Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
 Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
 
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
 
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем!
 
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
 
- Фимочка, каждому - свое !
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
 
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
 
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
 
- Какой национальный напиток у евреев? 
- Вода из-под крана.
 
В гостях у Цили Абрамовны.
- Моня, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
 
- Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем...
 
Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
-Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
 
Из истории болезни в ожоговом отделении.
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». 
 
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: 
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!
 
 - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
 
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...
 
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 
- От старости? 
- Таки нет, умер от огорчения. 
- А шо ж его так огорчило? 
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
 
Изе сделали комплимент:
- Ваша Маня так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
 
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
 

- Доброе утро, Мойша!

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Скажите, а у вас есть желтая ткань? 
Мойша показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: 
- Так это же черная. 
Мойша выносит со склада еще два рулона. Покупатель: 
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! 
Мойша: 
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

- Да-а-а… 
- Шо «да-а-а…»? 
- Шо да, то да…

- Так идите, я вам допишу!

- Изя, вы случайно не знаете, кто может  снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат: 
- Предатель Родины!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
-Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
-Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.