Одуванчики,игрушки, все это символ чего-то,но увы вчера пришло осознание что у меня этого нет,а что если место в котором ты живешь отражает твою душу не существует,тогда ужас забирается в твое сознание и холод сковывает твое тело,не будет милых игрушек,забавных светильников и прикольного постельного белья)

Говорят что без всего этого мы становимся сильнее,и я надеюсь ....

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.

Несколько лет назад дедушку поместили в отделение интенсивной терапии.
Я навестила его, но в палату меня не пустили. Только и могла, что наблюдать из-за стекла, как он лежит там едва живой, с закрытыми глазами, и плакать.
Медсестра сказала ему обо мне. Дедушка, никогда не забуду, как ты открыл глаза и улыбнулся мне до ушей в последний вечер своей жизни.



В 2001 году я училась во втором классе. 11-го сентября по программе «Приведи ребёнка на работу» мама взяла меня с собой.
Папа бросил нас ещё до моего рождения. Мы с мамой были в Южной Башне, когда в неё врезался самолёт. Мы оказались в ловушке, не могли выбраться. Я потеряла маму в давке.
Очнулась я на руках у пожарного.
Сейчас он воспитывает меня как отец.

Мой папа алкоголик и наркоман.
В субботу вечером я сидел и плакал. Завтра День отца, но папе наплевать.
И тут приходит эсэмэска от папы моего друга: «Ты не заслуживаешь жить как будто без папы. Приходи на День отца к нам»

Родители выгнали меня из дому на прошлой неделе, узнав, что я гей.
Сегодня меня разыскала сестра. Она тоже ушла из дому.
Почему? Из-за того, что родители не смогли принять меня таким, какой я есть.
А ты смогла, сестричка. Спасибо тебе, любимая

Вчера мой парень принёс посмотреть ужастик.
Он уже знает, что на страшных местах я чуть ли не до потолка подскакиваю. И он весь фильм присматривал за мной и гладил по голове.
Когда я спросила, почему же он сам не смотрит, он сказал, что уже посмотрел этот фильм прошлым вечером.
Зачем? Чтобы можно было предупреждать меня, когда будет страшно.

Около месяца тому назад я переехала учиться в Италию.
В школе мне было очень одиноко, трудно было завести друзей. Тогда я позвонила другу, заплакала и рассказала, как я по нему скучаю.
А на следующий день он уже стоял под моим домом.

Он ужасно боится летать на самолётах.

Когда я дошла до ручки и уже мечтала не дожить до утра, никто даже не обратил внимания, насколько я подавлена.Вечером в комнату зашла кошка и увидела, как я плачу. И всю ночь она тёрлась об меня мордой, мяукала и урчала. У неё получилось — я взглянула на мир веселее.
Хорошо, что иногда животные понимают больше людей.

Один мужчина с двумя дочерьми катался на лодке.
Тут он увидел, как большая лодка плывёт прямо на них. Тогда он выпрыгнул в воду вместе с дочками и отбросил их подальше. Он спас им жизнь, а сам потерял ноги.
Теперь у него протезы. Но каждый день я вижу, как он тренируется в спортзале.

Как-то мне надоело таскаться с горсткой мелочи, и я отдал её старшему брату друга.
Он просиял, будто я отвалил ему кучу денег.
«У меня есть банка, я давно откладываю на кольцо будущей жене. Никогда ведь не знаешь, когда придёт время», — объяснил он.
Он ещё даже не знает эту девушку, а уже так любит её.

Я видел утку с тремя утятами, которые пытались пересечь проезжую часть с довольно плотным движением.
Я задержал дыхание, решив, что они попадут под машину. Но каждая машина специально останавливалась, чтобы пропустить их.

Был тот ещё денёк. На улице гроза, в доме все спят.
А я реву у себя в комнате. Тут кто-то легонько постучал. Открываю дверь, уже готовая послать сестру ко всем чертям, но за дверью пусто.
Опускаю глаза — а это моя собака бьёт хвостом об пол. Я наклонилась, и она стала лизать меня в лицо. Когда людей рядом не было, собака вытерла мне слёзы.
Сейчас я дипломированный ветеринар.

