51 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

на с.

68 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

с франц. Comme des enfants Alors tu vois, comme tout se mêle Et du coeur à tes lèvres, Je deviens un casse-tête Ton rire me crie, de te lâcher Avant de perdre prise, et d’abandonner Car je ne t’en demanderai jamais autant Déjà que tu me traites, comme un grand enfant Nous n’avons plus rien à risquer A part nos vies qu’on laisse de coté Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime un peu plus fort Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime un peu plus fort C’en est assez de ces dédoublements C’est plus dure à faire, qu’autrement Car sans rire c’est plus facile de rêver A ce qu’on ne pourra, jamais plus toucher On se prend la main, comme des enfants Le bonheur aux lèvres, un peu naïvement Et on marche ensemble, d’un pas décidé Alors que nos têtes nous crient de tout arrêter Il m’aime encore, Et toi tu t’aime un peu plus fort Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime un peu plus fort Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime un peu plus fort Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime un peu plus fort Encore, et moi je t’aime un peu plus fort Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime pas plus fort Malgré ça il m’aime encore, Et moi je t’aime un plus fort Mais il m’aime encore, Et moi je t’aime un peu plus fort Итак, ты видишь, как всё смешивается, И от сердца до твоих губ, Я становлюсь головоломкой. Твой смех мне кричит тебя отпустить, Принять перед потерей и отказаться, Так как я у тебя об этом не спрошу больше никогда Уже. Что ты обращаешься со мной, как большой ребёнок. У нас нет больше ничего, чем надо рисковать, Помимо наших жизней, которые остаются в стороне. Как дети Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Хватит этих разделений надвое, Это труднее сделать иначе, Так как без смеха легче мечтать, О том, чего не сможем никогда больше осязать. Берёмся за руки, как дети, Счастье губ, немного наивно, И мы вместе идём решительным шагом, Хотя в наших головах крик, что всё остановилось. Он меня ещё любит, И ты себя любишь немного сильнее. Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Ещё, и я тебя люблю немного сильнее. Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Несмотря на это, он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее. Но он меня ещё любит, И я тебя люблю немного сильнее.

знаете как переворачивается внутри что-то тёплое, когда его дыхание чуть щекочет щёки..
попробуй спасти меня, если получится, ты ведь всё равно хочешь попытаться.
но не выйдет..это так.. я это знаю.. начиная с гальки, я стала его, а он моим. и неважно сколько времени и людей пройдёт между нами, как бы далеко и зыбко мы не зашли.
я долго выгоняла это из себя, закрывая и опрокидывая другой стороной..
но в итоге всё одно..
я не люблю, просто я по уши в дерьме.
в любви ты хотела сказать?
а я разве не так сказала?
нет..не назову это так.
это всеголишь погрызанные наушники, новопассит каждый вечеро по 10 мл.
и как будто бы помогает..тяжёлые веки и недостаток яблок..
если ты купишь мне килограм, то возможно я позволю тебе себя любить..
но так принадлежать я уже не смогу

Настроение сейчас - минералка

я давно убеждаю себя, что интернет это глупо и ненужно, но всё же веду этот блог
дабы быть в так называемой теме.. зачем мне это надо? да так, чтобы удивлённо не смотрели когда я не знаю что было в том видео в котором как всегда нет смысла

последнее время вообще не понимаю шуток, хотя катя всегда громко смеётся над моими

и вот, в обычный день обычного зимнего месяца я решила писать письма
письма в которых даже ошибки пропахли нами, набегая строчкой на строчку, в них все мы
от кончиков волос до кончиков пальцев ног, наш запах, наше время
спасибо тем, кто отвечает мне на письма и опять же тем, кто оставляет на листах запах
пока их двое
а мне большего и не надо

ооуеее

В колонках играет - Kanye West - Stronger
Настроение сейчас - какое-то даже воодушевление

новый год наступает большими тяжёлыми лапами
большими потому что число большое
а тяжёлыми потому что заморочек много

небывалый воодушивительный подъём кст
батанею всё больше
это уже из ряда вон Т____Т

обклеила шкаф мангой, недоглянец охохо

и грёбаный хрен, новый год уже послезавтра..
нужно радоваться, сурогатами

по смене треков, меняется выражение лица
что за брееед?..
ам всех с наступающим

рааавррр - динозавры рычат и через тысячу лет их не забудут
ничто не забыто

иногда кажется что если я аккуратно сяду за стол, разрежу ножом яблоко и буду медленно класть дольки в рот, этого не заметят
потом я выйду изза стола и буду мыть тарелку из под яблока и нож
пройду в ванную и вымою руки и медленно уйду в комнату
этого тоже никто не заметит

