Все малыши портят книги — разрисовывают их, рвут, но почему? Не из вредности, поверьте. Они хотят разобраться в том, что находится перед ними. Давайте заглянем глубже того, что находится на поверхности, и попробуем посмотреть на происходящее глазами ребенка.
Оставь свой след

Одни родители, пытаясь объяснить любовь своего малыша к разрисовыванию книг, говорят: он у нас еще глупый и не понимает, что портит книжку. А другие, напротив, считают, что ребенок безобразничает, потому что дети вообще склонны к плохому поведению и их надо воспитывать. Однако на самом деле не правы в данном случае ни те, ни другие. По мнению психологов, за кажущимся разрушением книги стоит акт создания собственного произведения, что очень важно с точки зрения развития крохи. Это, конечно же, первые пробы пера, проба себя в качестве художника-иллюстратора и даже писателя. Малыш «калякает» (скажем с большим уважением — «рисует») и смотрит — сравнивает с отпечатанным в книге, что получилось в итоге? Это взрослому кажется, что ничего не выходит, а точнее, выходит полное безобразие — порча книжек.

Но ребенок видит ситуацию несколько иначе. Во-первых, таким образом он начинает осознавать, что может оставить в книжке свой след. Для него это большое открытие, обычно оно происходит в 1-2 года, развязывая руки будущему художнику или писателю. Ответом на вопрос «Что он может?» будет вся последующая творческая (рисовальная, писательская и прочая) деятельность малыша — подростка — взрослого. Взрослый сразу же жаждет результата — красивой картины, или правильного, с его точки зрения, рисунка. Но в данном случае родителям необходимо научиться терпению, потому что только уважение и трепетное отношение к процессу творчества любимого чада позволит получить хороший результат.
Часть и целое
Не менее познавательный процесс для малыша — клеить разорванную книгу. Позвольте ему помочь вам в этом и помните, что вам прежде всего важен не результат — целая книга, а процесс познания ребенком соединения частей в целое. Необязательно склеивать всю книгу целиком — обычно на это у малыша не хватает терпения. И не расстраивайтесь, если он ее опять порвет, ведь это настоящее учебное пособие, а ваше чадо на нем учится, становясь с каждым днем все умнее!

Очень часто, «калякая» в книгах, дети зарисовывают или зачеркивают лица каких-то героев. Скорее всего, таким образом они выражают свой протест. Может быть, эти сказочные персонажи им просто не нравятся, они хотят их переделать, или вовсе убрать из сказки? Следующий шаг в творчестве книжных «каляк» — это переделывание уже существующей сказки, придумывание своих собственных историй на основе книжных. И это тоже очень важный и обязательный этап творческого развития ребенка.
«Можно» и «нельзя»
За кажущимся разрушением книги стоит акт создания собственного произведения, что очень важно с точки зрения развития ребенка.

Помните также, что в любом деле наряду с творчеством существует и необходимость в ограничениях. Объясните малышу, что не все книжки можно разрисовывать. Поверьте, вас поймет даже годовалый ребенок. Главное, правильно и доступно все объяснить. Видя, что кроха «калякает» там, где не надо, не ругайте его, а просто скажите, что здесь рисовать не надо, так как эта книжка вам очень дорога, она красивая, и т. п. И обязательно предложите ему что-нибудь взамен (например, книжку-раскраску или пустой лист бумаги). Можно также купить несколько книжек специально для этих целей — тоненьких, в мягких обложках, недорогих. Можно даже сложить их в отдельном месте и объяснить малышу их назначение. Если же какую-то книжку из тех, что вы не разрешаете разрисовывать, кроха все-таки будет пытаться разрисовать и будет расстраиваться из-за того, что вы не позволяете ему это делать, уступите — значит, именно в ней есть что-то важное для развития его творческого начала. Впрочем, детские требования не должны быть способом манипуляции взрослыми. Если слезы и сцены повторяются часто, скорее всего, дело не в конкретной книжке, а просто малыш переживает кризис в отношениях с родителями. В данном случае будет лучше обратиться за очной консультацией к психологу.
Учебное пособие
Не выбрасывайте разорванную книжку, положите ее в особое место, доступное малышу. Ему будет интересно изучить заново плоды своих трудов на следующий день.
Новые открытия

Зачем малыш рвет книги? Таким образом он познает свойства бумаги. Все дети в возрасте от 6 месяцев до 1,5 года переживают процесс увлечения разрыванием бумажной продукции. В этом возрасте им практически все равно, что изображено на ней, таким образом они изучают лишь свойства, которыми обладает бумага. Познают на практике, как она мнется и рвется в руках — когда легко, а когда с трудом; с каким звуком, какой формы выходят оборванные части. Это важно для развития органов чувств — зрения, осязания, слуха, обоняния и даже вкуса. Не ругайтесь, если увидели, что малыш рвет что-то ценное для вас. Вместо этого предоставьте ему материал: обычную бумагу или газету, картон разной плотности или цветную бумагу, с которыми он может делать все, что угодно. Объясните крохе при этом, что вы не хотите, чтобы он рвал нужную вам вещь, и что взамен вы даете ему другое.
Править миром
Книги надо беречь. Но и мир малышу надо учиться познавать... Ищите компромиссные варианты!

