Люди, не меняются.Меняется только их отношение друг к другу и к себе!
Идеальных людей не существует, существуют только идеальные намеренья.

А сегодня он расстался со своей девушкой.Хотя я этого и хотела, всё равно так тошно.Она в него была влюблена а он недельку повстречался и всё на этом)это тупо.Он сволочь, которой нравиться разочаровывать девушку.Господи, какой же он всё таки дурак.Разговариваешь вот так с ним, кажется добрый мальчик, а поступки его, просто ужасны.Слов нет,чтоб передать до какой степени.Скот такой вот.

я не могу, я всё таки задам ему этот многоволнующий меня вопрос, я спрошу любит ли он меня, но это будет потом.Это будет перед отъездом в Америку, иначе, я знаю, если спросить сейчас и ответ будет отрицательным, то мы никогда уже не будем друзьями, а если, положительным, то збудится моя мечта.Но может ради мечты, стоит попробовать?я низнаю,что мне делать, я не запуталась.Теперь я чувствую полную гармонию в своих мыслях.Я нашла виновника моих депрессий, надо спросить об этом кого то другого, кого-то опытного, знающего толк в жизни.Я спрашу, обязательно, спрашу и положусь на этого человека.Да, надо.Я не могу понять этого по его поведению.Когда он долго меня не видит, то скучает, а когда видит часто, то относится как вегда.Наверное это привязанность, а не любовь.А может он это чательно скрывает, я не знаю, задавать ли мне ему этот волнующий меня вопрос.С одной сторроны я должна быть гордая, а с другой, я разрушаю саму себя, молча.Люди помогите мне!

господи, как же приятно быть свободной.Хотя, в чём-то родители и ущемляют, но всё таки я свободна, и это самое большое счастье, которое можно получить.Свобода есть у каждого, но не каждый осознаёт это и ценит.Идти по улице, видеть над своей головой нескончаемое чистое светлое небо, чувствовать лёгкое дуновение ветерка и мир вокруг тебя - это уже свобода, если каждую секунду ощущать это, то все люди будут богаты, счастливы и всемогущи.Не нужно будет тогда воевать за клочок земли или вечно работать, чтоб разбогатеть.Нужно только почувствовать наше истинное могущесто, нашу свободу. Это чувство - свобода, это единственное чувство на данном этапе моей жизни, которое даёт стимул жить, ради которого стоит помучиться и погоревать.И ещё любовь, конечно, любовь.Когда свобода и любовь идут рядом, под ручку у человека в душе - это самая чистая гармония, самое высшее счастье!!!

башка болит, мысли путаются.Мышцы чильно болят и так хреново почему-то.Вроде всё есть, всё хорошо, а так хреново что ппц.И не знаю что с этим делать.Уроки делать вообще лень, голова отказывается думать.Это я устала наверное.Такое состояние, что хочеться только дождя, ах, как же сильно хочеться выйти на дождь и раствориться в его каплях.Связаться с ним в единное целое и сидеть так часами:)господи, как же я люблю дождь.А его почему то всё нету и нету.Дождик, миленький, сейчас ты бы был мне лучшим другом.Как же я жду твоего монотонного проливания слёз, в которых я бы себя почувствовала в полной гармонии и понимании с тобой.

прл

вот пришла со школы, блин, мне пацанчик подарок подарил.А ещё сам там лошадку нарисовал, мне никогда ещё так просто не дарили подарка.Мне приятно, не спорю, но не от этого человека.Он мой одноклассник, всю жизнь смеялась над ним, принебригала его помощью, а тут бац.И с одной стороны жалко его, а вдруг любит, а я ведь к нему кроме противности ничего не испытываю)господи, сделай так,чтоб ко мне приходили и дарили подарки, признавались в любви только те, кто мне мил,кто мне нравиться,кого я люблю.А я щас чувствую себя виноватой.Виноватой в том что я вот такая вот, какая есть.Всё перевернулось, человек которого я любила стал моим хорошим другом, человек кторорого я считала другом, отвернулся и предал меня, а человек мне совершенно не симпатичный влюбился, только лучшая подруга осталась со мной, и я надеюсь до конца жизни будет всегда со мной.

