Начинаю громко и нецензурно ненавидеть людей

почему все сложно?

Где-то брожу. И снова
Улицы, мало света
В старых, пустых районах,
Окнами не согретых
Там, за завесой - небо....
Трубка звенит. И спросит
Голос, как будто гневно
Где меня черти носят...

Тихо. собаки брешут
Снег на моих ресницах
И под его навесом
хочется раствориться
Просто стать частью неба
цвета кофейной гущи
и расплескаться светом
фаро в лабиринтах улиц

Настроение)

---

 

 хрустально хрупко, ненадежно

ледком прозрачным под ногами

 Жизнь - такая штука, она в любом случае уравновешивает все сделанное. Я в это верю с самого детства, поэтому стараюсь с людьми обращаться если не совсем уж хорошо, то хотя бы нейтрально. 

Не хватало денег на билет. Поезд стоял, места были. А вот денег - катастрофически не хватало. В итоге мое жалобное "Ну хоть на какой-нибудь" возымело результат в виде самого дешевого на тот момент билета. Выезд планировался в час ночи, приезд - в пол пятого. 

Так получилось, что ехать до таможни всего-то два часа, соответственно можно и не пытаться спать и насчет постельного белья я как-то не особо волновалась. Тем не менее, попытка устроиться на "голой" полочке без матраса вызвало бурю возмущений у соседа по купе, который в итоге молча поднялся и вернулся с комплектом постельного белья, чаем и моими любимыми печеньками.

Мужчина оказался родом из Азербайджана, за чаем очень много рассказал о том, как иногда косячно действует система получения гражданства в России, про русскую жену, умницу-дочь и про ненавистные поезда. На этом как-то незаметно разбежались: он - курить, я - спать, благо, теперь можно было валяться на матрасе с подушкой без всяких угрызений совести и тычков проводника.

А примерно через час началось светопредставление. Поезд резко затормозил посреди поля, выключились кондиционеры, небо часто и ярко мерцало белым, над вагоном - искрилось, шипело, трещало... а потом началась гроза. Ветер раскачивал вагон, преспокойно стоящий на рельсах, обеспокоенный проводник пробежал с  фонариком  по вагону и попросил выключить плееры и сотовые телефоны. Когда он подошел к своему купе какая-то светлая голова все-таки додумалась спросить, что случилось. Проводник ответил, что на вагон упал кабель. 

А еще через некоторое время по крыше поезда забарабанило. Град в ту ночь был отменный, по полтора сантиметра в диаметре шарики... звук соответствующий... Так уж получилось, что это было чересчур похоже на голливудские ужастики.от духоты пришлось спасаться мокрым полотенцем, благо, в постельном белье полотенце есть. Тем не менее, за полтора-два часа стояния в поле страх перерос в усталость и желание уснуть прямо сейчас. Чем я, собственно, и занялась.

После все тот же мужчина сказал, что примерно в это время приехала машина, которая полчаса провозилась с поездом, но неполадки все-таки были устранены. А еще мы самое меньшее на моей памяти время стояли на таможне... и я выспалась. И вот ей-лесу, не представляю, что бы там было без этого полотенца и без постельного, которое мне купили. 

Конечно понимаю,  маловероятно, что Вы это читаете, но тем не менее, огромное Вам, Игорь, спасибо за все.

... А потом уже в Петропавловске был крайне веселый таксист, который грозился бесплатно потаксовать президента по городу чисто в экскурсионных целях, дабы видел наши великие дороги))))

В общем, опять сплошные приключения на мое многострадальное филе) 

Люблю этот мир за то, что он любит насылать экшн на мою задницу  меня^^

Никогда не выдумывала повода для подарка. Тем более никогда за несколько дней не ломала голову, что подарить. У меня это получается как-то спонтанно. В духе смотрела на человека, екнуло где-то, что "пора", сняла с руки феньку, отдала... пожелала про себя чего-нибудь хорошего и доброго. И ведь сбываются же пожелания =).
А собственно, почему бы и нет? От моего подарка пока что никто не отказывался, некоторые эти феньки даже бессовестным образом выклянчивали (отдаю я их в таком случае неохотно и без всякого напутствия, но потом все равно приятно видеть на ком-то).
Вот такие пироги...

