Заглушенный подушкой плачь, чтобы никто не услышал, чтобы никто не узнал... Она ведь не должна, не может показать себя слабой. Лишь высоко подняв голову, гордо вышагивать перед толпой ей дано, а то что думают эти смазливые подхалимы, ползающие у ее ног, не волнует ее омраченную душу. В раздумьях проводить по несколько часов, в надежде не уснуть. Ведь сон - это очередной кошмар прошлого, картинки и фотографии памяти, сделанные в самый не нужный момент.
Как она может доверять людям, если даже ее любовник продал самое сокровенное и тайное прессе? Что если не каждый первый, то по крайней мере через одного люди готовы сделать что угодно, лизать задницы таким же как они, только выше стоящим, лишь бы добиться уважения в обществе и признанного мнения. Только вот они не понимают... Общество будет о них думать, но не всегда так, как им бы этого хотелось. Чертовы зализанные красавчики, пробившиеся в жизнь через диван или кровать. И такие же длинноногие красавицы с силиконовыми грудями, выставленными на показ.
Но горе то от этого никуда не исчезло. А знаете что обиднее всего? То что когда ты кому-то нужен, на тебя набрасываются целой толпой, надеяться превратить в дойную корову очередному фильму или мюзиклу. Но нет, ты отказываешь. А даже если и помогаешь, то что от этого меняется?
Твой достаток? Деньги... Их в моей жизни столько, что хоть ушами ешь, но все равно все вложения окупаются... Даже такие не совсем удачные как в строительство завода туалетной бумаги. Но вед от того что тебе не везет или, наоборот, везет люди меньше ею пользоваться не станут, уж поверьте.
А ведь когда ты попросишь руку помощи, не найдется идиота, который пожертвует всем что имеет, лишь бы вернуть тебя к жизни парами миллионов, чтобы замять дело о наркотиках, и звонкими оплеухами.
Ведь иногда хочется плюнуть на все это и уехать. Денег в избытке, ведь я никогда нежила в роскоши, и трачу "лишние" деньги, лишь чтобы соответствовать статусу в обществе.
Ведь если я ворвусь в зал, где идут переговоры, в вещах с распродажи не думаю что меня поймут. Тем более, незнаю как, но какая-нибудь паршивая газетенка настрочит про то, что бизнес-леди мадам Аида пришла на собрание в тряпках с Черкизовского.
Уже осточертело прятать свою жизнь не то что под маской, а скорее в темном холщовом мешке, туго затянутом резинкой от трусов. Жизнь уже не цветная. Она настолько пестрая, что от количества красок и событий рябит и щиплет в глазах. Все что осталось, это прикусывая зубами уголок подушки завывать, как волки в соседнем лесу, или как новоиспеченная звезда вокала на сцене какой-нибудь "Фабрики". Аж передергивает от отвращения.
Просто достало бегать от самой себя, перевоплощаться из себя настоящей, в ту, которую хотят видеть люди. От этих вечных перестановок у меня крыша едет. Да и вообще, уже сложно понять где я - настоящая. На светской вечеринке ли, или на приеме? Или может быть когда работаю? Или же когда в гордом, таком же как и я сама, одиночестве размываю по шелковой подушке сопли-слезы на пару с дорогим макияжем, на который ушла добрая половина утра? Незнаю как думают все, или как я должна думать... Но кажется, что мое настоящее умерло еще в далеком прошлом, или просто уехало в долгий заслуженный отпуск, устав терпеть вечные издевки и неуважение к себе.
Противно ежедневно стоить глазки предводителям крупных фирм, зная что без выгоды для себя они все равно не дадут мне денег. Это уже скорее привычка, или новое проявление вежливости выработалось, но кроме брезгливого "Фи" я бы ничего не сказала этих трухлявым пням и бочонкам с пивными животами.
Но работа требует полной самоотдачи, и гораздо больше. Проще было бы сказать, что я не могу себе все это позволить, но от чего же нет? Почему бы не сделать все так, как требуют обстоятельства, а уже потом изливаться по своему?
А подождав когда выплеснется вся негативная энергия, снова стать такой, которую требуют и ждут?
Просто всем иногда хочется тишины, покоя... Банального семейного счастья в конце концов. И я уже молчу про остальные подробности моих желаний. Хотя боюсь и они скоро "всплывут" в дешевом глянцевом журнальчике в киоске около метро. Как правильно сделать выбор в жизни, чтобы не ошибиться, не жалеть об этом всю жизнь?
А жалею ли я? Если подумать, то наверное все таки нет. Все таки мне хватает того, что я имею. Пусть это "то" и не идеально.
Пускай. Посмотрим что получится из всего этого. Наконец-то беспокойный сон захватил меня, и прервал все мои глупые человеческие мысли. Наконец-то.
+17)