вот и началась школа.Вот и начались скучные будние дни.Первые 2 дня были чрезвычайно сложны:)я очень уставала и бывало кушала один раз в день в 9 вечера.За окном куча людей в масках.Все стали какими-то помешенными на это птичьем гриппе.Просто афанатели.Куча уроков делать, думать уже нет времени, натсроение меняется на день по 5 раз.То прихожу в школу весёлая, потом сижу на грузе, потом начинаю беситься, дуркавать и думаю со стороны это выглядет тупо.Срываю все уроки, кароче полный психоз.А потом на трешу, там или узнаю для себя что-то плохое и становиться хреново, или хорошее и становиться так приятно жить на белом свете, но это всё не важно.Эти все настрои длятся не больше четверти дня))Всё, надо включаться в работу, утрясти своё расписание и побольше кушать витаминов.

так больно, так хочется настоящих дрзей, настоящей любви, так сильно хочется и так стыдно себе в этом признаться просто пипец. блин так хреново мне наверное не было никогдааааааа родители орут, любимый человек превратился просто в друга, друзья даже не звонят, господи дай мне сил любить наперекор тому, что меня не любят, господи, помоги утаить эту боль в себе плиззз!!!!!!!!!!!я в тебя всегда верила, поверь и ты в меня.

болит четвёртая чакра, надо разобраться.То, что меня любят мама папа, любаська, люська, Лерка с Сашей, Вита, Юлька, Галя, Владик и т. д. и т.п. в этом я уверена, я же их всех тоже люблю.Но болит у меня там скорее всего из-за этой истории.Я его люблю, и мне не надо злиться на это, просто принять.Однако у него другая жизнь и я не могу в неё вмешиваться.Нужно оставить всё как есть, время лечит.Главное не злиться ни на неё ни на него, тогда всё будет хорошо.Не злись!Не думай много об этом!Время покажет, что и как там на самом деле.Но я примерно понимаю это, так что просто жить и не о чём не думать надо.Да, люблю.Да, с другой.Да, надеюсь.Насильно мил не будешь, это главное,что мне мама часто повторяет и правильно делает.Просто жить и радовать тому что люблю и тем минутам когда были рядом.

В следующем году надо будет отметить днюху на природе,попросить папу вывести нас куда нибудь.Можно и с родными сделать там и с друзьями.пригласить Настёнку с гитарой,и всех остальных кого захочется, сделать себе отдельный кастрик и взрослым.возможно остаться там до утра.или попросить родителей оставить нас дома, одних на 2 дня.Вот мы побесимя с девчёнками))главное потом не забыть убрать всё и выкинуть в мусорку

А ведь на самом то деле, каждый четвёртый человек в России сидел.Я не знаю почему тема тюрьмы меня преследует сегодня целый день, наверное я что-то должна понять.В мире столько бездомных детей, сирот, у которых матери и отцы спились, которые видят ужасы этой жизни каждый божий день и терпят такую боль, которую мы с вами не видывали.Это их уроки, это их бремя, их жизнь, в которую нельзя лезть, но всё таки их так жаль.А так же в мире много актёров различных, миллионеров и т.д.и т.п.у которых куча денег, но почему то большенство не хочет помогать таким вот бездомным и жалким, они хотят наживы, хотят всё большего и большоего, почему так получается?почему некоторые родились уже подписанными на вечные скитания, а некоторые вот так вот живут и хотят, хотят, хотят....Но сейчас не об этом, столько людей сейчас, когда вы сидите и читаете мой дневник сидят щас в тюряге или слушают пьяные ссоры и драки родителей, а может умирают где-то за переулком от холода и голода.Люди, цените всё что у вас есть, цените свой дом, свой кров, а главное цените свободу!Это главное на что мы все имеем право, каждый день, каждую секунду наслаждайтесь тем, что у вас есть, и не думайте о хочу, дай, сделай!;а думайте о спасибо, всего тебе хорошего, прости и сохрани от грехов!Люди цените маму и папу, когда нибудь их заберут у вас оттуда, сверху придут и заберут:(цените друзей, когда нибудь жизнь вас раскинет по даальним уголкам планеты и вы с ними не встретитесь!дай бог, чтоб этого никогда не случилось;но это жизнь!А в жизни бывает всё!Абсолютно всё!Так что цените каждое мгновение прожитое здесь и сейчас!

