Cудьба даёт шансы. Она не может оставить человек беспомощным. И такой шанс мне дала судьба. Она не дала мне шанс быть с кем-нибудь из них. Просто она сделала так, чтобы пока что, на одном танце я стояла с ним. Да не просто танец, а там где очень много моментов держания за руку, его рука на моей талии, а моя на его плеч, там где он должен приобнять меня. Мне кажется, что скоро я разберусь в себе. Пойму, кто он для меня! Так приятно было рядом с ним. Пыталась заговорить с ним, стояли смеялись. Так мило=) Я за это место вцеплюсь, никого не пущу! Осталось договориться с подругой, чтобы она не обижалась, что я на её месте(хотя она сама мне жаловалась, что ей там не нравится), с другими девчонками уже договорились, что они останутся на моём прошлом месте. Вобщем я надеюсь хоть что-то после этого пойму. А сейчас пойду общаться с Тёмой и анализировать всё происшествие.


Не скрою, мне было больно с ним стоять, когда он первый раз меня обнял за талию, и так крепко взял и прижал к себе, наверное я покраснела, но сдержалась и скоро это прошло. Но я справлюсь, всё-таки эта боль была в перемешку с каким-то другим чувством.

В колонках играет - Воробьёв-Нежность
Настроение сейчас - Хреновое

Ну что, забываем всё что случилось вчера. Что было раньше, вообщем всё что было до него. Я его не знаю, не знаю никого, то с ним связан. Всё абсолютно пох. Так где тут моя улыбка, чтобы нацепить её на лицо? Всё будет как будет. уже не куда, вобщем положусь н судьбу, посмотрю что будет дальше. Мы кстати с ним сегодня будет воссоздавать группу, в которой познакомились, в которой тусили большой компанией, где он с ней познакомился. Ну чтож придётся опять притворяться, но мне не привыкать. А ещё сегодня опять увижу Диму, интересно а насколько сегодня будет больно? Хех, я уже так привыкла к боли, к обиде, что наверное это уже часть меня.

Ну наконец-таки я зашла сюда. Уже безумно соскучилась. Надеюсь родители забыли про отмену инета. И всё же пишу на скорую руку. Я очень устала от всего, вернее от них. Я не знаю, я смотрю на Диму иногда хочу оказаться на месте тех девчонок, которые с ним танцуют, но если оказываюсь то как-будто убеждаюсь, что ничего не чувствую к нему. С Тёмой же другая ситуация. Сейчас сидит, пишет. Чтобы я не обижалась, так бля(сори, но других слов уже нет), что я ему могу сказать, Прости, я не обижаюсь, я кажется в тебя влюбилась? Что за пред ну нах, я хочу забыть его, а он даже ничего не подозревает, мне сейчас реально херово. Смотрите-ка заметил, что у меня плохое настроение, ну чтож посмотрим, что будет дальше, а сейчас, вообщем будь что будь. Хуже уже не куда


Я тут заметила, что когда мы любим мы думаем, что это навсегда и к этому человеку самые сильные чувства, потом мы ошибаемся и любим других, но как же понять, что именно этот человек наша судьба?

Ну чтоже начать с самого начала? Хот начала впринцепи никакого нет, ну вообщем. Сегодня я удивилась, что мне написала Нина, мы с ней мило пообщались, вот сейчас наверное продолжим. Была на танцах. Нет не хочу это вспоминать, ну ладно.Вобщем я стояла за ним, и он такой поворачивается делает вид, что смотрит на свою давнюю подругу, но этот взгляд был направлен на меня. Я столкнулась взглядом и всё. КОНЕЦ. Боль, жуткая боль. И ощущения, что это конец, что-то закончилось и больше не вернётся, осталось в прошлом навсегда. Я смотрю на него и думаю об Артёме, ну чтож это такое происходит, я надеюсь это закончится, всё станет понятным, поскорей бы, иначе я не выдержу........

Я не знаю 0: 56 мин, это вроде бы уже воскресенье? Вобщем не важно, сейчас главное другое. Эту запись я делаю поздно, так как другого времени зайти не было, а так хочется высказаться. Сегодня день был...ну как сказать, короче непонятный. На танцах мама моей подруги говорит ей: "Пойдёшь со мной к тёте Саше маме Димы" И у меня внутри, как что-то вспыхнуло, и я про себя думаю, я пойду, возьмите меня. По-моему я поняла, почему я так отношусь к Диме. Я боюсь, что я что-то упустила, что всё могло срастисть и жизнь могла бы быть другой, наверное поэтому я иногда так реагирую. На счёт Артёма, мне кажется он избегает меня.Сегодня( а вернее вчера) прочитал два сообщения и не ответил, и это не спроста. А ещё он по субботам обычно до поздна сидит, а сейчас его нет=((( А я ради него, до сих пор сижу и жду, боюсь что, что-то случилось, надеюсь он ещё зайдёт. Вобщем как видите, всё понемногу разъясняется, но легче от этого не становится......