Лет шесть тому назад брат моей лучшей подруги погиб в пьяной аварии.
Вчера вечером я заночевала у подруги. Мы уже собирались спать.
Подруга встала с постели, и я услышала, как она открывает дверь в спальню брата и говорит: «Доброй ночи, Стив. Я тебя люблю...»
Какая неистощимая любовь, Лорен...

Мой парень очень тихий мальчик, никогда не выказывает своих чувств.
Сегодня мы делали домашку у него дома. Я заграбастала его тетрадь, чтобы что-то проверить. Пролистнув несколько страниц, я попала на список причин, по которым он меня любит. На двенадцать листов, с обеих сторон.
Тихая любовь не значит маленькая

У меня была травма ноги с операциями.
Так вот, когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и тд. Внимание привлекла бумажная "ромашка" - на ее лепестках ученики написали свои желания, то, чего бы они больше всего хотели. Было разное: "Хочу компьютер... хочу новый велосипед... хочу поехать к бабушке... хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис..." Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: "хочу, чтоб у папы поскорее перестала болеть нога".

Недавно, видел такую картину - кошка, домашняя, упала из окна, этажа с 8го, ушиблась, и сразу даже подняться не смогла. Видя эту картину, стали собираться бездомные собаки, с явно нехорошими намерениями... и тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу..

В 2009 году я служил в Ираке.
При взрыве меня серьёзно ранило осколками.
Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место.
Посмотрел на меня и сказал: «Ничего, вернёшься домой к своим, всё будет хорошо». Он заметил кольцо у меня на пальце.
Тот человек спас мне жизнь.

Три года тому назад меня изнасиловали. Я никому никогда не рассказывала.
Наконец призналась своему парню (мы уже два года встречаемся), хоть и боялась, что он изменит ко мне отношение.
Сначала он молчал. Потом подошёл к комоду и взял из ящика кольцо.
«Думал подождать, — начал он. — Но ты сегодня так прекрасна...»

2 года назад он сидел за партой сзади меня.
18 месяцев назад мы впервые поцеловались.
12 месяцев назад мой лейкоз вернулся.
Вчера он отдал мне свою почку.
Мы всё ещё учимся в школе. Его любовь даёт мне надежду.

Моя мама хотела сделать аборт.
В больнице она разговаривла с врачём, когда к ней подбежала 3-х летняя девочка и сказала: "Тётя, не надо делать аборт. Ведь мы могли бы дружить с ней".
Прошло 15 лет и эта девочка - мой самый-самый лучший друг. Она даёт мне надежду.

Я болела ангиной. Очень тяжело и с высокой температурой. Дома была одна. Я тяжело переношу жар, и не могла даже встать с кровати, и плакала от беспомощности.
Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством.
Потом ушла куда-то, и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью, она видимо у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила мне кость на подушку и подталкивала носом- к моему лицу - "Погрызи!"

Мой отец умер несколько лет назад.
Новый мужчина моей мамы слушает все наши истории об отце, до сих пор позволяет маме носить обручальное кольцо, не требует, чтобы она спрятала подальше его фотографии. Он даже празднует день рождения отца вместе с нами. Мы рассказываем ему истории, связанные и нашим папой, однажды он даже плакал вместе с нами.

В один из прошлых вечеров я болтала по телефону со своим парнем. И случайно заснула посреди разговора.
Проснувшись, услышала, как он перечисляет по телефону, за что меня любит.
Когда я спросила, почему он просто не повесил трубку, он смущённо ответил: «Хотел охранить тебя от плохого сна».
Я проспала два с половиной часа.

Видел сегодня, как из кафе вышла девочка-подросток с двумя чашками кофе и сэндвичами в руках.
Подойдя к бездомному, отдала ему одну чашку и сэндвич и села рядышком. Они пили кофе, болтали и смеялись.
Сострадание и чуткость не зависят от возраста.

Как-то мы с любимым разговорились о новогодних поцелуях (согласно поверью, если не поцеловать кого-то в новогоднюю полночь, весь год будешь одиноким — прим. перев.). Я никогда ни с кем не целовалась в Новый год.
На рождественские каникулы я вернулась в родной город, в трёх часах езды оттуда, где я сейчас живу. И свалилась с ангиной.
Он приехал под Новый год, чтобы поцеловать меня в полночь, как бы я ни была больна.

