Эх ну что у меня нового? Да ничего. Он вчера писал мне и злился по поводу репы, а мне было искренне жалко его потраченного времени и я считаю виноватой, что не предупредила его, а ведь хотела позвонить. Вот со мной так всегда((
Ладно, в общем меня заставили к дню учителю ставить двум девчонкам танец (да ещё и восточный О_о) Твою мать, ну почему я?? Я же не умею, а тем более восточные. Блин я очкую и не знаю как выкручиваться.
А ещё меня жду 10 параграфов по биологию, хны-хнык, ну а так сегодня ничего больше не было, вот вообще ничего и это так грустно(
Ладно меня ждёт биология, а вам всем удачи и до завтра:))

А концерт прошёл нормально. В одной сольной партии я немного лажанула, но это не важно, не ошибается тот, кто ничего не делает) А потом разговаривали с этими иностранцами, а языка то почти никто не знает, а я стою и понимаю, что понимаю о чём они говорят и они понимают мою речь и я такой нереальный кайф от этого поймала!) Когда ко мне наши подходили и просили всем им переводить)) И даже они сказали типа, что вот может тебе на переводчика пойти(ага куда там, но приятно же)=))
А он пришёл, а репу отменили и он злой сейчас. Пишет(он всегда пишет мне,когда не был на репе) и он прям беситься, ну я пытаюсь подуспокоить,хотя я его понимаю, второй раз уже так.
Как то сейчас я немного запутана, раньше прыгала от счастья от любого сообщения, а сейчас как то не так. Но тем не менее я очень скучаю, я не видела его неделю. Эхх я вообще не знаю, почему всё так. Но всё надеюсь потихоньку прояснится, я надеюсь на это.
Ладно пойду читать биологию и наверно баиньки, а то устала после концерта)
Всем удачи:))

Я выспалась, ребятки я спала 12 часов))) Ахах, это неудивительно после ночи в лесу)) Сейчас вспоминаю всё в более спокойной остановке и я так рада, что не играла в бутылочку, правда. всем так теперь стыдно, ахах повеселились ребятки))
А если серьёзно, то конечно мне бы хотелось другой компании, нет мои одноклассники вроде не плохие, но всё равно, я немножко была не собой. Но ладно, было весело и это главное)
Как то день быстро пролетел, в выходные всегда так. Завтра отдых и опять целая рабочая неделя, нееет, я не выдержу((
Хотя в понедельник концерт и это первый концерт после которого я облажалась, иууу надо как-то реабилитироваться..))
А ещё надо читать биологию, а меня тянет делать всё что угодно, кроме всего, что касается учёбы, вот какая я лентяюшка))

Это был мего поход)) Всё было нереально круто, учитывая то, что я даже пропустила самую интересную игру вечера традиционную "бутылочку", но мне и без неё было хорошо)
Как мы ржали, как мы стали на эти 2 дня ближе, правда всё было очень весело)) Но хотя всё равно эти люди практически все мне чужие, даже если с ними весело.
А когда легла в палатку я подумала, хотела бы я, чтобы он присутствовал в этой компании, и мой ответ пока что к сожалению да. Мне ещё тяжеловато без него, даже среди тех, кто о нём не знает. Всё равно иногда думаю о нём, но это пройдёт
Ох я так устала, и от меня так жутко пахнет костром и лесом, что пойду-ка я отдыхать))

Сегодня опять была репа. И кстати репа была нормальная,хоть разок нормально позанимались)) Но сегодня мы мало общались, очень мало, мне правда его не хватало сегодня, да и тем более домой сегодня не шли пешком((
В общем почти не общались, ну или общались, а для меня это уже не общение, ахах зазналась я) Вот я правда не знаю, ну ведь тянет меня, очень тянет, но нет, остановится надо и всё тут. Стоп!!! И каждый раз я себя останавливаю. Как бы мне не было с ним хорошо и весело, я стараюсь его не воспринимать как парня, вот не может он быть таковым и всё. Может моё самоубеждение поможет,я надеюсь на то, ведь я слишком много потратила на него времени. Ладно пока что заканчиваю говорить о нём, хотя мне всегда нравилось с кем то общаться и рассказывать про него.
Сейчас собираюсь в поход, на 2 дня с ночёвкой, надеюсь будет весело)) Но я надеюсь, если все набухаются, то не до такой степени, чтобы прям их в палатки не затащить, но завтра будет завтра и заранее я не буду ничего говорить)
Хоть отдохну немного от него, проводя время с другими людьми, которые уж точно про него не спросят)

Вернулась после первого занятия с репетитором по биологии. Она сразу дала понять, что типа она готовит на высокий был и халявы не выйдет:)) Я была не про но когда настрочила 6 страниц и поняла, что я нихрена не понимаю всё, что связано с биохимией, я решила взять и всем тем, кто во мне сомневается, сдать всё это)) Буду сидеть и пытаться в этом хоть немного разобраться)
Хотя с другой стороны, было бы не плохо, если я с самого начала начала учиться, тогда будет по проще))
Так же уже идёт полных ходом подготовка к турслёту, эххх это будет не что=))
Ладно, я немножечко устала, надо уже пойти прилечь))
До завтра))

