В колонках играет - Дельфин-Молоко
Настроение сейчас - пасмурно внутри меня

В следущем году у меня 18 летие, это, наверное, будет здорово, а я готовлюсь к своему 17 летию усердно, ведь оно всего, через 6 дней!

Cегодня 1 ноября 2008 года.
Я полон сил и энергии, я молод, я юноша! Мне нравится жить, все очень хорошо, а еще, я понял, что значит влюбиться очень сильно, так, что можно потерять голову. Я встаю сутра и спешу, спешу в еще один прекрасный день увидеть ее, я могу твердо сказать, что я буду с ней всгеда!
Я просто счастлив, надо только сделать шаг, я готовлюсь к нему уже два месяца; я его сделаю и это точно.

Сегодня солнечно! Солнышко прямо слепит, разъедая очень редкие тучки на синем и прекрасном небе. Даже курить не буду сегодня, потому что не хочу. Мне осталось до моего рождения 6 дней, как это мало... Это наверное так мало, как время жизни фотовспышки. Нажимаешь на кнопку, секунда, и ее нет, а ведь она успевает поразить всех, даже ослепить немного. Сижу на балконе легкий ветер обдувает мне лицо, самое странное, что я запомнил этот день.

Проснулся утром, в абсолютно хорошем настроении, написал ей смс, пью кофий, и смотрю на телефон, как будто он стал мне так важен, как будто это единственный мой шанс быть с ней хоть немного ближе. Осталось 5 дней, неужели она будет моим самым лучшим подарком, на день рождения? Она ответила, она согласна встретиться.

Погода не испортилась, это не характерно для того говорда в котором я жил на тот момент, а в мыслях у меня была несказанная свежесть, ощущение полета- "эффект плацебо". Не буду грустить, я точно буду рожден! Еще раз. Не важно кем я появлюсь на свет, но начну жить! ...я бы мог жить!

Осталось четрыре дня. Почему-то я думаю о любимых людях которые меня окружают, о моей семье. Пришел в учебное заведение, сел на пару. Довольный собой ответил, оглядел класс, чего и кого там только нет. Кто-то сидит и ковыряет ручой в ухе, кто-то рисует на парте, а кто-то, так противно, шоркает тупым карандашом по листку бумаги!

 Не жданный звонок.

До дня рождения 4 дня.

Звонил папа, он был заплакан,
я спросил:
"Папа, что случилось?!"

он ответил, что умерла любимая бабушка...

"Ощущение полета, мои волосы растрепанны на ветру, я стремительно приближаюсь к земле, я падаю!"-так говорила моя душа, летя из области моего сердца в самый низ, и пропорционально ее полету из моих глаз капали слезы. Я сидел, за окном серая погода, весь мир стал монохромным именно тогда. Я сидел и плакал. Плакал в классе, с совершенно тупым, не верящим взглядом. Никто ничего не заметил. Все люди погасли, осталось только одно, ее ярко зеленые штаны...

Мы встретились с ней, она обняла меня, поддержала. После я ушел и начал пить, дня рождения у меня не было...

 

 

Тогда слушал Дельфн-Молоко.

 

В колонках играет - Zemfira-Знак бесконечность
Мой день рождения должен был случиться вчера, и тогда бы мне исполнилось целых 18 лет, это очень знаменательная дата! Возможно я был бы даже счастлив ощущать себя полным сил, ответственности и таким, каким мне никогда не позволяли быть, а именно взрослым, хозяином себя!
Я точно помню, что хотел сделать, что-то особенное, но с раннего утра мой день уже не задался, сначала набежали тучи, что очень сильно меня расстроило! Ведь я люблю солнце, я человек солнца, оно дает мне жизнь, не даром ведь мои волосы отдают рыжиной. Хотелось, что бы этот день был подобно взрыву! Что бы он все снес на своем пути. Но увы...
Я хочу курить и смотреть в окно, я хочу думать и точно понимать, что это все временно, все то, что вокруг. Все эти люди, либо замкнутые, либо злые! Все эти взгляды проносятся мимо моего образа. Ощущаю себя точкой, проекцией на плоскости! И даже если я делаю знаки протеста, то они только для меня. В этом году я опять не родился! А так хотел появиться на свет новым.
Мне многое пришлось пережить, пройти в этот день много этапов, но это не дало мне чувства морально-душевного удволетворения.

Отдышусь.
Сигаретный дым витает по комнате, я курю, обжигая себя изнутри. Подобно фигурке из глины, которую всю жизнь что-то лепит, а потом обжигают и из нее ничего уже не слепить, если не намочить. А я так и остаюсь глиной, потому что обжигаю себя, но остаюсь мокрый, мокрый сам по себе, и мокрый от слез, которые приходится проливать.
Я седею.
Седые волосы клиньями впиваются в мою голову, пересекая, уже, все больше меридианов и параллелей на этой планете, в которой заключена целая вселенная!
Пытаюсь жить по настоящему, но те капельки горечи на моих губах, что мне пришлось пережить, и те крупинки соли, что осели на них из - за моей детской наивности не дают мне реальных красок. Для меня все монохромно, нет не тоски не грусти. Не ужаса и не благоговения!
Время измеряется мнгновением жизни, а не годами...
Мне не суждено было родиться сегодня. Возможно это когда-нибудь случиться, по-настоящему.