Я больше не хочу верить в человеческие чувства. Я не хочу полностью доверять людям, это больно. Ты впускаешь людей в душу, а потом они тебя выкидывают, а внутри пустота. Ты хватаешься за людей, а им это не надо. Ты говоришь себе отпусти-а ведь внутри тебя что-то раздирает. Только поверив людям, они уходят из твоей жизни. И я надеюсь, что так не у всех и что многие умеют доверять. Я думаю мне в скором времени будет сложно. Тогда, когда внутри сидит одиночество-это помеха многим делам и его надо выгонять.....

Так грустно бывает по вечерам. Идёшь по улице и чувствуешь себя неловко, а рядом идут друзья и весело смеются. А у тебя в это время внутри сомнения, но надо улыбаться. А потом остаёшься одна наедине с мыслями и пытаешься убежать сама от себя, и желательно навсегда. Но так не бывает, нельзя терять себя, и не слушать свои мысли.
Иногда такие мысли, что что-то пропущено, что хочется туда в будущее, но пока ты застрял в настоящем. Пока не разберёшься в себе, нет смысла идти дальше, иначе будет больно.
А ещё такое ощущение, что люди действительно не долго задерживаются в нашей жизни. И такое жуткое чувство одиночество, которое съедает изнутри.
Получилось обо всём и сразу, бессмысленный порядок мыслей, но ведь надо высказываться хоть как-то и хоть куда-то.

Мысли переполняют мою голову, такое ощущение, что я скоро сойду с ума, но надеюсь этого не произойдёт. А пока я в здравом разуме попытаюсь разложить всё по полочкам, чтобы может со временем разобраться. Всё как-то произошло после турслёта и как-то так запутанно, и вообще сама не знаю чего хочу от себя и от окружающих меня людях. Просто заметила одного парня, который ну не знаю, раньше как-то был и был, а так довёз мне рюкзак, приехал чёрти от куда (а рюкзак 14 кг), а потом все уже обращали на нас двоих внимания, в общем сейчас я замечаю, что присматриваюсь к нему, но я этого совсем не хочу, я в этом уверена, что не хочу и всё тут. Так теперь о Диме. Что ж решила что козёл он, но что же поделать, помогала подруге попробовать встречаться с ним, хотя самой было очень больно, но в общем она поняла, что совсем не хочет с ним отношения, так что только пригласила его на днюху, а там посмотрим. чёрт я смотрю на него, хочу быть рядом, хочу, чтобы писал, но в принципи вроде могу и без этого, хотя жутко хочется, чтобы он хоть иногда был рядом именно из-за этого я не понимаю себя, и не держу и не отпускаю, а решать то что-то надо, а как по-другому. В общем решила пока что посмотреть что будет, но сразу возникает вопрос, а что делать если всё так и останется? И как вообще себя вести, эхх путаница, ну про загруженность я вообще молчу. В общем может со времнем что-то прояснится, а может и нет, ладно пока что всё тихо.....

Как я устала, может звучит странно, но я ХОЧУ ДОМОЙ. Я мечтаю об этом. Мне уже плохо здесь, только море спасает. Я устала от того, что каждый день восьмилетний мальчик всё время городит ерунду, от песен его папы, и желания моей крёстной меня закормить. Нет они милые, но я утомилась. Хочу постоянной горячей воды, и живого общения. Мне тут одиноко, да чёрт, мне всё лето одиноко.
А ещё, сегодн навернулась на горе, содрала ногу, притом не хило, болит очень. Когда упала хотелось разрыдаться от боли и обиды, но сдержалась.
В общем да, пойду лечить ногу, потому что действительно болит до слёз, эххх вот так вот((

Только теряя, мы понимаем, что имели, только ссорясь, мы понимаем, что хотим удержать.
И никак по-другому. Мы понимаем насколько нам важен человек и что каждое слов решающее. Будете ли вы дальше общаться или наоборот разойдётесь навсегда.
Я поняла, что не смогу потерять его. Слишком много связывает нас. Большее, чем дружба. Всеми силами пыталась ему это доказать, а в один момент опустила руки, подумала зачем это всё надо, надо наверное отпустить его. А потом поняла, что пока не готова. Не готова к жизни без такого друга. Это звучит странно, но всё же.
Ведь тех людей которые нам дороги и без которых мы не можем надо же удерживать??

