Ну и к чему ложь, что тебе не насрать. Действительно, удар он обычно не оттуда, откуда ожидаешь, поэтому слишком сложно подловить умных людей прощупывающих все наперед пальцами. Боже, ты выламываешь мне ребра своим отсутствием, своей безнадежной влюбленностью во что угодно,*я тебя тоже очень люблю, не надо нести бред, детка.* только не в меня и это все убивает. Жестоко и беспощадно. Утопленники знают цвет моря.

Я живу в большом деревянном доме и ношу шорты с майками. Мы ходим на гору с мелочью и заниматься аквааэробикой с матерью. Я мешаю все это в единый коктейль с попыткой осознать свою необходимость в ком-нибудь и у меня не получается.
Стас не пишет. Он написал только один раз с тех пор как я уехала. Меня угнетает эта ситуация.
Ладно, я думаю на это можно наплевать, хотя бы потому что я слишком устала. Я опустошенная. Я ничего не могу.
На днях писал Костя. Тот самый... Самое смешное, что я не выдержала и разревелась. я сидела и плакала как девчонка какая-то. А он как прежде называет меня маленькая. Боже. Ну почему никто кроме него этого не понимает?
Я тут. пустая.
Стеклянная бутылка. Бутылка.
И вешу я теперь 47 кг
Осталось десять. И я буду безмерно счастлива.

как я и говорила все поменялось.
я пустая стекляная бутылка.
хочу разбиться.
хочу не быть в том мире, где есть ты. хочу к тому человеку...
которому не надо говорить про сп вконтакте и прочую фигню потому что можно и без этого друг друга любить.
потому что контакт - как и свадьба - убивают реальные чувства.

упаковываешь последние вещи. всхлипываешь.
каждый раз, когда я приезжаю - все меняется.
но теперь есть кое-что.
он сказал, что я его девушка и он меня не отдаст.
саша охуел, а я до сих пор сижу и радуюсь.
теперь есть кое-что.
что останется со мной.

Мы с ним стояли, две пустых и одиноких бутылки из-под водки. Самое смешное, что были абсолютно безнадежны, несмотря на то, что мы приносили радость людям - они больше никогда не наполнят нас вновь. У нас с ним не было шансов. Даже у той чайной пары шанс был, а у нас - нет. И мы стояли, вылупившись друг на друга этикетками, одинокие и пустые. И нам казалось мир перевернулся и рухнул, но мы стояли целые и стеклянные. Кто-нибудь придет вытащить наши шарики и тогда нас непременно разобьют, но даже в этот момент я не могу приблизиться к нему и на миллиметр. Рядом с ним "Столичная", что ему моя "Перцовая". Они все, эти московские напыщенные и разбавленные. Не люблю таких. Не любила. До него, а теперь вот люблю, и разбавленных люблю. И дорогостоящих люблю. А "Столичная" стоит и смотрит на меня. Ненавижу её.
Мы с ним стояли и смотрели друг на друга. Наши этикетки намокли от лужы, в которую мы попали, а потом нас подобрали дети, разбили и наши стеклышки навсегда перемешались вместе. Мы переливались и были едины. Первый и последний раз в жизни.

Так сложно было, знаешь. не иметь причины просто подойти и поцеловать в щеку. Не иметь оснований нежно обнять и уткнуться в плечо ему - такому высокому, несмотря на мои каблуки. Так невероятно, просто говорить с ним, уговаривать остаться... не знаю, он всегда на самом деле был тем, кому я доверяла... С того момента, как он ловил меня и мы делали жуткие поддержки до сегодняшнего дня не было никого, кому я доверяла бы больше. Никогда. А он был такой спокойный и холодный, будто ему было наплевать. И говорил как Паша "Это другая ступень", это не другая ступень. Это равносильно смерти.
Я стояла и пела ему песню.. Тихо, шепотом. Как же нужно было, чтобы он обнял меня. Просто обнял и нежно так прошептал "Я буду приходить" пусть это будет ложью, но на то время я бы ему поверила. Во что угодно поверила бы... Если бы только была хоть малейшая причина... Самая маленькая просто держать его за руку чуть дольше. Сделать больше фотографий. Целовать-целовать-целовать в щеку. Нежно...
Почему все туда от меня уходят. Почему...

ты переживаешь его отсутствие в аське\контакте. тихо шепчешь проклятия всем его друзьям по очереди, тихо в фотошопе "сжигаешь" фотографии всех девушек, которых он назвал красивыми, и свою... Даже свою.
А потом он возвращается и ты пуста, как стеклянная банка из-под чего-то терпкого, все еще пахнешь им.

