Эти лекции – такая помощь мне в моей жизни. Я счастлива, что они есть и дошли до меня именно сейчас. Спасибо, спасибо, спасибо

Лекции есть и в торренте, и на ютубе, например:

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3614875 Цикл лекций "Раскрытие своего предназначения"

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

Мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой сякой» , «А мой еще и разэтакий» и так далее.
Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». И когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как он отвратительно себя повел. А на женских форумах по отношению к мужьям, есть устоявшееся выражение «ГКА» – что означает «Гнать козла однозначно».
И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением?

Зачем мы критикуем мужа?
Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменить мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать.
Очень многие воспринимают мужчину – как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

И такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.
Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп. Самое важное в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.
Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?
Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется»
Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрягаться от непогоды.
Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.
Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.
Я хочу успокоить всех – женщина МОЖЕТ изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.
Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы тыкнуть мужа во все его недостатки и где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе.

Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?
Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.
Есть несколько последствий такой критики.
Как и во время любой критики, происходит обмен качествами.
То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Также и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.
Испортится репутация мужа.
Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?
И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.
А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Одна бабка сказала). Все наверняка это знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Вот также и информация о недостатках мужа – разлетится по миру и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.
Разрушение уважения к мужу.
Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное – чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.
Разрушение уважения к себе.
Это же очень логично муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!
Разрушение верности.
После того, как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.
Отнимается энергия у мужа.
Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует что неоткуда ему взять теперь эту энергию.
При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.
Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций. И я напишу об этом подробнее отдельную статью.
Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.
Есть хорошие способы для этого:
Завести дневник благодарностей мужу.
Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.
И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5-10 достоинств и поступков.

Перестать критиковать мужа за его спиной.
Не вступать в разговоры на тему : «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И не в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

Перестать критиковать его при людях.
Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

Научиться справляться с негативными эмоциями
Об этом можно почитать здесь
Моя история
Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я, как жена, знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется :)
Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, то на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.
Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.
Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться.
Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» – держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!
Мы как и все люди ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих.
Мы можем меняться, и это здорово!
Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.

И я очень надеюсь, что это послание входит в ваши сердца и души.
Источник - сайт Ольги Валяевой

- Учите своих детей понимать, что для того, чтобы быть Счастливыми,


В жизни не надо иметь ничего дополнительно:
Ни человека, ни места, ни какой-то вещи,
Что настоящее счастье находится внутри них самих.


Учите их, что они самодостаточны.
Учите своих детей, что неудача - это только вымысел,
Что каждая попытка - это успех,
И что каждое достижение приводит к победе,
И что первая победа не менее почетна, чем последняя.


Учите своих детей, что они все соединены со всей жизнью,
Что они Одно со всеми людьми,
И что они никогда не разделены с Богом.


Учите своих детей, что они живут в мире
Невероятного изобилия,
Что всего в этом мире достаточно для всех,
И все это одинаково дано для всех,
А не находится в накоплении у большинства.


Учите своих детей, что все, чего бы они ни захотели иметь
в своей жизни, не есть нечто недостойное или невыполнимое.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то,
И что Божье благословение дано всем.


Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать,
Что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми.
Что им не надо стараться быть лучше,
Чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.


Учите своих детей, что последствие и наказание
- это не одно и то же.
Что смерти нет в мире,
И что Бог никогда никого не осуждает.


Учите своих детей, что для любви нет условий,
И что им не надо беспокоиться, если они потеряют вашу любовь или любовь Бога,
И что их собственная любовь, подаренная безусловно,
Самый большой подарок, какой они только могут дать миру.


Учите ваших детей, что быть особенным


Не значит быть лучше других,
Что показывать превосходство перед другими
Не значит, что люди смогут увидеть, кем они являются на самом деле.
И что самое большое исцеление в осознании:
«мой способ не значит лучше, мой способ - просто другой».


Учите ваших детей, что нет ничего,
Чего они не смогли бы сделать в жизни.
Что иллюзия незнания о Вселенских законах уходит с планеты Земля.
И что единственно необходимое - это вернуть всем людям планеты
Память о том, кто они есть на самом деле.


