Ну зжравствую мой дорогой. У меня есть тетрадка дома, в которой я каждок 31-ое число пишу отчёт о пройдкном году. Но тетрадку я по какой-то недепой случайности не взяла с собой, а я щас в Америке, так что пишу сдесь. В общем сегодня уже 31-ое, прошёл цулый год. за год многое произошло. Чесно говоря даже не помню что было до отъезда... помню только вторую половину года))) в общем я в Фмерику... да... до америке встретила хамечательных людкй на ориентации по Флэксу, люди которые так похожи на меня, которые ы этом году являются моими ангелами хранителями, только они могут понять бехоговорочно. Ну что.. сегодня год как мы с Владькой вместеЖ) дааа... мы это выжержали)) черта которая нас отличает как пару - это вечные дебаты))) нам никогда не бывает скучно, оба доволько умны и оба любим выигрывать, а дальше сами понимаете... люська постуила в универ, щас мы втроём с девчёнками в разных странах... россия молдова и США. за этот год: прожила год с владом, завоевала большее уважение родителей, особенно папы, поняла что семья это единственная самая дорогая вещь на свете, поняла что труднее всего, когда переезжаешь в другую страну примириться с культурой. Конечно, тоска по родине тоже, но культурнок разнообразие это самое сложное. Поняла что хотела бы учиться и жить в америкеб но не хотела бы выращивать своих детей сдесь,теперь у меня есть друзья, ну или знакомые люди по всему миру, поэтому всё что касается всего мира, касается и меня. Поняла, что не возможно судить нацию в уелом.. люди такие разные. Учавствовала в професиональном театральном выступлении... вернее буду кчавтсвовать)) была пару раз в Чикаго. Первый рах это был щок, а потом как-то привыкла к этим skyscrapers. Теперь у меня жобрый отношения с людбми со всего мира, включая америку)учусь мграть на барабанах. Любимый цвет - белый)) люблю всё пушистое и мяшкое. О мальчиках не думаю, потому что есть влад) Поняла что государственное устройство влияет на характер каждого человека живущего в этом государстве. я учусь и буду учиться работать с нунчаками и палкой:)и Я ПОЕХАЛА В АМЕРИКУ -полюбому это самое большое achievement. владею в совершенстве английским.ещё пока не сажусь на шпагат:) в общем во мне так много изменений произошло, что я не мгу так их перечислить. знаю что люблю и буду всегда любить нашу семью, знаю, что во мне будет всегда часть нашей культуры и в этой культуре буду воспитывать своих детей. Знаю что никогда не пойду войной ни на одну страну, во всяком случае из ех стран, которые были в этом году со мной:) плела много фенечоек и знаю что EVERYTHING IS POSSIBLE. А ЕЩЁ Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЗА ВСЁ ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО С САМОГО НАЧАЛА МОЕЙ ЖИЗНИ,нихотела бы ничего изменить елси бы вернулась в прошлое... каждая оштбочка меня научила чемуто, каждый встретившийся человек сыграл какую-то роль для того, что б я щас была такой, какая я есть. Спасибо за моё незабываеое детство с двором, с друмя тренировками в день по карате, с соревнованиями и пребыванием старостой у меня в классе. Спасибо, ха переходный возраст о огромной депрессией, которая научила выхоить быстро из депрессий и быть сильной, да, и ценить то, что имею. И спасибо за те годы, которые щас провожу - друзья, парень, америка. Незнаю что будет дальше, но пакаместь у меня была идеальная жизнь. Мне 17 щас. и я уже многое видела. надеюсь моё будущее будет таким же идеальным. ха этот год, да незнаю... наверное стала нааамного богаче ментальнее действительно смотрю на ыещи подругому, с разных сторон, а раньше смотрела как-то одностороне. за этот год научилась обзаться с людьми и создавать вокруг себя общество, которое ко мне нормально относится, и к которому я нормально отношусь довольно быстро. научилась быть flexible, но сохранять себя в душе. начала смотреть Buffy:) и Doctor who.обркла kind of ыторую семью.вот как-то так... планы на будущее.. хм... конечно первй план - определиться... не знаю как и что и где это сделать, но опроеделиться.. так хочется чтоб моя удача меня подтолкнула, я могу работать много, но удача должна чуть чуть подтолкнуть. найти что-то своё. ещё.. хоть как-то изменить хотя бы моё общество, как модно больше людей в молдове, людей... да и школу. за этот год 12-ого класса.вот как-то так. Люблю тебя, мой дорогой. До встечи в служеющем году