У каждого человека есть своя мечта, своя цель, свой идеал жизни.Моя мечта это сидеть за чашечкой кофе в своём собственном издательстве со своим любимейшим человеком - с мужем, со своей лучшей подругой и её мужем.Чтоб у этой парочки, ну моей подруги и её молодого человека, я была свахой.Вообщем чтоб все четверо друг друга уже знали много лет и довряли, любили друг друга.После чашечки кофе, чтоб мы разошлись по своим оффисам в издательстве.После работы, чтоб собрались в моём 2-ух этажном доме, ещё со своими 2-му детьми, и детьми наших лучших друзей с бутылочкой шампанского и разговаривали на самые разные темы, смотрели фильмы, откровенничали и т.д. и т.п.Так же чтоб у нас был свой уголок, своё маленькое местечко на этой планете, которое бы было наше!в которое мы бы ездили в свободное время, в котором был бы прекрасный вид, сухо, свежо и тихо.Ну во общем главное, чтоб жили полноценной жизнью и чтоб всегда было тепло, хорошо на душе когда мы бы собирались вместе!

знаете, бывает, что тебе грустно, бывает весело, а бывает(во всяком случае у меня) что после тяжёлого дня, начинаешь тормозить по полной.Думаешь, не на шаг вперёд, а на шаг назад:)это самое худшее.Намного хуже,чем депрессия или психоз.Ты можешь писать или говорить такой бред,а самое главное, у тебя в голове полный бред.Или и того хуже в голове ничего нету, ни мыслей ни каких то воспоминаний...пустота...и тогда включается тормоз.И в этот период можно подумат, что тебе 5 лет или ты из психушки сбежал:)люди, думайте!Думайте всегда, думайте перед тем как говорить и делать что-то, потому что необдуманным действием вы можете огорчить кого нибудь или за одну секунду снизить свой авторитет)

В колонках играет - evanescene
Ну вот, только вчера было такое ощущение, что всё в этой жизни плохо:) а вот сегодня такое хорошее настроение.Так хочется жить, радоваться и радовать всех вокруг.Сегодня, жизнь для меня прекрасна, но иногда бывают падения, иногда взлёты.Она не возможна без этого))без ошибок жить совсем скучно и неинтересно, а так есть с чем сравнивать.Я рада что живу, что меня окружают именно те люди;что есть люди, которым доверяю, с которыми просто приятно общаться и которых даже не замечаю.Те кто меня любит, спасибо вам, вы даёте мне стимул к жизни.Если бы не вы, и не самые счастливые моменты жизни проведённые с вами, мне бы сейчас не было так тепло и приятно жить.Спасибо всем вам за то, что вы есть, я никогда о вас не забуду!О тех интрижках, о стиснениях и просто о приятном времени, проведённом с вами!Люди, любите жизнь, любите людей и всё живое и неживое, что есть в этом мире!Будьте счастливы и не впадйте никогда в отчаяние!:angel:

В колонках играет - Nightwish - wishmaster
мне всегда козалось, что я не ревнивая:)а вот когда вижу эту выпендрёжницу рядом с ним так сердечко ёкает!Так больно становиться, а её хочется убить!Порвать как тузик грелку.Блин, аш смешно, хочется смеятся и плакать одновременно, и рвать её, и себя, и подушку, и всё что под руки попадёт. Не так давно убеждала себя, что всё, всё кончено, прошлое пусть остаётся в прошлом, я красива, умна, для своих лет да и какие мои годы?Ещё тысячу таких себе найду, а вот вижу... и так...так...аш разрывается всё внутри.Она увела его, она вертлявая такая, сама увела)Но он то не вещь, взрослый уже, сам за себя может думать.Скоты они, хотя говоря это сама понимаю, что не права. Обманываю себя, а зачем?Нет, надо совладать с собой, доверится чувствам и отпустить его.Так чтоб, больше таких ренивых мыслей небыло.Надо!Я справлюсь!Я сильная!Надо!

Иногда, даже у сильных и непреступных людей, бывает такое состояние, когда так хочется к кому-то прижаться, облакотиться на чьё-то плечо, но понимаешь, что рядом никого нет.Это жалость к себе, которая время от времени, как какая-то старая болезнь выскакивает и овладевает тобой.И тогда чувствуешь себя таким ничтожным и беззащитным, а самое главное что тебе приятно находится в таком состоянии и даже не хочется выходить из него.И ты ложишься спать с этим желанием нырнуть под чьё-то крылышко, и с меланколичным настроением сладко засыпаешь!:)Спокойной всем ночи!

Фотографии Анастасия_Решетник :

я такая как есть, я не буду другой!