Теперь я могу делать то, что мне нравится и хочется,и при этом продолжать любить тебя,но и не забывать любить всех остальных(маму ,папу,Тима,Настю,Кэп,Лиз и еще много кого)У меня больше нет того фанатичного чувства по отношению к тебе.Мчаться на другой конец города- легко,но если ТЫ только этого хочешь и хорошо себя чувствуешь.

Я не перестала тебя любить,просто мы слишком заигрались в серьёзных ,взрослых людей,теперь я чувствую себя свободной,даже находясь рядом с  тобой, я могу в любой момент уйти,но при этом находиться душою ближе чем телом...

Теперь появилось спонтанное желание уехать из Москвы и побыть наедине со своими мыслями и только своими)))Мне тоже надо порой брать отпуск иначе стану кем-то вроде вечного психолога и доброй феи))))

 Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...  
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был  
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.  
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.  
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.  
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

New day,new wishes,new life...)

Мне так сильно хочется улететь отсюда,на время,и порой посещают такие странные мысли, а что если навсегда?!

Я боюсь этого,но с другой стороны меня манит это неизвестность,она как будто подкрадывается ночью во сне и зовет за собой,конечно нам всем будет хорошо там где нас нет,но мечта не отпускает, примерно через 2-3 недели я хочу уехать отдохнуть в Америку,но боюсь мне так там может понравиться,что даже не захочется уезжать,а после захочется вернуться.

 Только ночью я могу подумать,размыслить все что произошло,ночью живу и душу,только ночью ты можешь испытать ту прохладу и спокойствие, я люблю день,но ночь она прекрасна)

Сей час мне хорошо, я готова пойти на многое ради любимого на многое,даже приехать к нему в 1 ночи , потому что ему плохо и именно ночь подталкивает меня на это)

 Так много хочется успеть,так много......

Действительно очень много хочется узнать,например о мире, я понимаю,что откуда-то появилась та страсть к учёбе,та которая пропала уже столько лет,мне хочется поступить,и учиться,долго много,и начать понимать этот мир чуть-чуть лучше чем сей час,прошли годы того вечного лентяйства,мне кажется я сильно повзрослела,реально повзрослела, а не то что было раньше, пустота в сердце и холодный разум,спасибо тебе еще раз Кэп,спасибо ЛеЛиз,спасибо)

Люблю тебя осень,люблю дожди,люблю падающие листья с деревьев или как кажется с неба)

Осенью нет той жары и того изнуряющего зноя,осень это время надежд,как новая жизнь,ты все можешь начать с начала)Я так сильно жду ее каждый год,и не только из-за дня рождения,мне нравится сидеть где-нибудь на скамейке с плеером в ушах,пачкой сигарет и любимой книгой....Осенью я оживаю и готова нести жизнь и счастье)

 Сегодня после разговора с мачехой я поняла,что она права,я никогда не сдамся,никогда...

Я буду бороться до конца,идти любыми путями,юлить,порой играть не всегда честно,но не в моих правилах, я слишком для этого самовлюбленная,наверное все это из глубокого детства,но теперь это лежит в моей природе(

Много этому примеров,например с моим сегоднешним молодым человеком, с родителями, друзьями,порой это не всегда хорошо,а порой только это меня и  поддерживает в трудную минуту)))

