Тяжелый день выдался 7 июля. Тяжелый и страшный.
Сначала ужаснула гибель в Геленджике от тока и дождя пятерых. О…Знала б я тогда, что это всего лишь цветочки.
Примерно в обед у нас ни с того, ни с сего поднялась песчаная буря. Минут 10 мело. Ветер жуткий. Как потом стало известно, вывернуло несколько огромных тополей, оборвало несколько линий электропередач, а в соседнем районе наконец-то прошел ливень. Правда, ливень какой-то слишком сильный. О…если б знала я тогда, КАКОЙ ливень прошел там, в горах, где Крымск.
Это потом уже мы узнали от метеорологов по местному ТВ, что наш ливень и наша песчаная буря – это всего лишь отголосок, окраина того страшного циклона, что вылился там, в горах. Мы – это район Одессы, север, так сказать Черного моря. Горы – это его восток. Что ж за силищу накопил этот циклон, когда проливался там, в горах.
Сказать, что безумно жаль людей, ничего не сказать. Смерть страшная, лютая. Я вообще воды боюсь. Потому что знаю, каково это, когда тонешь.
А когда тонешь во сне? А когда во тьме пытаешься открыть дверь, а она уже приперта волной, а на окнах решетки?
Но, наверное, и это не самое страшное. Когда тонешь сам. Страшнее, когда понимаешь, что не можешь спасти своего ребенка. Который ждет от тебя чуда….

Чудо….Поломники-верующие в Украине разбились. Ничего их не спасло. Ничего не помогло. “И ни один волос не упадет с головы без моего ведома” Так, кажется, в Библии?
Патриарх как-то сказал, что “Война - НАКАЗАНИЕ ЗА ГРЕХ богоотступничества всего народа, за попрание святынь, за кощунство и издевательство над Церковью, над святынями, над верой.” А ведь, если развить эту “умную” мысль Патриарха, то что получается? За что такое он наказал верных адептов своих, ехавших в автобусе? За ЧТО такое ОН наказал детей утонувших? За то, что с кем-то в песочнице не поделились совочком? А те, которым еще и года нет, за ЧТО?
Знаю, что мне никто не ответит. Ведь это все пустые слова, что они нужны были богу, и он их взял к себе, что им теперь там хорошо (боже, какое кощунство!), и вообще, ОН берет туда лучших. Лучших…А дать просто пожить этим лучшим? Дать им надышаться воздухом, насмеяться детским смехом, уткнуться маме в коленки, нарожать детей. Почему нет? Слышишь, бог, которого нет.
Да, мне никто не ответит. И я скорблю вместе со всеми. И буду помнить этот тяжелый и страшный день 7 июля 2012 года.

Случилось это в ту субботу, когда сборная Россия проиграла грекам (не отпускает, блин, футбол).
Вернее, не так.
Звонит мне в понедельник дочь и рассказывает, что у них с мужем произошло в ту субботу, когда сборная России проиграла грекам.
Итак. Начало второго ночи. Уже все слезы выплаканы по поводу проигрыша, уже все горе обильно залито пивом, носы красные у девчонок оттерты, мужские соленые словечки уже все произнесены. В общем, дочь с мужем сидели дома в компании 5-6 друзей и отмечали проигрыш.
Звонок в домофон.
- Доброй ночи! Вас беспокоит наряд такой-то. Машина такая-то Ваша? Которая у дома такого-то стоит? (После утвердительного ответа дочери) – Спуститесь, пожалуйста, вниз и закройте окно в машине.
Вся честная компания, естественно, сразу сделала заключение, что это развод. И кто-то явно прикалывается. Ну, в самом деле, какое дело какому-то полицейскому наряду до чьей-то машины? Пусть и новой. Это ж не их новая машина.
И благополучно все продолжали заливать свое горе пивом.
Минут через 20 опять звонок по домофону. Почти с тем же набором предложений и слов. Уж больно все вежливо. Даже как-то назойливо, что ли.
Компания задумалась. Мужики решили идти набить морду приколисту. Женскому полу велено было оставаться на стреме на 16-м этаже и не вывалиться из окна.
Пошли с голыми руками. Вчетвером на приколистов. Ведь неизвестно же, сколько этих самых приколистов там внизу будет. Правда, шурин Саша взял с собой теннисную ракетку.
А внизу у машины стояли двое. Он и она. В полицейской форме. Они, оказывается, свой район патрулировали. Ну, и увидели открытое окно в машине. Пока по номеру узнали адрес владельца. А дочь по тому адресу, где зарегистрирована, не живет. Там вообще сейчас никто не живет. Пока узнали адрес фактического проживания. Всё это время они сторожили, получается, чужую машину. Думаю, дочь спасло то, что и воры со злопыхателями тоже футбол любят, и в ту ночь у них был выходной.
Дочь мне сказала, что до сих пор (звонила мне, напомню, в понедельник) в шоке. Вот, оказывается, какие люди служат в российской полиции.
Я долго уговаривала её обязательно позвонить-сходить-узнать, какой отряд дежурил. И поблагодарить его. Коньячок там, реверансы, даме цветы. А, может, им премию дадут. Может, просто людям приятно будет.
Дочь, конечно, обещала мне все это сделать. Да долго чикалась. Через дней десять у неё все-таки сперли колпаки с колес.
Вот я теперь думаю. То ли всему виной вылет нашей сборной из чемпионата, и воры опять вышли на промысел. То ли полицейские неотблагодаренные стали хуже патрулировать район. То ли просто бог наказал, что вовремя не отблагодарили.
Но с другой стороны, если всей России после проигрыша сборной будет везти (кому удачно замуж выйти, кому встретить хороших людей, даже в лице полицейских, кому найти что-то), то, может, ну их – пусть проигрывают?
А еще интересно, что подумала девушка-полицейская, когда увидела Сашу-шурина с теннисной ракеткой. Почти в два часа ночи.

