Я серьезно заболела... летом...
Я сплю до полудня и пропадаю до глубокой ночи. Хожу босиком по горячему песку, слушаю веселую музыку, думаю о солнце, о выходных и о тебе...
Ммм, я заболела мороженным и фруктовым льдом. Кажется я ем только их.
Я почти не крашусь, я шоколадного цвета, я больна летом...
В машине кондиционер на полную и твоя рука в моей руке, скорость немного за норму... чуть-чуть, потому что..... лето.
Открытые форточки я запах клубники. Бесконечные улыбки. Фотографии. Заказы. Счастье ложками...

Лето, все круто, спасибо

Как мне сегодня плохо. Я бы сказала просто ужасно. Пустота... везде... в сердце, в душе, в желудке. Полное отсутствие каких-либо сил. Замучилась;
Закрутилась;
Забегалась...
А с утра казалось что это приятные хлопоты...
Солярий, машина, деканат, бухгалтерия, канцелярия, библиотеки, кафедра, снова машина. счет в банке совсем не в мою пользу..., и опять машина, пробки, последние литры в баке... ужаснейший shopping, кошмарные мозоли, ванночка для ног и абсолютно противный травяной чай. А потом, вечером, твой грустный голос: "Я сегодня не приеду. Я домой".
Я разбита...
Давно такого не было...
Хочу обнимашек....

Ну вот и все. Все закончилось. Закончилось моё беззаботное детство. 30 июня я получу об этом официальный документ в красной обложке.
Я больше не маленькая девочка, я дипломированный специалист... Немного грустно. Я буду скучать: по парам, по адреналиновым всплескам, по этой жизни между сессий, яркому лаку на ногтях и free style в одежде...
Только для тебя я осталась по прежнему "малышкой". Ты по прежнему считаешь веснушки на моем носике и говоришь что все будет хорошо.
А мне теперь не уютно от того что я ни где, ни при чем и ни как. Вот такая я зависимая, мне все время необходимо что-то делать, при чем, обязательно, официально.
Хочу на работу... хочу беззаботного лета... как совместить эти два противоречивых желания?
А пока я первый день ничегонеделала. Лежала на диване, поглощала орешки и думала о будущем, о счастье. Все по прежнему безоблачно. Все по прежнему не хватает чего-то =)

P.S. и все-таки ничегонеделание очень воодушевляет =))) даже стимул какой-то дает.

Почему я всегда делаю

НЕ ТО что нужно.

НЕ ТАМ где нужно

и НЕ В ТО время, когда это необходимо?

Это просто замкнутый круг. Я снова все испортила. Ладно, будем пытаться все наладить. ну или вернуть как было... хотя бы.

О МОЙ БОГ!!!!

Спасибо за вечер!!! За ощущения!!! За глубокое счастье!!! За невероятные порывы!!! За аромат магнолии...

Мммм... я знаю тебя! Я ЗНАЮ!!! И мне не нужны твои слова! Я просто хочу смотреть в твои глаза и что бы они обязательно были такими как вчера!!!

Это было потрясающе. Я совсем не ожидала... Спасибо... спасибо что мне так повезло с тобой!

Голова кругом.

На вопросы подруг: "Как дела?" ответ один: "Диплом!". Хотя казалось что будет совсем по другому. Все-таки все легче чем я себе накручивала, пока, во всяком случае.

Все очень обходительны и уступчивы.

Куча ненужных писем на почте. Их сложно назвать спамом, но они не несут с собой ничего кроме указаний к действиям... никакой эмоциональной нагрузки.

Хочу чего-то задушевного... Сталкиваюсь с тем, чего раньше не замечала. Пока "носиком не тыркнули". Не слушай, девочка, чужих советов - жизнь сразу станет не такой...

