Она выражается формулой   

 (L(p x f) + C(t x s)) - (P x A)

Загадочные символы позволяют вычислить вероятность пропажи второго носка! Теперь мы знаем это! Британские учёные развеяли тайну, покрытую мраком, которую так долго от нас скрывали!

Британские психологи и статистики заявили о том, что им удалось раскрыть тайну пропадающих вторых носков. Более того, они даже рассчитали и обнародовали формулу, по которой можно высчитать шансы текстильного изделия на исчезновение. Исследование заказала компания Samsung.

Как сообщает The Daily Mail, исчезновение носков, как это ни странно, связано с составом белья, которое загружается в стиральную машину.

Итоговая формула, которую назвали «индексом потери носков», выглядит так: (L(p x f) + C(t x s)) - (P x A). «L» в ней означает «объем стирки» — рассчитывается умножением числа членов семьи («p») на частоту стирок в неделю («f»). «С» соответствует сложности стирки: количество различных типов белья (темные ткани, синтетические ткани, шерсть), которое обрабатывается в неделю («t») умножено на количество стираемых за ту же неделю носков. «P» (любовь к стирке) вычитается из суммы «L» и «C». Измеряется «P» по шкале от одного до пяти (где один означает — «терпеть не могу стирать одежду»). Кроме того, «P» умножается на «А» — внимание к стирке (проверяют ли карманы в одежде, выворачивают ли рукава).

Формула показала: чем больше объем стирки, тем больше вероятность потерять носки.

Кроме того, ученые определили основные причины пропажи носков: текстильные изделия падают за батареи, попадают в разные стирки и теряются, и, наконец, объединяются не со своей парой.

Источник

Не покидает ощущение, что я уже получала что-то такое... 

12+

P.S. Почти оффтоп. :)  Я поставила в настройках галочку там, где задаётся отображение сообщения до тега more. Всё время ставила его в длинных постах и была уверена, что друзьям так и отсылается. Не знаю, изменится ли что-то сейчас, но, если кому-то неудобно, напишите - обратно поменяю.

Многие девушки просто обожают фотографировать себя любимую и выкладывать снимки на всеобщее обозрение. Из таких снимков мы узнаем, что девушки едят, что пьют, как принимают ванну и выгуливают питомца. Такие фотографии уже многим приелись и утратили былую популярность, если так это можно назвать.

Чтобы разнообразить эту “традицию”, ребята создали профиль brosbeingbasic и решили немного пошутить над снимками прекрасной половины человечества. Мы считаем, получилось по-доброму смешно! Ведь женщины — такие женщины :)

1. Дорогой, какие лучше, эти или вот эти?

2. Мы с девчонками отдыхаем на яхте

Смотреть далее

В этом году даже монстрацию не дали провести спокойно. Полиция не позволила колонне монстрантов присоединиться к яблочникам, а организатора Артёма Лоскутова посадили на 10 суток. (((

Подробности ЗДЕСЬ.

Я брала фотки с сайта, где всё навалено кучей, поэтому могли затесаться снимки с других монстраций. Ничего страшного, если и так, ИМХО.

Смотреть далее

   Пиявки, отлучённые от церкви,  петух, снесший яйцо,  мыши, отправленные в ссылку,  и другие приколы

ЗДЕСЬ - http://esquire.ru/animal-court .

15 января у Вики был день рождения и сайт http://www.adme.ru/   

 по этому случаю сделал подборку забавных статей, входящих в эту энциклопедию. 

Занимательная география

Если даже вы и не захотите посещать эти места, вам наверняка будет интересно узнать о них подробнее.

•  
• Экватор белых сосисок
• Большая Сука
• Бухлоэ
• Вобля и Убля
• Галимый
• Козлодуй
• Москаль и Хохлы
• Нахера
• Нигде
• Остров Недоразумения
• Петтинг
• Рай
• Счастье
• Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху
• Ыджыдвож
• Э

Читать далее

Видюшки найдены в основном по наводке сайта http://laykni.com/

   Моей маме недавно удалили зуб. Это заставило вспомнить пару анекдотов и  "челюстных" историй из жизни.

   В анекдоте рассказывалось о том, как случайно встретились два одноклассника - бедный и богатый. Бедный поинтересовался у богатого, как тому удалось разбогатеть. Нувориш поведал, что очень просто: он заключает пари на деньги и всё время выигрывает. Сначала он спорит, что сможет укусить свой левый глаз. Оппонент не верит, а тот вытаскивает искусственный глаз и спокойно кусает. Спор выигран! После этого он говорит, что за сумму побольше сможет укусить и правый глаз! В это ещё сложнее поверить, поскольку второй глаз не может быть искусственным. А он вытаскивает вставную челюсть и кусает свой правый глаз!

                                                                       ДЕТЕКТИВ

   Произошло это на "Трёхгорке", где работали мои знакомые. Однажды в женской раздевалке нашли вставную челюсть, явно принадлежащую мужчине... Возникли самые разные предположения о том, как этот предмет мог оказаться в столь неподходящем месте. Сразу рисовался образ старого ловеласа-вампира в отставке, гоняющегося за испуганными полуобнажёнными ткачихами. Или престарелого повесы, потерявшего челюсть, оказавшись в той же ситуации, что и поручик Ржевский, который спрятался в шкафу в будуаре юной графини и скончался там от стыда, подслушав доверительный обмен впечатлениями об увлечениях девушки и её подружки. 

   Расследование, увы, показало, что никакого романтизма не было...(((  Владелец челюсти был пьян до потери ориентации (в пространстве! ) В женскую раздевалку он заполз в поисках короткого пути в раздевалку мужскую и на этом трудном пути, полном непредвиденных препятствий, не заметил, как посеял челюсть... Впрочем, для опохмела она и не нужна... 

                                                                СТАРАЯ  ШПИОНКА

    В нашей стране любят секретить всё подряд, поэтому в наш учебный институт вход был строго по пропускам, в крайнем случае, по студбилетам. Здание стояло углом, образуя внутри маленький дворик, замкнутый с третьей стороны стеной жилого дома. Попасть во дворик можно было только из института, а жильцы дома, не имея туда доступа, могли вдоволь любоваться курящими преподами и студентами.

И вот, в один прекрасный день у дверей института появилась бабуля-божий одуванчик и попыталась проникнуть внутрь. Охранник презрительно объяснил ей, что на преподавательницу она не тянет, на студентку - тем более, следовательно, у старушки просто приступ маразма и потакать этому он не намерен. Однако бабулька с криками "Зубы! Там мои зубы!" упорно рвалась вперёд. В процессе борьбы с превосходящими силами противника ей, в конце концов, удалось объяснить, что она из соседнего дома и уронила челюсть во дворик, выйдя на балкон подышать свежим сигаретным дымом...

                                                                  ЛАВ СТОРИЗ

   Как-то раз я рассказала сотруднице, собиравшейся лечить зуб, о том, как моя подруга долго ходила на приёмы к стоматологу. Он каждый раз что-то ей подсверливал, подпиливал, подчищал, клал лекарства, пломбировал и конца этому не было, будто у неё не 32, а пара сотен зубов с запасными комплектами. Терпение подруги лопнуло и она прямо спросила труженика бормашины: в чём дело, что он там лечит-калечит? И тут он признался, что она ему нравится, он просто хочет чаще её видеть.

   Если бы этот зубодёр просто хотел видеть подругу, он бы ей свидания назначал, но нет же! Видимо, от сверления зубов любимой он испытывал особое удовольствие...

   Спустя пару недель сотрудница подошла ко мне и сказала, что я ей накаркала - у неё случился такой же роман со стоматологом...