С одной стороны хорошо, что времена, когда отдельно взятый Никита Хрущев или отдельно взятая мадам Фурцева, исходя из своих собственных вкусов, решали за нас кого слушать и что смотреть. И не всегда их вкусы совпадали с нашими. Мы злились? Злились, роптали на несвободу выбора. И, между прочим, очень музыкально подкованные советские критики гнобили и Битлов и Роллингов. Ну, конечно, им видней было – они ведь музыкально образованные…

С другой стороны, иногда так хочется, чтобы опять на кое-что ввели цензуру. Стараюсь давить в себе эти желания, если чьи-то песни или действия лично мне не мешают. Одно дело, когда отдельные люди идут на концерт и где-то в зале слушают того, кто им нравится. И совсем другое, когда в маршрутке некий залихватский водитель включает обожаемый им “Шансон”, и на всю ивановскую очередной братан поет про чьи-то волосатые ноги (увы, есть, оказывается, и такая песнь – там что-то типа “и твои волосатые ноги до сих пор мне уснуть не дают”). Поэтому поддерживаю Президента в том, что пора отслеживать то, что дают нам и нашим детям слушать по радио. Ведь, если на концерт этого братана не пойду, телевизор переключу, то радио влезет везде и всюду.
Я, например, абсолютно нормально отношусь к тому, что сейчас появились порноканалы, кровавые ужастики и боевики – кому надо, пусть себе смотрит. А если дети есть, то закодировать эти каналы сейчас совсем не сложно. Но когда по абсолютно нормальным каналам в абсолютно”детское” время показывают нЕчто… Это уже совсем другой вопрос.

Я, так называемый, русский шансон не воспринимаю никак. Но право любить или не любить его есть у каждого. Пусть даже для кого-то его фанаты покажутся зомби.

Это, аккурат, в году 86-м все было, на заре перестройки, когда мы все были охочи до всего и надеялись еще что-то там построить. Если не коммунизм в отдельно взятой стране, то хотя бы отдельно стоящую дачу.
Короче, у мужа на работе по жребию (!) разыгрывались участки возле лимана (вода, как понимаете, - уже хорошо). Но это и плохо (что стало известно уже потом, когда мужики все чаще уходили, так сказать, порыбачить, а нарыбачившись, поплавать в теплой лиманской воде). Женщины в это время смотрели за детьми (у кого они были), иногда что-то там сажали и пололи, ну и естественно, перетирали ушедших мужиков.
Мужики возвращались без рыбы (а иногда и без удочек), но с парой канистр воды, за что им прощалась и непойманная рыба и купание без дам. Воду от лимана обещали провести через год. Потом еще через год. Потом….В общем, так и не провели.
В первый же год мы посадили фруктовые деревья, которые тщательно выбирали на базаре с привлечением знатоков этого дела, помидоры и прочую овосч. Картошкой решили руки не пачкать. Земля-то у нас ого-го – палку посади, она и прорастет.
С палкой так и вышло. Все деревья принялись и, как нам потом рассказывали следующие хозяева (почему следующие? – потому что вовремя с мужем мы поняли, что “дача – это не мое”), давали очень приличные урожаи. Мы даже где-то украдкой облизывались.
А в первый год после посадки мы почему-то подумали, что дело нами сделано, и теперь природа должна постараться все вырастить, поливая обильно дождями и согревая солнцем, а сами благополучно отбыли в отпуск. В Латвию.
А когда через полтора месяца вернулись обратно в предвкушении сбора большого урожая, взяв с собой предусмотрительно несколько ведер для помидоров и прочего, а также шезлонг и столик, чтоб отдохнуть, зонтик от солнца, чтоб не сгореть на шезлонге, шашлыки, чтоб не оголодать, и ораву друзей, чтоб похвастаться дачей и заодно привлечь их к сбору урожая, то…..
Короче, ведра так и остались пустыми, потому как тех помидоров, что сумели-таки выжить в тяжелейших условиях отсутствия воды в тени разросшейся сорняковой травы, поесть, конечно, хватило. И даже всем друзьям досталось попробовать.
Но деревья еще как-то урожай дать не успели в первый год после посадки, а о картошке я писала выше. Так и уехали после шашлыков и купания на лимане обратно в твердой уверенности, что дачу придется кому-то отдать.
....А вкус тех помидоров помню до сих пор. Какие-то они были необычайно вкусные. Вкус какой-то... дикий, что ли? Росли ведь себе, как хотели.

Как-то на одном из форумов прочла следующую фразу: “А когда есть реальная вина - просить прощение, и у того, кого обидел, и у Бога.”
А вы не встречали людей, которые постоянно просят прощения, для них это становится, как обязательный атрибут? Нашкодят – попросят прощения. И еще возмущаются – почему не прощаешь, я ведь извиняюсь.
А у бога…Ой, знаю одного такого верующего (мне, атеистке, постоянно выговаривает, что я слово черт произношу), а сам…Мужику под 50, жену бросил, путаться с девчонками 18-летними стал, чтоб не было вопросов с правосудием (а так бы и помоложе попробовал), компаньонов своих обманывает и считает это нормальным. Когда уже я ему за это выговариваю, он отвечает просто – Да ничего, схожу в церковь, попрошу прощения, отмолю свои грехи…
А вы говорите….И, вы знаете, ни вины за содеянное, ни чувств угрызений совести у него нет.