Я совсем не знаю тебя. Точнее нет конечно, я тебя знаю. Знаю что чай с тремя ложками сахара, что кофе немного совсем на большую чашку. Ты не любишь горечь даже если она в напитке. Любишь когда мои ноготки квадратные и красные... знаю... но что у тебя на душе? Как ты относишься к моим выпадам на некоторые темы? Как относишься к запаху моих волос, к моим рукам в твоих ладонях? Я вижу это в твоих глазах, я читаю это в твоих прикосновениях, но я не слышу от тебя не слова.

Да, любовь она как раз в прочтенных глазах, в нежных объятиях и в нашем полном нежности молчании по утрам и поздно вечером. Но мне так хочется знать о тебе ещё больше!

Хочу знать как тяжело тебе, как весело, что чувствуешь когда смотришь на меня...

Я хочу глупых слов... наверное сегодня я глупая...

Мне сегодня очень уютно.

Я так умиротворенно себя чувствую. Жмурюсь на солнышко, наслаждаюсь легким одиночеством и пью молоко.
Решила устроить себе выходной, просто так, ни по какому поводу. Разобрать накопившиеся фотографии, полистать журналы, посмотреть телевизор.
Любимый на работе, весь в делах, родители на даче и только я, мой маникюр и молоко =)

Вспоминаю как ходили на концерт... Точнее не сам концерт, а то как ты подарил мне билеты. Пришел после студии сел такой усталый на кресло, не раздеваясь. Я так ужасно не люблю когда ты в уличной одежде садишься на кровать или кресло. Конечно нахмурилась, забурчала, а ты сказал: "Одевайся давай, у меня сюрприз." Я просто опешила от наглости =)). Стою в розовом халате и пушистых тапках и тут на тебе - меня не слушают, да ещё и перебивают!!!

А ты улыбнулся, своей небритой улыбкой и достал два билета =)))

И я в шоке. Засуетилась такая вся =).

The Cranberries =)

Было очень здорово и неожиданно, прям как я люблю =)). А потом пешком от Спортивной до Петроградки и там запретный Макдональдс стал вдруг чем-то доступным и приемлемым =) Ненавижу тебя за то что ты портишь мои планы на похудение к лету =))))

Все было супер, а сейчас молоко и легкое одиночество.

Когда счастлив действительно пишешь реже.

Я абсолютно счастлива и поэтому меня читает так мало людей =)))) Потому что многие не видят во мне себя.
Самоуверенно, но мне так кажется.

Почему-то живу в последнее время в эйфорическом счастье. Воздух бесконечно сладок, объятья глубоки, улыбки искренни и бесконечны. И глядя в зеркало теперь чаще замечаю что глаза как-то лучятся.
И не потому что любви стало больше. Куда уж больше я и не знаю. Просто потому что универ почти позади. Потому что остался один лишь диплом, а потом динное, теплое лето! С родными, с тобой...

Потому что все что я хочу - сбывается, я просто этого раньше не видела, а сейчас... я как бы раскрыла глаза. Все что хотела - принц, замок (пусть маленький и однокомнатный, но зато на берегу залива и пусть не лазурного, но финского), пусть конь не белый и не Лексус, но золотой и уже не на шипах =)), пусть... пусть... пусть. Пусть так будет всегда!!!

Я пишу СВОЮ сказку.

Когда я злюсь и ругаюсь мне просто хочется что бы ты улыбался мне. Что бы ты пропускал мои слова и ловил только суть. Что бы ты не держал обиды, а учился. Что бы ты не давал мне ругаться, что бы когда я злюсь ты просто заставлял бы меня улыбаться, целовал бы меня! Так страстно. Что бы не было поводов продолжать крики. Что бы ты понимал меня прямо, сразу и все.

Я хочу что бы когда мне плохо ты обнимал меня и говорил что все отлично. Просто потому что я чувствую что-то. Что мне всегда будет с чем сравнивать завтрашнее "супер".

Что бы вздыхал чаще от того что нестерпимо любишь меня... а не от того что устал.

Я хочу от тебя уверенности в завтрашнем дне! Я хочу что бы ты давал мне уверенность в тебе. Что я и дальше буду счастлива рядом с тобой.

