаянья, потом я пришел в себя. Впереди показался трехэтажный дом с высоким забором и черный плащ, ее плащ. Она шумно закрыла за собой калитку.
Казалось бы, у каждого своё счастье. А мне для моего счастья надо слишком много, наверное...

Время мечт прошло.
Передо мной, широко улыбаясь, распахнув свои объятия стоит Реальность.
Я ее так долго ждала, но собраться с духом так и не успела...А может просто не смогла? Какой смысл врать себе же. Да, я не смогла и не смогу, пока до меня не дойдет одно: снимая периодически розовые очки, я ощущаю резкую боль, что я именую депрессией, длительной, безысходной грустью, она забирается так глубоко в душу, вскрывая все двери, тайны, оставляя меня открытой и пустой на долгое время, и что я не железная и когда-нибудь все-таки сломаюсь.
Пустота...Я бы отдала все, чтобы быть такой, бесчувственной, холодной. А что скрывается за моей пустотой? Лишь я, переполненная болью.
Когда же я наконец научусь себя контролировать? Контролировать свои чувства, эмоции, слезы, грусть, боль, настроение...? Быть может, когда я научусь себя понимать? Или, когда наконец до меня достучится Реальность?
Как много вопросов...Игнорируя все, я отвечу только ей, той, в которой я так сильно нуждаюсь:
Пока ни тебе, ни обстоятельствам не удалось до меня достучаться, но я исходя только из своих векторов, усвою несколько правил, точнее одно, главное, самой важное: «Никаких чувств. Любовь-это привилегия, которой я пока не достойна.»- вот так, коротко и просто я решаю махом кучу своих же проблем. Сказать просто.
Но, обещаю, Реальность, я приду к тебе, чтобы ты меня спасла.

Как ты считаешь, если голыми руками пытаться разбить стальную дверь, у меня что-нибудь получится?
Бессмысленно. Именно.
Наверно будет жаль только свои руки, хотя и морально я сильно пострадаю.
Я, но не ты. Тебе плевать. Так и должно быть. Никто никому ничем не обязан. Так же, как и ты не обязан давать мне ключ, я его не заслужила, да и желания у тебя маловато.
Просто-скучно, лучше посмотреть на это шоу, на эту бедную детоньку, которая потонет в своих же надеждах и мечтах, потеряв весь свой остаток иммунитета для выстоновления сил , продолжения пути, уже без тебя.
-Мне плевать.
А мне нет.
Так вот именно по-этому, не смотря на свои синяки и ссадины я продолжаю ломать эту стальную дверь, слышав за другой ее стороной только смех.
Но я же тоже человек. И разбиваться я буду только за достойных.
Ты не достоин, только потому, что высокомерным, эгоистичным, самовлюбленным людям, как ты, в моей душе места нет, как и в любой другой. Люди таких не любят, а ты именно такой. – С этими словами я выгоняю тебя из своих мыслей, своего сердца, души.
И наконец, сними маску, признания делают нас чище! Только маска-это твоя кожа, а смелость для признаний ты загнал далеко на дно своей души. И измениться у тебя просто не хватит духа, как и сил.
По-этому биться я больше не желаю. Я стерла руки в кровь.

Милости прошу за мной, на "пир воображения": я обещаю не давать Вам покоя, отдыха и умиротворения, я обещаю обманывать Вас на каждом шагу, обещаю так заморочить Вам голову, что самые обыденные вещи станут загадочными и в конце концов непонятными, я обещаю завести Вас во все тупики, которые встретятся на дороге, и, наконец, я обещаю крушение всех надежд и иллюзий, а также полное попрание Жизненного Опыта и Здравого Смысла. Рискнем?