Эхх я опять ничегошеньки не знаю. Дело в том, что я опять ищу повод пойти пешочком, чтобы ним пообщаться, и я не могу уже это скрывать от самой себе. Да, я каждый раз ищу повод провести время с ним подольше. Я думала всё затихает, но дело в том, что когда меня на один раз поставили к нему на вальс, это всё. Когда он меня взял за руку и обнял, я прям не могла, захотелось его так крепко-крепко обнять и не отпускать. Вот прям взять и затискать. И так с ним было спокойно (даже просто танцевать) так уютно, вот он обнимает тебя, вот держит, а он такой родной стоит совсем рядом. Но по скольку я пытаюсь совладать собой и затушить все эти чувства, я старалась думать о другом и как то потихонечку получалось. Но дело в том, если честно,если бы у него не было девушки я бы не пыталась выкинуть его из своей жизни и я это понимаю. Но "если бы, да кабы,во рту выросли б грибы", поэтому я действую по той ситуации, которая сейчас и я правда стараюсь.
А ещё он мне принёс тетрадочку, которую я в шутку попросила принести и подарить мне, я даже забыла об этом а он принёс и это было неожиданно..)
Всё, надо стараться не говорить о нём.

Внутри нет ничего, я чувствую себя пустышкой. Я вообще сейчас ничего не чувствую, нет я не говорю про моменты повседневной жизни или когда я в компании, я говорю про то,кода я остаюсь одна.Раньше были какие то мысли,хотелось анализировать своё поведение, думать об этом человеке. А сейчас вообще ничего. И от этого ещё хуже,нежели он бы делал мне больно. Я не привыкла жить без чувств, а сейчас я обязана этому научится. Самое сложное для меня это отпускать людей и я упорно этому сопротивляюсь. До последнего верю в хэппи энд, головой понимая, что его не будет.
Не знаю, сейчас во мне даже не путаница,а дыра, ну или дырочка. Знаете когда вот вазу на мелкие-мелкие кусочки разбиваешь, а потом склеиваешь её, всё равно ровно не получится, и кусочков не хватает, и сквозь эти дыры, эту вазу продувает и больше никогда ничем не заполнить эти пространства. Вот так и я, отрываю все свои чувства к нему от себя, отдаляю себя, а внутри всё пустеет и пустеет. И стремится не к чему, и нет никаких новых радостей.
Я надеюсь всё это скоро пройдёт. Пожалуй это всё на сегодня.

Я не имею права о тебе мечтать
Ведь ты не мой и с этим мне всё ясно
И больше не хочу я представлять
Картины, где пожалуй всё прекрасно.

Я знаю - ты чудесный человек
И может, я тебя не потеряю,
Но всё равно жалеть буду вовек
Что шансы все свои не испытаю.

И хочется, чтоб рядом был со мной
Как брат, как друг-это уже не важно.
С тобой одним я поделюсь судьбой,
А для меня, всё это не продажно.

Я верю, что всё будет впереди:
Мечты, желания, победы, невезения
Иди своей дрогою, иди
Ведь это всё-моё лишь поражение.

Эхх, я как всегда в смятениях. Сегодня после танцев был выбор ехать или идти пешком(с ним) конечно я выбрала второе, скинулась на какую то отговорку. А на улице то дождяра большой был, так у нас был один зонтик на двоих и он сразу такой типа давай я буду держать зонтик. Сколько я мечтала о таких моментах в том году, я бы тут уже визжала, что вот мы мол были так рядом, я бы скинулась на то, что мне неудобно и взяла бы его под руку, но сейчас такого нет.
Правда вот он идёт рядом, и раньше, что-то трепетало внутри, а сейчас нет такого, нет того прежнего чувства.
Но блин если все чувства прошли то почему я ищу с ним встреч, рада когда мы остаёмся вдвоём, ищу повод написать ему, рада когда он подходит с разговором и цепляюсь за каждую мелочь? Вот почему я так делаю? Я совсем запуталась, я не знаю что правда что не правда. Я не могу определится сама с собой, вот что у меня к нему? Ладно, наверное со временем я разберусь в себе, но хочу сказать одно, я никогда не откажусь от слов от того что он очень добрый, искренний и хороший человек!)

Ну капец вторая репетиция и опять обломалась. Блин меня бесит, позвонил педагог двум девчонкам,которые вообще никому не сказали об отмене репы. Блин я минут 40 добиралась туда, ради того,чтобы узнать, что репы не будет. Ну бесят меня такие девчонки, которые могут сказать, но бля ничего не сказали, вот правда обидно было.
А ещё мне так обидно, что я его не увидела, вот не знаю почему, о очень обидно(( А он ведь минут на 15 позже пришёл и мы могли бы домой пешком вдвоём пойти минут 60(((
Короче как-то обидно день прошёл, настроение вообще нет(

Я очень скучала по нему, я не видела его 3 месяца и это наконец-таки свершилось) Он заходит в этот зал и вроде ничего не ёкает. Он встаёт рядом, но я не оборачиваюсь по тысячи раз, что посмотреть на него. Но очень хочется обнять и сказать, что скучала. Такой добрый,красивый, искренний человечек.
Заставила подругу пойти пешком, так как он оооочень просил пойти пешком, да и сама этого хотела. чтобы пройтись. понять, что чувствую, поговорить с ним. В итоге получилось как всегда, всю дорогу мы говорили только вдвоём и как мне показалось, что у меня нет такого, что было раньше. Но мне так странно не чувствовать чувства любви. Для меня это что то нереальное, мол как это так можно никого не любить? Самое главное сейчас поверить себе в том, что он друг(а я очень хочу такого друга) и перестать накручивать себя, на то что он нечто большее.
Ладно, посмотрим как будет дальше, надеюсь всё сложится хорошо.