Здравствуй, мой дорогой. Эх, как же долго я тебя уже не открывала... на сколько помню с этого нового года:) Ну что? Начнём.
Во первых я ЕДУ В АМЕРИКУ. Да, да. Я прошла флэкс,было на ПДО - подготовка к Америке , встретила там просто замечательных людей, ооочень сильно похожих на меня. Еду в штат Иллиноис, 50 км от Чикаго. Семья попалась хорошая, у меня будут мама, папа, кошка, собака и две сестры примерно моего возраста. Боюсь безумно, но мне оочень интересно, любопытно и занимательно то, как я справлюсь с годом в совершенно чужой стране, без родителей, друзей. Я должна за год начать новую жизнь и успешно её орагнизовать, думаю это будет не лёгкая задача, надеюсь справлюсь)
С Владиком у нас всё хорошо, мы всегда вместе, много общаемся, не ссоримся, если возникает что-то то решаем всегда всё просто разговорами или успокаиваниями друг друга. Школу закончила на отлично - 2-ой семестр, и на ударницу за год (с румзиком проблемы)
Щас в принципе общаюсь только с Владом, с девчёнками ну и иногда - юля, люда, в обще с класса с компашкой. До этого момента. Прикиньте, Люся, одна из 2-ух моих лучших подруг поступила в университет, ничего мне не сказала, Люба тоже про это не сказала и я узнала об этом от совершенно постороннего человека, которому я тщетно пыталась внушить, что это не та Люся. А он конкретно и точно описывал её внешность и парня, нет, он не могу ошибиться. Я позвонила Любе, и так и да. Она поступила. Это просто не ре аль но описать весь мой позор(я не знаю, что лучшая подруга уже месяц назад поступила в Татарстан)мою злобу, стыд перед этим человеком, да и перед Люсей навреное тоже. Я пришла домой и с пол часа била грушу, а потом села за пианино и сыграла самое грозное произведение, которое я знаю так громко, что я не завидую соседям.
Это происходит уже сейчас, а что будет потом? Когда она уедет, я уеду, что? мы вообще с друг другом не будем общаться и не будем знать даже где находимся? ппц.. обидно до слёз просто. Ну, ладно когда поступила, номер не набрала, но блин.. у нас после этого ещё столько встреч было.. нельзя было сообщить новость?
Когда я узнала, что еду в Америку, первым делом сказала им. А тут.. такое вот... Понимаю, что это мелочь,но всё же это disgusting.

я была умна не по годам. Это всех пугало, я стала ребёнком. Я работала на публику, за это часто попадала под острый язычок одних и злость других, я стала скрытнее. Я часто глобализировала свои чувства, поэтому - ошибалась, и стала подозрительней. Я была с самыми самыми, но нашла там только желание быть первыми, ходить по головам и предовать, сменила круг общения.( Герой нашего времени вдохновил. Я конечно ещё не столько прожила, сколько Печёрин, но всё-таки что-то в этом есть)

Вот бывает такое состояние.. оно прекрасно.. на душе светло и тепло... лень.. приятная лень, и ты знаешь, что никуда не надо спешить... нет забот.. пятница, уроков делать не надо.. веки очень очень медленно открываются и закрываются, тебе хорошо, ты счастлив)Хочется увидить что-то великолепное и волшебное, посидеть, слушая самую спокойную и нежную музыку и наслаждаться этим бесполезным, ленивым, но светлым и приятным состоянием.

