она была из тех ..кто мог бы изменить мир...но     ты      появился в ее жизни...и так же внезапно ...просто ушел..нисказав ни слова....простое "прощай"...ты сделал вид  как -будто ничего и не было....а она ведь доверилась тебе...а ты просто ..как той  куклой ..наигравшись..поставил на окно...ты  сломал....куклу.... Ты ушел...а  ты ведь первый у нее был...но знаешь ..она не стала...долго плакать...да она уже не та...но теперь это уже не важно... для нее...она решила...что все пройдет и боль ее немно стихнет...но походит время...она понимает..что там...внутри...как это ...там у нас... у людишек....типа в душе ...там пусттттота....

....она могла  бы изменить мир....но мир изменил ее...из той маленькой...неуверинной...с той застенчивой...закомплексованной...доброй..и  с нежной улыбкой...и ее звонким смехом...с ее большим ,открытым для вас сердцем....она стала куклой...для тебя ...для вас....Горродской шум и суетоха...она одна ...ты был у нее...но ты не был с ней...и имел ее ..но нее душу.... ты ушел....она хотела сделать тебе больно...тот поцелуй   другим... ..совсем ей не знакомым...она тогда ...все изменила..она шагнула за ту черту..ей недозволенную...Она потерялась....ее душа пуста...а сердце с каждым разом все больше превращаеться в камень...   теперь она КУКЛА***...какой сделали ее вы...ДОВОЛЬНЫ*                                                                       

 Она могла бы изменить мир....но вы изменили ее...    она    могла бы изменить мир....но разве    КУКЛы...на это спасобны**? 

нужно просто подняться выше...чтобы  посмотреть и убедиться ...в какой  ты заднице оказался..... ТАК и Я.....!

.....мой страх...стареть....взрослея....

все таже ....толстая, замкнутая, самокритичная....неуверинная...плакса****!

"казаться!"...это дивиз моей жизни...да  ..я пишу о грустном..но может потому что в моей жизни мало радосного...я прошу прощения  за свои мысли..и парою мне просто уже надоедают тоже-эти  мои мысли..пытаюсь убежать...но куда можно убежать от себя самой...я никогда не смогу быть самой сабой...только когда одна...тогда почему-то только не одинока...да опять ...может это судьба...быть одной..........знаете, что я поняла...мы ничего не знаем...про других...тоесть правды...мы знаем..только то что хотим видеть...видимость той персоны каторая улыбаеться...но что там в душе.. мы незнаем какие прблемы у нее в семье...мы не знаем то что у нее проблемы с деньгами...и то какими усилиями она пытаеться жить...и найти равновесие в жизни..****...

да ...ты прав...и ты  права...вы все правы...а....а я ..я нет..не права...ничего удивительного...знаешь в чем моя проблема...я хочу слишком многого хочу от жизни и от вас всех...а сама***...быть идеальной...всегда на шаг в перед...всех...успевать во всем...быть лучшей...

.....хочу чтобы любили...замечали...вспоминали..нет  ..не проходи мимо как-будто меня здесь нет...это больно..но привыкаешь..и тогда это просто еще одно желание в твоем списке...идеал...когда ты кому-то просто нужен....    кАК ...СКАЖИ....КАК  СдеЛАТЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ ЗАМЕЧАЛИ...ИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ТОБОЙ...чтобы ты был интересен....не как запасной вариант....?????????

нужна работа!!!!!!!!!!!!!! мг...как же хочеться ни в чем себе не отказывать...но нет..всегда мотришь на ценик...как в любви прям...всегда  выбираем и хотим подороже- красавицу  вышедшую только что из салона красоты  или из модного бутика брендовой одежды...но проходит время..и знаете...мы понимаем, что эта вещь....дорогая вещь из модного бутика...не стоила таких денег...

..........я по -тихоньку схожу сума....как?..пытаясь разобрать...упорядочить...но становиься только хуже...но я добьсь своего...я буду той ...которая глядя в зеркало...будет радоваться своему отражению...я докажу что моя жизнь..все-таки стоит ..и пусть малость..но стоит...

