Та-дам, ёпта. Я вернулась. Угадаете, почему? Потому что я снова влюбилась. Или мне так кажется. Но мало ли. Ведь пора. Я же девочка.
Случилось это дело...сегодня, наверное. Или вчера. А познакомились мы неделю назад. Где-то так. Просто новый милый мальчик. Друг моих друзей. Хороший. Ниже меня ростом, носит очки и любит 25 17. Ничего особенного. Но что-то в нем есть. Стержень, что ли, какой-то... Иначе как объяснить тот факт, что я вторые сутки слушаю эту группу, чтобы больше ему понравиться. Глупо, конечно, что какие-то цитаты из его любимых песен особо меня возвысят, но что я еще могу сделать сейчас? Сидя дома, без телефона и с заблокированным контактом.
Ооо... Как я телефон-то свой утратила. Очень интересная и загадочная история. До сих пор остается загадкой, как же я с Волгоградского проспекта до Речника добралась. В течение 8 часов. В ноль. Ничего не помню. Но побоев нет, грабить у меня было нечего, все хорошо, короче.
Но мне так перед ним стыдно. Никогда не перед кем не было стыдно, кроме мамы. А тут вот. Пожалуйста. Нет, ну я, конечно, хороша. Напиться в слюни при третьей встрече. Пиздец, веселуха. А вдруг он теперь на меня забьет. Он достаточно серьезен, чтобы тратить свои дни на какую-то пьянчугу. Чёрт, обидно. Ладно бы я через месяц такую херню выкинула. А так, кроме секса и пары полупьяных разговоров его ничего не держит со мной. А я ведь хорошая. Я просто не успела пока проявиться. А он где-то.. Да, он ждал меня там, на этом фестивале. Он надеялся, что я вернусь. А я не пришла. Я потерялась. Стыдно.
Интересно, что жен будет. Но я по нему скучаю. Он действительно хороший. Милый. Очень хороший. Ладно, посмотрим.

Та-дам, ёпта. Я вернулась. Угадаете, почему? Потому что я снова влюбилась. Или мне так кажется. Но мало ли. Ведь пора. Я же девочка.
Случилось это дело...сегодня, наверное. Или вчера. А познакомились мы неделю назад. Где-то так. Просто новый милый мальчик. Друг моих друзей. Хороший. Ниже меня ростом, носит очки и любит 25 17. Ничего особенного. Но что-то в нем есть. Стержень, что ли, какой-то... Иначе как объяснить тот факт, что я вторые сутки слушаю эту группу, чтобы больше ему понравиться. Глупо, конечно, что какие-то цитаты из его любимых песен особо меня возвысят, но что я еще могу сделать сейчас? Сидя дома, без телефона и с заблокированным контактом.
Ооо... Как я телефон-то свой утратила. Очень интересная и загадочная история. До сих пор остается загадкой, как же я с Волгоградского проспекта до Речника добралась. В течение 8 часов. В ноль. Ничего не помню. Но побоев нет, грабить у меня было нечего, все хорошо, короче.
Но мне так перед ним стыдно. Никогда не перед кем не было стыдно, кроме мамы. А тут вот. Пожалуйста. Нет, ну я, конечно, хороша. Напиться в слюни при третьей встрече. Пиздец, веселуха. А вдруг он теперь на меня забьет. Он достаточно серьезен, чтобы тратить свои дни на какую-то пьянчугу. Чёрт, обидно. Ладно бы я через месяц такую херню выкинула. А так, кроме секса и пары полупьяных разговоров его ничего не держит со мной. А я ведь хорошая. Я просто не успела пока проявиться. А он где-то.. Да, он ждал меня там, на этом фестивале. Он надеялся, что я вернусь. А я не пришла. Я потерялась. Стыдно.
Интересно, что жен будет. Но я по нему скучаю. Он действительно хороший. Милый. Очень хороший. Ладно, посмотрим.