Учите этому своих детей не через слова,
Но через свои действия.
Не через дискуссии,
А через демонстрирование.


И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать,
И как вы живете сейчас - так и они будут жить.


Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните...


Мы все – Одно.

Написал: Нил Дональд Уолш

Долго искала мультики о "простых" жизненных ситуациях, понятных ребенку. ЛУНТИК - российский мульт-сериал и его названия говорят сами о себе: Имя, Праздник, Друзья и т. д. Сыну очень нравится

Скачать можно здесь http://rutracker.org/forum/tracker.php

Описание:
Лунтик - популярный российский анимационный сериал, который создается при содействии педагогов по дошкольному образованию. Каждая его серия это маленький урок. Вместе с главными героями мультфильма дети познают мир, учатся различать добро и зло. В новых сериях гусеницы возомнили себя самыми старшими и хотят объявить новый праздник. Дядя Шнюк учит Лунтика рисовать, а Кузя постарается построить мост!

Серия сообщений "Любимые мультфильмы":
Часть 1 - мультики про Лунтика

Хочешь стать счастливым на час - вздремни, на день - сходи порыбачь.

Желаешь месяц счастья - женись, год - получи наследство.

Если же хочешь быть счастливым всю жизнь - помогай другим.

Китайская пословица

Интересно и весело провели время - Богдаха меня фоткал. Давал свои игрушки, говорил, как держать, куда смотреть. Пару фот покажу.
С каждым разом он фоткает все лучше и ему это нравится: уже более внимателен, выстраивает композиции.

Когда БОгдан заканчивает рисовать, я его обычно спрашиваю 6
- О чем твой рисунок?
- Что это тебе напоминает? На что это похоже? - 2-3 вопросы задаются, когда на первый не было ответа.
Это ДРАКОН.
Кстати, существует целая методика о научении ребенка читать и писать: каждый день утром приходя в садик или дома ребенку дают бумагу и карандаши, ребенок рисует, его спрашивают, о чем его рисунок, какое название он бы ему дал, и все, что говорит ребенок, учитель записует печатными буквами прямо тут же на его рисунке. когда малыш закончил говорить, воспитатель ему зачитывает, то что он сказал.
Невзначай ребенок запоминает буквы, воспринимает слоги и слова, учится излагать мысли и слушать, понимать себя.
Осознает,что речь можно записать и воспроизвести. И все это с большим интересом, так как работа идет с тем, что сказал сам ребенок.

Захотел Богдан клеить. Дала я ему кучу полосочек - обрезок. Он и клеил. Но оказывается, это не просто полосочки. Каждая из них что-то обозначает: голубая -небо, желтая - асфальт, зеленая - земля и т.д. Это он мне сам все рассказал.
Потом Бодя рисовал карандашами и красками - картинка повторялась постоянно, "асфальта становилось все больше". Я так удивилась. Так он рисует впервые. И чтоб так все повторить несколько раз подряд.
И вот что это: влияние садика, появившийся символизм или структурирование мира - очень простое и почти неизменное, но такое понятное для ребенка?

Это цитата сообщения in-light [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Многие уже знают (и некоторые даже пробовали) формулу счастья "Я желаю всем счастья", и на вопрос, откуда взялась эта формула, даю готовый ответ:

"Я желаю всем счастья" - это обобщенное пожелание из этого стиха:

Пусть все будут счастливы,
Пусть все избавятся от немощи,
Пусть все заботятся о благе других,
Пусть никто не знает страданий!


Который на санскрите звучит примерно так:


Сарве бхаванту сукхинах
Сарве шанту мирамаях
Сарве бхадрани пашьянту
На кашчит духкхабхак бхавет

Это завет, который был впервые произнесен много тысячелетий назад Дханвантари – отцом самой древней системы медицины – Аюрведы. Именно эти строки легли в основу её философии и практики, стали её девизом. Именно эти слова в течение сотен веков, подобно молитве, повторяли изо дня в день мастера аюрведической медицины.

Не та ситуация, чтобы спросить "А вам слабо?" (делать это изо дня в день), но хочу сказать, что если вам понравился первый результат, то есть смысл заняться этой формулой плотнее - и позитивный эффект будет накапливаться. В идеале, конечно, это практика на каждый день, и лучше всего желать всем счастья ранним утром.