здравствуй дорогой дневничок! Я про тебя не вспоминала с лета, а между тем пришла зима)начался новый учебный год.. новые одноклассники, моя днюха, владика днюха прошли...Как нибудь, может поведую об этом)с каждым из этих событий связаны свои воспоминания. я стала чьей-то девушкой. Не укладывается это в голове. Я всегда была одна, одна решала проблемы, сама всё организовывала и часто сама держала в себе всё, что со мной происходит.. но я всегда хотела иметь парня, хотя придумывала массу причин, почему это глупо))и самое главное я верила в эти причины ... и те, кому говорила про них, тоже начинали верить)а тут я - стала чьей то девушкой))ужасно или прекрасно, скорее второе))и я не знаю как себя с ним вести, я привыкла , что он лучший друг, а тут.. не знаю ни как вести ни что говорить, что не говорить.. брр.. боюсь... боюсь всех, кто увидит нас вместе, даже маму.. низнаю что за непонятный страх.. но боюсь)а ещё. я совсем не умею целоваться))))))и мне за это как-то стыдно :D и.. последние два дня, так как прошло всего 2 дня как мы парень и девушка(кошмар. я так всё глобализирую), чувствую себя так.. как в моём самом первом сообщении из этого дневника)нихочу напрягать его, как это делали все его девушки(мы ведь лучшие друзья, он мне рассказывал, и надеюсь будет рассказывать всё)хочу, чтоб только лёгкость и удовольствие доставляли эти отношения(не люблю это слово, какое-то офицальное)До этого, каждый день прощались, и говорили друг другу что любим) хотя и по дружески, за эти 2 дня эти слова не прозвучали не разу)) они уже обретают другой смысл)но я жду этих слов с его стороны.. после того как делаю всё первая(первая мирюсь, делаю первый шаг к тому, чтоб быть вместе) начинает появляться чувство, что я управляю его жизнью и не даю права выбора.. Хочу чтоб эти слова прозвучали сначала из его уст)))я не знаю счастлива ли я... я не знаю влюблена ли я)) но мой мозг слегка затуманен, и я.. как-то часто просто так улыбаюсь)

как-то пусто. Буд-то чего то не хватает)это я является причиной столь многих моих умений и занятий. Я не хочу вот таких вот пу3стых вечеров:)они меня грузят. Мне хочется побыть Оводом))

только что посмотрела множество видио про сирот, про аборты. Никогда в жизни не буду делать аборт, клянусь или отдавать детей в детский дом.каждому человеку нужен больше всего на свете всего лишь один человек - мама!до рождения дети любят нас, потом они иногда об этом забывают, но главное - дайте детям тот маленький кусочек счастья, в котором они нуждаются и которое вы можете дать и никогда, все люди планеты земля, слышите?, Н И К О Г Д А не обижайте и не отстраняйте от себя своих родителей!Помните, что только они - единственные на всём белом свете люди, позволившие вам наслаждаться этим миром!

друг - это священное слово, священнее и лучше всего и всех!своих мам, пап, сестёр, братьев, мы не выбираем!Они у нас просто есть, кто-то нас понимает, а кто-то нет(для кого-то мы - самое дорогое, а для кого-то не совсем, мы можем с ними сориться, можем их уважать, но конечно они наша семья!Друг - это другое!Друзей мы можем выбмрать!Лучшего друга мы выбираем одного из всей планеты. Это огромное неописуемое счастье - иметь лучшего друга. Лучших друзей не может быть много или даже 2-3. Он один на этом белом свете. А что делать тогда, когда лучший друг начинает потихоньку отходить от тебя. Общаться с новыми людьми, и общаться более тесно и любяще. Это больно!очень больно когда ты чувствуешь, что твой лучший друг, потихоньку отходит от тебя. Эх, как хочется иметь друга с самого детства до самой старости.но такое встречается редко... к сожалению. Пока этот лучший друг по тихоньку начинает от тебя удаляться, ты начинаешь более тесно общаться с другим человеком))общаешься, узнаёшь его всё больше и больше и восхищаешься им всё сильнее и сильнее)тебе с ним хорошо))всегда поможет, всегда в точности знает что ты чувствуешь.И ты начинаешь понимать, что любил и будешь любить вечно очень сильно своего лучшего друга, но этот человек, понимает больше, такое ощущение, что и любит больше и переживает...(потом, к тебе приходит лучший друг, извиняется за всё и тебе снова становится хорошо. А после ты понимаешь, что рзделить себя на две части невозможно. Люди, всегда выбирайте одного друга, самого самого, и будьте ему преданны до конца жизни. Прискорбно, что даже после извинений ты понимаешь - ты для неё уже не лучшая, у неё есть другие лучшие, лучше тебя. Больно!Очень больно!а человек, ставший за короткое время для тебя самым близким долго не будет с тобой:(у него такая натура.И ты чувствуешь себя как-то одиноко, когда заглядываешь в недалёкое будущее)мысли путаются)меня сейчас трудно понять)Но мы молоды. Молодость - великий чародей. Нужно жить сегоднешним днём, не заглядывая в будущее. Оно всё равно наступит и преподнесёт тебе массу сюрпризов))не нужно их ждать. Надо наслаждаться тем, что есть. живи сейчас, наслаждайся дуновением ветерка, поцелуем солнца и загадочностью разных предверий...Люби! Всегда люби, это очень важно. Когда ты излучаешь любовью, это лечит и тебя, и окружающих тебя людей)вокруг меня не так уж и много людей, которых я по настоящиму уважаю!это 4 человека из класса, 2 со двора и михаела))всё)на этом список кончается))вот этим и буду жить)жить и наслаждаться каждым мгновением этой (так хочется написать грёбанной)прекрасной))))))))))))жизнью