С каждым днём, я всё отчётливее понимаю, что он мне нужен. С каждым днём, я осознаю, что боюсь обидеть его каждым словом, каждым поступком. С каждым днём, я понимаю, что без него, моя жизнь была бы не такой, какая сейчас она есть. С каждым днём, я осознаю, что его проблемы для меня наравне с моими. С каждым днём,я понимаю, что нуждаюсь в нём, уже без него не способна, дышать полностью.

Да, в этом тексте очень много тавтологии, но по-другому я уже не смогла, выразить то, что у меня на душе. Наверняка, каждая из нас сталкивалась с таким чувством, и почти не одна не знала, что делать. Так вот теперь я готова признаться самой себе, что теперь это чувство и у меня. И я уже не могла бы жить без него, я просто бы существовала.

А угадайте с кем сегодня немного переписывалась??? Ну я думаю догадались)))) Тёмочка сегодня заходил, мы немного пообщались этот провокатор спросил : " Ты скучаешь?" Я такая: " А ты?" Ну так немного затянулся разговор в итоге выяснилось, что он скучает по мне и по Нине=((( А ещё у меня контакт глюканул,и получилось, что я его случайно удалила из друзей, блин....=(((( Надеюсь добавит и не обидится.
А так сегодня день был скучноватым, ничего интересного, так, что пока рассказать нечего.

P.s: Безумно горят щёки.

Ой скучный денёчек, но с другой стороны всё не так уж и плохо. Немного жалею, о том, что рассказала подруге(не знаю до конца ли она подруга), про гадание Артёма, теперь кк -то не комфортно, но ладно фигня. На Димку сегодня на танцах смотрела(чувство проверяла) завидовала немного подруг, что его поставили к ней(это нечестно), но всё же подумала о (ну понятно о ком), и сразу стало понятно, что к чему. Ничего нового, но по-моему,меня что-то ждёт впереди.


Забыла рассказать, что сегодня встретила девчонку, кторая когда-то очень сильно меня кинула, та не приятно, а пришлось улыбатьсяи поговорить немного, но я вроде сдержалась.
А ещё меня поставили вместо одной девушки на танец и долго думали оставять с одним парнем или нет. Аон такой говорит: " Да всё нормально, пусть сотаются." Я аж раскраснелась, меня к нему второй танец подряд ставили вместо той девушки)

Ну особенного в этом дне ничего не было, ну правда были пару моментов, о которых я хочу рассказать. Вообщем сегодня мы фоткались на альбом(типо выпускной 9 класс) ну вот значит пришла моя очередь, а мне реально не до фотографий(ну я думаю понятно, кем у меня голова забита). Ну мне такой фотограф и говорит: " Ты вроде улыбаешься, но глаза то грустные. Ну в итоге всё-таки получилось нормально там одна фотка, где я весёленькая ахах.
Ну вообщем потом уже перед 4 уроком, пошла в холл села с подругами географию начали делать. А у меня волосы чуть ли на учебник не падают, так как писать неудобно. Ну сижу я такая, а рядом парни из 11 подсаживаются. И тот, которого половина школы знает, сидит такой и вдруг начинает мне по краю уха проводить(да так щекотно) сначала я подумала он случайно, потом сидит опять, я такая поворачиваюсь, типо ну всё успокоился, а он сидит и смеётся, я опять пишу, он опять начинает. Потом звонок прозвенел, он такой поворачивается и говорит:" Ну всё последний раз" и смеётся. А на нас в это время смотрела моя подруга с которой он встречался(ну как 2 дня погуляли), и разошлись, а он ей по-моему до сих пор нравится, н уже не сильно. А я же не виновата, тем более мы с ней уже почти не общаемся. Вообщем почти ничего интересного не произошло)

На самом деле-это был очень важный день, именно для меня. Я наконец-таки по-тихонечку разобралась в себе. Но о всём по порядку, пожалуй начну с танцев и с Димы. Вообщем он наконец-таки пришёл, выздоровел=) И увидев его, я поняла, теперь я не чувствую к нему НИЧЕГО. Ни боли, ни любви, даже беспокойства а него нет. Теперь он для меня такой же, как и все остальные парни на танцах, и ничего больше.
А теперь о проблемах. Мне кажется, что я люблю Артёма. Я за него переживаю, очень ревную и боюсь, как бы ему не наделать ошибок. Мне очень обидно, когда он мило общается с другими и вообще, когда проявляет к кому симпатию. Но отличия этой любви в том, что ему я могу спокойно написать, поделиться проблемами и он точно также может это сделать. И после его признание о "бубновой даме" моя душа не спокойно, вообщем похоже всё только начинается.....

