Вчерашняя ученица ПТУ под названием МАТИ (пусть это даже и старый и хороший ВУЗ)-сегоднешняя МГУшница.

Прыщи на лице расцвели пышным цветом (чертова вода в водопроводе), секущиеся на концах волосы сантиметров на 5, обкусанные ногти,старая сумка,громадные синяки под глазами-что-то мне это все не нравится. А через 7 дней - нихуя не теплый Израиль - но все же лучше чем в этой серой пропасти под названием Москва,где замерзаешь даже в термобелье и в меховом капюшоне. Не создана я для холода,но и для жары тоже-вот если тепература 22- 24 градуса и легкий ветерок-идеально.  А еще Логика нависла надо мной Дамокловым мечом, ну ничего может в понедельник моя авантюра пройдет на ура! - еврейство в крови и еще этот проект,которым нет никакого настроения заниматься-если честно,то заниматься не хочется вообще ничем. Хочется закутаться в одеяло по самые уши,положит подушечку,включить женско-сопливую комедию и не вылезать из под одеяла пару недель. А встреча с Игорем впереди- неделя-и я в его объятиях-даже не знаю что скажу ему-не видела больше 8 недель-но чувства не пропали-наоборот я к нему привыкла,стала доверять больше.

За окном такой ветер,аж стекла трещат,а 20 сигарета за день тлеет в руке.Хочется поскорее разобраться со всеми грузами на моей спине-сдача 3 сессий подряд,как переводной долг мне уже порядком надоело,хотя я и ленивый олень и все мне лень.

так много мыслей откладываю на потом-потом когда сдам сессию,потом когда увидемся-ждать мне порядком надоело. А начинаешь мыслить и появляется нето отвращение к себе,не то жалость,нето гордость-вообщем сплав из этих чувств,которые не прибавляют кайфа.

Заметила небольшую морщинку-а мне всего 19,она свидетельствует о том что я часто призрительно вскидываю брови-гордыня мой грех.Да и вообще проанализировав свое поведение-понимаю,что если ад и существует-то пару недель мне там побыть,а то и побольше.Хотя кто это пишет. Если уж это все и существовало-то я явно потомок Лилит и Адама,а не его и Евы.Покорность вомне ложная,гордыни не мало,вс примешенно на цементе из лжи и эгоизма-и даже как то не паршиво от самой себя.Только любовь делает меня чище. Книг сей час почти не читаю-а порой так хочется,но переписки с Игорем для меня в чем-то важнее-все еще боюсь что он уйдет,но я прийму если он так решит,хотя он всячески уверяет меня в обратном.Говорили про свадьбу в шуточную тему-походу он не против-а я ржу)

Вообщем пойду я спать,ничего не сделав-но хоть минрень прошла.Надо не забыть закупить аптечку в дорогу.

Один холодный разум,одно удоволетворение амбиций,один логический расчет-все это я. Кошмар-даже стыда нет.Вообще ничего нет,ноль эмоций, даже слез (не проронила ни 1 слезинки уже почти 7 месяцев). Много холодной ярости,которая подогревается на котелке обид. Ну если так уж совсем честно - обижена я на нескольких мужчин. Вот честно никогда никому из них я не желала зла, и не желаю сейчас. Но это чисто Онегинский принцип мне порядком поднадоел. Ведь из таких "обиженных" рождаются те холодные стервы,которые топчут сердца каблуками, идут по головам,и ломают множество судеб - а вы потом на них обижаеетесь и кричите "эта сука и т.д."И не говорите -"а я что виноват, что ей кто-то давно насолил в душе", вспомните самих себя,разве вы по молодости не проходились по таким же глупым влюбленным девицам, наслаждаясь своей неотразимостью,и своих желаний самоутвердиться? Теперь вы получаете результат.Толпу обиженных женщин,которым похуй уже на ваши чувства, как когда-то было похуй вам. Ведь законы вселенной никто не отменял. Да, кстати девушки к вам это тоже относится-поступай с людьми, так как хочешь, чтобы поступили с тобой.