…Конечно, в рамках Вселенной что бы ни произошло – рождение звезды ли, человека ли, угасание той же звезды или смерть человека – события равнозначно-нейтральные, но в рамках отдельно взятого человеческого социума, в котором мы все друг от друга зависимы? Мать бросила ребенка или продала его для сексуальных утех, педофил надругался над малолетней своей жертвой (Интересно, а как к данному случаю можно отнести слова об осознании - “Ваше желание для Вселенной-вот .что важно.Потом поймете.что Вы божественны и вы есть.то что хочет от нас Бог.Вы.сами есть любовь.только пока не можете этого понять.” Скажите педофилу, что он божествен.)

…А есть действительно выдуманное или навязанное нам для манипулирования нами чувство вины. Вот от него и необходимо избавляться. Нам с детства внушают, что мы постоянно кому-то что-то должны (я уж не говорю о церкви, для которой мы вообще рабы божьи без прав и желаний) – сначала родителям, потом школе, стране, планете. А мы должны только себе. Необходимо только понять, что если мы будем с уважением относиться к другим (родителям, учителям) и у нас, во всяком случае, шансов получить уважение и любовь от других будет больше, чем если сами будем всех обижать и ненавидеть, не будем загаживать планету – значит, и сами будем дышать хорошим воздухом и есть здоровую пищу.

…А вообще, знаете, даже собака испытывает чувство вины перед хозяином, когда нашкодит. Мы – люди, мы не можем не испытывать чувства, которые нам присущи, в том числе и чувство вины. Вот только научиться бы еще избавляться от надуманной или навязанной нам вины…И не забывать, что помимо свободы наших действий и поступков у кого-то тоже есть точно такая же свобода…Научиться бы еще прислушиваться к чужой свободе и её уважать…

Первым делом по прибытии в пионерлагерь нам торжественно объявили, как нам несказанно повезло – к нам едет ревизор. То есть, простите, это сейчас ревизор, а тогда это были кубинские сверстники. И принять их нам выпала не только честь, но и счастье. Потому как Куба – это очень далеко. Это очень жарко. И вообще, свою свободу кубинцы выстрадали сами.
Срочным образом во главе с пионервожатыми мы стали разучивать кубинские песни. Помню “Маленькую кубинку” (ну, та, что танцевала назло всем врагам). Попутно пионервожатые нам рассказывали о Кубе, кто что знал. Про Фиделя и про то, как кубинцы боролись с подлыми американцами, а те долго не давали им жить.
А потом нас учили некоторым кубинским словам и фразам. Хотя многие уже тогда знали, что язык-то на Кубе испанский. Мы наизусть выучили весь распорядок торжественного дня, заранее приготовили парадную одежду, стенгазеты и подарки для друзей.

…Он был красив, как бог. Как кубинский бог в свои 12 лет. Кареглазый, смугловатый и очень веселый мальчишка. Как-то сразу мы понравились друг другу. И я стала его опекать. За те часа три, что кубинцы были в лагере, мы облазали с ним все, сидели вместе на концерте, горланили песни, как-то разговаривали на ломаном кубинско-русском языке. И даже на торжественном обеде в лагерной столовке с накрахмаленными (в кои-то веки!) скатертями мы сидели рядом. Правда, помня наставления вожатых и особенно директора лагеря, я старательно отказывалась от конфет, оставляя всё героическим кубинским детям. Да, нам так и сказали:” Конфеты для гостей!” Мол, нечего тут.
Подумаешь, конфеты! Рядом с Хуаном о каких конфетах можно думать?
В общем, 3 часа пролетели незаметно. Я и влюбиться-то должным образом не успела. Так только, какое-то непонятное волнение в груди зашевелилось….
Когда провожали кубинцев, обменивались подарками. Я уж и не помню, что я ему подарила. А его открытку с видами многострадальной, но такой прекрасной Кубы помню до сих пор. А на обороте еще адрес был написан. Его рукой.
В общем, вечером в нашей девичьей комнате долго не смолкали голоса. Каждая рассказывала о своем кубинце или кубинке. Но почему-то такой красивой открытки больше ни у кого не было. Девочки все больше отмалчивались о подарках. И только я одна, как дура, хвасталась своей открыткой. Да еще и с адресом.
…. Своей открыткой. Ага, своей, как же!
К следующему вечеру её уже не было. Сперли. Так никто и не сознался.
Так в свои 12 лет я узнала горькую правду жизни. И поняла, что девочки, а в целом, женщины могут и украсть что-то (или кого-то), если это что-то им очень надо в данный момент, ну, просто хочется иметь такую весчь. Или, если оно лучше, чем есть у неё. ...И никто не сознается. И никто не вернет.
Эх….Куба – любовь моя,
Остров зари багровой…..

