Не виделись уже неделю, чувствую, что скучаю. Чёрт, это так странно.
Но зато вчера сам написал, достаточно долго общались, с ним так легко, так хорошо. Правда когда он пытается выглядтеь лучше, чем он есть это очень забавно смотрится, а он сам этого не понимает. Иногда мне кажется, что мы могли бы быть просто хорошими друзьями, если бы я нашла в себе силы отпустить его, но я правда не могу, не могу и всё тут.


Подарили три новых лака максфактор, это же рай, хожу счастливая, выбираю, какой бы цвет испробывать первым)) )

Отменили репу, а такие планы были на неё, чёрт обидно то как((
Радует одно, что это он мне написал, что всё отменено, а значит никаких обид между нами нет. Я жду уже со среды, чёрт я уже скучаю, правда. Но вот каникулы начались, и весна потихоньку наступает, значит можно будет идти медленно, говорить о всякой ереси, может ещё что-нибудь новое узнаю.
1 апреля-день открытых дверей, надо не забыть съездить, так как иначе в следующем году могу не успеть сдать все справки и меня попросту не возьмут, из-за нехватки документов( Ещё надо сходить к нему в институт, надеюсь мне там тоже понравится.
С таким нетерпением жду апрель, раньше никогда так не было. Для меня это особенный месяц, и не только из-за др, просто он какой-то такой будоражущий что ли. сразу новые силы просыпаются.
Ладно делать целый день нечего, пойду что ли продолжу чтение "Грозового перевала")

Опять шли вместе, нас раньше отпустили и на улице так светло, так хорошо. Опять говорили о всякой ерунде, наверно. Он так смотрит, когда говорит, своими такими красивыми глазами, и правда мы можем смотреть друг на друга и не отводить взгляд, а раньше я о таком только мечтать могла. Под конец я немного не то всболтнула и не поняла посмеялся он над нашей темой или нет, но в итоге всё равно так хорошо с ним сегодня потанцевали, вот прям с удовольствием.

Ну вот и зачем так делать? Я понимаю ты типа "крутой парень", среди девчонок, но это не значит, что когда мы опять шли вдвоём надо мне рассказывать о своей возможной будущей девушки, я правда не понимаю к чему он это говорил. Посмотреть на мою реакцию? Так я по любому сдержусь, или поделиться своими якобы успехами так не перед тем хвастаешься, а мне вот правда больно было.
Это так странно к чему он завёл этот разговор? Зачем всё это было? Эх всё с моей стороны больше никаких первых шагов, всё, устала...

Ой опять это самоедство в моей голове и вечный анализ каждой мелочи, меня правда это уже бесит. Надоело корить себя за всё, действительно вчера я думаю, что всё очень хорошо, а уже сегодня думаю, что вчера я была идиоткой и ничего полезного не делала, надо как-то избавляться от этого чувства, но как.

Решила себя побаловать и раз уж пока что нормально отрастила ногти, то купила себе френч и сделала французский маникюр. Он конечно не шикарный, но для первых разов я очень даже не плохо постаралась) Вот хожу сейчас и с удовольствием смотрю на свои ноготочки, хоть что-то сейчас есть позитивного))

Да, наверно я всё слишком идеализирую, ищу какие-то намёки, но мне правда так прощу, ведь так есть хоть какая-то надежда.
Сегодня до метро шли большой компанией человек 8 и мы с ним начали спорить, и все на нас с таким интересом смотрели, наблюдали, ахах. В итоге я с него сняла шапку, а он её отнимал, какие же это глупости, но всё равно хоть что-то между нами происходит, ведь дружеские споры в шутку, это не так уж и плохо)
Но вот это состояния неизвестности правда надоедает, так ещё и на вальс сегодня не встал, подошёл и говорит такой типа с тобой мы будем смеяться, а его подруга просила очень встать его и в итоге он к ней встал. Но я не расстроилась, ну если чуть-чуть, ну если чуть побольше, чем чуть-чуть, всё равно в итоге то шли мы обратно вместе и он опять хотел проводить нас, а это правда приятно)