 не стоит говорить. Такие вещи лишены смысла, они из круга тех вещей, которые от нас, в общем-то, и не зависят, но тем не менее гадостно грызут спинной мозг (тот, что пониже и отвечает за приключения), заставляя измышлять на всякие "а вдруг...", " а если..." и на совсем уже фатальное и не лечащееся "вот если бы..."

К таким вещам можно отнести то, что я узнала после дня рождения в этом году. Вот смысл был мне это говорить? Я шестнадцать лет называла отцом, как оказалось, отчима, отца не помню и в сознательном состоянии его ни разу не видела. Я понимаю, что ничего не изменилось, все по-прежнему, с родителями на эту тему стараюсь не разговаривать. Но хотя бы банальное любопытство - злостное проклятие задничной части тела. Может, они просто выговориться хотели? Под фразой "думаю, тебе нужно знать..."

Часто стала ловить себя на том, что мне интересно - какой Он? Вообще жив ли? Где находится, что делает? Вспоминал, интересовался? Но спрашивать все равно не буду. Расстроятся. Или рассердятся.  

И мы с тобою будем вместе:
Как Сид и Нэнси, как Сид и Нэнси,
И ни за что не доживем до пенсии,
Как Сид и Нэнси, как Сид и Нэнси
(с)

Посмотрела в кои-то веки фильм "Сид и Нэнси". Если честно, едва дотерпела до конца.
Я явственно чего-то не понимаю в современном обществе, но действительно неоднократно встречала людей, которые восхищались фильмом и героями, в чем-то даже пытались подражать.
О чем фильм? В кратце - о двух наркоманах, парне и девушке. С оговоркой на то, что парень - Сид Вишес, тот самый. Который круто выглядит и потому, собственно, и на сцене выступает - в качестве декорации (если кто не знает, басист Sex Pistols).
Про то, как они познакомились, потеряли все, что было, в итоге парень убивает девушку в приступе неконтролируемой агрессии, и сам чуть позже умирает от передоза.
Ладно... и кто становится героем нашего времени? Добрый полицейский, который называет Сида сыночком и уговаривает завязать - действительно, по-отечески? Нет же, героем остается бездарный музыкант, наркоман, живущий от дозы до дозы на героине, который потерял все, что только можно.
Романтика нашего века, блин. А раньше зачитывались про прекрасных принцев и белых коней.

Теперь можно официально считать, что я завела себе ЖЖшечку, чтобы еще и там мучать своих знакомых своими "частыми" постами. Нужно заметить, завела от нефиг делать (как и все, по-моему), жутко разочаровалась в процессе обзаведения, теперь собираюсь довольной тушкой шедствовать в постель

Зверь устал. Хочет спать и встать завтра на физическое воспитание. Зверь хочет закалить в себе боевой дух. Но Зверь ленив. А эту запись Зверь все равно напишет. Тем более, что Зверь уже выпил пол литра своего вечернего чая, который все еще булькает в ушах вместе с чем-то кинчевским про светлую Русь.

Я не люблю навязываться. Я крайне не люблю навязываться. Наверное, поэтому я ни за что в жизни не стану прямо говорить человеку о его недостатках. Просто я когда-то решила, что жизнь рассудит, рано или поздно, так или иначе. Тем более, что больше, чем навязываться я не люблю только обосновывать свою точку зрения. Спорить. Чтобы все равно остаться при ней, родимой. И не изменить точки зрения оппонента. Я считаю это лишним, досадным фактором, губящим в мозгу сектор, отвечающий за позитив. 

Наверное, уже понятно было, что сейчас я влюбилась. Несвоевременно, по уши, безнадежно и безответно. В общем, как все и всегда. (Весенняя эпидемия, наверное). Кроме того, на данный момент у меня есть... попутчик. Пусть так. Нам пока что по пути, но скоро все может закончиться. Он говорит, что это плюс. Ну, например, я ни за что не стану удерживать парня. Или требовать от него чего-то. Добиваться внимания раскорячиванием по кровати. Поэтому меня можно считать чем то вроде недодевушки и передругом. Слишком мало требую для полноценной девушки и слишком много позволяю для друга. 

А мне просто надоело быть одной. А эти ежедневные свидания, походы в кино и прочее... оно красиво и хорошо, кто бы спорил. НО приедается же быстро. И от человека устаешь вдвое быстрее. Так зачем? Иногда проще общаться когда действительно ощущаешь в этом потребность. И дождаться звонка один раз в неделю, а не материть телефон за несвоевременность ежедневно. 

