2006 год.

Сижу скучаю. Вроде бы ничего не случилось, хотя я точно помню как прошел мой день роджения и все эти мысли о честности и доброте.

День рождения мой всегда выпадает на разгар осени. Почти на серединку. Листьев уже нет, местами может лежать снег, но кроваво красный ковер под моими ногами будоражит меня. Мне нравится этот цвет, может когда нибудь я решусь покрасить свои волосы в такой цвет. А пока что у меня не хватает духу, Дух, дых, как будто кто то выбил весь воздух из легких. Похож на выхлапываемую подушку.

Мыслей не было решительно никаких в тот период. Кроме одной. Мне нужно уехать, раз и навсегда поравать все связи со всем миром который меня окружал. И знаете, я может поступлю не правильно по отношению к вам, но я попробую рассказать вам об этом дне рождения не упоминая сам день рождения... Это странно.

{Со мной творилось что-то странное, я давно не убирался в своей жизни, кроме как косметически. И все вещи которые меня окружали и люди, и проблемы складывались в шкаф, образуя огромную кучу малу, на самом верху которой лежала моя главная проблема. Она... точнее отсутствие ее.

Пластиковая коробка. Мобильный телефон я беру выборочно, все кто мне звонят-негодуют. Слышу обрывки фраз "когда ты возьмешь?", "а почему не берешь?". А телефон ен вызывает у меня хороших ассоциаций, кроме одного того что на звонке у меня стояло жалкое синтезированное подобие пения птиц в мп3. Обрезанное до 128 позиций. Как можно слышать жизнь в такой бедноте звука? Я слышу только силуэт и это будет во мне сладкими воспоминаниями.

Я пережил еще раз тот ужас который пережил в три года.

Меня бросили все. Я не могу придумать слово, которое бы вписалось в ковер моих рассуждений и обозначало это явление. Меня очень сильно обманули и бросили, можно сказать так. Забегая вперед скажу, что я почти не общаюсь с теми с кем расстался по окончанию школы. Меня научил этот человек чистить свою жизнь. И в свой день рождения, которого не было, я сидел ел пиццу в одиночестве и чистил свою жизнь.

Страх, страх за то, что можно чистить, но нельзя забыть.

Я съедал обрывки теста и думал о своих маленьких проблемах, в то время, как недавно, на саммите большой восьмерки, большие дяди сидели, и решали проблемы тоже большие. Странно, но счастливее от этого я не стал.}

Возраст дипрессии мои 15 лет. Сднем рождения меня. Торт и свечи это просто загадка, как и не понять тем, кто не зает дед мороза, кто он такой. До моего дня рождения осталось 4 дня. Я лежу дома у меня ужастно болит зуб, я не спал уже два дня. И сегодня я направляюсь под анальгином к доктору. Самое странное, что там была большая очередь из людей всех возрастов и мастей. Лысые уголовники, Лысеющие менеджеры, Бабушки, дети и я. Я где-то придумал, что эмоции человека зависят от выражения его лица, я сидел и улыбался, ожидая своей участи. Доктор меня утешил, сказав что у меня флюс, киста в десне, и что это очень тяжелый случай.

Я направился к хирургу и попросил чтобы зуб мне удалили.

"Мне на все по*уй, я сделан из мяса..." и хирурга я бы тоже назвал "мясник". Он заморозил мне наркозом 2 нервных окончания, но коренные зубы хитрые, как маленькие вьетнамские партизаны. Третье окончание находится с другой стороны, если не поставить укол и в него, то боль будет точно такая же. Такая же одуряющая, сводящая сума. Он взял свои щипцы, и стал его рвать...

Над головой у меня весит монитор в котором играет мультик Алеша Попович. Мне безумно больно, я сжимаю ручки. Вот Алеша Попович раскидывает всех бусурман. Слезы катятся из моих глаз. Как же смешно дед сидит под этим корытцем или тазиком. Кровь заливает мой рот.

Он его вырвал и дал мне на память, я вышел из кабинета в коридор, лег на лавочку и потерял сознание. Лежу на лавочке, изо рта капает красная жижа, скоро день рождение, наверное...

первая картинка которую я вставлю в пост моего производства. Это ностальгия для меня.