в большенстве случаев я наверное сильная:)но бывают такие моменты, когда так хочется нежности и чьей-то защиты. Так хочется видеть рядом с собой мужчину с большой буквы, быть преданной ему, знать что тебя любят, ценят, доверяют тебе и без тебя их жизнь была бы ужэ не такой.Думаю каждой женщиной или девочкой, девушкой в некоторые минуты овладевает это желание. Как же хочется почувствовать себя действительно Девушкой, кроткой и нежной, в руках сильного и любящего мужчины. Я писала про чувство свободы, чувство собственного достоинства, про непрерывное движение вперёд, но, согласитесь, ведь всё таки на протяжении всей жизни нужен тот самый единственный, любимый и самый самый, лучше всех на свете, созданный для тебя одной. Где-то же бродит тот человечек, та самая вторая половинка. Думает ли он щас так же обо мне, ходит ли по этой земле так же как и я?или сидит и скучает, как я?ах, как сильно хотелось бы это всё узнать. Мне самой не верится , что это Я пишу. Но се ля ви)до новых встреч)

всё время моей жизни меняя в основном окружали добрые отзывчивые, вообщем хорошие люди. Только сегодня я поняла что на самом деле в этом мире таких людей очень и очень мало. Никому не стоит доверять. Каждый сам за себя!КАЖДЫЙ!очень трудно найти человека, который готов будет жизнь ради тебя отдать, даже может жизнь родственника, ради друга. Почти невозможно и очень многие в течении всей жизни таковых не находят. Миром правят деньги. Я поняла, что нужно выбирать таких людей в свои друзья, для которых деньги всё ещё не стали жизнью. Понятно что в наше время их очень мало. Но я надеюсь они есть. Были моменты, когда я в тебе сомневалась, любась!Но сейчас я понимю какой дурой была. На самом деле, дороже тебя, у меня никого нету!ты самый лучший человек, среди тех, кого я встречала и я очень надеюсь, что никогда в этой жизни ты меня не разочаруешь так, как меня разочаровали в этой поездке люди, которых я считала людьми с большой буквы. Как же трудно жить, когда ты один. Моё самое большое желание всегда иметь рядом с собой лучшую подругу и любимого парня, мужа, это уже как повернётся. Надо жить дальше. Надо делать выводы и жить дальше. Хоть это и очень очень трудно, когда ты тут и там видишь людей, у которых в голове матерьяльные или общественные ценности, но не как не человеческие! Н А Д О Ж И Т Ь Д А Л Ь Ш Е!

Какая же всё таки сложная штука время. Вот щас ехала в автобусе, вспомнила что по гражданке нам надо написать сочинение на эту тему. Ведь время бежит, летит, едит как там можно ещё сказать. То есть оно так похоже на автобус, который едит куда-то в бесконечность и конца этой ддороге нету. Вернее конца всем дорогам, а этих дорог невероятное множество, может больше чем людей на земле, может меньше. Есть автобусы времени, а есть самолёты пространства. Это как две самые важные плоскости на нашей планете, управляющие всем. Причём как, никто не знает, их создал бог, и эти плоскости сотворены так исскусно и божественно, что мы, простые земляне, не можем их понять. Ты садишься в автобус времени в ту секунду когда появляешься на свет. И ты едишь в нём, знакомишься с людьми в этом автобусе, находишь друзей из него, но эти люди покидают его для других путей, для автобуса взросления, учёбы, работы, семьи и т.д.а ты едишь дальше и понимаешь что, больше никогда не увидишь этих людей, с которыми познакомился в начале пути, которые помогли разобраться в жизни. А в автобус заходят другие люди с другими приорететами и ты находишь друзей среди них и учишься уже у них, но и они покидают по одному твой автобус.И это ещё хорошо, если ты остаёшься в своём автобусе, а бывает тебя забрасывает в другой автобус а потом и в другой самолёт, и твоих учителей в начале пути тоже забрасывает в другие автобусы и самолёты. И ты понимаешь, что автобус никогда не будет ехать назад, только вперёд - в вечностью. А когда он останавливается, человек это называет смертью.Иногда так сильно хочется чтоб автобус пошёл на чуть чуть назад, но он не слушает и идёт только вперёд и вперёд!Вообщем я тут замутила свои мысли, но вот так вот. Чтоб было понятно какая всё таки сложная и гениальная система жизни, ведь там не одни автобусы времени, а ещё и пространства и самосовершенствования и ещё много много других. Любовь это когда один жертвует ради другово своим автобусом и эти два автобуса и самолёта становятся одним целым, а друг - это два автобуса, которые едут рядом с одинаковой скоростью и если не авария или преграда, то они всю жизнь будут ехать рядом.