Я хочу, чтобы меня любили. Чтобы меня любили конкретные люди. И больше всех - один человек. Я чувствую в нем то, чего нет в других, он может меня защитить. И будет это делать. И, черт, рядом с ним я себя действительно ощущаю маленькой и хрупкой. И мне это нравится. Пока что...

Тем не менее, влюбляются в меня... идиоты. В большинстве своем. У которых патологически не хватает фантазии на что то кроме "Чё делаешь?" и "Привет, как дела". Я крайне не приемлю общения с помощью двух - трех вопросов со стороны собеседника. И уж тем более, раскрою страшную тайну, лютой ненавистью ненавижу "чёканье".

Еще... я с сожалением замечаю, что эти самые нужные люди абсолютно не воспринимают меня как девушку. Обидно иногда осознавать, что в контактах телефона полным-полно хороших друзей, возвращаясь домой ночью с вокзала с двумя огромными сумками весом с меня на плечах. И если ненавязчивость в купе с "могли же они все быть заняты" не проходит, вмешивается моя не менее дурацкая непомерная гордость со своим "Кто они такие, чтобы я унижалась и просила по нескольку раз? Я в состоянии дойти сама". И дохожу. Сама. Но как же это все-таки обидно... ничего. Зверь сильный. Зверь все вынесет. И унесет.

Леди прочитала мне сказку. Мне понравилось. У нее получилось на редкость сказочно, а я просто по-свински скопирую ее сюда:

 Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

 

  "Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

  И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

  -Ты чего?-удивился Дракон.

  -Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.

  -На кого?

  -На тебя.

  Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

  -От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.

  -Да неужели?- усомнился Дракон.

  -Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!

  -И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?

  Котенок задумался.

  -Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

  -А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.

  -Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

  Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

  -Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!

  -Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

  -А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.

  -Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

  Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

  "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он

  -Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?

  -А ты будешь со мной играть?

  -Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

  -Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

  --------------------------------------------- А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

 

(с) Бормор П.

 

 А я решилась написать тебе письмо

Его отправлю голубиной почтой

Дам птице. Если не пришло само -

То так, наверное, нам будет даже проще

Ты знаешь, я влюбилась. Ну и пусть

Мне правда легче жить, пока не знаешь

Ну да, мне больно иногда и грусть

По дням, минутам сердце разъедает

На самом деле просто быть с тобой - 

Не девушкой, и не в одной постели

Достаточно. Ты для меня - родной

А мой язык опять ерунду мелет.

Ты знаешь, я б призналась через год.

Когда смогу нормально, трезво думать

Если любовь была - она не пропадет

А если нет... то и не нужно путать.

Мне от тебя не нужно ничего,

Я голубю письмо отдам, шепча

Твой адрес с меткой "для него"

Люблю. Целую. Искренне ничья...

(С) Зверь Усатый. 

Знаешь ли ты, что такое танго?
Настоящее танго?
Для хорошего танго недостаточно техники...недостаточно страсти..
Хорошее танго - это - боль..разлука с прежними представлениями о жизни..это гибель иллюзий..и начало действий...А когда ты уже обладаешь желаемым, ты понимаешь, что скоро время танца закончится..и только пока звучит музыка - ты можешь пользоваться партнёром..

Танго - независимость.. танго - насилие...
именно по этому этот танец так ценится...

Вот,... казалось бы всё в руках:... любовь...секс...страсть...вседозволенность...но прибавь хоть одну лишнюю ноту - и всё!... тут же потеряешь вкус и цвет..
Танго - это баланс на грани мечты и обыденности..
Танго - это на самом деле то - чего нет...
Миф... (с)

Вот сижу и думаю о том, достойны ли мои скудные денежные средства перейти на следующий левел, автоматически превратившись в шоколад.... Леди говорит, что они достойны, ибо прошли обряд инициации. А я все еще неуверена, как то они подозрительно расхлябанно на столе лежат...

У меня пропала жидкость для снятия лака. Кажется, у нас завелсч кто-то, кто пьет ацетон... и прячется под диваном, как предположила Леди. Я, конечно, возмутилась: у нас нет дивана. Леди очень логично предположила, что будь у нас диван, Выпивальщику небыло бы смысла под ним прятаться. Я заглянула под кровать. Лично мне мои легкие дороже, разве что это Выпивальщик-смертник...