Свои пояснения и рекомендации по использованию формулы счастья я выложил в статье по ссылке выше.

Желаю всем счастья!

Как сохранить здоровье - Домашний доктор
http://www.medinar.ru/2010-08-12-16-33-16/720-gomassio.html

(рецепт на 0,5-литровую банку)
1.Семя льна — 2 аптечные пачки по 100 г.
2.Семя укропа — 1 столовая ложка.
3.Семя кориандра — 1 стол, ложка.
4.Семя тмина — 1 стол, ложка.
5.Лавровый лист — 3 листика.
6.Душистая гвоздика — 3 штучки.
7.Просеянная через сито каменная (или морская) соль — 1 — 2 чайных ложечки (брать по вкусу).


Все составляющие, кроме соли, размолоть на кофемолке небольшими порциями, ссыпать в глубокую тарелку или эмалированную кастрюльку, добавить соль, хорошо перемешать и высыпать в 0,5-литровую банку, закрыв ее.

Принимать по 1 чайной ложке 3 раза в день до еды.



Очищает желудок, печень, кровь, нейтрализует кислотность крови. Компонентов в гомассио должно быть семь (7)!



Можно подбирать другие приправы, которые вам по вкусу: сухую петрушку, укроп, сельдерей, фенхель и так далее... Главными обязательно остаются: семя льна и соль. Эффект чистки создают капельки масел, оседающих на кристалликах соли (поэтому соль в кофемолке не растирать, а просеять через сито). Эти маленькие масляные шарики, попав в организм, как липучки набирают на себя все лишние шлаки и выносят их наружу. Можно использовать гомассио как приправу к первым и вторым .блюдам, учитывая при этом, что в гомассио мы добавляем и соль. Очень вкусно, намазав хлеб маслом, или сметаной, или смальцем (из внутреннего сала), или смочив хлеб постным маслом, сверху посыпать гомассио. Это может быть прекрасным завтраком. Еще очень вкусно зимой запечь в духовке картошку в мундире. При еде — посыпать гомассио вместо соли.

Приятного аппетита с гомассио!



Семя льна продается в аптеках в пачке по 100 г. Если в аптеке нет, то на базаре у травников семя льна есть всегда, берите то, что посвежее, не более годичной давности. Проверить легко: возьмите в рот щепотку семян, хорошо разжуйте. Если чувствуете горечь — не берите, это семя не подходит для гомассио.

Семя укропа, тмина, кориандра тоже есть в аптеках в пачках по 50 г.

Все можно купить в аптеках, а лекарство — ваше!

Первая чашка
смачивает губы и горло

Вторая чашка
пропадает тоска одиночества

Третья чашка
активизируется ум, вспоминается свиток
в пять тысяч иероглифов

Четвёртая чашка
капельки пота появятся и уйдут, унося с собой
вовлечённость в проблемы

Пятая чашка
очищаются мышцы и кости

Шестая чашка
общаешься с духами небожителей

Седьмая чашка
лучше уже не пить, иначе чувство переполнения и
безумия не замедлят возникнуть


http://www.liveinternet.ru/users/4157651/blog#post189225124

Год выпуска: 2010
Страна: Франция
Жанр: Документальный, семейный
Продолжительность: 01:19:01
Перевод: Не требуется
Русские субтитры: нет
Режиссер: Thomas Balmes
Описание: Автор фильма — обладатель множества премий в области документального кино. Изо дня в день в течение 18 месяцев в четырех странах мира камера Томаса Бальмеса беспристрастно наблюдает за четырьмя младенцами с момента их первых шагов. В картине нет ни одной постановочной сцены. Насколько тщательным и разработанным был подход к съемке, настолько удивительным и впечатляющим оказался результат. Зрителям предстоит пережить чудесное приключение и открыть мир вместе с Мари из Японии, Байярджаргал из Монголии, Хетти из США и Понихао из Намибии.