Разрывая бумагу, ребенок начинает осознавать, что может нарушить ее целостность, и это открытие очень захватывает его: вначале предмет был одним, а он, малыш, сделал из него нечто другое. Кроха узнает о своей силе изменять окружающие предметы, влиять на них. К тому же, разрывая бумагу с рисунком на ней, то есть книгу, ребенок видит, что можно нарушить целостность картинки и даже целой истории. Все эти открытия происходят обычно в возрасте 1,5 года. Таким образом, малыш тоже узнает о своей способности изменять окружающий мир. Кроме того, он развивает свой интеллект: у него формируется такая логическая способность, как анализ — умение разделять целое на части и представление о том, что это вообще возможно. На основе такого разделения создана такая игра, как паззлы, но пока еще крохе до собирания паззлов далеко, поэтому познание окружающего пространства происходит с помощью подручных средств.

Елена Анисимова, психолог

Хотелось бы поделиться своим опытом «сказкотерапии», которую я неосознанно начала применять для своего ребенка. Сейчас, спустя несколько лет, я осознаю, что этот метод довольно успешно сработал в нашей семье, хотя, может быть, не так быстро.

Когда моему сыну исполнилось два года, мы отдали его в близлежащий садик, младшие группы которого находилась в нашем доме. Согласитесь, очень удобно! К тому же наша очередь как раз подходила к этому времени. Я планировала после адаптационного периода малыша в садике активно заняться поисками новой работы, так как предыдущая, с которой ушла в декрет, не очень устраивала. Но как потом оказалось, малыш на том этапе своего развития совсем не был готов к длительной разлуке с мамой. Даже после двух месяцев в садике.

Застенчивый и робкий по натуре, он очень страдал из-за отсутствия мамы. Кроме того, так совпало, что у нас с мужем к тому времени возникло некоторое охлаждение друг к другу и разлад. Ребенок это тоже не мог не почувствовать. На третьем месяце его пребывания в садике мы заметили у него косоглазие, которое начало активно прогрессировать. Вердикт офтальмолога был таков: подождать до трех лет и отдать его в специализированный садик по зрению, поскольку там принимали только с трех лет. Я решила забрать его из этого «удобного» садика и сразу прекратила всю активность в плане поиска работы. Малыш долго «отходил» от этого садика. Возможно, в чем-то были виноваты и молодые воспитательницы, не справлявшиеся с нагрузкой и не уделявшие должного внимания каждому малышу.

Однажды, спустя несколько месяцев после всей этой истории, произошел такой случай: слушая диск с песнями из мультфильмов, мой сыночек неожиданно разрыдался, когда зазвучала песня мамонтенка, плывущего на льдинке к маме. «Он маму не найдет, маму не найдет!», — повторял малыш сквозь слезы. Хотя до этого уже несколько раз спокойно смотрел этот мультик. А тут, видимо, пережитое «вылезло наружу».

Только тогда я остро ощутила, насколько глубоко в нем засел страх разлуки с мамой и боязнь окружающего мира. Я, конечно, стала задумываться о том, как предотвратить повторение такой же истории с садиком в следующий раз. И однажды совсем спонтанно начала рассказывать ему перед сном сказку о слоненке по сюжету мультика про мамонтенка. Только, конечно, маму слоненок быстро нашел, а потом и папу они нашли вместе. Папа спал на лужайке. История так увлекла малыша, что каждый вечер он стал просить сказку «про слоника». Целый год я каждый вечер, укладывая его спать, выдумывала и рассказывала новые «серии» про слоненка. Сказка быстро обросла новыми героями и сюжетными линиями. Это уже была очень дружная семья слонов, с бабушками и дедушками-слонами, к которым слоненок ездил в гости. У слоненка появились верные друзья, с которыми происходили разные смешные и интересные истории. Даже сестренка появилась у слоненка, мы вместе с сыном выбрали ей имя — Марусечка. Иногда я просто брала какие-то сюжеты из обычной жизни, которые могли бы произойти в дружной семье. Получался даже уже скорее рассказ, а не сказка. То слоник ходил с дедом за грибами в лес, то они с бабушкой варенье варили, то он помогал маме менять памперсы Марусечке и т.п. И каждый раз моя сказка-рассказ заканчивалась хорошо, я как бы подводила итог, например: «Видишь, как здорово, что у слоника такие друзья оказались!» или «И потом они все вместе стали пить чай!», или «И мама его поцеловала, и слоник побежал играть с друзьями!».