отпразновали сегодня настюхину днюху. Было спокойно и приято. Раньше я очень любила шумные,весёлые компании, а щас, наверное повзрослела, мне приятнее находится в спокойной компании, чтоб было о чём поговорить и кому высказать мысли:)мне это нравится, вот именно о таких моментах я говорила когда желала себе их на новый год))это хорошо, что есть такие люди как скиба, любася, юлька и владик. Хотя каждый раз когда мы видимся, меня они чем-то бесят!очень сильно, но они такие родные и дорогие, а самое главное они любят меня и я их люблю:)вот это счастье)люблю такое состояние души - счастье))я хочу быть счастливой всегда:)впринципе ничего такого у меня в жизни не происходит:я не влюблена, нет парня, но я чувствую себя счастливой. Не мозгами понимаю, а чувствую душой после вот таких вот каждовыходных сабантуйчиков. Люблю людей!Люблю всё живое!Люблю жизнь.

это был бред!

ах как мне хорошо сейчас. Хорошо и спокойной, такое ощущение, что сейчас я достигла гармонии с собой и со всем мииром:)у меня есть лучшая подруга, а в этом возрасте я считаю что это главное. У меня есть хороший друг, я незнаю что будет в будущем, но покаместь он мне очень дорог и мне приятно с ним общаться:)у меня есть замечательные родителя. Мама, к которой я всегда прибигаю за советом, если понимаю что человек моего возраста, не сможет мне дать такой совет, который точно был бы правильным. У меня в голове только свободные и спокойные мысли без бредовых идей, обид и страдания. Всё так чисто и разложено по полочкам. Я сижу в мягком кресле, мне тепло, за окном наступила тёмная сверкающая ночь. Я чувствую мерное биение своего сердца!Я достигла гармонии. Я растворилась в ней и я счастлива:)я чувствую любовь ко мне:любовь друзей, одноклассников и знакомых;любовь родителей и родных)я слышу мерное гудения компа, слышу как течёт вода в трубах и звук клавиатуры. Я спокойна, умиротворённа, любима, гармонична и счастлива!

здравствуй мой дорогой!На душе печально и как то пусто что ли)я нашла лучшего друга, я тебе уже говорила, но походу она доверяет всё самое сокровенное не только мне, и от этого становится тоскливо.Я её люблю, и етото человечик тоже любит меня, но она не так одинока, она не в состоянии полностью понять меня, а я понять её, и я снова прибегаю к тебе мой дорогой, то есть к самой себе. Кто может быть более лучшим другом, чем ты сам?Так хочется любви!Настоящей, чтоб не душе ыло вечно тепло и хорошо))у меня есть Любася, но это не то:)хочется, как наверное каждой девушке любить и быть любимой. начали появляться прищи, лицо стало не таким красивым, как было раньше, а жаль. Раньше я смотрела в зеркало и получала удовольствие, а щас такого удовольствия нет. Любася говорит что у меня заниженная самооценка)а как она может быть завышенной, если мне никто не говорит комплиментов и слов любви. Буквально месяц назад их было кучаа, а щас почему-то исчезли, вот так вот бац, и растаяли все в тумане мыслей и отношений)ни хачу иметь врагов, ни хочу, чтоб кто-то мне завидовал, хочется любить всех и чтоб меня все любили:)ехх, как хочется любви. Я написала тебе просто потому, что стало скучно, просто чтоб с кем то поговорить, потому что любася щас болтает со своими ухажерами.впринципе, я счастлива, ессть друзья, есть занятия и цели, есть мечтания и настероние часто меняется)но чего то буд-то не хватает, и я дождусь этого чего-то, но в своё время. ЭХ, быстрее б это время пришло)

Теперь мне не нужен дневник, теперь у меня есть живой дневник. Любася, я тебя люблю))До новых встречь, дорогие читатели!