а потом мама зайдёт в комнату в белой пижаме, наклонится и ласково поцелует в висок
она скажет: "это всё изза того что ты поссорилась с денисом, пройдёт"

она тоже не заметит как дёрнется бровь, потому что она стоит слева, а дёргается правая
и столько всего надо сделать
всё делать в голове
и так многое
а дальше

и как в этой твоей песне, нужен тот, кто выслушал бы
или, вернувшись в прошлое, как плёнку промотать и на реплей
и если верить в материальность и судьбу
или то, что я могу повторять судьбу, то если возвращаться туда, далеко.. можно сделать так чтобы нужное повторилось и уж тогда не облажаться

как в фильмах фантастических..сорвавших миллионы долларов сша
снимайте фильм, матричной съёмкой глаза, то микро, то макро, или просто на мыльницу

В колонках играет - какая-то классика
Настроение сейчас - лирическое

одной заботой меньше

теперь можно не сильно задумываться о последствиях
с логикой жить труднее
ну как-то очень трудно, нужно с ней считаться и в глупом искать умные оправдания, но поступки то есть
не буду отчитываться перед обществом, перед законом ещё не приходилось
всегда нужно только перед собой, босиком по мостовой, оправдываясь что ступням жарко, ночью волосами вниз, на краю кровати, потому что в таком положении сны интереснее
все оправдания себе в бархатный мешочек любимого бордового цвета..

Т___Т куда уж там стремиться к высшему, для чего, что нравится, то я купил, что понравится, то прочитаю, кого захочется поцеловать, того поцелую

а вчера был день трамваев, почему то только с ним охото такой день делить
я не могу писать полноценно, потому что день обрубили
ну мы не виноваты..поэтому день трамвая дублируется

и да, я скучала.. с возвращением ^______^

сегодня спала 16 часов..ууу, мгновением всё..мгновением ;)

всё что ни делается, всё к одному
к попойке с подругами или одиночному алкоголизму
да ладно что там градусы, кофе дети мои, кофе..
конфеты из рациона исключены, торты и хлеб тоже
вишни всякие, кофе варёные..литрыы лииитрыыы...по губам, на майке, по ногам и на пол..
а когда напьюсь того и гляди как кофе из глаз польётся
да, теперь не плачу
теперь я силён недели на 2 с лишком
эдакий качок мыслей и принципов
натасканный
ахахаха

Е____Е

ресницы осыпаются..кофеин вредно мне
а думать не вредно?
там та дам, мне надоело
раз я теперь предельно нелогичный экзэмпляр, то как пройдёт словестный запор, я всё скажу, найду, выкраду, убью, если потребуется

обыватели, глупые, айфоны вам подавай, а в нос пяткой? - как маяковский; как гуф, в красивой китайской тетрадке.


аншлаг продакшн, вырвать б вам хребты, а болтая перед вами хребтами увидеть понимание в глазах, сколько бы из вас учёных..а только мне идиотке нестабильной ума хватает. феномен! казус жизни!

да, я бунтую, да! вам смешно) да, не изменю ничё я!
хахах, да ладно. простите уважаемые за мой порыв..
я предупреждала же про словестный понос..
слабительные мысли взбудоражили нутро, слова на выход к горлу подступают..держать устаю.

расслабьтесь. я одна. вас много. но у меня тоже есть союзники.

В колонках играет - theme вальсом
Настроение сейчас - обжигала руки весь день холодом, по сухожилиям кофе, в ключицах шоколадные крошки


ну говорила же, что врать себе я не умею
ну вот не люблю я человека, ну вот и вышло

Бог Простит. Вино Терпит.
в четверг иду, надеюсь сразу сделать..хоть бэ хоть бэ
Т____Т

живу в настоящем
надеюсь на светлое будущее
думаю обо всякой бурде типа семьи и чего мне это такие мысли так рано лезут
егэ бы сдать мне, дуре

денег нет, сделать бы приворот или найти бы миллион
а ещё старый телефон починили/может купят новый, я хочу
а в старом бух! номер
чёрт, и тут уже рука не поднимается ни удалить, ни написать
так и сижу над тремя буквами между остальный строчек - имён

ну не иначе как глупище и тупище
Т_____Ц
охохо
да я от себя чего-то такого всё время ожидаю

вот взяла обозвала и обидела человека, почти что ни за что не про что
ну вот лезут ко мне в моё личное пространство..
ну что я поделаю? ну словестный понос..ах, если бы я не пила эти мысленные слабительные, хочу словестный запор..но потом приход видимо будет весьма впечатляющий..