Вот сама же рассуждала сегодня,что всё будет хорошо, всему своё время, а сейчас как-будто подменили.Такое ощущение, что вокруг всё рушиться никого нет. Ты один во всём этом мире и с этим ничего не поделаешь.
В общем всё как в песне у Славы, действительно одиночество-сволочь.

Для меня этот день был всегда волшебным! Я всегда обожала, когда мои родители такие счастливые. И сегодня у них годовщина, уже 18 лет вместе!!!
А потом я задумываюсь, как же бы мне найди мужа, чтобы жить с ним вот так вот долго и счастливо, почти как в сказке. Ведь каждая девочка с 5 лет мечтает об этом, и часто беря пример с родителей.
В общем я горжусь своими родителями и безумно желаю каждому такой же светлой и чистой любви!!)
И какие бы трудности не стояли бы у нас на дороге, я считаю, что это не сравнится с тем счастьем, которое мы получим взамен, если будем делать всё с чистыми намерениями.
В общем, будьте все счастливы и не бойтесь той боли, которую испытываете, ведь значит нас должно ждать что-то впереди, так сказать награда!!)
В общем, давайте верить в хороший конец и в существование любви)))*

Вот сижу я значит и думаю, а не зайти ли мне в свой старый интернет дневник и не прочитать ли мои прошлые мысли, суждения. Узнать о чём или о ком я переживала? Скажу честно, хватило меня только на одну страницу именно на ту, которая волновала меня больше всего. Читала и подтверждала каждое слово "да, тогда он смотрел на меня" или "он точно тогда держал меня за руку" и.т.д. И поняла, что даже летом меня не покидают мысли о нём. Почему то странное переживание всегда будет храниться в моем сердце,каждый раз передёргиваюсь, слыша его имя, даже в общении с другими людьми.
Так хочется узнать как дела с поступлением, с кем сейчас общается и даже просто, как себя чувствует....
Эти мысли преследуют меня на каждом шагу, а вместе с ними сразу же голос разума, "зачем тебе это надо,есть кому о нём позаботиться". Но как известно свой разум я практически в таких делах никогда не слушаю, во мне сидит что-то другое, утверждающее обратное.
Вот и сейчас мой разум говорит, что не надо было читать прежние посты. А это "другое" не отрывалось и всё вспоминало,вплоть до каждой мелочи совершённой им по отношению ко мне.
Осталось одна надежда, ждать поездку на море и встретить там какого-нибудь очередного парня, хотя у меня врятли это получится, ведь я буду сравнивать его всегда с тем, с чьей мыслью засыпаю каждый вечер.
Вот как-то так всё и вырисовывается...=)

Вот и зима наступила, так рада. Скоро новый год, а я всегда верю, что это время перемен, наступления чего-то нового. Так хочется каких-либо изменений, а с другой стороны по-моему всё потихонечку меняется. Если честно я чувствую какое-то изменение в себе, хочу общаться с многими людьми либо новыми, либо с теми, с которыми отношения похолодели. Очень хочу разговаривать с ним, я уже нуждаюсь в этом, вернее нуждаюсь в нём, как-будто он вселяет жизнь, хотя почему как будто, ведь так оно и есть. Я бы очень хотела поздравить его с новым годом, прямо в новогоднюю ночь, у меня такое ощущение, что я чего-то жду, на что-то надеюсь, а ведь раньше вообще ничего не предпринимала. Меня как что-то толкает к нему, а ведь было столько моментов, когда могли бы уже нас расставить с танца и вообще. Но вот в последний момент остаюсь же с ним, мне кажется не просто так это, я человек надеющийся на судьбу, так что буду просто верить.
А ещё хочу чего-то нового, неизведанного. Надоело сидеть на место(наверное поэтому и пыталась сделать первые шаги на встречу ему) и вообще я тут подумала, что не надо жалеть не о чём что будет, то и будет. Но я уже не буду бездействовать, так как и он вроде пытается общаться.