сегодня 31-ое декабря. Через 8 часов я весело встречу новый год. Подниму свой бокал, загадаю желание, наберу незнакомый номер и поздравлю с Новым годом мысленно всех, кого знаю.Этот год я прожила спокойно, влюбленно, слепо, активно.Вот так вот.Нихочу так прожить и следующий год. Хочу, чтоб в следующем году было побольше счастливых, радостных и приятных моментов. Хочу, чтоб в следующем году, каждый миг, я ощущала себя нужной,, любимой и любящей. Хочу каждую секунду наслаждаться. Наслаждаться любовью, дружбой, семьёй, природой и вообще всем миром, всей вселенной.)))Вот так вот.Надеюсь, что мои пожелания самой себе сбудуться

хоть на меня и нахлынуло куча маленьких проблемок, непониманий и всего в этом роде я знаю: я верну своих друзей, я помирюсь с родителями и добьюсь уважения во всех своих компаниях.Я очень этого хочу, а если сильно хотеть, то обязательно получишь:)я знаю, я добьюсь того, чего хочу.Я итак многого уже добилась, в компаниях меня уважают, как человека, не такого как все:)как неординарную личность.Я добилась успехов в спорте:в своей стране я 2-ая по рейтингу, по карате. Рейтинг в классе у меня тоже высокий. У меня есть девчёнки и с каждым днём, понимаю что становлюсь к ним всё ближе.Но, как говорит Тарасинский, никогда нельзя останавливаться на достигнутом. Я знаю, что компания из карате меня уважает. Я почувтвовала себя неотъемлемой частичкой клуба "карате мастер". Они начали ко мне относится по другому, как к близкому человеку, как к родному.И они мне близки.Очень. Надеюсь, когда-то я с ними сдружусь как с любасей и люськой сейчас.Я справлюсь!Я сильная, и разрешу все свои проблемы!

Только сегодня осознала, как эти люди действительно для меня важны.Как сильно я их люблю.Любаська, Люська, спасибо вам за то, что вы есть. Каждый раз, когда я ухожу от вас домой у меня остаётся, такой, лёгкий приятный осадок на душе. Без вас мне бы было намного труднее.Спасибо что вы есть, что вы любите меня, и за то что я люблю вас.Как мне было приятно увидеть в телефоне у Люськи только несколько фоток: её парня, её маму, Любаську и меня. И всё таки я счастливый человек. А ещё сегодня разочаровалась в близких мне людях, в людях, знакомых мне с 5-ти лет:)я всё время пыталась что-то как то, чтоб всё было хорошо, дружно, приятно.А вот сегодня поняла, что всё было напрасно.Господи, Любась, Люсь, спасибо вам в двойне, за то что в такие минуты я могу подумать о вас, и мысленно послать всех остальных далекооо далекоо...

Не давно в спортзале увидела пацана.Ну такой лапочка, глаз не оторвать:)Потом увидила его фотки на одноклассниках и совсем с ума сошла... мммм... такой сладенький мальчик.Спросила у евчёнки, оказывается я ему тоже понравилась:)я была на 7-ом небе от счстья когда узнала.А потом начала общаться с ним и как-то уже не так прмо без ума. Дааа, всё таки внешность это не всё, что нужно для счастья)