Вообщем из полной вселенной придурков, получается вселенная несчастных людей, и всех жалко, и все виноваты - вот такой парадокс.

Более 30 тысяч сообщений 

Более 300 дней.

Более 1000 телефонных звонков.

более миллиарда слов.

более 5 лет знакомства 

больше без боли

Больше без любви

Меньше тебя

больше меня

Устаешь быть одна, скоро вот уже 5 месяц.Мне нужна одна ночь что бы заснуть с кем то рядом.Всего одна, ну и пару объятий.

А вот если говорить про отношения.То вот к ним я не готова,нужно опять строить  черт знает что. Хочется спокойно общаться с человеком и не притворяться,делать что хочется и веселиться) Ведь даже Даня не знал меня, и меня порой бесит его манера что он якобы знает все, и все про меня. Да он знаком то со мной месяцев если в целом 3.Бесит короче.

Ну не будем о птичках))))) С моим ужасным характером так и хочется кому-нибудь вмазать . И еще бесит если кому-то говорить только правду,то люди чувствуют это и пытаются манипулировать и ты это понимаешь и думаешь -какого черта!!!И что опять врать или говорить полу-правду.

И еще то что нужно подстраиваться под своих мужиков-заявил мне мой бывший.Да ну?А им не нужно этого делать,или по тому что их меньше мы должны о них заботиться как о вымирающем виде?) После таких слов не хочется даже думать к из нас сильный пол-Нет если так многие девушки готовы будут нести ответственность, но пусть не тогда не выкаблучиваются и не заявляют что-то вроде-ты моя-( в постели) и не в ней только.

И в довершение всего тупая врачиха на выписке,не поставила печать на выписку из-за того что я бледненькая-Блять да мож я вампир! Ну дракон  то уж точно-драконша точнее.

Ну вот ночь и опять наглость с моей моей стороны. Курю прямо в комнате.

Весь день лежала в кровати  пожирала суши и думала на какие шмотки я протрачу заработанные деньги-дорвалась наконец-то до денег. Позвонил папа спросил свободна ли я  в субботу-работаю.забавно как мы с ним похожи-звоним только когда кому-то что-то нужно.

Смотрю фильмы-сей час будет 4,завтра опять выходной и опять день посвященной только самой себе.

Делаю это только для того чтобы мне не стало все равно на саму себя.

Когда ты одна ты должна сама создавать себе свет,который преобразуется в теплоту и согреет тебя ночью.

И вроде все есть в моей жизни: Собственная квартира, университет, хорошо оплачиваемая работа, семья пусть и разбитая на двое, и конечно друзья.

Но так почему же я ночью. повторяю имена людей которые меня любят(Мама,Отец,Нина,Настя,Дед,Тим,Лена,Кэп,Алена,Вера,Гриша,Юра,Д.Женя, и еще многие_) как молитву или как напоминание что я не одна и  почему когда я ем ложкой вассаби-то остается только привкус горечи.

Живу, дышу, мечтаю

Северная девушка с южными чувствами. 

Итак начнем: Море и предзакатное солнце, опускающееся все ниже и ниже. Теплый чай который прогревает изнутри и холодный северный ветер-мой ветер-ветер перемен, ветер прогоняющий грусть и приносящий надежду. Я медленно растягиваю губы в привычной фальшивой улыбке но тут что-то а может и кто-то заставляет меня чуть повернуть голову. Я вижу тебя,точнее сначала вижу твоего друга, а потом до боли знакомое лицо. То лицо которое я целовала прямо в этом месте и в тоже время суток но только года два назад.