Та-дам! С наступившим 2011 годом!
Начался он у меня весьма неплохо. Работа, друзья, интересная поездка. Только вот в этой самой поездке повстречала я Принца, чтоб его. Нет, на самом деле, очень тяжело было не повестись на высокого голубоглазого блондина, который вел себя весьма галантно и был очень даже умен.
Но ведь надо думать, Катя, что нехер переносить курортные романы в будни. Чего ты ждала-то?! Да, он из Москвы, да, все было ОЧЕНЬ сказочно, но теперь ВСЕ! И не надо ждать от него смс или сообщения в контакте. И вообще, лучше удалить его страницу и номер телефона, а то опять во время пьянки ручки шаловливые потянутся!
И ведь понимаешь же все! Ан нет, сама себя грызешь изнутри! Прекрати! Иди к своему любимому любовнику, потрахайся с ним и успокойся! Нахер Принцев, их не существует!
Пора взрослеть, третий десяток скоро разменяешь...

Итак, 25 число прошло. А это значит, что режиссерская группа свободно вдохнула, наша группа свободно выдохнула.
Юбилей прошел без казусов, весело, под еврейскую музыку в голове. И концерт-то, концерт... Ммм... Какие талантливые у нас все же ребятки! И поют, и танцуют, и все-все-все. А эти девочки, которые огонь изображали? Ну шикарно! Интересно, а как долго они косички плели?! ;)))
Печально лишь то, что я не попала в клуб, на ДР ВУЗа. Поговаривают, что там царило всемирное веселье. Все поздравляли МГУКИ, друг друга, клуб, столы, стулья, пол... Еще бы, отмечать наши студенты могут ЕЩЕ КАК)))) Тем более, что такой весомый повод)))
Надо будет обязательно доехать на 90-летие ВУЗа. Что же будет тогда... Быть может наконец воплотят в жизнь проект стеклянного космического счастья с огромной территорией... А на юбилей пригласят меня, как выдающуюся выпускницу)))) Но опять-таки, вот она великая и могучая Зимняя Сессия... Ее бы хоть закрыть...
Ни пуха мне, ни пера...

Та-дам. Вот и я. Спустя столько времени. Почему? Потому что перегорела. Закалилась и забила. Всегда понимала, что дневник нужен лишь когда влюблен. Или разочарован. Чтобы не мочить кому-то жилетку своими солоноватыми экскрементами из глаз, а чтобы все впитало нечто не одухотворенное. Сейчас пишу. Просто потому, что на работе делать нечего. И еще сюда меня снова завел один очень хороший человек. Не понимаю, почему кто-то хороший, действительно, по-настоящему хороший, должен страдать. Непонятно. Печально. Жизнь. Надеюсь, что эта полоса ДЕВУШЕК-КОТОРЫХ-НЕ-СТОИЛО-ВСТРЕЧАТЬ пройдет у него как можно скорее. Он сможет и разберется. Верю.

А я. Я приехала с отдыха. Побывала в культурной столице с друзьями, сгоняла в командировочку на Селигер и проведала родственников в Ставрополе. Лето можно считать удачным.

Кстати, Ставрополь. Очень интересная история, длинной в 6 лет. Правдивость фразы "или любим мы, или нас" целиком и полностью подтвердилась в моей жизни. Я любила(очень хочется верить, что это в прошлом...сомнения до сих пор не отпускают...воспоминания греют...но злоба и обида все это глушат...плохо глушат), и меня любят. Бывает, что встретишь человека, ну очень милого, доброго, веселого, красивого и внешне и внутренне. Но вы далеко, и тебе особо пох. И его обижать не хочется, и сдержаться не в силах, чтобы обнять его при встрече. Я приехала и уехала. А он остался. Один со своей любовью. И так из года в год. И ничего не изменится. Он желает мне счастья, я ему тоже. В этот раз у него даже была девушка. Но он рвался ко мне, спроваживал ее домой и все ночи, звездные и безумно счастливо-романтичные, мы проводили вместе. И этим летом я была милой девочкой, которая нуждается в тепле мужских рук и искренней улыбке. Кто бы мог подумать, что я способна на смс про луну, звезды, ямочки на щеках.... Но все это было. И это было так просто. Ни от кого не ждать подвоха, не париться по поводу работы-универа-общаги-жизни... Просто быть собой. За все это время в Москве я и забыла, что когда-то такой была. Но без образа Стальной Леди в столице не так просто. Зачем всем знать, когда мне больно, когда я переживаю или страдаю. Пусть будет улыбка на лице и гордо поднятая голова. А потом... это потом. Может слезы в ванной ночью, может бутылка вина в одного на лавочке, может 2 пачки сигарет за ночь... А потом снова макияж-туфли-юбка и улыбка на лице. Кому какое дело, по сути. Всем важно лишь то, что они сами чувствуют. И ничего больше.