Она умывалась, одевалась, шла кушать и собиралась в школу. Это было обычное начало буднего дня. Лена не любила рано вставать в школу и шла по знакомой тропинке с ещё не проснувшимся, бледным лицом. День прошёл успешно. Небрежно закинула в сумку учебники и пошла домой. Дома, как всегда пообедала и села за уроки. И вот, вечером, уже заканчивая уроки, ей показалось, что что-то сверкнуло в небе. Это была только появившаяся ночная звезда. Лена никогда не засиживалась долго по вечерам, рассматривая звёздное небо, как делали обычно её подруги. Она была реалисткой и не поддавалась романтизму. Но эта сверкнувшая звезда её задела. На следующий день вечером, она уже не замечала звёзд, она просто делала уроки. И так было и через день, и через неделю. Но в какой-то момент, она посмотрела на небо, на ту самую звезду, а звезда была так близко, что, казалось, до неё можно достать рукой. Лена открыла окно, слегка потянулась за звёздочкой и, о чудо, она коснулась звезды. Та её согрела и минуту была такой тёплой, и это было таким наслаждением, чувствовать лёгкое тепло этой звезды. Но вдруг случилось ужасное: звезда обожгла бедную, наивную девочку и молниеносно улетела на своё прежнее место, туда, где Лена видела её впервые. На следующий день, Лена не понимая что случилось опять выглянула в окно. Она протянула руки к небу: «Звёздочка, миленькая – сказала она – почему ты так быстро от меня ушла, нам же было так хорошо вместе». Звезда ей не ответила. Жестокое молчанье убивало девочку. Она вновь и вновь, изо дня в день подходила к окну и надеялась. Надеялась, что хотя бы узнает что случилось. Но, нет, звезда не отвечала, а тем временем прошёл уже год. Девочка возненавидела звезду, вспоминая как больно обожгла она Лену и как быстро встала на своё место. И вот, в один из таких вечеров, в которые Лена, ненавидя, но любя смотрела в небо, она увидела ту самую звезду, которая медленно и целенаправленно спускалась, как в тот вечер. Казалось, она спускалась к ней, но нет. Звезда подлетела к соседскому окну, там тоже сидела девочка и звезда попыталась дотронуться до неё. Девочка отвергла звезду, но та не хотела отступать. Позже, она поняла, что нет выхода и, подмигнув Лене, возвратилась на своё место. Лена поняла, что это подмигивание ничего не значило, но смутное сомнение терзало её сердце. Потом она увидела, что взгляд звезды направлен не на неё, а на соседскую девочку, которая совсем не замечает этого. И тогда у Лены на душе стало легче и тяжелее одновременно. Она не знала, что ей делать, как быть. Она решила просто ждать. Время лечит – решила девочка и вернулась к своей будничной жизни. А оказалось, что даже в обыкновенной дневной жизни, за этот год Лена отдалилась от своих друзей и они её перестали принимать за свою. У девочки была тяжёлая задача: она должна была сдать экзамены на отлично, вернуть назад своих друзей и наконец вернуть любовь или влюбиться заново, по-настоящему, ещё сильнее чем в нашу звезду, которую она теперь могла узнать из тысячи других:)
Прошёл месяц, с тех пор, как Лена начала менять свою жизнь. По началу было очень трудно вернуть друзей, хорошую учёбу, но по тихоньку у неё это получалось.Она начала чаще встречаться с друзьями, доверять и любить их всем сердцем, этим она притягивала к себе других людей. Постепенно, у неё всё же наладились отношения с ними: теперь она могла рассказать им всё, всё что происходит в голове, в душе, в семье и т.д.Они тоже привязались к ней и начали доверять, доверять как никому другому и любить её. Теперь она была счастлива, любима, но чтоб сдружиться ещё больше и проверить на прочность эту дружбу она решила уехать в другую страну на год. Со звездой она померилась, теперь Лена не ненавидела её. Звёздочка, поняла, что соседская девочка, каким бы характером не обладала, предназначена именно для неё.... ради этой девочки, с непонятным характером, высокомерием и неприметностью, звёздочка преобразовалась в человека. Преобразование было сложным, но постепенным и безболезненным. Тпереь звёздочка стала земной и они с соседской девочкой часто заходили к Лене на чай и болтали по целым дням напрлёт))они все были счастливы

ааа хочу сбежать!хочу сбежать из этого мира куда-то далеко далеко!Чтоб никого не было, ни друзей, ни пацанов ,
ни родителей.Ровным счётом никого))Вот для чего я хочу в Америку, хочу сбежать от самой себя.А не получится!Но хотя бы от своей прежней жизни я сбежать смогу.Дай бог, чтоб меня взяли в Америку!Дай бог, чтоб я попала в эту 10-ку лучших.Я не могу больше так, мне больно.Каждое слово, каждое движение вокруг меня, каждый взгляд делает мне больно.А ещё больше, больно мне делает безразличие.На людей мне мало знакомых, мне наплевать.Но безразличие тех, кого я считала близкими, кто был мне ближе родителей, ближе самой себя, оно убивает.Оно мучает меня каждый день и медленно убивает))Я думала у меня есть друзья, я думала если буду постоянно в движении, то не будет хватать времени на мысли.Ан нет, от самой себя не убежишь.Я счатала их самыми близкими из всего,что у меня есть.А они, потихоничку, начинают вычёркивать меня из своей жизни.Не могу, не могу я следовать советам всяких там психологов.Не могу вечно улыбаться!Я не железная!Господи, мне плохо!Вчера я поняла что потеряла последних людей, которым хоть как-то могла доверять.Так не чесно!Где же вы, ангелы мои?куда вы делись то а?Почему любимейшие и близкие моему сердцу люди уходят от меня?почему с каждой минутой, проводимой в классе, на карате, с девчёнками, я понимаю что они уходят, а?почему они больше не смотрят на меня чистыми, искренними глазами?Почему я больше не слышу их рассказов, их жалоб, ничего.И это ничего УБИВАЕТ, я не могу так.Мне нужно в эту Америку!Я очень хочу туда, надо разложить всё по полочкам.Когда я приеду оттуда, я узнаю, кто мне настоящий друг, кто враг, а кто стал никем.Для кого какое место я занимаю в их жизни.Мне это нужно, для себя, мне станет намного легче когда всё будет ясно.