О Господи, это реально незабываемый день. Я не верю, что всё так бывает. Эхх, в общем стоим мы на полукруг на танце и тут я смотрю, он слишком весёлый и энергии в нём хоть отбавляй. Ну я сначала подкалывала типа, ты что сегодня пил что ли и в таком духе. А потом я поняла, что начала подключаться к нему, потихоньку смеялась с ним, а потом даже фразы одновременно говорили и ржали как придурки. В общем в итоге наша преподавательница нас двоих чуть не выгнала, говорит, что на нас весна подозрительно действует. А мы давай ещё сильнее смеяться и танцуем типа артистично так. А потом он встал ко мне на вальс... Мы конечно опять смеялись, опять было очень весело, но ведь вальс-это реально волшебно, это нереальное ощущение, когда ты стоишь с этим человеком и танцуешь вальс. а он тебя держит, поднимает, и ещё ему с тобой весело, в итоге нас и на вальсе чуть не выгнали, говорили типа что мы там перешёптываемся, и в таком духе. В общем мы правда очень весело репу провели, а вокруг все такие грустные, скучные и мы такие вдвоём переполненные энергией, которой он меня и зарядил. Обратно домой шли опять смеялись, в общем хорошо сегодня было, правда.

И всё-таки это нереальное чувство, когда понимаешь, что вот он рядом, идёт с тобой, что то рассказывает, заглядывает в глаза, а ты как дура идёшь и смеёшься над не смешными шутками, соглашаешься со всеми утверждениями, и хочешь идти так целую вечность. И правда уж слишком привыкла я к этому, как бы потом больно не обжечься, но я пока об этом не думаю, ведь наступает весна, на улице вечером светло и можно идти спокойно пешком и говорить, говорить, говорить... и понимать, что вот он рядом тот человек, который тебе так нужен.

Это ужасное чувство, когда ты нуждаешься увидеть человека, чтобы убедиться, что в прошлый раз ты не сделал ошибок и на тебя не обижаются. Каждый раз я занимаюсь самоедством, это происходит ежедневно и потом я убеждаюсь, что всё было в порядке. Но всё равно изнутри что-то грызёт.

Окончательно снесло крышу, вот всё, пора меня в дурку. Мы столько общаемся, столько общаемся(уже 6 в списке друзей, охренеть) он правда очень хороший, в этом я убеждаюсь с каждым днём. Вчера собирался проводить меня(мы поздно ехали, а у меня переулок не хороший), но в итоге не получилось из-за его друга и он говорит типо "Я тебя как-нибудь в другой раз провожу". Чёрт это всё так приятно, правда. Вот слов просто больше нет.

Да-да не умею я нормально ходить по льду, ну не умею. И так сегодня случилось, что возвращаемся мы домой идём и разговариваем с ним, и тут я как упаду, чёрт, было очень больно. А он даже не ржал (а наша влюблённая парочка,шедшая сзади конечно поугарала, но не суть) и начинает меня поднимать, и минут 2-3 ещё по дороге придерживал. Потом сам чуть не упал, но хорошо, что удержался.
Эхх, по дороге мальчики встретили знакомого, ну мы с Д всё равно шли впереди о своём говорили, а сзади наша парочка и этот знакомый и он оказывается спрашивает, вместе ли мы с Д или нет, когда мне рассказали я просто в шоке была, неужели это так смотрится(но чёрт возьми приятно).
Блин, вот он же правда хороший я это чувствую, когда он что-то рассказывает прям глаза горят и он своей энергией и меня заряжает. Всё так запутано и странно сейчас, что разобраться в этом не то что сложно, а практически нереально.

По-моему всё налаживается, правда. Пусть мы не вместе, пусть этого и не будет, но он рядом. Хоть в качестве друга, но рядом. Я могу находится на расстоянии вытянутой руки, нет даже меньше половины вытянутой руки, смотреть в глаза и не отводить свои, ведь мы же хорошие знакокмые. Зовёт на день открытых дверей в свой институт, правда жалеет, что не сможет придти, но усердно уговаривает меня поступать к нему, очень сильно. Последние 3 репы минут 30 идём по улице вместе и ни с кем не общаемся, кроме друг друга. Прикрываясь тем, что даём возможность двум другим друзьям побыть наедине.
Мы правда начали очень хорошо общаться, когда он что-то рассказывает у него прям глаза блестят, а я так заслушиваюсь, что просто невозможно оторваться.
В последний снах мне снилось, в общем коротко говоря, что бы я не торопилась и в итоге наверно сейчас я так и буду делать, милиметровыми шагами может быть приду к своей цели.