Взято здесь http://babycontact.livejournal.com/

Самым важным для ребенка в первый год его жизни является эмоциональный теплый контакт с мамой. От того, как складываются отношения с самым близким человеком в этот важный период, зависит психологическое и физическое здоровье ребенка, как в настоящем, так и в будущем.
Как же мама выражает свою любовь ребенку? Первый путь – это прикосновение: мама гладит, мама носит на руках, мама прижимаем к себе; мама касается, когда кормит, переодевает, моет ребенка. Второй путь – это взгляд глаза в глаза. Третий – разговор с ребенком «babytalk» – особенный с точки зрения преувеличенной мимики, эмоциональной окрашенности

Кроме заботы и ухода (кормление, умывание, переодевание), для ребенка очень важны и мамино внимание, тепло и радость. Э.Фромм, говоря о материнской любви, говорит, что только счастливая мама может подарить ребенку, не только «молоко», но и «мед» – радость жизни, чувство, что жить – это прекрасно.

С автором статьи согласно во всем. Автор - просто умничка, так просто и емко, и глубоко сказать о детском рисовании!!!

Основы изобразительного искусства для малышей

Малыши, не умея еще говорить, рисуют. они выражают себя не только звуками, пением, но и с помощью первого попавшегося под руку рисующего инструмента, и на чем угодно наносят линии, штрихи, кружочки…так называемые «каракули». Они, «каракули», означают: «Я здесь! Я даже могу рисовать!»
Все ребята дарят свои рисунки взрослым с огромной радостью и сияющими глазами. Это их «Я». С какого-то момента своей жизни малыш произносит: «Я хочу! Я здесь! Я сам!» «Я» - это важный пункт в человечке, его индивидуальность, он начинаем сознавать, что отличается от других людей. И к ребенку следует относиться как к индивидуальности! Он требует уважения к себе, защищает свою самостоятельность всеми силами. Порой до слез обижается, если взрослый на его рисунке что-то подрисовывает! Отстаивает и то, что он рисует, очень уверенно и быстро выполняя задуманное, и всегда знает, когда его рисунок готов!
Иногда нам, взрослым, бывает трудно отнестись к детским рисункам с пониманием и интересом. Они просто выбрасываются, чтобы сохранить порядок во взрослом мире вещей и других ценностей. и об этом можно лишь сожалеть. Ведь когда начинаешь понимать, что означают детские рисунки, тогда только и начинаешь видеть в них закономерности: как далеко ушел малыш в своем развитии, какие радости и победы он испытал, может быть, перенес болезни и травмы. И все это может отложить отпечаток на формирование его как личности. Зная это и думая об этом, смотришь на детские «каракули» совсем другими глазами.

Я, рисуя со своими детьми, а теперь и внуками, всегда думала, в чем же моя задача как учителя, наставника?

Я думала, что должна их чему-то научить, но интуитивно во мне рос протест против этого «научить», то есть показать свои, взрослые образы.

И поэтому старалась им не мешать, подкладывая очередной лист бумаги, добавляя требуемые материалы. И дети меня учили – учили не вмешиваться, не подсказывать, а внимательно и с интересом относиться к тому, что они делают. А когда дети уже могли говорить – учили меня иметь терпение и интерес выслушать их.

И знаете – рисование – это, пожалуй, единственная область, где дети не должны подражать взрослым, так как на определенном этапе развития им нужно дать полную свободу. Взрослым нужно только поощрять, и ни в коем случае не «подсказывать», что и как рисовать. Взрослый может тихонько находиться рядом заниматься каким-то делом, но не вмешиваться, даже если малыш просит об этом! В этом возрасте (до 4-х лет) можно отвлечь малыша от этой просьбы, с воодушевлением предложив нарисовать что-то интересное для мамы, дедушки, для котёнка!

И еще: важна атмосфера, в которой занимаются дети: атмосфера любви, внимания, сопереживания, радости творчества!

Татьяна Золотарева, художник.


«…Страна, в которой учили бы рисовать так же,

как учат читать и писать,

превзошла бы все страны во всех искусствах,

науках и мастерстве…»

Дени Дидро

Период около двух лет характеризуют как период истерик и капризов. Еще это время появления первого, громкого, открытого «нет»!
Причина таких перемен - естественный ход развития ребенка. Примерно к двум годам у ребенка появляется нестерпимое желание проявить свою личность, понять и показать миру свою уникальность, особенность, свою волю.