я и так уже много кому сказала, что о ком думаю
все на меня зыркают как на белую ворону :3
ам
в банку их, в банку
как бабочек, в мыслях каждый из них так и прожил..мало. 2 дня.
кроме одной бабочки. это бабочка со скелетом на крыльях..не понмю названия, но скелет означает умершего, не обязательно физически
а вот эта бабочка покоя не даёт, куда не сунь, хоть в какую далёкую банку
всё время ночью вылетает и сны снятся славные..
ловить её задалбываюсь, а пока ловлю задумываюсь..
о многом, о разном, но всё к одному.
жду гибели ненавистной пожалуй бабочки. никогда никто не мог бы подумать что любимые вещи можно ненавидеть. любимые потому что любила, а вещи потому что любить не хочу, а не потому что это просто так..это я так для себя называю бабочку, чтоб обиднее, чтобы себя опять пооубеждать..

сочок уже рваный видите ли. свисает с плеча приклеенный вареньем, да и вообще вся трупиками да скелетиками двухдневных обклеена, в узкой ванне согнув колени, обо всех думала, но никому ничего не дала, все так на мне и погибли, прилипли, что не счистить..
и мочалкой тёрла и нождаком, только вот углы свои заточила..
как маяковский, рассуждая, гляньте только на мой кубизм..

то импрессионист, то клод моне, то босх, теперь так
и всё разное..живописть, поэзия, но всё одно, одно искусство на двоих, на всех, кто жил 2 дня, и на тебя, и на тебя.

В колонках играет - Bon Iver - Woods

Настроение сейчас - отличное

а завтра поход
нужна резина.. ;) и сухое горючее
не привлекают перспективы торчать возле психушки, недалеко ушла
хах

теперь всё будет по другому. точно. вот увидите)) да и чего вам видеть? вам незачем. главное что вижу я и близкие.
для себя так решено.
как сегодня Саше, я в один момент всё брошу, только этот днев не брошу, мне он нравится

лови момент
кто-то ловит глюки, кто то ловит тачку, кто-то ловит тёлок, кто то ловит кэш
плевать на моду на погоду на кэш, но не плевать на природу

- не осточертело хвастаться?
- слышь, заткнись, я не хвастаюсь
- а на что по твоему это похоже?
- ..бл
- хахаххаха, придурочная ты, Карииин
- ам, заткнись вонючая логика
- скорее это ты вонючая, только нам мешаешь
- ахахахаха, теперь я смеюсь, мы пошли жить моментом
- без меня?
- когда будешь нужна, я у тебя спрошу, ты редко помогаешь, ведь так?
- и почему нельзя существовать вместе?
- существовать можно, а жить легче без тебя.
- всмысле?
- ну вот карина хочет бросить, а ты не помогаешь, хоть это было бы и логично
- она вонючая аристократка или больше мнит себе? а?
- теперь тебя это не касается
- ...
- ...

тсссс карина, тссссс
номером ошиблись

тсссссссссссссссссс

телефон позвонил

сегодня такой день. вчера меня всю ночь тошнило. а утром я сказала, что не пойду в школу, засапала, собирая обрывки сна. сон какой то странный.. Т__Т там пожалуй были все важные. и все что-то делали, вокруг меня. сны ведь это наши желания, наши страхи, а если подставить это объяснение моему сну то боюсь я кладовок в школах, бешеных маньяков, а желания мои это крыльцо большого дома, где я сижу на периле в майке и трусах, волосы уже длинные, под глазами мешки, возле, тоже на периле, кружка уже чая, а в руках бук и сигарета. видимо так я решу провести лето когда-нибудь. это моя мечта? ну лично я не против такой мечты, вот только сигареты во сне никчему, и мешки под глазами, а волосы пусть отрастут. некрашенные, обычные, пусть, просто пусть..