Так уж получилось, что больше всего в жизни я панически, до истерики боюсь услышать слово "надоела". Поэтому все мои депрессии и сопли со слюнями, как правило, легко объясняются чувством никому не нужности. Оно давит со всех сторон, от него некуда деваться. И именно в такие моменты все жутко заняты чемтооченьважным.
Или просто это никому не нужно. Меня любят до тех пор, пока я мило улыбаюсь и не местонахожусь в депрессии. В противном случае меня предпочитают просто не замечать. Это ведь проще, чем разоряться на расшевеливание себя с целью просто побыть рядом и поддержать?..

все чаще и чаще убеждаюсь в том, что доверять кому-то не только наивно, но порой еще и опасно. Я с удивлением открываю для себя тысячу и одну сторону в жизни, в которых действительно нельзя ни на кого положиться. Просто не на кого.
Я поняла, что влюбленная я - это плохо и в целом совсем нехорошо. Я чувствую себя зверенышем, которому пофиг, что не любят. Лишь бы были рядом и делились теплом. Эта дурацкая потребность в обнимании переросла в настоящую манию, я не могу теперь дажже подумать о том, чтобы меня обнял кто-то другой. Мне нужны именно ЕГО руки, глаза, улыбка, котяче-забавные шевеления во сне...
Я не могу понять, то вообще происходит с моей головой. Я просто не могу даже подумать о том, чтобы меня кто то назвал своей, кроме НЕГО. А ему, наверное, это не нужно. Да нет, точно...
Мне за себя стыдно. Честно. Я чувствую себя маленькой, глупой, гламурной девочкой.

Не понимаю, зачем люди так стремятся усложнить себе жизнь. Иногда кажется, что ныне действует марафон "Кто придумает сдвиг поинтереснее". Не проще ли просто жить и радоваться тому, что живешь? Можно ведь в любом случае найти какое-то занятие по душе, заниматься именно этим... да, работа или учеба доканывают. Но жизнь ведь в наших руках!
Как мне хочется в это иногда хотя бы чуточку верить....

О, да, Мне 18 лет. Я юношески максималистично настроена, меня крайне расстраивает несправедливость мира. Но толку что-то в нем порываться менять, когда я не в состоянии бороться даже с бардаком в комнате?

В колонках играет - Мельница - ведьма
Настроение сейчас - вава =)

Неадекватность это, как минимум, интересно. Потому что регулярное обсасывание одного и того же тихо бесит со временем. А потом бесит громко. Что нового мне может сказать вся из себя "правильная" клубная девочка? Про поступление товара где-то у черта на куличках, выход нового альбома у Очень Крутого Чела? Мне это, как минимум, не интересно.

Я честно пыталась общаться с людьми, которых принято считать нормальными. К сожалению, зря потратила свое время. Зато игнор-лист в аське и черный список в сотке сожрали еще несколько контактов. Разговоры с современно-клубными и всеми из себя хорошими мальчиками скатываются на секс. Или на два секса. Не могу понять, до каких пор можно с такой "нормальностью" деградировать

Зато общепризнанные неадекватными люди, как правило -  и самые интересные собеседники, и рассматривают противоположный пол не только как полностью укомплектованный набор гениталий. Ну, мне пока что в основном такие попадались.

Самое, пожалуй, веселое - это родители на выпускном. Свято уверенные, что все неформалы - наркоманы и ну Очень Плохие Люди (у меня вся мужская половина класса поголовно неформалы, а женская - типично клубные девушки). Мама в тихом шоке была, когда наши мальчики напившихся до невозможности ходить девочек дотаскивали на руках до такси и домой отправляли, чтобы родители не видели. Соответственно, культурный шок еще и от отсутствия Глобальной Попойки и драки как таковой.

Меня обзывают нелогичной и неадекватной тоже. А "неадекваты" говорят, что я вся из себя логичная и правильная. Но, как выразился недавно один знакомый, я совершила свой маленький бунт против правильности.

Правильность - это же так скучно...

В колонках играет - Лунная соната

Не буду врать, что у меня много друзей, их у меня катастрофически мало. Наверное потому, что друг для меня - это не только и не столько человек, которому я могу доверять. Скорее это тот, кто можешь понять мои заезды и даже иногда разделить.