Как-то снова в лирику углубилась... Не стоит. Пока не стоит. В прекрасных воспоминаниях о лете, о своем принце и беззаботности погружаюсь в мою обычную жизнь. И погода соответствующая... Как можно при отсутствии солнца вообще радоваться. Но пытаюсь.

До связи, мир живых дневников. Кто знает, когда я еще тебя посещу.

P.S. не грусти, мечтательный мальчик)))) все будет!:kiss:

Вот и я, пропащая потерянная девка. Итак,что же случилось с момента моих последних записей?
Во-первых, я начисто в нем разочаровалась. Как я и предполагала, мне просто был необходим объект для вожделения и поклонения. Надоело. Себя я люблю больше, намного больше, чем какого бы то ни было мужика. Гуляла, на все 100. Посетила Болгарию, перепробовала все местные блюда и многих мужчин из моей группы. Нехорошо. Но было весело. Даже чесчур. Встала на сноуборд и влюбилась в этот сумасшедший вид спорта. Жду следующего сезона.
Во-вторых, решила жить для себя. Хрен с этими мужиками. Не будет больше секса ради секса. Как понравится мне кто сильно-пресильно, я подумаю. А так... Надоело. Закрадываются мысли, что именно так появляются шлюхи. Из-за скуки, или из-за одиночества. Но это уже не важно, переосмыслила свое поведение.
В-третьих, надо думать по поводу лета. Мысли и желания есть. Вожатой. В идеале - поближе к морю, нет, так в Подмосковье. Нравится мне до безумия суета и активный отдых. Да и дети... Свои еще не известно когда появятся, надо мастерство на чужих оттачивать))))
В-четвертых, меня запустили в прямой эфир))) Теперь меня реально можно слушать в Москве. Это некая ступенька в развитии моей карьеры.
И еще, сегодня укатил мой Хабаровск... 2 недели пролетели в никуда... Скучаю уже...
А, я же домой поеду скоро!!! Это просто новость века))) Когда бы я еще попала на Север, если бы не папин др.
Пойду-ка я фильм посмотрю... Какой-нибудь)))

На работе был день рождения... Прозвучал тест: за прекрасных дам! И ОН, громко и демонстративно добавил: за прекрасных неприступных дам! И еще более демонстративно чокнулся со мной. Соком. Он ведь не пьет. Я говорила, что ОН идеален? Мне кажется, что следующий шаг за мной... Когда? В ближайшее время)))
P.S. когда же я брошу курить????!!!!!!! Никак не получается... Чувствую себя слабохарактерным чудовищем....
P.S.S. а вы знали, что лучший крем для рук на сегодня называется "Неженка". продается он в зоомагазинах и предназначен для коровьего вымени.... я в шоке))) но попробую)))

День ни чем не предвещал чуда... Но оно произошло!!! Он меня поцеловал! Я в шоке. В полном! Мы сегодня вообще не должны были встретиться. НИКАК! Но встретились. И поговорили. И Он усадил меня к себе на коленки.... И он меня поцеловал! Но самое странное, что Я, которая так долго этого ждала, я отстранила его! Я не стала с ним целоваться!!! Почему.... НЕ ЗНАЮ! Это все слишком странно произошло. Совсем не так, как я себе представляла. Ну что же такое.... Что же мне надо-то?! Я сама себя не пойму! А завтра на радио. Там будет Он. Как мне себя вести, как Он будет себя вести. Весьма любопытно. Посмотрим)))