немного растерянная, потому что взрослая, была бы меньше, ничего не понимала бы, и те, кому сказала, видимо отнеслись к плохим новостям, как к моим плохим новостям, которые можно не учитывать в своей жизни, один денис..всё такой же видимо преданный.
а вот я нет. даже бешусь от каждого его слова, каждое кажется глупым и незначимым. будто я огромная пирамида, а он человек, уоторый чуть-чуть привнёс в меня. но человек, который проектировал явно даже не моя мама. и сомневаюсь, что это даже человек. он спроектировал плохо, больше прорабатывал детали. скажем, к примеру, ключицы хорошо проработал, глаза, душу(самое проработанное пожалуй), а вот характер..
да, я им не довольна. я склонная всё и вся идеализировать.

если идёт не по плану, я бешусь, но сейчас уже как-то смирилась с чередой событий.
теперь больше времени думать : в туалете, на спинке дивана, на полу, спиной к стенке, под столом, носом под тумбочку, в разных местах..но одни и те же мысли.
ох..если бы я могла просто забыть обо всём, решить для себя важное и обращать внимание только на таковое. почему я так не могу?
я ведь хочу и очень стараюсь..какой-то кризис творчества, что выражается теперь в заунывности моих рассказов..
могу быть и художником без должного опыта, зато не хвастаюсь, хоть и амбиций полным полно..
я хочу хочу, всё ведь не успею, планирую на потом, а потом другие дела..
и как живут такие люди, как я? но ведь живут..в дурдоме.
а я. а я психованная, амбициозная среди обычных хороших людей. тяжело им подражать, хотя сама понимаю, что вру себе и для меня это не правильно.
по принципам не живу, хотя полным полно их придумала ещё лет в 10. причина - слабость?
возможно. но я не склонна так думать. скорее причина - усталость. ведь когда мы устаём, мы не идём убирать комнату, мы идём налить кружку тёплого чего-то, по пути разливая воду, но не вытирая за собой.

хотя вроде от чего мне уставать? вы так думаете. а я вас не заставляю думать по другому, не пытаюсь переубедить, я просто тут пишу, мне так легче.
я понимаю, что читаете, но не понимаю, как вы меня поймёте. видимо плохо стараетесь, но и в этом не осуждаю. зачем вам стараться понять какую-то карину мовчан?

и простите за заметку, если кого-то не так задела, я не хотела, я просто писала мысли. а вот изза того, что мне лень писать на бумаге и хочется всеобщего признания, имеют место вот такие, так сказать, лирические отступления.

хотя и сейчас соврала ><
я пишу не для всеобщего признания, просто игра слов красивая..
пишу я, ну не знаю..для себя в какой-то степени, а в какой-то степени для него.
хотя сейчас трудно понять, читает ли.
но видимо, если читает, значит немного меня не понял.

да, я пожалуй жалею, что телефон молчит, и жалею, что гордая такая.
смесь всех рассказов Гавальды. эдакий микс эмоций и амбиций, в перемешку с принципами, правилами поведения, но нередко нарушая их.
но я ведь стремлюсь к идеалу, времени ни много, не мало, но должно хватить.
и не привыкла жаловаться. ну вот вообще не привыкла.

никаких тебе записей на автоответчик с приятным пьяным бредом
никаких тебе разговоров до 2ух ночи
никаких тебе "я еду"

никаких тебе сказок льюиса про зазеркалья
сиди качай музыку с контакта ахаха
ну да..пришлось вернуться для этого

Cogito, ergo sum
Я мыслю, следовательно я существую

Conscientia mille testes
Совесть - тысяча свидетелей

Desipere in loco
Безумствовать там, где это уместно

In vino veritas
Истина в вине

Memento mori
Помни о смерти

Per aspera ad astra
Через тернии к звездам

Varietas delectat
Разнообразие доставляет удовольствие

Primus inter pares
Первый среди равных

Carpe diem
Лови момент

Ars longo...Vita brevis!
Жизнь коротка... искусство вечно!