Малышу, которому от роду два года, требуется огромное мужество, чтобы сказать «нет». Дело в том, что ребенок в этом возрасте воспринимает маму и папу почти как Богов.

Во-первых, они огромные (чтобы почувствовать это, предлагаю вам лечь на пол и посмотреть на взрослых людей, стоящих рядом, с такого ракурса. Размеры людей впечатляют!).

Во-вторых, они всемогущие (они умеют делать чудеса: катать на качеле, приготовить вкусную еду, сделать из горячего холодное и наоборот, успокоить, когда больно, рассмешить, петь, поднимать и опускать малыша как угодно).

В-третьих, и ребенок это хорошо понимает, от них зависит выживание ребенка.
В-четвертых, мама и папа – это просто самые любимые существа на Земле.
И вот этим, любимым всемогущим великанам малыш говорит «нет»! Теперь вы понимаете, что для ребенка это прямо-таки подвиг!

Вот как описывает эту ситуацию Эдда Ле Шан, детский психолог: «Вот ты, такой маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы, стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы: надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно принимать серьезных решений типа: есть или не есть овсяную кашу. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове. Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что жить можно как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что нужно двигаться вперед. Это же ты, а не папа или мама, терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и самому себе: существует личность, с которой надо считаться».

Это «странное навязчивое состояние» - встроенная система отделения ребенка от родителей. Вообще, отношения ребенка и родителей можно описать как постоянный процесс отделения. Психологи говорят, что сначала родитель в восприятии ребенка находится на пъедестале. Вся история детско-родительских отношений – свержение родителей с пъедестала, до состояния равных лчностей. В два года малыш делает первую попытку. В этом «свержении» нет ничего опасного, неправильного. Наоборот, в таком процессе рождается новая личность. Владимир Леви пишет: «Чтобы стать человеком, ОН ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ».

На месте родителя быть в этой ситуации становления личности ребенка очень нелегко! Первое «нет» почти всегда вызывает панику, прилив беспомощности и желание показать, кто в доме хозяин. Не понимая, как важно происходящее, некоторые родители (или воспитатели) начинают «переламывать», серьезно наказывать. Осторожно, вы рискуете сломать личность!

Что же делать?
К решению важно подойти гибко.
С одной стороны, важно дать ребенку почувствовать, что он имеет право на свое мнение и свои решения! То есть, примерно в половине (хотя бы в трети) случаев, можно уступить упрямцу.
С другой стороны, ребенок в этот период находится и сам в смятении, и отчаянно просит ориентиров. Это значит, что родитель остается для него системой координат и опорой. Поэтому в части случаев настаивайте на своем.
Еще один вариант реагирования: оставить вопрос открытым (но только часть вопросов) и попробовать переключить внимание, заняться чем-то другим.
Можно играть с куклами, которые отказываются от всего и в игровой форме попробовать договорится с куклой. Таким образом вы сможете показать ребенку другие варианты реагирования.
Иногда, в крайних ситуациях, можно пойти от противного. Одна мама, которая не могла уложить свою двухлетнюю дочку в течении трех часов спать, придумала гениальный ход, она сказала: «Спать нельзя», после чего девочка сразу заснула!

И снова несколько слов от Эдды Ле Шан:
«Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения».

Желаю удачи и терпения.
С уважением, Дудченко Алина, детский психолог.