Так, снова здрасьте. Новогодняя ночь... Сначала не задалась. Опыт для жизни - не связываться с хреновыми организаторами. Определенно! Ибо организовываешь все не ты, но страдаешь весьма прилично. За 2 часа до НГ я выслушала матов на порядок больше, чем за весь 2009. Наверное, чтобы не расслаблялась особо. Радует, что моя выдержка оказалась на проверку железной. Это значит, что жить будет проще, чем лет в 16, когда психика была достаточно расшатанной и бесил каждый пустяк. Так закаляется сталь!
Итоги вроде подводить надо... Ну что же, год удался! Во всех смыслах этого слова. Как бы банально это не звучало, но было и хорошее, было и плохое. Но все пошло на пользу. Стала еще взрослее, умнее, прожженее и скромнее. Пару-тройку граблей испытала на своем лбу, но зато отметила их крестиком на карте своей жизни. Чтобы не переться в следующий раз, куда не надо))) Хорошего было много больше. Я нашла себя. Я начинаю осознавать, что мне нравится, и чем я буду заниматься в жизни. Это радует. Очень даже. Перспектив много и направлений для роста морального, духовного и умственного не меньше. Мне кажется, что в этом году я еще больше буду работать, заморачиваться и париться, но позже соберу ох какие сладкие плоды!
Мужчина мой... Не разобралась я с ним. Гордость, чтоб ее. Ладно, посмотрим, что дальше будет. Может он прозреет... Или я встречу кого-то лучше. Время покажет!
Да здравствует новый год!

Так, депрессия подступает. То ли это проблемы со здоровьем(гребаное давление), то ли это просто шквал внутренних переживаний дает о себе знать... Сколько можно-то?! Я УСТАЛА! От чего? Да от всего! От ругани в нашей квартире, как будто у всех ПМС, от дурдома на работе, от этой гребанной неразделенной симпатии... Все, не могу больше! Завтра все-все расскажу. И хер бы с ним, если ему пох! Мне будет гораздо легче от любого решения. Положительное будет, прекрасно! Буду счастливая влюбленная девка с принцем за спиной! Отрицательно... Еще лучше! Во-первых, перестану париться и загоняться по одному мужику и буду как раньше зажигать и веселиться. Во-вторых... Не стоит вступать в новый 2010 год с какими-то переживаниями. Да и вообще, я уже начинаю перегорать и находить минусы в этом самом принце. Нарцисс, блин... Новый год... Что делать мне в эту ночь? С кем ее проводить?! В душе не еб*!!! Вообще ничего не понятно! Короче, дело дрянь. В прямом смысле этого гнусного слова. Пора выбираться из этой срани... Срочно!

В колонках играет - Хаус
Настроение сейчас - Коматозззззз....

Как интересно и весело жить, все-таки. 3 дня хожу счастливая до нельзя))) Почему? Сама не знаю... Может, потому что снег выпал, или ногти зеленые, или солнце проявляется через столичный смог, или Он рядом... Да и вообще, вспоминая свою прежнюю жизнь(я почему-то разделила жизнь на ДО РАДИО и СЕЙЧАС) я понимаю, насколько теперь я в своей тарелке. Я безусловно публичный человек. Это точно. На 3 курсе буду брать специализацию по шоу-бизнесу. Ну мое это, точно мое))) Презентации, закрытые показы, пресс-конференции... Это так здорово и интересно! И с каждым новым событием я понимаю, что через пару-тройку лет я буду там не как корреспондент от Мегаполиса, а как гость. При том, один из самых важный и желаемых гостей. Нужно к этому стремиться. Нужно верить в это. Правильно говорят, что сначала ты работаешь на имя, а потом имя на тебя))) Любимое мое "Катерина", люблю Вас, не могу. Тружусь на Вас, а Вы мне вовремя подсобите)))... Кажется, какой-то маразм начался. Просто сегодня я выспалась. Первый раз за месяц, а может даже 2. Организм в шоке и коматозе. Но ничего, мне сегодня еще 2 клуба посетить. Наш ди-джей устраивает вечеринку анимешников. Не люблю ни аниме, ни Японию, но пойду. Мало ли, может проникнусь к этой культуре хоть толикой любви))) А потом в любимку Discoteque))) Там сегодня итальяшка озорной играет. И там будет Он. Еще бы я туда не поехала... Осталось придумать, что на себя напялить и как накраситься. Зима приперлась незаметно, а мерзнуть не охото... Все, пойду делами полезными заниматься. А потом - тусить)))
P.S. Херуша, я тебя люблю, моя ты любопытна девка)))