На каком-то этапе моя фантазия уже стала совсем иссякать. Тогда я начала новую сказку — про кубик, который путешествовал на грузовике и встречался с разными людьми, предметами и существами. У нас предметы тоже говорили и чувствовали (как у Г.-Х. Андерсена). Потом были другие сказки. Со временем я заметила, что малыш стал чувствовать себя увереннее и спокойнее. В семье постепенно все тоже встало на свои места. Привыкание к новому садику, когда мы отдали его через год снова, прошло намного легче и менее болезненно.

Таким образом, наша «сказкотерапия» помогла нам справиться со страхами и неуверенностью. Кроме того, примерно через полтора года моих сказок мой сыночек сам изъявил желание рассказать свою сказку. Поначалу его сказки практически повторяли мои, но с каждым разом он смелее менял детали, героев, сюжет. Я, конечно, с замиранием сердца слушала его истории, боясь шелохнуться, чтобы не спугнуть его фантазию и желание что-то самому придумывать. «Здорово ты придумал! Вот видишь, как у тебя тоже интересно получилось!» — ободряла его я. Позже мы стали практиковать сказку «пополам»: когда часть придумываю я, а часть он. Тоже интересно получалось. Сейчас у нас началась серия смешных сказок, как, например, эта. Конечно, рассказывание своих придумок я совмещаю с чтением известных сказок. Но я заметила такую особенность: если в сказке происходит что-то, что сыну не нравится (убийство, например), то у него возникает желание поменять повествование, на что я соглашаюсь, и тогда в сказке у всех героев все заканчивается неплохо. Или если в сказке плохой герой не наказан должным образом, то мы тоже завершаем все по-своему. У такой сказкотерапии оказалось множество плюсов:
развивает фантазию мамы,
развивает фантазию и речь ребенка,
хорошо применять, когда глаза устали (например, после работы), когда читать совсем ничего не хочется,
можно смело варьировать длину сказки в зависимости от количества времени и сил,
если придумать какую-нибудь смешную сказку, то совместный хохот здорово снимает напряжение, засыпаешь с улыбкой,
подобное совместное времяпровождение здорово сближает всех, кто участвует в этом процессе (обычно наш папа, если рядом находится, тоже с удовольствием слушает и вставляет свои забавные комментарии),
ребенок осознает, что сказка — это не что-то придуманное в одной форме раз и навсегда, а она «живая», все в сказке можно поменять, как того пожелает автор. Нужно только подключить свою фантазию.

Уверена, что многие родители, осознавая и чувствуя проблемы своего ребенка, порой также интуитивно сами находят пути их решения, без обращения к психологам и другим специалистам. В нашей семье появился такой вот опыт. Возможно, для кого-то применение данной методики тоже окажется эффективным, сделает житье-бытье с собственными «карапузиками» проще и интереснее.

Violetta Karpova, kvioletta@mail.ru

Прежде чем рассказывать о том, как бороться с капризами и истериками, хочу напомнить главное: ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.

И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:
Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. («Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять».) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку.
Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.
Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку «перепрыгнуть» через каприз. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: «А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим»
Попробуйте поторопить ребенка задорным «быстро-быстро», чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.
3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Требует большой энергии. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.
Попробуйте отвлечь малыша. Про «Смотри, птичка полетела» знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: «Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать».
Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: «А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю...» Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.
Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: «Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять», и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.
Предложите ребенку объект для выброса эмоций. Это может быть диванная подушка, молоток и дощечка или мячик, которые помогут найти выход негативной энергии.
Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.
Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: «Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется?» Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.
Эту утешалочку рекомендую использовать для детей старше 3-4 лет. Начинайте вторить несчастному, жалующемуся на жизнь ребенку: «Бедный ты, несчастный, нет у тебя ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает и вообще тебя не кормят. Гулять ты не ходишь, все время дома сидишь...»
Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово «таблетки» вам не нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде. Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал — если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.
Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота взгляда и доброта сердца.

И помните — когда-нибудь и вам случится плакать. И оттого, как вы поступаете сегодня, зависит, отмахнется, пройдет мимо ваш подросший ребенок или проявит участие, поможет, пожалеет.

Юлия Луговская, педагог, г. Москва