Мы всегда цепляемся за непонятные фантазии, строим иллюзии, нам страшно признавать реальность. Пора бы проснуться и видеть всё так, как оно происходит и хотя бы как-то пытаться что-то исправить, иначе мы будем долго сидеть и ждать у моря погоды, может сейчас именно то время, когда нужно всё менять..

Почему мы так слепы и безразличны к тем, кто рядом? Мы видимся с людьми каждый день и ничего о них не знаем, не замечаем изменения в их поведении. Почему мы все такие? Почему мы не можем помочь людям "не сесть на углу"? Вот был парень очень хороший, симпотичный добрый, а раз и оказался наркоманом. Героин...... Какое это страшное слово, сколько оно в себе несёт зла, слёз, боли.
Пожалуйста давайте будем внимательней друг к другу, ведь иногда это так необходимо

Что-то необычное, что-то непонятное творится внутри. В его глазах теперь безразличие, прошлая боль практически пропала, именно то, что меня привлекло. Но ведь что-то совсем в глубине осталось, если присмотреться. Они сияют и потухшие одновременно и меня это интригует, как в одном человеке может столько быть совмещено. Наверное это противоречие себе от того, что нет точного осознания чего он хочет.
А я? Чего хочу я? Неужели в моих глазах такая же пустота и растерянность? Я бы хотела надеяться, что нет, наверное....

Болею((
Зимы хочется: много-много снега и чистого неба. Когда приходишь замёрзший так как шёл без шапки и перчаток. Ожидания праздника, каких-то перемен.
Ну что же осталось ждать недолго. В детстве зима для меня всегда ассоциировлась со сказкой, с чем-то фантастичиским. Я всегда в это верила и надеюсь до сих пор на чудеса.

Обесилие - это когда нет ни физический, ни душевных сил. Мои резервы опустели полностью, всё ребятки, пустота. Не от куда брать ни на что силы, ничего не хочется, сесть и смотреть в одну точку, вот на что хватит моей энергии. Я УСТАЛА, как физически, так и морально. Может это однодневная хандра, а может осенняя депрессия, но сейчас это не имеет значения, ведь когда нам плохо, мы не ищем причину этого.

Ну вот завтра концерт, а чёрт так нереально страшно. И хоть сцена маленькая, но очень стрёмно выступать со старшими. Хотелось бы раз не получилось стоять вместе с Димой, пусть хоть Дениса поставят, а там уж разберёмся.
Эхх, хочется разобраться во всём и сразу, а не как. Ведь сама не знаю чего хочу. вернее знаю, но не верю в это, потеряна вера в мечты, в чудеса.
Хотя вот подумала, эхх вот не пишет уже столько месяцев и почти даже не здороваемся, а ведь написал же почти сразу и так стало приятно и больно - одновременно. И вроде хочется такого общения, а вроде хочется забыть всё и на совсем, но пока что не получается.

Холодными пальцами держу твоё сердце
И нам никуда от этого не деться
Но я ведь готова - я отпущу
Но нет, что-то важное я упущу.
И пусть я веду себя как эгоистка
Ты знаешь, я ещё та артистка,
Ни боль и ни радость я не покажу
Но чувства свои я всегда докажу.
И я ведь не знаю, чем так зацепил
Но важное что-то в меня ты вселил,
И я всё пытаюсь, пытаюсь стереть,
Но чувствам дать надо шанс догореть.

Завтра собираюсь пойти с ребятами на каток. Ох, постараемся хотя бы что-нибудь оставить в живых, а то мы готовы всё разгромить=) Хотела пойти завтра на игру от института попробовать себя в роли режиссёра, но всё-таки желание пойти на каток больше. А на игру пойду в среду, ведь может режиссура это моё?)) Мама сейчас сказала, что я невыносимый человек - и ходить мне надо в валенках, хотя и они у меня больше месяца не продержаться, ладно, буду надеяться на ближайшее милосердие=)) В общем забываю о проблемах и пытаюсь хоть немного веселится)))