- Завтра едем в Дубоссары, - сказал как-то поздней осенью муж, придя вечером с работы.
- Зачем? – задала я глупый вопрос.
Глупый, потому что мы все уже знали, ЧТО творится в Дубоссарах. Туда периодически наведывались ОПОНовцы с правого берега наводить порядок. Пугали жителей, бряцали оружием. А несколько месяцев назад была перестрелка, в которой погибли дубоссарские милиционеры. Перестрелки потом повторялись. Кого-то ранили, кого опять убили. Пока наконец-то казачки не приехали и не поставили на мосту кордон. В общем, небольшой наш южный городок первым примерил на себе постперестороечные веяния, такие как самоопределение Республик и демократия.
- Сегодня делали себе оружие, - продолжал муж.
Я попыталась пошутить:”Ты сделал себе парабеллум?”
Глупый вопрос, наиглупейшая шутка….
И муж долго и обстоятельно рассказывал мне, как они сегодня всем отделом делали себе кто что мог – у кого-то это был отрезок трубы, у кого-то бейсбольная бита, обтянутая резиной, у кого просто большая палка.
Боже, в каком ужасе это может привидеться – с трубой или палкой против автоматов?!
Вечером еле дождалась. Мобильных ведь тогда еще не было. А оказалось, что они вернулись еще в обед. Сразу на завод по отделам и цехам работать. А позвонить тоже не мог, т.к. тогда даже телефона стационарного у нас дома еще не было.
Ну что? Пара сотен мужиков наших приехали, постояли на берегу, на мосту, помахали своими обрезками труб, плакаты какие-то развернули, покричали, замерзли (осень все-таки, хоть и южная, но промозглая). И по автобусам домой. То есть дали, так сказать, этим “басурманам” понять, чтоб больше не лезли со своими автоматами. А не то шеи намылим.
Это сейчас, спустя более чем 20 лет об этом можно писать налегке, почти что с юмором. А тогда…Тогда впервые у меня стало как-то странно ныть сердце, как перед какой-то бедой. Лет через 10 после этого я увидела репродукцию Сальвадора Дали “Плавно надвигающееся предчувствие”. И поняла, как ловко гений мазками и красками передал тогдашнее мое состояние. Все еще, вроде, не верится, все еще более-менее в светлых красках, а сбоку-то уже вот оно….наползает. И ведь это наползающее еще тогда в Дубоссарах могло открыть огонь, если бы у кого-то с того берега просто не выдержали нервы.
….Мы по-прежнему ходили на работу, водили детей в садики, стояли в очередях в магазинах. Но предчувствие большой беды уже не покидало. С этим ложились спать, отметили день рождения Алины и Новый год, с этим и росла дочь, которая стала как-то рано повзрослевшей в свои 3 с хвостиком года.
По местному каналу призывали быть бдительными …А все и так уже всё понимали….

Муж у меня поляк. Из потомков репрессированных. Но речь пойдет не о нашем “темном советском” прошлом, а о футболе.
Так вот вопрос. Поляку, родившемуся в России, у которого все слова и мысли на русском, за кого болеть? Прислушаться к голосу сердца или попробовать расслышать зов крови? До начала чемпионата муж дипломатично молчал, а после офигительной (или кто поспорит?) победы россиян над чехами 4:1 и ничьей поляков с греками “философски” решил, долго не мудрствуя, что теперь в матче Россия – Польша хорошо бы победить Польше, чтоб выйти дальше, а Россия с такой игрой и так выйдет уже в четвертьфинал, и ей достаточно будет играть на расслабоне, т.е. вничью со всеми. Знаток, япона мать.
И как-то я не поняла его зова крови (хотя и у самой бабка по материнской линии Юстиния по фамилии Тысячна). И про себя как-то нехорошо о нем подумала. Но вслух промолчала.

После ничейного матча поляков с россиянами мы долго обсуждали выходки болельщиков, муж даже обозвал своих сородичей идиЁтами, а кое-кого и гадами. Некоторые, особо рьяные драчуны с платками на лицах получили даже клеймо придурков. В общем, в доме стояла тишь и благодать, ничья, вроде, всех устроила. И в благостном расположении духа мы улеглись спать в твердой уверенности, что обе наши команды уж точно пройдут туда, куда им и всем нам надо.
Греция – Россия. Ничего не предвещает беды. Опять же в благостном расположении духа мы садимся ужинать под начавшийся по телевизору матч. Я просто так, для пущей, так сказать, важности момента, все же поинтересовалась у мужа, а за кого он, вражина, болеть-то будет на этот раз? Ответом мне был многозначительный взгляд и весьма характерное молчание, намекающее на то, что я, возможно, не совсем дружу с головой, и с такой дурой он вообще разговаривать не будет.
Минут через 20 мужу отчего-то наскучило смотреть игру. Он ведь уже твердо уверовал КТО пройдет дальше. И мне пришлось идти в другую комнату смотреть продолжение в компании с котом.

Про ощущения свои в процессе игры писать не буду: много уже слов, “добрых” пожеланий и прочего всего было высказано про нашу команду. Скажу только, что я имела уникальную возможность смотреть одновременно два матча – по российскому каналу транслировали Россия – Греция, а по украинскому в это же самое время Польшу с Чехией. И я периодически переключала каналы, благо футболисты бегали не очень быстро, так что я успевала и там и там все оценить. Замечу только, что как нельзя сравнить черепаху с кротом, так и зазвездившуюся команду России нельзя сравнить с самой беззубой на чемпионате командой Польши. Одним словом, хрен редьки не слаще. Но, забыв о бабушкиных корнях, я, естественно, всей душой болела за наших. Не смотря ни на что и вопреки голосу разума (как и все россияне, впрочем).

И вот она, беда-злодейка, пришла, откуда не ждали. И ничего уже нельзя изменить. Что ж…
Будем жить дальше. Муж спросил после окончания игры (так, для проформы – он-то уверенно знал, КТО пройдет дальше):”Как там наши?” Наверное, думал, что я ему отвечу что-то типа “разгромили в пух и прах греков со счетом 2:0” или, на худой конец, “греки долго пыжились, но наши, НАШИ…просто выиграли скромно 1:0. Но нам, ты же знаешь, и ничьей достаточно было.”
Не тут-то было. “Ты не поверишь”, - ответила ему я. – “И наши и поляки проиграли с одинаковым счетом и никто уже никуда не выходит”. Шок мужа (с его-то уверенностью! Представляете!). Только и смог выдавить:”Как же так? Что же случилось?” В его глазах стоял весь ужас вселенского масштаба, как будто на Польшу вдруг упал метеорит, который и помешал двум нашим командам выиграть. А, может, америкосы напали, не знаю…
Я как смогла, успокоила (добрая душа): ”Что ж поделать. Зато теперь всю ночь болельщики двух команд будут не драться, а брататься. В знак солидарности в проигрыше.” И в доме, пусть и не столько благодать, как после предыдущих игр, но установилась тишь.