Радость встречи и печаль скорого расставания мы пережили снова. Зачем? Как зачем-чтобы окончательно расставить точки на и. Всю эту поездку я вспоминала тебя и когда увидела, то увидела наконец конец, прожив все с самого начала мне стало легче тебя отпустить и пусть многие чувства будоражат мою душу я улыбаюсь и говорю тебе  прощай тот чье имя звучит как защитник которым ты никогда не был,прощай мой первый мужчина,прощай моя первая любовь и спасибо тебе северный ветер.

Настроение сейчас - А вы как думаете?

Опять дотлевает последняя сигарета, надо ложиться спать,но так не хочется просыпаться. А ведь знаю,что завтра будет новый день,который может что-то принесет в мою жизнь. Но сны мне кажутся прекраснее.

Там мы с тобой,и есть только та любовь,которой мне так не хватает. Не та которую описывают в книгах, а та -наша со ссорами,битьем посуды,ночными танцами в у тебя в комнате и твоим полуночным вставанием в 3 часа ночи после секса и размышлениями о том как переделать комнату. До сих пор это вспоминаю- ночь,я безумно хочу спать, а ты в возбуждение ходишь по комнате и думаешь какими цветами разрисовать тот японский фонарик который я подарила тебе на день святого Валентина (ебанутый праздник)) Но меня радовал. 

Мне не хватает наших полуночных разговоров, но еще больше мне не хватает твоего брюзжания когда мы сидели на кухне и обсуждали построение мира в виде тыкв и твоего оспаривания своей железной логикой.

Я любила когда ты мне желаешь спокойной ночи-пусть инициатором порой была я, но это было как шоколад для меня -заменитель реальности. Ведь когда мы засыпали рядом то мне было достаточно прижаться к тебе ночью и .... спереть половину одеяла))

Просмотров фильмов в пол 4 утра и безумных боев личности. Мне нравилось как ты заставлял меня постоянно развиваться,мне нравилось соревноваться с тобой в том кто круче. Ты никогда не мог победить меня в пальчики.

Меня всегда бесило и одновременно нравилось когда ты называл меня этим странным ушастым зверем-зайкой. Мне нравилось читать одни и теже книги и потом дразнить тебя если я прочла больше.

Я скучаю по тому как ты считал меня мелкой,хотя таковой я и являюсь(но сама это не признаю никогда)

Мне бы хотелось объездить с тобой весь мир: Залезть на Эверест, поесть сушки в Японии (ты помнишь я никогда не могла нормально совладать с палочками_), искупаться в Красном море и побродить по пирамидам, побывать в Тибете (может и 7 лет), поцеловаться в Лувре напротив Моны Лизы и показать ей что-такое счастливая улыбка) или побывать на пляже в обычном Подмосковье.

Скучаю по твоим глазам,для меня до сих пор осталось  загадкой какие они у тебя-голубые или зеленые.

Я так боялась стать тебе неинтересной, но вышло все иначе, теперь ты не живешь.Нет физически ты существуешь -но мрак в твоей душе может прогнать, та которую ты полюбишь-я увы не была ею. Можно здесь провести сравнение с Дорианом Греем -но думаю что это будет слишком, все таки ты не плохой. А просто филолог.

И  вот сей час,сидя на этом стуле перед этим компом и с дыркой в груди,которую я безуспешно закрыть твоей подушкой, подаренной на НГ (да-да я ничего не сделала с ней - мне просто не хотелось что бы ты знал об этой слабости) я вспоминаю свое совсем недавнее прошлое.

И говорю- У меня никогда не было злости, на то что ты меня бросил, у меня не было и обиды сильной на тебя. Но у меня осталась боль и любовь. И оба эти чувства не дают мне дышать спокойно, вот в такое время суток. 

И пусть ты сей час рядом не со мной, а один, а может быть уже и с кем-то(хотя я надеюсь что это не так), я все равно желаю тебе только светлых  чувств,  а не одиночесва и боли,какой бы вероломной скотиной ты не был.