Очень хочу рассказать поподробнее о вчерашнем дне, а вернее концерте) Короче приехали мы, зашли ну там короче в гримёрке, волосы сделали, переоделись, пошли на генеральную репетицию. На "наш" танец сказали ладно будет эксперимент, попробуем станцевать. Нас когда поставили репетировать, он сразу начал что-то рассказывать, короче опять поболтали, здорово так и танцевали весело) Ну вообщем на сцене это танец станцевали хорошо (вроде), хотя мне как-то уже пофиг было, главное с ним. Ну вот потом пошли за цветами, которые должны дарить, он пошёл в ту кулису где была я, опять о чём то болтали. Потом стоим на сцене, когда кулиса закрыта он подходит и говорит "Держи меня" и облокачивается, а со стороны смотрится как будто обнимает. моя подруга с круглыми глазами типа вот что это такое девушка парня держит, а он уходить то не хочет, но вообщем потом пришлось ему уйти. Ну там цветы подарили всё хорошо, детская дискотека мы угораем, мелких развлекаем. Потом собираемся домой. Так мы ехали вместе до одной станции метро меня проводили до магазина, откуда мне идти минуток 15, так мы по дороге тоже о чём то болтали( а дорога минут 35) ну я со всеми попрощалась и ему лично говорю пока, н посмотрел такой и отвечает пока. И разошлись как в море корабли. А они ещё светофор зелёный ждали я оглянулась и видела он вроде вслед смотрел. Ах да ещё ж этот блин культурный мальчик в метро присесть предлагал, так блин я там сказала не люблю в метро сидеть, так там все смеялись, что одно место 4 человека и никто сидеть не хочет)

Да-да только такая больная как я может посвятить целый пост просто глазам человека. Но это необычные глаза, совсем нет!!!(Защищаюсь как могу:) Просто когда я смотрю на него в тот момент, когда он не смотрит на меня, там грусть, тоска, одиночества, а самое главное там невероятная боль. Я это начала чувствовать первый раз посмотрев на него. А вообще очень хочу рассказать как влюбилась в него. Это был ещё прошлый год, на одну репетицию я не пришла и на моё место(посередине) встала подруга, а я сдвинулась в край и вот к подруге поставили его танцевать. А у меня почему в голове замелькало, "как бы я хотела оказаться на её месте" и тут наш педагог говорит подруге, типа что это вы на каждом занятее меняетесь, вернись на место. Ну мы поменялись вроде ничего особенного не произошло. А потом, там с мальчиком только одно движение, где надо его за руку держать. Я взяла, посмотрела на него и всё, бездну! От него такое тепло исходило, я ходила на каждую репетицию, нет я летала на каждую репетицию(из-за него второй год подряд не еду с родителями отдыхать).
Но его глаза с того года вроде бы не изменились, улыбается он не часто, но я его чувствую, обязательно обернусь, когда он улыбнётся. Я знаю сейчас он в зале или его нет, это он идёт в коридоре или кто-то другой, я не знаю с чем это связано, но чувствую это. А ещё я решила еси наши взгляд будут сталкиваться, то не буду отводить глаз, посмотрю что из этого выйдет(намёк моей Лёлечке**). Ну вчера же так и сделала он посмотрел на меня и тут я с ним встретилась взглядом, смотрю-смотрю, он на долю секунды взгляд отводит и опять возвращает, и так три раза, ну чтож эксперимент удался. Я так люблю с ним разговаривать, ну в меня это что-то такое вселяет. Это настолько "тёплый" человек, что не передать словами.
Вообщем я конечно понимаю ты это не прочитаешь, но я люблю тебя...............