И вот теперь думаю – А если бы кто из этих двух выиграл, а другой проиграл, то что бы тогда установилось в доме? Простил бы мне муж победу России? С одной стороны, он, конечно, за Россию-за Россию, и братьев-акробатов (хоть о мертвых так и не говорят) Качинских терпеть не может, и Путина уважает, да и по Северам своим, где отец его срок политический мотал, скучает. Но кто его знает….А так в отдельно взятой семье все чинно и благородно. Муж даже пригрозил, что он теперь назло “им всем” плюнет и начнет болеть за немцев. Я же еще не определилась. Наверное, скорей всего, буду желать теперь победы Испании. Надо же их, болезных, как-то поддержать в их испанском экономическом кризисе. Пусть хоть какую-то отдушину получит горячий испанский народ, когда кругом одни враги, и вера в евро покачнулась.

                    Влезла в шкуру другого человека. Непонятого мною, даже презираемого. Беспринципного, жадного до власти. Возможно даже безумного. И скорей всего, безумного. Потому как то, о чем здесь рассказано (вернее, мог бы рассказать этот самый человек) всё правда. Безумная такая правда.

                   А человек уже умер. И спросить не с кого.

       

Итак.... 

Мне было тогда около 40. С мужем жили уже довольно давно. Лет 15, что ли… Хоть и небогато, как все в советское время, но гостей встречали, как положено. Муж, как мог, старался копейку заработать. Я в музее литературы не парилась. А потом даже редактором газеты была.
Двое детей у нас родилось. Как у всех, сопли, вопли, подзатыльники. Но меня всегда как-то не это привлекало в жизни. Я ведь поэтесса, стихи пишу, в облаках витаю. Не для пеленок же я в самом деле столько училась в университетах, из богом забытого нашего села сбежала в столицу. Так что заботы о детях тоже, в основном, на муже были и его родне. Хоть я и сидела в декретном, но мне было чем заняться и кроме детей.
Иван меня любил. Любушкой называл. На свой, значит, русский манер. И я его тоже, вроде, любила. Хотя…Кто его знает, была ли это любовь с моей стороны, если я все-таки с ним развелась. А впрочем, поначалу-то ох, как любили друг друга….

А тут как-то стала я на него смотреть другими глазами. Ну, как, например… так-то мы свою собачку любим, а в голод и съесть можем. Потому как свой желудок ближе, чем какая-то там живность. В общем, вспомнила я, аккурат, в конце 80-х, на подъеме, так сказать, зародившегося самосознания, что мы-то с мужем, оказывается, кровей-то разных. Он – русский, я – наоборот. И дети какие-то смешанные получились. Все норовят по-русски разговаривать с папашкой своим. Скандалы в доме начались, стихи все больше о гаде-муже рождались. Готовить и кормить их всех я перестала (а нечего!). Уборка как-то сама собой в доме прекратилась. Тем более, что у меня и времени свободного поубавилось. Как меня тогда митинги захватили, скажу я вам….И я всегда на трибуне, кулаками машу, стихи в упоении читаю, а люди слушают, кричат. И я захлебываюсь… Дети стали на меня странно посматривать. Они что, думали, что мама не в себе? Вот покажу я вам, - грозилась я про себя.
В общем, развелась я с благоверным своим. Детишки, естественно, с ним остались. Мне все равно готовить им и стирать некогда. Вот пусть они с ним и разговаривают. На русском, значит. Да и большие, поди уж. Скоро бриться начнут.

А у меня все как завертелось по новой. Митинги, шествия, стихи и дифирамбы. Там мы с ним и познакомились. Вернее, я-то его и раньше знала (в университетах, чай училась). Он, понятное дело, обо мне, грешной, и не слышал. Это как в кино – “Он же – памятник!” Потому, стало быть, и не слышал. Умер давно, памятник не прижизненный. Но какой величавый! И по сердцу мне пришелся. Эх, жаль я его спросить не могла, согласен ли он быть моим мужем….Но после спиритического сеанса, устроенного кем-то из друзей, я, вроде бы, явно услышала его тихое “да”.
В ЗАГС, конечно, мы его тащить не стали. Может, власти, и дали бы на это разрешение (я ведь все-таки поэтесса, а он, как-никак, государь)! Но дороговато это все обходилось – машина с краном, грузчики (он же памятник тяжелый!), а потом обратно на постамент. Я ведь его в кровать с собой не уложу. Где я такую кровать большую возьму? Да и дверь у меня маленькая – не пройдет. Проем расширять, так соседи, изверги русские (доберусь я до них! Умоются еще), гвалт устроят. Им ведь нашей со Штефаном любви не понять. Одно у них на уме – водку жрать.
Короче, я вся в белом. Он отмытый до блеска. Хотя на короне так голубиный помет и остался кое-где. Ну да ничего, нам не до помета было.
Священника православного пригласили. И вот при большом стечении народа (и все такие торжественные, нарядные, с лицами как при вручении орденов, с букетами цветов) началось таинство. Я держала свою руку на его руке. Он, понятное дело, вдаль смотрел. Государь же он, говорю. Чего ему на чернь-то смотреть? И на меня, рабу его….
Потом кольца нам предложили надеть друг другу. Со мной-то проблем не было. А вот со Штефаном…И кто только такие памятники делал? Нельзя было пальчик оттопырить, что ли? Одно слово, манкурты….
В общем, постучал священник по Штефану колечком, да и мне отдал. Я и носила оба… Ой, кстати, а где они сейчас? Двадцать лет, поди, носила. Снял, что ль кто в суматохе потом? Или это мужнины (Ивана, в смысле) проделки? Он-то, гад, на похороны мои так и не пришел. А ведь столько лет прожили, двое детей нажили. А детки были….Вроде, плакали. Жаль внучат не привели. Так и не свиделись.
Да….Я ведь в шестьдесят с хвостиком померла. Еще бы жить да жить. Стихи писать….Да, как-то….Стихи больше не писались. Заскучала я отчего-то. Так хотелось иногда после митингов и шествий просто голову мужу на плечо положить. Или поплакаться о своей нелегкой бабьей доле. А у памятника плечо высоко было. Даже табуретку не подставишь….А Иван….Да что Иван? Не простил.
Теперь вот сижу тут со всеми, жду, куда меня после смерти определят. В ад или рай. Соседка, (вот эта, видишь сбоку?), зубной врач, говорит, что вопросы всякие задавать будут. Сидит, что-то бормочет себе под нос. А я что? Пусть себе задают. Я-то завсегда оправдаюсь….
О..Зовут, кажется. Слышьте, Леониду позвали? Да я это, я. Я ведь имя-то свое, как за Штефана вышла, сменила. Не пристало мне, государевой жене, Любушкой какой-то там называться. Прям, как Фекла какая-то…Леонида оно красивее. Значительнее. С размахом. Ну, побежала я. Если в одно место попадем, еще поболта-а-ем.