Чтобы вы сделали? Если бы знали что конец ВАМ будет.Вашим отношениям. Я наверное 

1)Напилась бы с тобой красного вина

2)Была бы более нежной

3)Отдавалась бы до хрипоты

4)Предпочла бы не знать про конец

5)Любила бы до последней минуты

Только оно сей час мне помогает( Какие-то занятия,практика,планы на будущее,друзья,все вместе

Никогда не думала что именно оно поможет. С моей-то ленью. 

Для всех-счастливая девушка.Для себя -живой труп с дыркой в груди.

Научилась прятать это, зачем расстраивать окружающих, ведь у кого-то любовь,планы, счастье. А мне сей час помогает только суррогат)

Прошло 2  недели как мы расстались,неделя как не видела тебя, 5 дней как не слышала.

В какой-то мере понимаю, что ты был моим наркотиком,моим кокаином. Так же понимаю что первый месяц -месяц  ломки - но он проходит.

Думаю о тебе не меньше 20 раз - столько в пачке сигарет - чувствую еще немного и может и с этого слезу.

Еще люблю, но уже не дышу тобой.

Настроение сейчас - ..................

Как я устала от своих масок,как надоело играть чужие роли!!!!!!!!!!!

Как надоело замазывать синяки по утрам под глазами (да у меня тоже не идеальная кожа), как надоело выливать на себя тонны всякого барахла, устала от лжи.

Устала быть разными людьми. В универе одна, дома другая, с ним третья. Хочется раздеться и искупаться в фонтане очищения.

Так надоело читать умные книги, чтобы соответствовать чьим-то стандартам. Всю жизнь живу по чьим-то правилам, а заявляю что посвоим.

Похоже мы мало кому нужны без этих масок, которые надеваем друг на друга.

Мы не можем понять как ходить на работу в том, что не соответствует дресс коду. И что такое упасть от счастья.

Раньше я могла упасть  в любой момент.

Наверное случилось самое страшное, мы разлюбили. И перестали верить 

Настроение сейчас - Грустное

Слышится стук железной дороги...

И кажется, что мы с тобой не расставались никогда.

Не услышу твоего голоса целых 3 недели, ты будешь далеко, а я буду здесь

Уже скучаю, и руки опять заледенели, но не сердце.

И пусть я не пахну ванилью, и не такая милая, как другие девчонки, но мое сердце остаётся в твоих руках

Уже 5 месяцев...

Настроение сейчас - Паронормальное

Снег,туман, растопить твою грусть?

Нет а зачем?Зачем? Не надо?

В тебе моя радость,моя боль и  не надо лишних движений. И так хорошо? А как же любовь? А зачем? А что это? Может кто-то даст мне ответ.

Мы сами это ветер,это солнце,Мы сами любовь. Бесплотны.

Теперь в этом появилась уверенность.

Ведь даже будучи на луне буду чувствовать это.Тебя? Нет Себя? и свои ощущения, ты причина - я следствие. Но ведь так и должно быть?

Наверно да,только без паники

Нахождение в состояние междумирья-самое ужасное. Ты не перешла одно,но еще не вышла из другого. И до перхода осталось гдде-то минут 30 - это ад.

Ты забываешь что там, в твоем обычном мире так хорошо, там друзья,учеба,дом(к которому я так не привыкла) и  все в этом духе, ты пытаешься как можно дольше оттянуть момент перехода - то время когда вы идете к метро(дому и т.д)когда он тебя провожает. И так грустно, что теперь я понимаю людей, которые не любят долгие прощанья.

Но стоило отойти на пару шагов,как ты понимаешь,что прешагнула ту черту и ты у себя  дома - это  твой мир,здесь хорошо, ты все знаешь и накатывает такое счастье,что все страхи были напрасны.

Но что же делать с этими перходами,каждый раз они даются мне все труднее! И хотя сей час я понимаю, что все о что было там - было моей сказкой, только моей и никто и ничто не могло ее нарушить. Я так же понимаю что мой мир ничуть не хуже,какой же будет выход?Что же делать??