Ну вот опять я отсюда пропала, забегалась безумно((( Сегодня концерт, после него дискач(ну если так можно назвать). Если он останется, то очень хочу остаться. Эххх... как мы вчера говорили, а потом как он начал пытаться "покрасоваться" и упал, но какая у него улыбка, добрая....искренняя....Я очень люблю его, последнее время он для меня всё. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, он заслуживает счастья!!! Сегодня будем репетировать тот танец где я с ним, я безумно надеюсь остаться с ним, чтобы нас не расставили, теперь я хоть как-то смогу затеять с ним разговор, а это уже что-то. А ещё сегодня за кулисами буду учить "Горе от ума" иначе вообще ничего не успеваю, вот надо с ним столкнуться может хоть спросит, что учу) Эххх...ладно пойду ка я покушаю и потихонечку собираться буду.

Окончательно потерялась во времени. Одна беготня Дом, школа, танцы, дом, сон и всё сначала. Этот бешенный ритм меня когда-нибудь доведёт) Ладно расскажу о вчерашнем дне. Наверное начну с малоприятной части. О своих так называемых "подругах", которые в лицо мне улыбаются, а когда меня с нашей группы поставили одну на танец, сразу начали перешёптываться. Ой да пусть идут они, главное, что мне нравится танцевать. И в группе есть люди, которые рады за меня. Когда отбирали всех по классам вместо некоторых девчонок из 10 и 9 оставили только меня(а девки с другой группы), так одна так заелась. Всем наверное говорила, что она старше меня и должны стоять( милочка если не поставили, то наверное не должна). Ахах, даже Диме пожаловалась тот поулыбался и переводить тему начал. А потом нас заставили взять один их разновидностей барабанов(обожаю этот музыкальный инструмент) и должны были танцевать, так потом когда убирать его надо было(он же большой, мне по плечи), Димка шторку поднял стоял держал, пока я ставила эту бандуру. Ну а потом его глючила на движении где меня обнимает, ахх так мило. Поболтали чём-то, эх я пропадаю, но это уже начинается нравиться. Нас чуть танца не расставили, но Сава Богу решили не менять состав. А то в субботу концерт, а времени на переучивания нет.Ну вообщем как-то так)

P.s: чуть не забыла, когда мы встали на наш танец, сказали типо на выход начинаем, покатак стоим и он такой "Ура, я здесь стою". Так приятно было, он даже запрыгал, ахах)))

Собираюсь с мыслями чтобы написать пост, но как только понимаю, что надо писать о нём наворачиваются слёзы. Во мне ни осталось сил ни на что, только и могу думать о нём и рыдать. Уже не плакать, раньше пару слезинок и могла успокоится, сейчас это не так. Я чего-то боюсь, я боюсь когда он стоит вдалеке от меня, когда танцует не со мной, когда смотрит на всех.
Вчера не заходя в зал, но уже быв возле входа я знала, что его нет, я его не чувствовала(хотя не могла знать, что его не будет), потом уже в зале услышала шаги в коридоре, идти мог кто угодно, но я точно знала, что это он!
Когда он с ней танцевал мне было так плохо, но приходилось улыбаться, смеяться, чтобы никто не узнал! Я волнуюсь, что уже не могу отвести от него взгляда, как поётся в песне " Я не смотрю на тебя, я тобою любуюсь", строчки точно про меня.
Уходила, видела его взгляд, но до этого когда рядом с ним я стояла с подругой, он ни разу не взглянул!Как только я уже стояла в дверях оглянулась, 3 раза подряд оборачивалась и видела его взгляд. Чёрт его глаза, своей болью они доведут меня до нервного срыва, я боюсь что у него что-то не так. Мне бы только знать кто я для него, сразу бы отстала от него, постаралась бы забыть, но этого мне не узнать. Вот если бы наверное я точно знала, что будет коней света, то обязательно призналась бы ему за день до конца, терять то всё равно нечего бы было б, а так, эх да что я такое говорю.
Заболела, хотела хоть ночью выспаться, но каждый раз когда посыпалась, первые мысли были о нём, о том как они танцевали. Чёрт я так уже не могу, я просто не выдержу.

