Нашла на просторах интернета:

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в гавно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот замечательно, пронесло". Но помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж продолжил: "Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот блять", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

на банкете Жена спрашивает: Кто та женщина в красном платье? Муж отвечает: Любовница шефа. А та, полная брюнетка? Любовница главного бухгалтера. А та стройная блондинка? Муж забылся: А это, моя любовница! Жена с гордостью: Наша - лучше всех!

муж жене говорит: дорогая давай займемся любовью, жена: мне нельзя, завтра к гинекологу идти. муж обиделся. отвернулся к стенке. через некоторое время поворачивается и спрашивает: а к стоматологу не надо?

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром 
утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от 
меня. С Always этот день мой, а с Loreal - я этого достойна. Так что все зашибись!

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
- мне сиськи нравятся
- ну а цвет волос ?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы

Идет операция. Врач хуячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!

- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку??? - где я тебе ее найду? давай заебашу голубя?

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила"

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
— Да, это я… 
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. 
— Вы знаете, что нарушили? 
— Что нарушил?.. 
— ПэДэДэ нарушили. 
— Как-как?.. 
— ПэДэДэ. 
— Что?.. 
— ПэДэДэ!!! 
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… 
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. 
— Ну, я же не Суворов… 
— Почему? 
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… 
— Нет. Причем здесь Суворов? 
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… 
— У вас документы есть? 
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? 
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. 
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… 
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. 
— Произведу задержание… 
— Что? 
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… 
— Ты клоун что ли? 
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. 
— Наркоман? 
— Шерлок Холмс. 
— Что «Шерлок Холмс»? 
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… 
— Ты наркоман? 
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то… 
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь? 
— И кто из нас наркоман? 
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. 
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… 
— Да что с тобой такое, мужик? 
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была? 
— Нет. 
— И у меня нет. 
— Так, вали отсюда на хрен! 
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с гавном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. 
- Обними меня, дорогая! - говорит муж. 
- Подожди, сын заснет. 
Проходит еще немного времени. 
- Дорогая, обними меня. 
- Да подожди же, вот сын уснет... 
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: 
- Что, доупрямилась? Отец застрелился

— В её глазах что-то есть.

— Зрачок?

— Да нет, что-то другое, загадочность…

— хм… а у всех зрачок

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Ссора между парнем и девушкой:
- я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать...
- скажи 'И-А'!)))))

Когда мужчина не может понять действия женщины, первое его объяснение, которое приходит ему на ум, — у нее, наверное, критические дни.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

- Скушай конфетку.

- Доктор, так она в декабре выпущена?

- А сейчас у нас что?

- Октябрь.

- Прикинь, из будущего.

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

"- У тебя тут один наушник не работает. - Знаю. - Так почему ты эти наушники не выкинешь? - Второй же работает.”

Если ревнует, значит любит, а если не ревнует. Значит пока ничего не знает

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: "Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика". Водитель: "Уазик отъезжает, догонять?" ..

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется

Удачной шутка считается та, после которой вас не догнали)))))

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее"

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Пиздец - это нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться

Однaжды мужчина спросил у Бога: «Почему все девушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в ответ: «Дeвушeк создаю я, a женщин из них дeлaeтe вы!»

Парочка на свидании.

Она: - У меня щека болит.

Он (целует): - А так?

Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.

Он (опять целует): - А сейчас?

Она: - Уже не болит.

Рядом сидит мужик и говорит: - Пацанчик, а ты геморрой лечишь? :D

Мама сегодня поинтересовалась: "ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы знаешь?

Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?

Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот…

-Алло, привет, дорогая, ты где?

-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..

опять пьяная? вот и иди туда где пила. - алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась.))

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?!?! Я ему: ну женись на мне!!! Он поржал и отпустил...

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".

2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец

-Пааап, дай денег на пудру!

- Мука есть!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? :D

- Дорогой я тебе Богом дана?
- Да, только не пойму, за какие грехи :D

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе

Медвежонок пристaёт к пaпе - бурому медведю: 
- Пaп, a пaп, покaжи кукольный теaтр! 
Медведь - пaпa: 
- Отстaнь, спи, поздно уже. 
- Пaп, a пaп, ну покaжи кукольный теaтр! 
Медведь идёт в угол берлоги, достaёт двa человеческих черепa, одевaет их нa передние лaпы и говорит: 
- (первый череп) Петрович, a здесь медведи водятся ? 
- (второй) Откудa, нa фиг, здесь медведи...

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы :)

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло..

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное бульк-бульк... 
- О, поздравляю, коллега! 
- Не с чем, это у меня линзы выпали..

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. 
- А это что зa ужaс? 
- Это головa тёщи. 
- А чё онa улыбaется? 
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Трaхaются двое в aвтомобиле. Подходит гaишник. Смотрит - девочкa что нaдо... 
- О, мужик, я следующий! 
- Ну лaдно, - усмехaется тот, - дaвно я ментов не дрaл...

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: 
- Еб твою мaть! 
- Мaть твою еб! - рaздaлось в ответ. 
Он опять: 
- Мaть твою еб! 
- Еб твою мaть! - из люкa. 
Мужик: 
- Еб твою мaть, мaть твою еб! 
Из люкa: 
- Иди нa хуй, не мешaй рaботaть!

Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то побороть героиновую зaвисимость для вaс вообще, пaрa пустяков.

Сдaет студент экзaмен: 
- Эту хуйню встaвляем в эту хуйню, a эту хуйню в эту... и получaется вот этa хуйня. 
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗАЕБИСЬ"

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль зaборa, a нa встречу ему молодaя девушкa. И вот проходит онa мимо мужикa, a он хвaтaет её и стaвит к зaбору рaком, a онa ему отвечaет: 
- Может, мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не нaдо, я тaк перелезу.

Ну как провел отпуск?
- Да все отлично.
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине сидит рaстрепaннaя женa. 
- Ну и что тут у нaс случилось? 
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... 
Женa: - Мне кaжется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. 
Муж: - У тебя отличное зрение!