и всё так жизнь прекрасна, а кто будет мешать мне в этом убеждаться, тому в тыкву!!!Это круто, когда ты не думаешь ни о чём:ни о последствиях, ни о отношениях к тебе и от тебя, просто живёшь.Живёшь, дышишь,чувствуешь всегда поддержку друзей.Не смотря ни на что, я всё таки счастлива!

каждый достоин чистой, светлой, искренней любви.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааа

уверенность в себе, естественность, любовь ко всем людям - это те качества, которыми я хочу обладать.Надеюсь когда-нибудь я стану именно такой.Будь у меня такой камень желаний я бы загадала, чтоб всем людям в мире было приятно жить.Чтоб они все любили эту жизнь независимо от того, где они нкходятся и какая их судьба.Ещё, я бы загадала,чтоб каждый человек в этом мире нашёл свою вторую половинку и своего лучшего друга.И в третий раз я бы загадала что-то для себя, я б загадала, чтоб моя лучшая подруга была со мной до конца жизни, а ещё, конечно, как каждая девушка хотелось бы неземной любви.Любить и быть любимой.

блин!Всё бесит!Моя новая прическа никому не нравится!А мне нравится, и мне посрать на всех.А с другой стороны, блин, я же не только для себя её делала!А ещё мне нифига не разрешают!Мне 15 лет.Я полна энергии, мне хочется гулять, общаться, смеяться, веселиться, ходит по дискотекам.Почему большенству моих сверстников это всё разрешают, а мне нет?почему меня закупоривают дома, как в консервной банке и не разрешают ничего!Они думают все остальные родители не переживают?переживают!но только они дают своим детям хоть немного отдохнуть.Я отличница в школе, спортсменка, я помогаю им.Что им ещё от меня надо.Почему они не могут меня какойто несчастный раз пустить на дискотеку, или хотя бы к девчёнкам моим, просто погулять, поболтать.Я не понимаю, эта молодость, она ведь быстро проходит, потом, на это всё у меня уже просто не будет времени!Блин, бесит это всё!!!Я хочу свободы!я же не иду гулять на всю ночь, всего лишь до девяти вечера, да они меня даже до 8-ми никуда не пускают.Блин бесит это всё.Почему?Почему, каким-то двоишницам ничем не занимающимся, дают волю.А мне, которая старается выполнять все их прихоти ничего не разрешают.Что же это за жизнь тогда?бесиииииииииииитттттттттт

преданно любить и желать счастья всем вокруг - вот настоящий высший пилотаж.Только тогда, ты сам станешь счастливым, полным гармонии человеком, когда будешь любить других.Когда каждое живое существо в этом мире для тебя будет единственным и любимым.Пока в твоей душе таится хоть капелька страха, злобы или чувства вины, ты не станешь счастливым человеком.Это доказано многими, но главное чтоб это понимание было в душе, на подсознательном уровне.Зависть, подлость, жадность никогда не сделают тебя счастливым.Только любовь способна вытащить тебя из любой ситуации, из любого плохого состояния.Я - это вселенная, а вселенная - это бог, а бог есть любовь.Когда ты будешь знать это наверняка, когда на подсознательном уровне у тебя это будет существовать веками, тогда, ты станешь идеальным человеком.К сожалению все мы грешны, и не бывает идеальных, но нужно стремиться, нужно любить, чтить и помнить любимых людей всегда.

В колонках играет - тишина
И всё таки не смотрея ни на што надо жить, у меня такое ощущение,что за эту неделю я потеряла всё и всех кого только можно было потерять, но как написал великий человек:Умей поставить в радостной надежде,
На карту всё, что накопил с трудом,
Всё проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
всегда нужно идти вперёд, невзирая на все трудности земной жизни, даже когда такое ощущение, что от тебя остался только прах, нужно выжить!Нужно терпеть боль и самим пытаться выкарабкаться из этих затруднительных ситуаций.Всё наладиться, у каждого есть взлёты и падения.Нужно верить!Верить и жить невзирая ни на что, просто жить, не думая о будующем, не думая о прошлом.Жить сегоднешним днём, наслаждаясь каждой минутой, проведённой в здесь и сейчас.