Я вообще всегда прислушиваюсь, когда кто-то в ванной. Потому что когда-то в молодости у самой произошел там казус.

Была я беременная. Уже месяцев 8. Даже при ходьбе иногда вестибулярный аппарат подводит, живот перевешивается, приходится почти что балансировать. Так вот. Залезла я в ванную и стала под душик. Моюсь-моюсь, и что-то меня качнуло. Не сумела сразу сориентироваться и выпала из ванной. Хорошо, что саму ванну шторка закрывала, так я в этой шторке и повисла (это говорит о том, какие крепкие клеенчатые шторки выпускались советской промышленностью – не порваться под таким весом!). А встать-то и не могу. И смех и грех. Ну, 8 месяцев, живот уже огромный. И висит такая каракатица себе в шторке между небом и землей примерно в сантиметрах 40 от пола и вылезти не может. Что делать, ума не приложу. Испуг был, конечно. Попыталась было порыпаться в этой шторке – куда там! Как в капкане. Тем более, боялась что-то уж сильно предпринимать, чтоб чего не случилось. А в кухне рядом с ванной (ох уж наши планировки в квартирах!) мама с сестрой сидят, разговаривают. Думаю – заору, их напугаю. Старалась как можно тише их позвать, как будто ничего не случилось, типа просто спинку потереть. А они, как вошли в ванную и всё увидели, сами заорали.

Недаром же говорят, что больше всего несчастных случаев происходит дома, и особенно в ванной. Любой человек может поскользнуться, упасть и головой обо что-то шмякнуться. Дома мы можем обжечься, порезаться, в ванной уснуть, током ударить может. Я тоже, даже если муж в ванной затихает, подхожу к дверям и спрашиваю, всё ли нормально. Мало ли что. Сейчас страшилку расскажу. У нас лучший друг умер в ванной. В 40 лет. Утром 2-го мая он в ванную пошел мыться, а жена в магазин. А когда вернулась, он уже мертвый в воде лежал, холодный. Вскрытие показало – банальная остановка сердца. Как врач говорил, такое случается от резкого перепада температур при контрастном душе или от шока от слишком горячей воды, когда только входишь в воду. А тут, наверное, еще сыграло роль, что после праздника это было. Он хоть человек практически непьющий был, но все-таки… Кто его знает, как это все случилось? А человека нет. Самое обидное, что жена медподготовку имеет, могла бы оказать хоть какую-то первую помощь, хоть попытаться что-то сделать. Увы. Представляю, каково ей было, когда она в ванную заглянула, увидела всё. Просто ужас.

Часто приходится слышать - предал Родину, предал семью. А что такое предательство? С Родиной, вроде бы все более-менее понятно. Живешь в стране, где родился и вырос, перешел на сторону врага или продал врагу некоторые сведения, взял в руки оружие и стал убивать своих. И тут даже не встает вопрос, а что эта Родина тебе конкретно хорошего сделала? Просто это Родина и все тут. И я люблю её, даже уродину или больную.
С семьей сложнее. Вот, например, мужчина полюбил другую женщину, он предал ту свою первую семью, жену? Или как?
Я бы так сказала – вот уехал ты жить в другую страну, ну и живи там. Просто живи, плати там налоги, детей рожай, но ничего плохого для своей Родины (она, как известно, одна – там, где родился и вырос) не делай, тайны не выдавай, поклеп не наводи, в общем, не плюй в колодец. Наверное, так и с мужчиной. Полюбил другую – ушел. Но плохого про первую семью ничего не говори, старайся остаться человеком, детям помогай. И тогда этот уход не будет предательством. А вот если мужчина не хочет алименты платить всеми правдами и неправдами – другое дело. Ведь это твои же дети. И ты не понимаешь, что ты их предаешь (продаешь?).