С другой стороны, насколько бы нибыл человек для меня чужим, я никогда не смогу пройти мимо, если ему плохо: я буду говорить глупости, заставлять на меня злиться, гладить по спине, обнимать. Даже смогу поти к нему на сутки с ночевой, кушать сладости, смотреть фильмы и спать в обнимку (как правило), лишь бы не чувствовал себя одиноко.

Обычно мало кто понимает, что можно спать без секса, спать в одежде, спать в обнимку и в конце концов просто спать рядом. Правда, меняют мнение после, как правило. И почти всегда говорят, что я - хороший друг. Смешные, я просто не могу смотреть на то, как они мучаются.

А еще у меня есть целых три друга, которые не могут смотреть на то, как мучаюсь я. Они тормошат, успокаивают, пинают, ругают, кормят шоколадом, язвят. Этим они заставояют меня взять себя в руки, продолжать жить и хотеть большего.

А еще после времени-когда... я не могу назвать другом девушку. С ними всегда есть что делить. Да и редко они меня понимают. Ну и ладно...

Это случилось три года назад. С этого дня все пошло наперекосяк. После этого я разучилась видеть в людях только хорошее, зато разачаровываться привыкла быстро. Как водится, все началось с утра. Это было в детском лагере - одном из многих в Бурабае, название я уточнять не хочу. Нам торжественно обещали наряду с обычными Особенный треннинг, к которому мы должны были максимально подготовиться, обеспечив себе  серьезность.
Собственно, все это я с лихвой обеспечила с расчетом на что-то действительно Нужное и Важное. Между делом говоря, треннинг назывался "Боль и жалость". Нас поделили на две группы и ту, в которой я и оказалась завели в комнату. Там нас поставили в круг и завязали всем глаза - чтобы не отвлекались. Включилась успокаивающая музыка для занятий йогой, дыхание само собой выравнялось. Психолог, шурша между стоящими, тихо инструктировал:
- Представьте, что вы стоите на краю обрыва. Ветер, пропасть... вы вспоминаете все, что вы успели сделать в жизни - хорошего и плохого.
Самонадеянно попытавшись вспомнить что-нибудь вселенски значимое, я удивленно отметила, что толком-то ничего не сделала. Хорошего. Зато память услужливо подкинула несколько неприятнейших моментов. Все не смертельно, но обидно для тех, кого я называю Близкими. Когда я поняла, Что я творила, захотелось, первым делом, плакать. Потому что исправлять что-то качественно было уже поздно - только разводить руками и извиняться...
Погруженная сама в себя, я не сразу заметила, что по комнате опять шелестят шаги. Одновременно с мыслью "Что ж я за сволочь такая?" щеку обожгла пощечина, где-то недалеко раздался всхлип. Слезы потекли сами собой - мне тогда показалось, что ударили меня заслуженно. А те, кто был до того снаружи ходили вокруг, били, щипали, дергали за волосы. мне до сих пор страшно от осознания того, что даже если бы нас не предупреждали о том что так и надо - я не смогла бы дать сдачи. А через некоторое время они же начали нас жалеть. Вытирать слезы, обнимать, гладить по голове. И это было еще хуже: это было незаслуженно, неправильно и унизительно. И это далеко не успокаивало, хотя должно было бы, а ломало и коверкало что-то внутри.
Тогда я проплакала пол дня. я звонила своим знакомым, извинялась за все.
Вторая группа обошлась без боли. Они стояли сжавшись, напряженные, в ожидании того, что мы отыграемся по полной. Но нам запретили им "мстить" (да мы и не смогли бы). До сих пор помню, как плакали парни, которых мы жалели. За то, что они делали с нами. Мы гладили их по спине, шептали, что все в порядке. А они всхлипывали в ответ и плакали, плакали...

Два Самых Главных города. В одном - Дом, в другом - я. Меня всегда тянет домой и до сих пор я никогда не хотела возвращаться во второй.

Дом определяют Друзья, удобная и теплая Кровать, пригодная для Валяния и Мишки, которых можно обнимать. Конечно же, Моя Комната - в ней даже в мое отсутствие непременно что-нибудь валяется, хотя там живет Мама, которая любит порядок. Книги. Шкаф с книгами. Зеркала. Сувениры, китайские веера. Пастельно-желтые стены, зеленый ковер, огромный серебристый шар, на котором можно сидеть, легкая занавеска и жалюзи - огораживающие от Наружнего, но пропускающие свет.