Один из вариантов-это объеденить миры, что бы он стал частью моей жизни и моего мира,и чтобы когда я с ним расставалась это было так,как будто он находится в соседней комнате.Но как это сделать?Или я просто привыкну- не хочу.Надо решиться.

P.S Хочу счастливый дождь- или дождь из счастья

Итак новый семестр,учёба,работа,переезд и все это наложилось.

Начнем с первого - неожиданная курсовая оказалась сюрпрюзом, но не вполне приятным.  Далее узнала, что предметы теперь гораздо сложнее, чем были раньше - следовательно еще больше усилий чтобы получить автомат. И так до бесконечности, ктому же 100%посещаемость.

Второе - Адский труд, который начнетсюя в эту пятницу, и будет находиться черт знает где, каждый день по 5 часов после учебы.

Перезд - опять новая обстановка, новая жизнь, но здесь хоть спокойно. Моя бабушка -мой герой, наконец-то я доросла чтобы уважать ее поступки и ценить её подвиги.

Все это свалилось как снег на голову, тот кстати тоже валит с неба, и я подумала,а что если завязну во всем этом? Нет,нельзя, все уходит остаются люди. А сей час для меня важен Ты.

А почему именно ты - наверно потому что влюбилась, опять, снова, но уже не как полная дура, мне так важно чтобы у тебя было все хорошо, и чтобы вера не покидала тебя. Люблю просто как человека, не как частицу себя, а как что-то автономное, о тесно связаное рдством душ. Ну и конечно друзья, куда уж без них))))Ни куда им не деться - они всегда со мной - в моем сердце.

Я рада что вы у меня есть))) Lolki мои)

Мне нет дела до того что находится за окном,кажется что весь мир сократился до маленькой комнатки в которой я нахожусь.Она не такая уж маленькая,и самая теплая в доме,но сей час от нее осталась только кровать.Все основное вне поля моей досягаемости,

Музыка льется из динамиков,и сердце бьется в каком-то рваном ритме, еще вчера душа была такой оптимисткой,а сегодня ей хочется зарыться в подушку и не вылезать из неё,может это депрессия,но я к ней несклонна.

Сей час хочется слов тепла,да именно этого не теплых слов а слов тепла.

Чтобы прощать нужно любить,но вопрос это относится ли только к близким или на других  это просто не действует,вот вопрос? И почему мы прощаем чужим а близких готовы запинать?

И наверное последний вопрос заключается в духе Гамлета "Быть,или не быть?!" Я не знаю,не хочу все портить может это испытание для меня,что у меня ледяной разум и пламенно серце? Или так у всех

P.S. Не хочу идти по протоптанной дорожке

На этот раз речь пойдет не про ту любовь,которую мы все часто обсуждаем,а про проблему отцов и детей,в каком-то её аспекте))))))))))

Вчера уехал мой отец в яркий солнечный Крым к своим и моим любимым мачехе и брату)))Я знаю он очень сильно по ним скучает,но одно но препятсвует радоваться мне за них: пару дней назад я позвонила папе и договорилась о встрече с ним,ведь я так мало его вижу(Он все время на работе и старается угодить Насте,даже тем что поедет в то место которое он в принципе не любит)(не переносит жару)))Задело не это,а то что я ждала его долго,почти до половины 12,он обещал позвонить,но не сделал этого и когда я уже поняла что ждать больше не имеет смысла и вышла из дому я увидела его машину подъезжающую к дому,он даже не заметил меня,у меня не хватило наглости попросить у него денег,ведь иначе получится,что я приехала только за этим)Он сказал мне что оставляет на меня маразматичного дедушку,но это я знала заранее и поэтому не расстраивалась по этому поводу)На следующий день раздался его звонок,доча я оставил тебе 300р(на две недели)Купи порошка и деду поесть,я купил пельмени,забавно,дело не в том что он мало оставил,а в том,что все остальное он повез в яркий и солнечный Крым где всегда весело и растут персики)