• Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
  
• Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
  
• Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
  
• Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
  
• Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
  
• - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
  
• Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
  
• Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
  
• - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
  
• Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
  
• Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг
  
• Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
  
• Это не перегар - это корпоративный дух.

• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
  
• тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...
  
• - Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
  
• Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
  
• Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
  А я - шарик!
  
• Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
  
• В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..
  
• Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
  
• Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
  
• Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
  
• У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
  
• Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!
  
• Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
  
• Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.
  
• - Дорогой, возьми меня!
  - Спи, я никуда не еду...
  
• Шампанское - пена для укладки в постель!
  
• Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
  
• Пьянству - бой, А бою - гeрл!
  
• Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
  
• Прежде чем нагнутся надо оглянутся
  
• Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
  
• Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
  
• Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
  
• Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
  
• Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
  
• Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
  
• Война никогда не определяет правых, но только виноватых
  
• Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
  
• Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
  
• Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
  
• Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
  
• Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
  
• Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
  
• Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость
  
• Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными
  
• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
  
• Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
  
• Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
  
• Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
  
• Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно
  
• Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
  
• Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны
  
• Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
  
• Чистая совесть — признак плохой памяти
  
• Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются
  
• Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате
  
• Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование
  
• Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
  
• За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина
  
• Убивает не падение, а резкая остановка
  
• Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять
  
• Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
  
• Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
  
• Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
  
• Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
  
• Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите
  
• 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится
  
• Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения
  
• Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами
  
• Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом
  
• Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
  
• Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже
  
• Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него
  
• Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок
  
• Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
  
• Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!
• И напоследок - фотоприкол ))))

Sheree