Но был у моей знакомой такой случай в жизни. Её отец погуливал от её матери (ну, дело-то житейское). Но погуливал не один, а в компании с зятем своим, мужем моей знакомой. В гаражах там своих подружек имели с зятем. Друг друга покрывали. Все открылось, когда отец ее на развод подал. Вот что это со стороны её отца? Мужская солидарность или предательство? Для меня ответ очевиден. А он удивлялся потом, почему это дочь его не хочет с ним общаться. Странный человек.

….Как-то передачу смотрела, что во время Великой отечественной многие обрусевшие немцы, жившие на Руси со времен Екатерины, пошли воевать против Гитлера. Не против немецкого народа, но за Россию. Мне как-то это понятно. Не понятно другое. На одном форуме еврей, проживший при Союзе почти 40 лет и сейчас живущий в Израиле, считает своей Родиной, где родился и вырос, где выучился и имел друзей, где находятся могилы его предков, не Россию, а Израиль. Так и говорит:”Здесь и только здесь моя Родина.” Я все понимаю. Там ему комфортней, слаще и сытнее. Наверное, его здесь кто-то обидел. Но Родина-то тут при чем?
Как-то перекликается это с историей моей знакомой. Ну, ты гуляй себе, если можешь. Но дочь-то твоя при чем?
По-моему, и в том и в другом случае это и есть предательство. На уровне Родины. На уровне семьи.

Стоматологи, гинекологи…А про проктолога слышали?

Заходит ко мне как-то подруга-соседка, которую несколько дней не видела. И какая-то она не такая. Молчаливая, как прибитая. Я спрашиваю, что случилось. Она и говорит – к проктологу ходила на прием. Оказывается, ей уже несколько дней очень болит кишечник со стороны спины. Она на работе возьми и пожалуйся коллегам. И кто-то из них вспомнил историю о том, как у его дяди был обнаружен рак кишечника с похожими симптомами. Настращали, велели, не откладывая, к проктологу идти. Ну, подруга и пошла. Нет бы сначала к терапевту обычному, анализы там сдать, то да се (ведь при раке кишечника не только кишечник болит, но есть и отклонения в анализах).

И вот представьте себе кресло типа гинекологического, ложишься в него, только не как к гинекологу передом, а, так сказать, задом. И опираясь при этом на локти. И прогибаясь, чтоб врачу было лучше видно. А он там зеркалами шерудит, смотрит. В общем, натерпелась она позора. А врач еще и мужчина. Ничего он не нашел. Тоже посоветовал анализы сдать. Удивился, что сразу к нему пришла. После этого посещения она, наконец-то, отправилась к терапевту. К концу рассказа рассмеялась и сказала, что проктолог её за такое рвение мог и к психиатру отправить. Ведь обычно таких врачей оставляют на последнюю очередь. А тут такое странное рвение.

У подруги, как оказалось, боли были неврологические. Это она уже потом к невропатологу через все того же терапевта попала.

А по молодости был у меня гинеколог-мужчина молодой. Кстати, стал он впоследствии очень хорошим гинекологическим хирургом. Раньше не понимала, почему вообще мужчины в гинекологи идут. Чего им не хватает? Зачем им это надо? А есть ведь еще и потомственные гинекологи-мужчины. А теперь понимаю, что гинеколог-мужчина гораздо лучше и душевнее, чем гинеколог-женщина. Только относиться к нему надо не как к мужчине, а именно как к врачу.

Мне недавно сказали (когда узнали, что я атеист), что сейчас НЕМОДНО быть неверующим и НЕМОДНО в церковь не ходить.

Свергли советскую власть в конце 80-х, убрали из школ и институтов атеистическую идеологию, многие (большинство) резко перекрасились, резко верующими стали, за свечками побежали, руки попам целовать стали, на кладбищах в поминальные дни оргии устраивают (как это назвать другим словом не знаю – на могилах едят, пьют, поначалу за упокой и крестятся при этом, потом по мере увеличения количества выпитого уже смех звучит с тех же самых могил, уже и забыли зачем пришли). Как-то соседка узнала, что я не хожу на кладбище в поминальные дни, спросила недобро: – “А почему ты не веришь в бога?”
Во-первых, я хожу на кладбище, когда считаю нужным, а не для оргий. Во-вторых, для неё, считающей себя глубоко набожной, совершенно нормально задать мне такой вопрос. Да еще и с недобрым блеском в глазах, с осуждением. Я же ни её, ни кого-то другого не спрашиваю, почему он или она верят в бога!

Почему для многих вера в бога считается нормальным делом, а атеизм ненормальным? По какому, простите, праву? Я уж не говорю о тех зверствах, которыми религия насаждалась испокон веков. Ведь Папа Римский не зря просил прощение за “проделки” инквизиции. Было-было.
А то у некоторых выходит, что если что-то хорошее совершается с именем бога на устах, то это от того, что религия хорошая и правильная, а если что-то плохое творится с именем бога на знаменах, то это просто прикрытие этим именем. А то и навет на религию.
Вот уже и до маразма некоторые дошли – оказывается, и Вторая мировая и Великая отечественная развязаны были атеистами. И это при том, что Гитлер гнал войска свои с богом на знаменах против советской страны, где главенствующей тогда была атеистическая норма. Какие-то двойные стандарты получаются.

