http://anekdot.ru

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
--------------
старые
------
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?
----------------
Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
www.msk2004.narod.ru
--------------------
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.
-----------------------
Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.
-------------------------------
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
--------------------------------
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
----------------------------
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. ещё >
-------------------
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
--------------------
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
-----------------
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.
-----------------------
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
-----------------------------
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
--------------------
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
-------------------------------
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
--------------------
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!
---------------------------
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
-------------------------------
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
---------------------
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
-----------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »
--------------------------
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
-------------------------
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
------------------------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
-------------------
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
---------------------------------
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

A
Айтматов Чингиз
Акунин Борис; Фандорин
Алешковский Юз
Амаду Жоржи
Андреев Леонид; еще
Андреев Даниил Леонидович: Роза Мира и еще
Андерсен Г.Х. все сказки
Арбатова Мария
Антуан де Сент-Экзюпери Маленький принц с иллюстрациями
Астафьев Виктор Петрович, и сайт фонда
Ахматова Анна; еще; и еще
Б
Бакли Кристофер
Барикко Алессандро
Басё Мацуо
Бах Ричард
Бегбедер Фредерик
Белль Генрих
Роберт Бёрнс
Блок Александр, еще сайт, дом-музей "Шахматово"
Браун Дэн оф.сайт на английском
Брэбдери Рэй
Бродский Иосиф, еще; и еще
Буджолд Лоис МакМастер
Булгаков Михаил Афанасьевич; еще еще; и еще
Булычев Кир
Бунин Иван Алексеевич
Бушков Александр; Международный фан-клуб Сварог
Быков Василь

-

-

.

Смотреть flash клип

Сегодня уж компьютеры повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей
ему открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня Нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.
- А мне бы Счастья, бьющего ключом?
- Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось Счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа Верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.
- А мне бы капель Трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон Пылающей Любви
И полфлакона просто Платонической!
- Мне против Лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А Покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.
- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей,
а мужчине за час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...
- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы Страсти...
- Страсти - по рецептам!!! Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы, "Признание в любви"!
Едва нашла! - Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, Признание со свадьбой.
- Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
откроются такие вот аптеки?!


Эдуард Асадов "Аптека счастья"