Дааа... давно не писала, просто забегалась. Кажется что там вроде каникулы, а на самом то деле, вот только вчера не было танцев. И... я безумно хотела пойти на них,я поняла, что очень скучаю, просто до безумия. Помогала Артёму разобраться с бывшей, которой он написал, что она ему как сестра(ну и там такое огромное сообщение) мне он такого никогда не писал, обидно стало, чувствую последнее время не хотела ему ничего рассказывать просто отговаривалась "это долгая история", он вчера написал, что я последнее время так всегда говорю, и он думает, что я ему не доверяю. Теперь каждый день первым пишет он, видно что вчера читал мой статус про прогулку начал расспрашивать, ему сказал, что всё в порядке,но немного не договорила. Перед встречей с девчонками с которыми не виделась месяцев 5 встретила бывшую лучшую подругу, которая когда-то так кинула, что до сих пор противно вспоминать. Она остановилась ещё минут 15 со мной болтала, смотрела на меня, как я изменилась( а я с того времени как мы с ней "разошлись" реально изменилась мне все так говорят), я стою отвечаю ей без особого интереса, думаю как бы быстрей попрощаться, просто реально противно после того, что она сделала Ну наконец-таки подруги пришли, мы там походили по магазинам, в кафе зашли, вообщем я ненадолго отвлеклась. Потом уже пора было идти, в следующий раз скорей всего пойдём на каток. А потом этот чёртов дождь ненавижу его за эти воспоминания, ну не важно не буду вспоминать его как сказал бы Тёма Д(я ему сказала, что отныне ненавижу это имя, мы его между собой называем Д) Короче буду уже закругляться,как то так.

Чтож наверное надо написать в крации о всех днях пока сюда не заходила? Пока все спят есть немного времени. Ну вообщем я до сих пор немножечко расстроена из-за Артёма сегодня взяла телефон и перечитывала все летние смски, а ещё он снова начал меня называть сестрёнкой и когда он мне это написал как-то легче стало. Я поняла что мой братишка должен быть счастлив с Таней, ведь последнее время он другой, ну чтож я буду рада за них!) Он приболел немного надеюсь выздоровит скоро.
А теперь о другом. Вчера опять не танцевали тот танец((( Но танцевали то, что учили в субботу без меня, оказывается я это учила, а то что учили новое танцевали только 4 старших девчонки так что мне повезло. На другом танце я затормозила и забыла, что с ним стою, но меня вернули к нему, правда я н могла даже смотреть на него когда он находится в нескольких сантиметрах от меня. А потом, я с подругами пошла ждать маму одной из подруг и в этой комнатке куда мы пошли был он. В таком милом свитере(я всегда тащилась когда парни в таких свитерах), ну вообщем он выйти пытается, а нас же много и тут ещё я стою и чувствую, что с места сдвинуться не могу. Смотрела на свитер, на руки, но всё-таки посмотреть ему в лицо когда он рядом не могу. А он в этот момент остановился и смотрел( только вот на кого?), вообщем пора изменять привычки и привыкать к нему, когда он рядом.
Ну пока что это всё, но сегодня будут танцы, надеюсь будет что-нибудь интересное!

Моя Ли.ру, мой уголочек где я могу тихонько выплакаться и с облегчённой душой, подняв голову, пытаться жить дальше! Чтож вот тебе и Доброе Утро, дорогая девочка, хотя я почти не расстроена, всё по порядку. Значит вчера он должен был со мной поговорить, сказал пришлёт сообщения даже если меня не будет. Ну вот прислал значит(я не буду рассказывать всей сути, а расскажу только важную информацию для меняя), рассказал, что с его бывшей они друзья, а с той девчонкой, которой тусил на свадьбе уже скоро СП. Я сначала довольно таки удивились(мол почему я не знаю), потом грустно немного стало, а сейчас сижу и думаю, что так лучше для всех. Скоро забуду, тем более сегодня репетиция обещает быть долгой(намёк я думаю понятен). Просто на душе сейчас как-то не так, но ведь даже не плачу, наверное не так сильно задело, как раньше......