А у него сегодня день рождения, и я неосознанно всегда любила этот день)) Но сегодня поняла, что нет прежнего чувства счастья от полученного сообщения и.т.д Ну правда, сколько можно гнаться за тем, кого нереально догнать. Мы хорошие друзья и мне этого сейчас достаточно)) Я очень хочу, чтобы он был счастлив, ведь он правда очень хороший человек,правда))
А я, ну что я, пока буду думать об учёбе, а потом посмотрим как всё сложится)) Но всё равно как друг, он мне очень нужен))

Сегодня удалила очень важные для меня сообщения с двух телефонов, с нового и старого. Легче не стало, и больно тоже не было. Неужели уже и я становлюсь безразличной к людям, которым доверяла, а потом которые вот так вот не по мужски поступили? Да нет вроде ещё и не безразличие, но во всяком случае уже не вернусь к прошлому, увидев случайно старые смски в телефоне.

Не знаю, опять дурацкое чувство одиночества.

Вчера ездила устраиваться на работу, ко мне долго подкатывал один парень, все на нас пялились, а потом когда он узнал, что я только в 11 иду, а ему 24 ему стало неудобно. Слава Богу именно в тот момент в кабинет зашёл ещё один паренёк и сел между нами(кстати этот паренёк очень даже ничего). общем в августе постараюсь заняться полезным делом. И раз уж я сломала обувь прямо на концерте, то теперь сама хочу на неё заработать. Вот такие наполеоновские планы.

С Д. общалась в ВК в первый же день моего приезда. не удержалась и написала, но он судя по всему был даже рад, мило пообщались)

Неудачи бывают у каждого, но обидно, когда они случаются в том, чем ты занимаешься 11 лет

Гуляли сегодня по набережной в поисках сувениров и я накткнулась на браслет с именем Д.. Чёрт, у меня внутри всё перевернулось, я стала белая как мел. Мне захотелось реально сбежать, чтобы никто не видел, что происходит со мной. Правда. неужели все эти полтора месяца в дали от него бесполезны и в моей глупой голове ещё остаётся надежда? Я не знаю, я правда ничего не знаю, я в полном заблуждение. Мне очень тяжело, это трудный этап и справлюсь ли я с ним, не сломаюсь ли, я не могу сказать точно.

P.S: а сувенир я всё таки ему купила, ведь мы какие-никакие, но всё таки друзья

Наконец-таки я могу написать эту фразу: "Я на море!"
Я очень долго ждала этого, всё-таки это последнее школьное, детское лето и оно должно остаться в памяти навсегда. Я надеюсь, что впереди меня ждёт много впечатлений и приятных событий))

Мне не верится, вроде бы недавно я приехала и пытались привыкнуть к школе и танцам, а теперь опять приходится со всеми прощаться. Столько произошло за эти 9 месяцев. Самые главные изменения это конечно в наших с ним отношениях. Я поняла, что мне так хорошо иметь такого друга, с появлением девушки он изменился, я правда не могу понять в чём именно, но вот взгляд другой, а со мной отношения у него только наладились, мы с ним до сих пор много общаемся и я этому рада:) Возможно летом я смогу обдумать всё до конца и разобраться во всём до конца.
Мне кажется, что впереди ждёт что-то важное, главное набраться терпения)

Надо срочно браться за ум! Я не представляю, как буду сдавать геометрию, это ппц полый, меня же родители убьют. Я правда в полном замешательстве, надеюсь мне пойдут на встречу, но это не про нашу учительницу. Иногда я понимаю, что слишком много времени уделяю танцам, но я не могу иначе.Ну не математический склад ума у меня, как же мне это родителям объяснить то.
Ладно буду надеяться на лучшее, а то повторение пред новогоднего скандала я не хочу.

Сегодня я поняла, что мне очень нужен он как друг. Правда, мы очень похожи, и есть именно то взаимопонимание, которое нужно (Тёму мне никто не заменит наверно, но я думаю он бы был близок к этому). Ну правда, я бы не хотела терять отношения таким человеком как он, с ним как то просто, легко, а я думаю со своими чувствами я потихоньку справляюсь, затухает огонь, надеюсь на это.
Да мне кажется и ему уже хоть немного интересно со мной(ё-маё столько общаться о в последнее время)
В общем я надеюсь, что вскоре обрету хорошего друга и смогу разобраться в себе.