История Джоя
Д.С.: А что было потом?
Джой: За завтраком мы смеялись, и СМЕЯЛИСЬ, и СМЕЯЛИСЬ... потому что это было очень смешно. И мы не переставали смеяться, по¬тому что я удивил маму.
Д.С.: Правда?
Джой: Ну да, я положил один кусок сахара в кофе. А мама смотрела. Потом я положил еще один. А она смотрела. Я остановился, пото¬му что два кусочка и надо было. И еще я налил в кофе сливки — пока мама не виде¬ла. Она повернулась, а все уже было сделано.
Д.С.: А что было еще?
Джой: Ну, ... мы пели вечернюю песню, оставшуюся со вчерашнего вечера, пели даже во время зав¬трака... Спеть ее?
Д.С.: Конечно.
Джой: Она поется так:
А в четырех уголках кровати стоят четыре букета цветов.
А в середине кровати течет глубокая река.
Все королевские лошади
смогли бы вместе пить воду там.
И мы могли бы спать там,
и мы могли бы спать там, о да,
до самого конца мира.
Д.С.: Замечательная песня.
Джой: Ага.
Д.С.: Вы поете ее каждый вечер?
Джой: Да, мы вместе поем, мама и я. Вчера вечером мы ее не пели.
Д.С.: Понятно. А что же было потом?
Джой: А попом ... потом уже сейчас. Я разговари¬ваю с вами.

Взято здесь http://www.kengyru.ru/deti-i-umenie-delitsya.htm

Существует кодекс, по которым живут дети от года до двух и даже трех лет. Если перевести его на взрослый язык, получится примерно следующее:

1. Если мне это нравится, то оно – МОЕ!
2. Если это у меня в руке, то оно – МОЕ!
3. Если я могу забрать это у тебя, то оно – МОЕ!
4. Если это когда-то было у меня, то оно – МОЕ!
5. Если это МОЕ, то оно не станет твоим НИКОГДА!
6. Если я собираюсь что-то делать или строить, то все части – МОИ!
7. Если это выглядит хоть чуточку моим, то это – МОЕ.
8. Если я думаю, что это мое, то оно – МОЕ!

Вот как! Взрослые думали – жадность, а это просто возраст такой. Кстати, именно когда взрослые называют такое поведение детей жадностью, это ведет к формированию такого качества. Как это происходит? Ребенок приходит на площадку со СВОЕЙ игрушкой. К нему подходит другой малыш, и (по законам жанра) хочет эту игрушку забрать, сделать своей. Наш герой не отдает. Реакция мамы: «Отдай, ты что, жадина?» Малыш еще сильнее прижимает игрушку к себе.

Для того, чтобы понять, что чувствует малыш, представьте, что к вам на улице подходит незнакомый человек и хочет забрать вашу сумочку (мобильный телефон, кошелек). Ваша реакция – справедлива и предсказуема – не отдам, МОЕ! Ребенок воспринимает другого малыша так же, как мы – незнакомца.
Таким образом, важно уважать чувство собственности ребенка, которое связано с уверенностью в себе и пониманием своих границ в общении.

Однако в этом возрасте также очень важно научиться делиться с другими! Итак, вернемся к нашей ситуации. Что можно сделать взрослым, чтобы помочь детям научиться делиться и в то же время усилить в ребенке уважение к «своему» и «чужому»?
Можно предложить малышам поменяться игрушками. Формируется представление: «отдавая, я получаю», формируется модель диалога.

Можно вместе рассматривать игрушку, которую крепко держит наш малыш.
Если малыш не соглашается даже показать свою игрушку, можно прокомментировать: «Это игрушка Маши! Она не хочет отдавать ее!» после чего желательно переключить внимание малышей на какую-либо активность. Подчеркивается свободный выбор малыша: он сам решает, делиться ему или нет. Ведь, когда делишься, важно делать это от всей души, с радостью!

В роли малыша, который хочет забрать чужую игрушку, может оказаться и ваш малыш. Тогда подчеркните, что «это - чужая игрушка, а твоя – ВОТ!». Формируется важнейшее представление «свое – чужое», уважение границ других людей.
Оказывается, умение делиться напрямую связано с умением делать что-то по очереди. Вы можете помочь своему малыше освоиться в социальном мире, если будете играть по очереди дома. Вот некоторые идеи. По очереди можно:

• Стучать в дверь;
• «разговаривать» по телефону;
• пить из чашки;
• бросать предметы в коробку;
• играть в «ку-ку» (закрывать лицо)
• расчесывать волосы кукле;
• щекотать папу;
• рисовать;
• брызгаться;
• играть в догонялки.
Удачи Вам!


С уважением, Дудченко Алина, детский психолог,