Я уж не говорю о той фразе, что на долларе написана – с нами бог, кажется? И с похожей фразой – Да поможет нам бог! – американские солдаты бомбили Югославию и Ирак. Тоже прикрытие? Ловко все это. Тем более, что по опросам более 80-ти процентов населения США считают себя религиозно верующими (думаю, уместно употребить здесь такое словосочетание, если отделить вообще веру во что-либо (добро, разум) от религии). Значит, для них, верующих людей, поддерживающих свое правительство, это совершенно нормально – бомбить, убивать. (У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!) …

Так вот, свергли советскую власть с атеизмом, большинство в религию кинулось, резко верующими стали (особенно братки-бандюки в 90-х) и что? Жизнь стала лучше, убийств меньше, детей голодных нет, пенсионеры по помойкам не роются? Лапшу на уши людям вешают о религии, покаянии и вере в бога, а церковь в 90-х выхлопотала себе безналогую оптовую торговлю сигаретами, чем успешно и занималась. Ну, как же, церкви же надо было восстанавливаться после советской власти, а для этого деньги нужны. И не важно, какими путями.

Или как мне один знакомый сказал (в церковь ходит, ругает меня, если слово черт скажу, крестится), он, кстати, бизнес имеет: –“Я поставщика кинуть хочу.” Я ему: – “А бога не боишься?” Он мне: –“Да, ничего, в церковь схожу, отмолю, пожертвую что-нибудь батюшке.”
И ведь берет этот самый батюшка, как наместник бога на земле, как связующее звено между людьми (паствой) и богом!

А таксы в церквях? Сколько стоит покрестить, отпеть и прочее? Это что, такой тяжкий труд? Это как в шахте уголь добывать или как землю пахать? И без зазрения совести цены все повышают и повышают. А сами служители культа хоть знают, как народ живет, и может ли он, этот народ ему эти деньги дать?

Кто-то скажет, что религия не отвечает за конкретного священника или конкретную церковь или конкретного верующего? Скажут, что все люди разные? Скажут, что вера в бога и церковь разные вещи? Разные, понятно. Но ведь верующие именно в церковь ходят, именно попам руки целуют, крестят там и отпевают. А религия просто прикрывается добром. Ведь по её постулатам она несет в мир любовь и добро, она сама любовь ( возлюби ближнего и прочее). На этих постулатах религия, церковь себе деньги всегда зарабатывала (можно, например, почитать в интернете, какими богатствами владеет Ватикан). Значит, она в ответе за все делишки и свои и своих адептов.

А, по-моему, все просто – религия – это хороший бизнес на добре. Ловко она приватизировала себе понятие добра и успешно всех на этом имеет.

В советское время многого не хватало и многое было не так, как хотелось бы нам, тогдашним. Об этом никто не спорит. Многие говорят, что все мы ходили одинаково серые, в похожих одеждах одинакового фасона и одной блеклой расцветки. Можно с этим согласиться, а можно и поспорить. Сами ведь сколько шили и вязали. Да еще как! А портные какие были! Всякие Моисеи Лазаревичи (Фраза из анекдота – Бог создал мир за 7 дней, а Вы, Моисей Лазаревич шьете мне костюм уже три недели!. Ответ Портного – Так посмотрите на этот несовершенный мир и на этот идеальный костюм! Таки видите разницу?!)

У меня мама прекрасно шила не только нам, троим дочерям, но и учителям, врачам. Да, за тканью приличной побегать приходилось, но руки-то какие золотые были, которые творили эксклюзивные вещи. А вы говорите…Это вам не китайско-турецкий ширпотреб…

Это все равно как с едой. В магазинах разносолов нет, а ты приди в гости к кому-нибудь – не только припрятанная для такого случая баночка икры (и не только красной – а сейчас вы её вообще едите, можете себе позволить?), но и всякие разносолы экологически чистые, выращенные и заготовленные собственными руками – пальчики оближешь! Это вам не генномодифицированный продукт, завезенный неизвестно откуда и неизвестно на чем вскормленный, порой безвкусный, а порой и просто опасный для жизни. С одной стороны, жаль, что дочь мою эта сытая теперешняя жизнь разбаловала – работа, работа, а поесть - так в кафе или полуфабрикат. Какие соленья-варенья, о чем ты, мама? И рецепты, которые мне еще моя мать передала, так и исчезнут навсегда.

…У меня абсолютно нет никакой ностальгии по политической жизни в Союзе, по гонке вооружений, навязанной нам Штатами, по партийному засилью везде и во всем. (Хотя тоже не все так однозначно и здесь было. Ведь и нерадивого мужа-пьяницу, или злостного неплательщика алиментов, или гуляку где могли приструнить? Правильно – в партячейке.)

Но есть у меня ностальгия-послевкусие по еде тогдашней, моде, людям, по тому, что если надо было, то брались за руки и помогали и строили, что во дворах гуляли допоздна и мамы наши за нас не боялись, а соседка шла из магазина и всю малышню накормила колбасой из сумки (помню это до сих пор), а мы дальше играть побежали, потому что идти домой было некогда.

А теперь….Как-то сами по себе, что ли…Чужие друг другу даже соседи по лестничной площадке, и если что, никто не поможет…Увы…

Решила начать вести дневник. Не потому, что хочу поведать о себе миру (ник-то мой, как у многих) ненастоящий, не потому, что у меня депрессия (просто потому, что такого слова в моем лексиконе нет), не потому, что мне необходимы контактеры (человек я самодостаточный, потому и одной не скучно) и не потому, что вести дневник модно. Дневник мне нужен и не для рейтинга.
Вообще, для меня дневник нечто личное, сокровенное. Постараюсь размещать здесь то, что меня заинтересовало в жизни, то, что мне дорого, и то, о чем я хочу помнить.
Поэтому пишу для себя. Буду активно ходить к другим дневникам в гости. А если кто заглянет ко мне - буду рада. Но уж прошу, не обессудьте - пишу-то для себя. Как могу и как умею.

Я совсем не уверена, что буду вести этот дневник. Пока он мне нужен для того, чтобы ходить в гости в другие дневники, чтоб узнать, что это такое Дневник в интернете, и с чем его едят.