Ура, я наконец-то сдала Гармизу! Вредный маленький старикашка, меня не один препод за мои АЖ 3 семестра так не динамил. Но наглость - не порок, а второе счастье))) Сдала))) И конечно, бегом на радио. Кстати, к нам сегодня такой мальчик-трейсер приходил... Скромный и обаятельный... А фигура... Фигура просто атас. Даже мой любимый коллега-гей запал на него. Сильно. Хотя уж какие у него мальчики знакомые... Картинки. Итве почему мужиков так мало нормальных. Но опять-таки, мне мужики не нужны. Пока. Пока мне нужен только один. Интересно, когда он поймет все? То ли лыжи не едут... то ли я еб****... Но завтра, завтра мы идем в кино. Нет, мне кажется, что это не свидание. Но мало ли, что там случится. На универ нах забила. Нехорошо... Кто бы мне сказал в школе, что я буду на экзаменах с преподом знакомиться... И вот она - студенческая реальность. Пипец. И самое страшное, что абсолютно пофигу. Ну абсолютно. Даже не знаю, что делать-то с этим.... Ну и хватит с совестью общаться, пора ей спать. Кстати, я поняла, что меня так привлекает в Нем. Мы слишком похожи. Мы оба самовлюбленные меркантильные эгоисты с хорошим чувством юмора и взаимной любовью к зеленому цвету. А сегодня Он показывал мне фото своей племянницы... Он так умилялся.. Он так любит детей. Ко мне приходит осознание, что я уже готова завязать со своей развязной жизнью и строить семью. Пипец. 18 лет. Но у меня чувство, что мне все 30. Да уж, за последние школьные годы и первый курс я многое успела... попробовала... гуляла... Мне уже как-то все приелось. Короче, я вся в смятениях. Не знаю, что делать, как говорить, где отмечать НГ. Ладно, буду разбираться со всем по-порядку. Начну выход из своей опы с зеленой юбки. Психоделически зеленой юбки, в которой я поеду завтра на работу. Благо, зима позволяет гонять в мини.
Весело, весело справим новый год....

Вот и закончились выходные, уже идет понедельник. День тяжелый, но я к нему подготовилась. Морально, духовно, почти физически и с чистой совестью))) Я сделала за одну ночь все, что должна была делать все выходные... Но выходные я спокойно отдыхала, засунув свою совесть в самый дальний уголок своего сознания. Конечно, я занала, что сегодня она вылезет и не даст мне заснуть, пока я не сделаю все свои мирские делишки.
Но ладн, хватит о пыли бытия. Пора о возвышенном. Моя страсть не утихает, а становится исключительно сильнее. Что происходит во мне - не описать словами. Не знаю, как долго это будет продолжаться, но пока меня все устраивает. И даже эта бестолковая неопределенность - устраивает. Лучше любить без определенности, чем не любить и все понимать досканально. Я ожила. Я снова творю, во мне безумное количество энергии, я не хожу, а летаю. Это великолепно. Давно со мной такого не было, очень давно. Не знаю, долго ли продлится эта любовь в одни ворота, но я жду. Я жду каких-то действий с его стороны. Надеюсь, что эти действия когда-нибудь произойдут. И тогда я покажу ему эти записи, чтобы Он понял, как глупо себя вел, и как долго Он тянул. Хотя, без этого периода, тем более столь сладкого для меня, невозможно построить нормальные отношения. Все не просто так. Да и по собственному опыту знаю, что отношения, которые быстро начинаются - быстро заканчиваются. Так что люблю и молчу себе в тряпочку... Но не факт, что это уже любовь. Пока это дикая привязанность ко всему, что есть в этом человечке...
Спокойной ночи и доброго утра)))

Как же я уже устала. Устала от неопределенности. Я никак не могу понять, нравлюсь ли я ему, хочет ли Он, чтобы я была его девушкой...
А все из-за его дурацкого поведения. Флирт - ео обычное состояние. Он флиртует всегда и со всеми. Хотя не бабник. Просто Он такой. Мне кажется, что со мной он теплее, чем с другими. Но вполне возможно, что мне все это только кажется. Когда же я уже разберусь с ним и с собой.
Но мое чувство влюбленности радует меня. Мне нравится ходить на работу, помогать ему во всем. Боюсь, что Он догадывается о моих чувствах, боюсь, что Он может использовать меня. Даже не в плане секса или чего-то там, а в плане рутинной работы, которую я с радостью для него делаю. Но нет, это все глупости. Он не такой. Он так делать не будет.
Опять-таки, время покажет.