Даа..... это становится зависимостью. Я уже призналась себе в том, что он чуть больше, чем друг. Но это же бред, но контролировать это невозможно. Мне кажется я его начинаю ревновать, мне кажется он ревнует Нину к её "жениху". Как бы я хотелось, чтобы это мне просто КАЗАЛОСЬ. Может он волнуется за неё, так как они очень хорошие друзья. Я у него кстати даже спрашивала, но он сказал, что не ревнует. Я думаю он признался бы мне, если бы это было так, лично мне уже всё равно как он относится ко мне, главное чтобы он со своей бубновой дамой" был счастлив. Да-да, уже больно, при этом сильно, но что поделать если у меня судьба такая=(((

Всего 11 утра, а мне уже есть о чём написать. Об этой ночи(вернее о нескольких часах, проведённых в интернете), я не знаю, как рассказать об этом всём, вообщем я как всегда общалась с ним. Блин я даже не знаю как начать объяснения, ладно пожалуй саму ситуацию я здесь выписывать не буду, кому будет интересно, я напишу в ЛС. Лучше я напишу о том, что я чувствовала, вообщем это была и радость и обида, долго заснуть не могла, и совершенно не выспалась, но всё-таки так и не поняла, что именно произошло и как себя сейчас вести.

Тяжёлый день, устала очень=(((( Вообщем была на танцах, там Димы не было, я боюсь, что у него что-то серьёзное, для него пропускать танцы, это он может позволить себе только по уважительной причине!!!! Ноги безумно болят, хотя душа ещё больше. Сегодня пришёл мой хороший знакомы, танцевали с ним, ахах он конечно очень весёлый, но столько разговаривает, что мозги кипят.Тоже там прикалывался типо меня на следующий танец поставили с его братом, а потом вернули, он такой типо "Ага вот ты какая, сначала с одним, а потом с другим" Мы стоим ржём, а педагоги что-то говорят. Ах да, сегодня ещё сказали типо !Вот у нас Алла, подаёт большие надежды.Прошу обратить на неё внимание" Все такие смотрят, а я еле сдерживаюсь, чтобы не засмеяться.
Но вообще на самом деле в душе очень тяжело, я пытаюсь это скрыть от окружающих, вроде получается, но когда остаюсь одна,эмоции слишком нахлынывают.

Денёк скучный и однообразный. Хотя наконец-таки приехал Тёмочка=)))))))))))))))))Я соскучилась, боялась, что не напишет, но он спросил, что у меня за статус, значит он иногда заглядывает на мою страничку))))) Ой бля он мне сейчас такое написал, мне так стыдно теперь, а чёрт.....
Эх Артура сегодня не видела=(((( Завтра на танцы, а вдруг Дима придёт??? Блин моё сердце разорвётся, я не переживу этого, после того, что было вчера....
Блин за минуту то этого сообщения всё было круто, а вот сейчас хреново, блин, что такое почему он так не всё понимает???? Я готова была бы сделать всё, что бы вернуть время на 5 минут назад и изменить сообщения....

Мда.... всё как всегда, хотя не совсем. Блин Дима поменял аву, там отчётливо видны его глаза, и я идиотка, дура, больная вообщем сидела и минут 15 смотрела на фотку и плакала. Смотря в эт глаза, я плакала и думала, что вообще происходит? Кто мне нужен, без кого я не могу? Без Димы я могу продержаться и пока его не вижу всё вроде хорошо, но тем временем по Артёму я скучаю постоянно, всё думаю почему он не написал? Что произошло? Я боюсь, субботы, я безумно боюсь. Просто этот день, наверное должен придти Дима и после сегодняшнего случая, я не знаю, что со мной будет. А ещё приедет Тёма, и что мне делать если он не напишет, вот что со мной будет? Блин, я запуталась в себе, хотя с уверенностью могу сказать, что Диму я НЕ ЛЮБЛЮ!!!! Я это знаю. Ладно до субботы ещё целая пятница, в которую я намереваюсь попробовать познакомится с Артуром=))))Кстати он между прочим на меня второй раз смотрит, как я выхожу из школы и у него красивые друзья, и как бы это глупо не звучало, я хочу иметь такого друга)