 Я люблю мужчин. Люблю за то, что только они могут трепетно обнимать за лопатки...держать за талию. Только мужчина никогда не признает, что проиграл нам в шахматы или в баскетболл. Я люблю мужчин за то, что они постоянно хотят поднять нас на руки. За то, что застелить покрывало в пододеяльник для них самое страшное и нервное испытание. Я люблю их за то, что они всегда признают, что мы права, даже если мы сами знаем, что говорим глупость. Я люблю их за то, что они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Я люблю мужчин за то, что они могут остро шутить. За то, что они могут сначала подумать, а потом сказать и сделать это буквально за считанные секунды. Они не видят причину, чтобы нам садиться на диету. Люблю за то, что они уверены, что есть вещи, которые женщина никогда не поймет. Они молчат, когда мы несем бред. Но ещё они молчат, когда мы говорим что-нибудь умное. Я люблю мужчин за то, что у них теплые руки, когда у нас холодные пальцы. За то, что они кладут руки на коленки. За то, что иногда они снивосходят и моют посуду. За то, что они отдают нам свои рубашки и футболки. Люблю их за то, что они настойчиво желают платить за наш кофе. За то, что в дождь они ходят в магазин. Люблю за то, что они хотят, чтобы у них в телефоне были наши фотографии. За то, что они делают вид, что их не достал 8 марта. Я уверена, что в глубине души они умеют пришивать пуговицы, и даже растегивать лифчик с первой попытки. Люблю за то, что мужчина может нежно укрыть одеялом, просто укрыть одеялом. Я люблю мужчин за то, что они любят наши голоса. Люблю их за то, что они молчат, когда мы кричим. Люблю мужчин за то, что все диски у них находятся в нужных коробочках. Люблю их за то, что они не плачут, а нервно смеются во время просмотра мелодрамы. Люблю их за то, что им очень важно, чтобы мы улыбались. За то, что когда уголки наших губ опущены, они ищут причину в себе. Люблю их за то, что 5 дней в месяце для них что-то необъяснимо-загадочное и таинственное. Люблю их за то, что когда мы идем вдвоем по городу, и на нас кто-нибудь посмотрит, он обязательно демонстративно обнимет и скажет "Дорогая", или "Любимая", а потом возгордившийся пойдет дальше. Я люблю мужчин за то, что они держат нас за руку, когда мы ходим по паребрику. Они такие дети...
Но во многом они никогда нас не поймут.
Ох, и конечно же, люблю их за то, что они прощают наш ярый феминизм, хотя мы не прощаем им почти ничего. :)

 Действительно многие люди считают, что мозги просто обязаны проявиться у их самых любимых внуков(внучек), но как часто это бывает, яблоня всё-таки падает достаточно далеко от яблони)))))Я про голову))))У меня достаточно многих знакомых(хороших,да и плохих),которые являются предками довольно известных людей, но мозгов простите нет....Я не говорю что у меня их слишком много, но в случае с некоторыми людьми это правило подходит,а жаль,мне жалко таких людей. от них всегда хотят чуть больше чем от остальных, им тяжелее чем нам, но не всегда порой они более избалованы и им учителя говорят, вот упоминание твоего дедушки в учебнике, вот смотрите ребята это Васин дедушка -академик)))) ,и так можно говорить долго,если бы я сама не знала таких людей и не знала как им порой бывает от этого тяжело,но если ты кого-то не любишь, а фамилию видишь часто,то это просто пи*ц)))))))))))))))))))))))

Давно не писала ,прости меня но мне опять так одиноко ,я заставляю себе не писать в дневнике(реальном)))просто боюсь повторения ,что я опять порву 21 лист ,просто так ,чтобы выкинуть все из головы ,но писать все равно хочется....

Вот и сегодня Больная)))))Сима поперлась с К. на трен ,даже никому ничего не сказав,,я была счастлива,их внимание напоминает ,что я все таки женщина ,а я забыла как надо ценить себя, привыкла отдавать себя без остатка,а в результате оставалась ни с чем))))Мило,но глупо ,взамен то ничего не получила ,хотя нет опыт, а это бесценно ,но вот сей час я начала ощущать себя последней сволочью!!!!А это ужасно,так как мне нравится любое внимание со стороны молодых людей, и я не замечаю где проходит грань,так и  с С. ,Д. моя подруга,я к ней очень хорошо отношусь ,но его внимание, такое милое ,и еще этот дурацкий инстинкт собственницы ,мне не хочется лезть в их отношения,но если дальше так будет продолжаться ,не знаю выдержу ли я ,потому что я ненавижу безраличие,а он так мило пытается заиграть со мной ,я в кой-то веки ожила, ВПЕРВЫЕ ЗА 6!!!!МЕСЯЦЕВ,А РАНЬШЕ Я В ЭТОМ ЖИЛА,сегодня мы так мило носились с С. по библиотеке(правда я впечаталась в стенку))))Но все равно ,он отнесся ко мне как к человеку,как к девушке,красивой,веселой,радостной и улыбчивой девушке ,а не как к пустоте или приложению к чему-то,поэтому я не знаю как мне себя вести,ведь инстинктивно мне это нравится,даже очень,но не зайдет ли это все слишком далеко?