Мне очень... ОЧЕНЬ тяжело сейчас. Все отлично, все хорошо, и можно сказать что я счастлива, но... Мне кажется от этих волнений я сгорю как свечка!!!

Как не хвататет осознания того когда и главное как терять кого-то. Отказываться от отношений...

"...искренне прощу: мир будь ко мне добрей..."

На дворе солнышко, в сердце любовь, а над головой общее небо! =)
Сегодня несколько человек вписали в свои дневники почти одинаковый пост про небо.
Да, девочки, оно действительно одно на всех. И сейчас где-то Лю идет под ним и так тепло и приятно =).
Сегодня у меня какое-то особенно лучистое настроение =)

Вчера была свадьба у моей подруги. Такой красивый праздник получился. Какой-то особенный. Не пьяный, веселый, удивительно дружный. Было сорок человек (примерно), вес такие разные. И она, такая необыкновенно-красивая, завораживающая, сумасшедше-счастливая, моя девочка! Люблю тебя, будь счастлива, вы очень друг другу подходите!

И вчера, все это волшебство передалось и нам, и мы были какие-то совсем обнаженно-чувственные друг с другом. Я видела его насквозь, всю его любовь, я могла её потрогать, укутаться в неё, дышать сладким ароматом его чувств.

Я готова петь, кричать, шептать о любви!!!

Это весна... это моя весна =)

Мы вместе уже пятый год... А ты, как и прежде, заставляешь моё сердце бешенно колотиться.

Этот горячий шопот на ушко от которого краснеют щеки и взгляд опускаются вниз...
Эти объятья именно когда нужно, именно когда плохо, именно тогда, когда...
Твоя нежность и забота, легкие прикосновения... Только ты ТАК называешься меня по имени...

Эта неделя была тяжелой. Я не буду писать о плохом, не буду - я обещала.

Ты так заботливо подходил, укрывал мои холодные плечи теплым пледом когда я водила пальцем по строчкам и не могла уснуть. Этот зеленый мятный чай, с лимоном. Только из твоих рук.

Сердце бьётся, сердце все в синяках... от любви.
В такие недели я особенно чувствительна к любви и нежности и кажется ты это знаешь...

Мы любим друг друга ВЕЧНО, а мне хочется ещё больше...


P.S. на фотографии - я. Давайте знакомиться =)

Я не буду писать о плохом!
не буду, слышите!!!
Нет...

"В любовь не входят, в неё падают... вниз головой"... с оглушительной скоростью, и чем глубже чувства - тем сильнее можно разбиться. Моя любовь дарит мне ощущение полета от которого замирает дыхание и сильнее стучит сердце. Ты не даришь мне крылья, ты просто не предполагаешь наличие конца.

Наша любовь - бездна.

В колонках играет - Amour - Rammstien
Ммммм....

Проводить бы так каждый день...
24 февраля НАМ исполнилось 4 года. 4 года бескрайней любви! 4 года в твоих руках, за твоей спиной, я такая маленькая, такая сильная, но беззащитная, такая ТВОЯ.

4 года ты был нежен со мной, взращивал во мне настоящую леди. Поощрял все мои капризы, называл так, как не называл никто до тебя и не назовет после!

С тобой я стала мудрее, спокойнее, увереннее в себе. Ты заставил меня верить в себя и никогда не брал ничего в замен! За эти годы ты сделал меня именно такой, и ни какой иначе я и не хочу быть!

Я так привыкла к ДВУМ чашкам кофе на утро. К ДВУМ парам мягких тапочек. К запаху твоих рубашек. К местоимению МЫ, вместо Я. Я научилась есть твои любимые крекеры и полюбила сыр. Ты стал разбираться в парфюме и... и полюбил Rammstein =))) Ахах... Я была в жутком шоке когда ты подарил мне билеты!!! Даже в замешательстве! Плюхнулся ко мне на кровать когда я красила ногти в розовый цвет, взъерошил мне волосы и показал мне билеты.