Всего 2 дня не отписывалась, но уже безумно соскучилась=**** Эхх... на английском проходили хорошую тему, кто же такой настоящий друг? Наша англичанка так красиво выразилась, что из головы до сих пор не выходит. А ещё она спросила, если у каждого из нас лучший друг и моя уже бывшая лучшая подруга, одновременно подняли руку с второй подругой, раньше мне было бы больно, а вчера я просто усмехнулась посмотрев на них. Да конечно это здорово, когда у людей похожие взгляды на жизнь и.т.п Но ведь если честно они не до конца понимают друг друга, когда у кого то проблемы, даже посмотрев на одну из низ можно понять случилось что-то или нет, но у них нет этого волнения за друзей. А я кстати говоря сразу подумала об о своей Лёлечке=***** Спасибо тебе за всё, ты не представляешь, что ты для меня делаешь=****

Сегодня был немного странный день, у нас о чём-то тема разговора зашла и мой одноклассник сказал, что я какая-то "зашуганная". А ведь он прав, наверное на меня так действуют те события, которые происходят в последнее время, я просто боюсь опять ошибиться, опять не с тем завести общение и.т.п Это скоро пройдёт, я справлюсь с этим,я всем назло, когда нибудь буду счастлива!!! Димки на танцах опять не было=((( Волнуюсь за него, эххх я не могу танцевать с другим мальчиком, Дима так нежно держал, сжимал ладонь и не хотел выпускать, а этот блин даже за руку не держит и вообще странный он очень.....А ещё я уже безумно сильно соскучилась по Тёме, блин уже просто не могу, скорей бы вернулся, плохо без него.......
Ладно и так уже много настрочила, после танцев жутко устала, поэтому пойду-ка я наверное баиньки.

Всё хуже, чем я думала. Блин как хреново, не описать просто... Всё это конец,Тёма обычно писал, когда уезжал, а тут не отписался=(((( Меня это почему-то очень сильно задело, а если честно то почти до слёз, целый день сегодня сама не своя была.В некоторых моментов я вообще чувствовала, что сейчас сорвусь и зарыдаю, но я сдерживалась.
А ещё Димка заболел, волнуюсь за него, надеюсь он скоро поправится!!!!

Вот читаю свою запись и надсмехаюсь над собой, бредни малолетней идиотки, п-другому это не назвать, чтож может лет через 5 я посмеюсь над этим но только не сейчас, не до смеха

Блииииин, что за хрень? Почему мне опять так херово? Что я опять сделала нет так? Вроде ничего не произошло, а так хреново. А главное проснулась то в хорошем настроение, с Тёмкой попереписывалась, а сейчас вдобавок и он не отвечает. Невезучая я какая-то, всю жизнь у меня что-то не так, капец просто. Ахах многословная у меня запись прям вообще, а главное какая повествующая охренеть просто. Извиняюсь за лексику просто состояние сейчас такое.Хотя впринцепи по-моему такое состояние уже в порядке вещей=((((

Эту песню я дописала сегодня с утра, идя в школу, а потом перечитала поняла, что похоже то моё отношение к Диме, вообщем надеюсь хоть кому-то понравится)))))
1 куплет:
Нельзя любить, нельзя влюбляться,
Быть рядом с ним, потом расстаться.
Нельзя мечтать, верить и ждать
Что это всё повторится опять.
Припев:
Я отпускаю,
Уходи скорей,
Душой страдаю,
Плохо ей.
Глаза закрываю,
Снова в мечты,
Но уже знаю,
Что там не ты.
2 куплет:
Нельзя жалеть, нельзя прощаться,
Всегда есть шанс, ещё остаться,
Но главное во время отпустить,
Что бы продолжать дальше жить и любить.

Ну что всем добрый день. Я наконец-таки сегодня выспалась, ко второму уроку пошла(иначе на физкультуре я не выдержала бы) У нас сегодня должно было быть 4 урока, но нас наполовине биологии отпустили раньше, и я наконец-таки оказалась дома. На танцы сегодня не пойду, и всё начинаю с сегодняшнего дня стирать всю информацию о Диме, хочу чтобы эта боль прошла, это всё улетучилось, как будто ничего и не было. На счёт того мальчика Артура, всё так же хочу с ним познакомиться, надеюсь у меня получится. Сегодня приехал Тёма, и на душе уже светлей и радостней, он умеет отвлекать от проблем и поднимать настроение)))) Ладно я убежала, писать пока не о чем, но всё же я на связи.