головой об стену....

купили ноуд...это я должна  ТИПА радоваться...и  миллионный раз всем ...особенно пьяному папочке...говорить, что мне он нравиться и все устраивает ...нервы на приделе...в последнее время  я себя плохо чувствую...нет.. я не про  душевное состояние...я про простое физическое ..состояние...тяжесть в животе...болит...сижу на таблетках...изи него у меня нервы бьют постоянно...  вот мама опять подошла ..и спросила как я тут с ноудом))...это печально... надо просто пережить  этот вечер...   Я пытаюсь ....может не очень ...с какой-то ленью...но правда пытаюсь....сдержаться...пытаясь жить))...все будет хорошо...у всех...и пусть я в это не верь...но ..парой просто надо себе это говорить***

.... 

все просто...все очень просто... нет больше ничего  ..нет  чувств...нет ни любви ...забыла...нет ни влюбленности ..прошло..кагда-то ..когда-то все это было...но  я хотела..вот ...вот и забыла...и больше не пишу ночами ...и больше нету  тех не нужных слез...но так хочу  парой заплакать... сказать :люблю...и пусть я буду засыпать ночами....и пусть...и пусть со с мокрыми глазами...ведь я люблю...тебя люблю...и пусть ты не со мной...но просто есть ..на этом свете...но нет...забыла...и нету больше ...тех надежд...а как же хочеться вернуться...но только холод...и я ..и я   одна...клинусь....совсем....ЗАБЫЛА...

посмотрела филь.м..:" Тринадцетелетние"... без всяких слов... поражена ...  ***

только  не говори что я не права...что на жизнь смотрю...можно сказать что..с ненавистью... скажи что не права... когда вот так ...все ..все сложно..и болит т вот тут.... там где душа... и эта ....эта несправедливость...ненавижу.................как же  ненавижу...этого дядю своего...сережу..бег уважения...бывают же такие люди.... гнилые....жалкие...подлые и жадные к деньгам.....игоист.....  представь...готов  за день ...за какие-то две сотни...тысячи буквально.....  пиздец..эмоции....ненавижу!!!!!  бедня маомочка....папын брат....ебать....это же сука...забибирает...все деньги...своих родителей....они паралезованы..у дедушки уже старческий маразм....вечно плачут...и лежат не  двигаясь в четырех стенах...а он...это же твои родители....растили поили....оберегали тебя...а ты ..ты  деньги..эти ссоры....где деньги....их надо кормить...ухаживать..за ними.... он ничего не делает...все себе.... то и слышно " дай тденег"...а как же ..их кормить...и лекарства.... иза него моя момочка....она ..уже не та.... совсем без сил...  я сегодня на нее глянула...такая уставшая...бедненькакя....     у меня слезы.......плачу....  пусть все измениться...пожалуйста....    

одно слово.....СДАЛА...........

но ка-то ...радость?...где ты ???

завтра вышка...перездача...третий раз...  я ее не здам....так плохо ..трудно..и не приятно это понимать...неуже я такая глупая...???  до слез...  я не знаю что делать...как быть... что будет, если не сдам... но точно не что -тоо хорошее..((   сейчас как-то одиноко...и болит живот...совсем ничего не хочеться...знаю ...опчть эти сопли...но все эта вышка....просто ..я так хочу остаться в универе... и знаете...самое то что ...подруги...нет чтобы спросить...почему такая...они ...за спиной..."вот, она какая-то злая..." 

что?..ччтьо это за чувство...?* ...хоччеться покурить...я люблю своих родителей..но почему они меня так выматывают? ...одной...опять что-то переворачиваеться...уже пора выходить...уежаю..наверно это хорошо...нужно запастись валерьянкой...эти дни...   я сама не своя....вот ..уже ничего не хочу...а вчера еще все было как в тумане: не ясно..но так просто....    подгоняют ...я успею...не т..тут не хочу...нервы...**** ....  никого ничего  и я сама ***......