Оооооооооо, кошмар! Наверное люди которые меня не знают подумают обо мне много всего неправильного =). По правде я желтый одуванчик, ласковый котенок и ещё много эпитетов можно подобрать. Но я слушаю исключительно жесткую музыку и очень громко. Но пойти на концерт Rammstein... да ещё в фан-зону! Такого я не ждала! Никак!!!

Когда мы подходили к СКК у меня колени дрожали! Я была в голубых уггах и в голубой курточке!!! А вокруг куча монстров!!! Но я солгу если скажу что мне не понравилось! Более того, я хочу ещё!!! Позже я увидела что публика была кординально разной. Он страшных панков (не в смысле внешности, а эффекта, который они на меня производили), до приличных дядечек и тётечек адекватного возраста!Это было колоссально!

А ещё в этот день были самые вкусные суши! Я действительно не ела никогда настолько нежных, таящих во рту роллов! И цветы. Тюльпаны. Ммм... Розовые тюльпаны! Жуткий контраст. Это был один из лучший дней в моей жизни!

Спасибо...

О да. Наверное это самый большой перерыв в записях. Были порывы писать, но сначала все было слишком хорошо, а потом вдруг стало резко плохо. И не было настроения писать ни тогда ни тогда.

Ничего плохого писать точно не буду, потому что не хочется потом этого вспоминать, а хорошее? Хорошее как-то все и позабылось. Забылись те невероятные эмоции!
Этот огромный букет на 14 февраля. Орхидеи, я так их люблю! Они божественно пахнут. А ещё с мороза. Букет сильно пах и так приятно холодил воздух вокруг.
Ты, такой взъерошенный по утрам своего отпуска. Весь отпуск вдвоем. Дни проведенные в постеле. Завтрак, ужин, перекус и мы вдвоем на белых простынях, с перепутанными пальцами. с переплетенными душами. Мои пальцы в твоих волосах. твое дыхание на моей коже.
"Промежутки между моими пальцами существуют только для того что бы там были твои" (с)
Поездки неизвестно куда и неизвестно зачем. Просто так. Фотосет на снегу в -10, модель по пояс в снегу, замерзшая, а потом горячий кофе с вафлями у меня дома.
И никого кроме нас. Только ты и я. И какое-то эхо другого, чужого мира. Мы как бы не с ним, мы как бы не в нем. И как будто бы не нужен воздух, а только запах твоей кожи...

А потом отпуск закончился...

Я все ещё жду весны

P.S. фотографии с нашего пленера

хотя мат в тему, строго говоря


Один капиталист нарисовал кучу принципов успеха в бизнеса, да и жизни в целом. Отбросив всех дебильных американизмов, звучит они примерно так.

1. Сваливай из своей зоны комфорта. Ничего интересного и полезного не происходит, когда все спокойно. Кто-то вякнет, что он типа озабочен безопасностью... не обманывай себя. Как сказал генерал Макартур - в жизни нет гарантий, есть только возможности.

2. Никогда не сдавайся. Хрен что получиться с первого раза. Если ты что то делаешь и тебе нихера не получается, это не значит что тема в принципе не работает. Может быть ты просто далбоеб, и поэтому отсутствие знаний должно компенсироваться твоим бешеным желанием достичь цели.

3. Концентрируйся на главной цели. Не отвлекайся на всякую хернью, знай точно, что ты хочешь сделать и как это сделать.

4. Иди к цели шаг за шагом. Не суетись. Это как бежать 10 км, если подумаешь о дистанции в целом - ебанешься. А если бежать и смотреть на свои кеды, то все скорее всего будет ок. Помню, детстве мне нравилось читать рассказы Джека Лондона о Золотой лихорадке. Был какой то рассказ о чудаке, который голодный и уставший боролся со стихией и двигался к своей цели... так он даже обессиленный умудрялся падать вперед, чтобы процесс не стоял на месте. Великий оптимизатор!