Я люблю свою Комнату.

Город - небольшой, зеленый и уютный. Можно от центра дойти до "загорода", побродить по холмам, посмотреть на реку где-то внизу.

Друзья... в этот раз что то сорвалось. Я, так рвавшаяся Домой, сидя рядом с Друзьями думала о том, насколько чужие мне эти люди. Рядом стоял Он и улыбался. Он всегда улыбается. И Его общедружеский настрой ко всем напрочь исключает "что-то большее". Люди всегда хотят "что-то большее", даже если до конца не понимают, что это. И едут куда-то на своих поездах в поисках.

В общем, стоял и улыбался. А я чувствовала себя чужой среди Друзей. И хотела до ужаса обратно в Омск.

Он сказал, что нужно подождать три года. Всего-то... неужели Он сам верит в то, что говорит?

В колонках играет - кулер

Я не люблю "стерильных", вылизанных до состояния операционной комнат. Дом должен почти неуловимо пахнуть кошкой. Где-то должны быть небрежно брошены ботинки, оставлен на стуле свитер, валяющиеся на кровате книги. Все это для меня составляет домашний уют.

Глянцевые фотографии новых квартир и домов, только-только заставленных мебелью "по последниму писку", - это, конечно, красиво и замечательно, но они даже на вид нежилые.

Другое дело, между прочим, японские садики - они "жилыми" выглядят, в отличие от наших именно благодаря чрезмерной заботе хозяев. Хотя для времяпровождения вне бетонных коробок я все равно предпочитаю сосновый бор, мох на камнях. И замечательным японским садам предпочту старый, заброшенный - с разбитой брусчаткой, тенистый и пахнущий лесом.

Моя любимая одежда имеет изрядно поношеный вид, она пахнет мной и как нечто отдельное почти не ощущается. Как правило, это джинсы, разношенные ботинки и свитер с длинными рукавами - чтобы можно было прятать в них ладони. На голове, конечно, тоже беспорядок: я никогда не делаю укладку, волосы сами ложатся так, как им вздумается. Ну а за счет того, что на голове стрижка это чаще всего выглядит лохмато. Но, опять-таки, по домашнему мило. Я пока не собираюсь это менять кардинально, хватает изредких мероприятий, на которые положенно идти в "приличном" виде, что значит - в неудобной одежде, натирающей ноги обуви и с прической, от которой потом жутко болит голова. 

Настроение сейчас - на точке замерзания

Наверное, до конца обычные тетрадки ничто не заменит: в них можно действительно не боясь, откровенно рассказать о себе все: тетрадки не критикуют и не смеются.

А через некоторое время можно будет прочитать ее. Это должно быть как узнать себя заново - заново обдумать,, проанализировать свои поступки, сделать выводы, самосовершенствоваться.

Я, к примеру, не могу написать стих, бодро стуча по клавиатуре пальцами: мне важно чувствовать кожей ручку с бумагой, видеть запачканные чернилами пальцы много-много раз зачеркивать и заново переписывать строчки.

"Дневник", то есть блог можно использовать для самореализации и самоутверждения, яркий тому пример - извечная погоня некоторых индивидуумов за определенным количеством людей в "друзьях". Точнее, это самое количество стремится к плюс бесконечности)). Бумажный дневник для этого не подходит, зато идеально выполняет подзабытую функцию "дневников" вообще - они ведь изначально помогают понять самого себя, определится с тем, что, как и когда лучше делать, основываясь на своем собственном опыте.

Жалко, что для себя сейчас дневники почти никто не ведет: возможно, анализируя свои поступки, мы могли бы стать лучше. Я попытаюсь писать в основном о каких-то отдельных вещах и моему к ним отношении. Ну, в основном...

В колонках играет - Tesa

Зверь жесток, зверь не любит, когда поют без голоса. Милые мои, если уж беретесь петь - ставьте голос, развивайте слух! Плакать хочется, глядя на горе-бардов, которые гитару-то на слух настроить не могут, зато гонору по поводу "я играю на гитаре и пою" - не счесть.

Все-таки доползли мои лапки до клавиатуры и создали дневник, ура мне)))