Вот вернулась с танцев и сразу же сюда. Как же мне хочется поделиться впечатлениями и услышать совет. Ну вообщем сегодня пришла та истеричка, и настал время того танца. Я такая спрашиваю у неё "Прости меня на твоё место поставили" Она спросила я хочу там стоять или нет(Не буду же я говорить конечно же!!!) я сказала, что мне пофиг тут заиграла музыка и я быстро встала на место, но тут та девчонка говорит, что она должна стоять там где я, а я в центре и тут он такой"Нет, вообще здесь" (имеется ввиду с ним), чёрт так приятно. Потом стоим такие нам всем что-то говорили, он рассуждать начинает я такая:" Мысли в слух" Он что-то типо "Да так,здравые размышления", ну там потом о чём-то поболтали. Начинаем танцевать, вообщем моя идея посмотреть на него провалилась, не хватило смелости((( Ну я такая заворачиваюсь к нему и слегка на ногу наступают и такая "Прости" Он такой:"Ничего" И тут.... я чувствую его дыхания на своей шеи, Господи, как это было, просто не описать, но раньше я его не чувствовала, он же повыше меня, и так почувствовать я могу только если он повернётся ко мне поближе. А ещё он с той "истеричкой" танцевал другой танец я смотрела и сравнивала а со мной то по-другому танцует, с ней так сказать от балды". А меня сегодня так близко притянул себе, я думала, что сейчас упаду. Эххх.... вобщем так приятно, но с другой стороны всё-таки хочется разобраться, как он ко мне относится.

Ну вобщем в школе ничего особенного то не было, так что об этом рассказывать не буду, а вот танцы. Впринцепи ничего особенного НО! Луся как идиотка ждала того танца, и каково же было её удивление, когда танцевали другой танец, и кто же к Лусе вернулся. Да-да тот самый, который вставал к своей подруге, но вернулся же=))))Правда меня потом передвинули с того места, но это не важно, главное он сам рядом стал(может потому что прежнее места заняли, но по логике он сказал бы что там стоит) Потом я узнала, что всё-таки заняла место не подруги, а одной девку, которая меня раздражает. Как бы она мне скандал не закатила, но я переживу. Ну вобщем начали мы танцевать, а я должна в середине танца из самого дальнего угла к нему бежать, он стоит уже смотрит, когда же я там выбегу, и тут я на всей скорости вылетаю, и сразу к нему в "объятия". Ахах а ещё девочка немного ростом не удалась и низенькая. Он должен меня за талию обнимать, первый раз сказал, не удобно, я такая типо пригнись, ну посмеялись. А теперь он каждый раз присаживается, чтобы меня покрепче взять( а другой бы просто руку на талию положил бы или вообще боялся притронуться). Блин я вобщем-то хотела во время движения посмотреть на него, интересно же смотрит на меня или нет. Но не смогла((( Смелости не хватило, взгляд в сторону отвожу, но надеюсь скоро хватит смелости, посмотрю прямо в глаза, когда-то я так сделала уже, но дума будет эффектный, когда он всё-таки обнимает.
Ладно вобщем пошла отдыхать, буду с нетерпением ждать следующего занятия, уже скучаю по его рукам.

Ну что пока я собираюсь с силами, чтобы сделать английский, лучше напишу утренний пост. Меня переполняют эмоции от вчерашнего, пора бы это уже забыть, а я всё всё не могу. Чтож режим пофигистки я включила, и если честно признаться, он начинает немного действовать. Сейчас мне не так обидно, что Тёма мне не пишет, наконец-таки я ему сказала, что последнее время он странный и наши с ним отношения изменились. Наверное всё это к лучшему, может в скором времени я его забуду? Я коварная, назло ему рассказала, с кем вчера танцевала, типо он там меня обнимал, а я ему должна была в глаза смотреть(так оно и было), но может быть после прошедших событий, наше с ним отношения перейдёт в более понятное. А то оно было каким-то промежуточным, больше чем друг, но меньше чем влюблённость. Ну вобщем сейчас он сидит и не пишет мне, наверное со своей той переписывается, а мне действительно почти безразлично. Ах, надо уже выбивать все мысли о мальчиках и приняться за английский, так что пойду-ка на каторгу д\з ахах))))


P.s: После вчерашнего у меня почему из головы не выходит сон, который ещё очень давно приснился по отношению к Диме.