5. Решай быстро. Не надо сопли жевать и ебалом щелкать. Как говориться - хороший план сегодня лучше идеального завтра.

6. Без контроля всему пиздец. Без анализа, статистики, оценки и контроля ничего не достигнешь. Если оставишь все на самотек - пиши пропало. Вот реальный пример - сайт top4top, которым когда-то рулил тележурналист Дибров. Первоначальные инвестиции были задуманы в размере 15 лямов баксов, и этот мудак успел похоронить только 3, вовремя ребята проект на ручник поставили. Так великий человек подумал, что ему надо раз в неделю в офис нарисоваться и все само собой образуется. Замечание для инвесторов - не давайте денег людям с такой прической!

7. Смотри на конкурентов, но думай больше что сам делаешь. Как старые бабки говорят - у соседа трава всегда зеленее. Не все так сладко у твоих конкурентов как хочеться верить.

8. Жизнь нечестная штука. Так что не верь, не бойся, не проси.

9. Решай свои вопросы сам. Или проще говоря - не можешь срать, не мучай жопу. Определись, что ты можешь сделать сам и не надейся, что кто-то придет и будет решать твои вопросы.

10. Расслабься. Не воспринимай жизнь слишком серьезно, все равно живим от нее не уйдешь. Есть много товарищей, которые что-то делая, одевает маску крайней серьезности. Надувает щеки, тужится, приходит домой, охает... короче вошли в роль. Видимо хочет чтобы все вокруг этих бедных терпил жалели. Вот не надо так делать.

Любовь - это назначенное природой страдание, которое возникает при виде противоположного пола и непреодолимой мысли о его красоте, в связи с чем возникает желание обнять избранника и с обоюдного согласия исполнить в этом объятии заповеди любви…

Почему-то в последнее время у меня романтично приподнятое настроение. И столько всего чудесного происходит вокруг меня и тебя!

Ты так часто меня радуешь всякими мелочами, например когда поджав под себя ноги я сижу, одетая в твою рубашку и смотрю как ты готовишь мне какую-то особенную яичницу на завтрак;
или когда лежу у тебя на коленях и ты гладишь мне спину шершавыми пальцами, перебираешь волосы и что-то тихо рассказываешь;
когда вечером, ложусь к тебе на грудь, чувствую твой, такой домашний, запах: корица, ванильный сахар и нотка лимонной цедры;
когда просыпаюсь по утрам от твоего горячего дыхания, нежного, теплого, утреннего поцелуя и от того что ты кутаешь меня в одеяло, а иногда и от твоего пронизывающего взгляда;
когда очень долго спорим: смотреть боевик или мелодраму и в итоге смотрим комедию;
когда ночью мучает бессонница и по очереди смотрим друг другу в лицо;
когда кормлю тебя мандаринкой с рук и ты покусываешь мои пальцы играясь, и хочется громко смеяться;
когда выходя на улицу - беру тебя за руку, а потом сжимаю пальцы в кулачок и ты обхватываешь его своей большой ладонью;
когда на всех фотографиях мы целуемся, обнимаемся и щекой к щеке, и вспоминается твоя колючая щетина;
когда ночью твоя рука опускается на меня и становится невыносимо жарко, но страшно шевельнуться что бы не разбудить тебя;
когда думая о тебе понимаешь значение слов - "бабочки в животе";
когда ты рассказываешь мне что-то важное-важное, с таким серьезным видом, я слушаю тебя ничего не понимая, а потом сдуваю с глаз челку, и ты вдруг замолкаешь и улыбаешься, а потом предлагаешь мне что-то откровенное;
когда смотря в твой КПК всегда и везде вижу свои фотографии: в альбомах, номерах, органайзере, на заставке, в последних набранных...;
когда знаешь, что между нами не может быть какой-то другой или кого-то другого, быть в этом уверенным и никогда не сомневаться...
Хочу. Чтобы. Так. Было. В.С.Е.Г.Д.А.