В колонках играет - Драм...

Настроение сейчас - Озорное.

Сегодня суббота. Завтра воскресенье. Еще один день без моего принца. Если он и есть ТОТ САМЫЙ... Хотя, пока это вовсе не важно. Важно на данный момент лишь то, что эта странная увлеченность дает мне силы. Дает мне возможность стремиться к чему бы то ни было, держаться и не поддаваться осенне-зимней дипрессии. Когда у меня появляется свободное время, я думаю не о своей холодности, испорченности и безразличии, как раньше, а о нем. О нас. Как мы вместе куда-то едем, ходим за покупками, смотрим дурацкую мелодраму, готовим ужин... Так все это глупо, банально и примитивно.... Но, что-то в этом всем есть. Даже порой начинаю задумываться, неужели это все. Так сказать - нагулялась?! Рановато как-то.
Но мне совсем не страшно представить себя спешашей домой, с мыслями об уборке и готовке. Это неприятные бытовые хлопоты. Но без них никуда. Зато сам факт, кому это все будет преподноситься... Это дело совсем другое. Если я найду этого человечка (надеюсь в глубине души, что уже нашла), то мне это все будет только в радость...
Да, кстати, на мой иммунитет влюбленность тоже действует. В среду мне было нехорошо. В четверг я чуть не умерла (ненавижу Киностар и Теплый стан), зато на посвящении первокурсников была во всей красе. И даже чувствовала себя отлично. Ребятушки молодцы. Просто слов нет! Постарались от души. Особенно после посвящения.... В клубе. Девочек посвящали во всех мыслимых и немыслимых позах....
Решила, точно завязывать со случайными связями!
За завтра надо усп еть написать пару статей, сделать пиар и скт... Думаю, что успею...
Шика, блеска дай....

Прошел еще один день. День прошел в никуда, ибо ночь удалась на славу.
Великолепный праздник – День всех святых, по простому – Хэллоуин, прошел замечательно. Прошел, а точнее проплыл, он у меня в 2 дня. В первый день на пафосном теплоходе. Там играл мой коллега, Сашка, и должен был прити Он. Не пришел. А я дура разоделась. Понравится ему хотела. Напялила дико неудобное платье. Оно постоянно норовило упасть. Кульминацией было, когда порвалась единственная цепочка, державшая этот кусочек ткани на мне… ну да ладно, все было хорошо. Нашла чувака, который мне сделает ноут. Плюс ко всему-он отличный дизайнер. Как раз на работе пригодится. На работе. На той самой, где Он. Я ему все выскажу, по поводу того, что Он не соизволил прити… Хотя, почти все.
Зато в ночь с 31 на 1 я оторвалась от души! Мы долго собирались, красились, одевались и наконец поехали. Ехали в общественном транспорте. В таком сумасшедшем виде, что просто ужас какой-то! Галя вообще с метлой…
Кораблик оказался много меньше, чем мы себе представляли. Сначала все расстроились. Но стоило открыться бару… как все стало гораздо веселее. И кораблик показался лайнером. Веселье и разврат царили повсюду. Когда я дошла до кондиции, я поняла что хочу. Нет, не Его. О Нем я вообще не вспоминала. Хочу секса. Там организовать это было вовсе не сложно. Организовала. Хорошо. Платье и трусики долго искали в каюте. Сегодня все тело болит!
Ладно бы секс. Я целовалась со своим лучшим другом! И слава Богу, что я была ужасно пьяна и заснула вовремя. Секса с ним, к которому все шло, я бы точно не пережила! Нет, пережила бы, конечно, но все было бы много хуже. Хм. Целуется он весьма неплохо. И что только на нас нашло?! Это же друг! Мы с ним обсуждаем сиськи баб и моих мужиков! Алкоголь – страшная неуправляемая сила!!!!
Но вроде все замялось. Сейчас осталось только выспаться. Завтра учеба и радио. И Он. Как же я соскучилась за выходные…