сегодня как-то странно болит голова

наверное неотчего ей болеть, но если болит, значит не просто так
не бывает ничего просто так с бухты барахты
Т___Т

всё гладко и можно сказать что ровно, есть компьютер с монитором и своя комната
жду выходных, от учёбы наверное и болит моя голова

не только пожалуй, но сейчас в основном от учёбы

а ещё эта судос не нравится, у неё невозможно ничего нормально спросить, а ещё я сижу на последней парте и чуть ли не вываливаюсь в проход чтобы эта "своеобразная женщина" обратила на меня внимание
и от этого наверное голова болит

вино лечит, но я не пью по будням. понедельник-исключение. ^______^ ам

а знаете как это бывает?
ну вот к примеру у меня всё плохо, у меня всё ужасно, у меня всё хуже некуда, но ведь мне говорить, а вам слушать об этом не очень хочется; вот почему я расскажу вам почему моя 0.5 счастлива

в колонках - Drake Feat Lil Wayne, Kanye West & Eminem - Forever
настроение - счастливая 0.5

приятная музыка, и не только дрэйк, а дальше ещё немного марселя, чуть кани, толика французских вальсов, море земфиры и кусочки крека

а сегодня на завтрак морозный воздух, на обед 2 ложки йогурта и пол яблока, на ужин курица и кружка чая, а сейчас..
сейчас замороженная вишня и вино

теперь мне много нельзя, например курить, нельзя есть то, что в списке на холодильнике
нельзя много, но и можно много
например мне вино никто не запрещал
мама ушла, а вино всегда сидит за телевизором, правда уже мало, всё остальное ушло в субботу, было кстати весело

а я счастлива..я не знаю точно почему, наверное потому что я сильная и смогла его отпустить)
знаете, я решила жить. я не расскажу почему, просто очень заболела. и вдруг поняла, что контакт..это слишком глупо, чтобы тратить своё время..куда приятнее в белых носках посидеть на полу с газетой на коленях и преданной собакой, спиной к моей ноге, и так тепло-тепло

а он, ну да, я до сих пор сплю в его майке, и вот чудеса, после стирки запах всё ещё есть, или я просто так хорошо его помню..не знаю в чём тут дело.

я до конца была уверена что Гавальда вруша..но видимо нет, всё так и выходит..по книге. только вот время другое..диапазон..

а хотелось бы преломляться как свет, под неравными углами, а я только отражаюсь
но ничего, всё поправимо, я уже многое себе доказала.

а вас не осуждаю, кто ж виноват, что вы такие слабые
понятия "себя показать, на других посмотреть", уж лучше развешайте свои фотокарточки по городу, а ставить умные статусы..в жизни то ведь ничего умного, не так ли?
сейчас меня понесёт, но это моё мнение. простите..

=>не все конечно, но вас так много..о господи, так много. даже слишком. фотошоп, и фотоаппарат только ради новых фоток в контакте. сейчас это модно. а вот купили бы мне хорошую камеру я бы выставку дома устроила для друзей. или на улице для вас, придурков ;)
я раньше нас всех жалела, мне за всех было обидно.
а теперь только за вас.

милы из вас только те, кто про себя ничего там не говорит. потому что я склонна считать, что там всё ложь.
сцена.

я на антракте убежала, из буфета украла пачку кофе. вот сижу довариваю этот пакет,я иногда про него забываю..оно шипит и вытекает. плиту марает. мама злииится ррррр
а я ей говорю "мам, чего ты злишься? оно убегает! боится"
а я она мне говорит что и я ото всех решила убежать, потом я плачу, забираю кофе с плиты и долго думаю в комнате.и так уже 2 дня. даже решила ни с кем не разговаривать.

но зато сегодня/сейчас счастливая, кофе выпила, замороженная вишня в тарелочках по всей комнате, красиво так, свет выключаешь, с потолка фосфорные звёзды и блики на ягодах..
а ты в белых носках, и в любимой теперь майке, вечно худеешь, каждый день в душ и ещё немного сонная даже, зато счастливая, потому что сама решила быть такой

зачем мне этот дневник?
для того чтобы вы читали. читал он.

для того чтобы я потом смогла почитать и вспомнить. улыбнуться может, а может погрустить.

Ksuuu_Zaharova, а ты всего лишь ничто. в тебе нет мира. воруя мои слова, ничего никому не докажешь. не покажешь свои мысли. и всё время не будешь честна с собой. человек это дао. баланс и одновременно дисбаланс чёрного и белого. мне до последнего момента было не интересно, кто меня читает.
но зато я знаю теперь, что моя личность пожалуй весьма и весьма интересна, жаль что не издателям, а какой то глупой девочке.

с наилучшими пожеланиями, немного возмущённая, но уверенная в себе, карина мовчан.