В колонках играет - Психоделика
Настроение сейчас - Умиротворенное

Так странно. Бывает думаешь, что хуже быть не может но нет. Тебя обливают какой-то дрянью, связывают, обезличивают... И все это - во благо искусства. Ради творчества, чтоб его....
Из-за этого творчества не успела сегодня на радио. Не видела Его... Соскучилась. Так странно, сто лет не чувствовала такой сильной увлеченности. Почти любовь... Хотя, какая там любвовь. Как варинат - у меня давно не было секса, как более близкий мне вариант - Он действительно тот. Ладно, не буду пока что замарачиваться. Время покажет.
А пока, я пойду покурю и спать. Все же завтра на радио,а перед этим в Правительство Москвы, на какую-то там конференцию. Думаю, что будет интересно. Главное - не думать все время о Нем и не задушить Его в объятиях при встрече. Все-таки, Принцев много не бывает...

В колонках играет - Тяжелый рок...
Настроение сейчас - Смутное...

Еще один день минул. Канул, я бы сказала. Что же интересного произошло за сегодня?
Он узнал, что разница в 10 лет мне абсолютно не важна. Как мне показалось, даже обрадовался этому. Хотя, возможно я настраиваю сама себя. Провели отличный рабочий день на радио. Насмеялись от души. Обменялись с ним телефонами(я оставила свой номер у него на столе, надеюсь, что он заметил эту бумажку)... Прогресс налицо, так сказать.
Встретила свою тарую подружку с Питера. 3 часа счастья в Шереметьево... Бутылка Мартини была как раз к месту. Посмеялись, опять-таки, от души. Уже тогда у меня было предчувствие, что не может день так замечательно закончится, как начинался. И моя интуиция меня не подвела...
Дома - полный дипресняк...... ПОЛНЫЙ!!!!!!!!!! Все у всех плохо, все всех достало, денег ни у кого ни на что не хватает.... А кому их хватает-то?! Кризис на дворе! Подруга серьезно загоняется по поводу своего парня. И как она еще не бросила его?! Столько негатива, минусов.... А в противовес - одна любовь. Хотя, может этого и достаточно. Любви...
Но любовь-любовью, а чистоту дома поддерживать надо. И почему я одна все здесь мою?! Меня целыми днями не бывает дома, а горы посуды мою я. Мне больше всех надо или что?! Сколько это будет продолжаться, тоже непонятно...
Либо это все временное осеннее, лио пришел П****ц... Лучше - первое. Я держусь. Пытаюсь. У меня хотя бы есть Он и интересная работа. Еще бы сна побольше...
Пошла-ка я писать рубрики...

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Романтическое...

Еще один день прошел. Не зря. Возможно.
Побывала в универе, репетировала танец на посвящение первокурсников, была на работе. На той самой, которая свалилась мне на голову из неоткуда, которую я всегда ждала и которой я безумно рада.
А еще на работе есть Он. Он - это мой идеал. Веселый, умный (гораздо умнее меня, что бывает крайне редко), много выше меня(что бывает еще реже, сами понимаете...180 см - не средний рост, а когда еще и каблуки любишь...), кареглазый брюнет с ослепительной улыбкой(ИДЕАЛ!!!). 21 век дает о себе знать, нашла его в контакте. И вот разочарование - ЕСТЬ ПОДРУГА. Чтоб ее... Хотя, он уже мальчик большой, и со времен его последнего посещения этого самого злополучного контакта много воды утекло... Утешаю я себя. Не в сказке все же живу. Такие принцы не могут быть без спутниц. Хотя, я тоже та еще принцесса. Но все же. Все же одна. Всегда этому удивляюсь. Вроде не дура, а совсем даже наоборот, вовсе не страшненькая, а очень даже ничего, веселая дальше некуда... В чем дело-то?! И вроде мужиков вокруг хватает, но все какие-то тюфяки, глупые, неинтересные... Но Он, Он совсем другой. Он тот, кого я так долго искала(как мне сейчас кажется). Надеюсь, что у него все же нет девушки, и что это почетное место в его сердце займу Я. Время покажет...
А пока - работа. Статьи, рубрики, и завтра к первой паре... Спокойной ночки...

Никогда не вела дневников. Наверное, всегда боялась, что кто-то прочтет мои собственные мысли, узнает мои тайны, влезет мне в душу... Почему-то сейчас я этого не боюсь. Быть может, я стала честнее с другими, и прежде всего с собой...