если любовь есть, то её срочно необходимо возвести в ранг болезни и изобрести лекарство, обязательную вакцину.
будут прививать ежедневно с десяти лет.
потому что страшнее болезни нет.
потому что от любви люди уже не различают - следствие и причину.

потому что выходишь из дома и остро нуждаешься
не получается ни выдохнуть, ни вдохнуть.
с этой любовью (без него похожей на туберкулез) маешься
и придумываешь себе какой-нибудь другой путь

только чтоб не через эти гаражи, не эту скамейку.
и еще никак нельзя через ту аллейку.
это все очень похоже на перестрелку,
и назначить на самом деле ему бы стрелку
да основательно, наконец, избить.

я знаю, мне просто нужен парень. такой, чтоб был, целовал, и писал нежные смски по утрам и вечерам. иначе я от Арина никогда не отойду

Знаешь, Дневник, меня всегда интересовало, что чувствуют люди, когда им врачи говорят "вам осталось не больше..." какого это - знать дату своей собственной смерти. раньше мне казалось, что человек становится отчаянным, пытается прожить оставшееся время, а единственное, чего со вчерашнего дня хочу я. это просто чтобы был хотя бы один миг, когда я буду счастлива. по-настоящему, без притворств и прочей ненужной поебени.
это так ужасно, когда тебе на вскидку, словно мясо, отмеряют время твоей смерти. холодные врачи, холодные цвета, но это как ни странно не помогает вернуться к реальности...
особенно после смерти отца.
когда мы виделись с ним в последний раз он сказал "это судьба", но он был уверен, что у меня не обнаружат ничего, потому что ген рецессивный... значит тоже "судьба".
главное детей не рожать. не награждать их "чудесным даром предвидения"

Стас, мне очень сейчас нужно, чтобы ты приехал и надавал мне по щам.

Дорогой Дневник.

Сейчас 12:43, и я только открыла гиперссылку "Написать". Хотя о чем писать я не знаю. Пожалуй тебе можно рассказать о моем сне, вернее о моих снах. Им уже около нескольких месяцев, и каждый раз я не высыпаюсь все больше. Мне снится, что кто-то Гришиным (мой отчим) голосом поет какой-то старый вальс. При чем самое забавное то, что я его знаю, но никак не могу вспомнить ни слова, только этот напев, такой странный и родной. И я медленно двигаюсь к этому человеку, не хочу, но двигаюсь. Вокруг шумят деревья и как в мультфильме "Король Лев" такая тревожная музыка. Я подхожу к этому человеку и вороны начинают клевать мне плечи и руки, а этот мужчина все поет-поет.
Этот сон вовсе не кажется мне обычным, потому что обычно я осознаю, что все это сон. Для меня это нормально. Я всегда знаю, когда сон а когда реальность, но этот сон все сбил. Иногда мне кажется, что я чувствую эту боль весь оставшийся день. Это похоже на Прометея, давшего людям огонь - ему птица клевала печень и каждую ночь печень отрастала снова. Вот со мной то же самое. Я никак не могу привыкнуть к этому сну и всегда плачу. Но не просыпаюсь. Никогда не могу проснуться, пока не увижу собственных костей.
Я очень устала, и от этого сна, и от того, что ничего не получается. Вчера пыталась переустановить систему. Ничего не вышло - он просто-напросто диска не увидел. Я была расстроена. Очень.
Надеюсь сегодня Гриша принесет нормальный диск.
Дневник, представляешь, я нашла Илью Курина, ну с которым раньше училась в одном классе. Он мне всегда нравился. Он об истории говорил так увлеченно, и как только я увидела, что какой-то парень сдает историю почему-то посмотрела на фотографию и сразу его узнала. На самом деле его очень трудно не узнать.
Мы вчера с ним болтали с восьми вечера до двух ночи. Он правда очень очень очень классный. Сказал, что я стала просто красавицей. Льстит, конечно, но ведь все равно очень приятно.
У меня репетиция в два. Меня бесит, что они все это затеяли. Неужели нельзя было просто спеть песню и уйти.


P.S. Волнуюсь перед встречей с К.

Дорогой Дневник.


Как у тебя дела? Знаешь, а я сдала. Ты не поверишь - я сдала на пять. Нет, я не вытянула первый билет. Я вытянула тот, который не знала - там было про интернет сервисы, перечислить их надо было, основные свойства достоинства и недостатки, функции и назначение. Мы весело провели время с Мишей Процаком. Давно мы так с ним не веселились. Прошло два года, с тех пор как ночью он признался мне в любви. Это было даже забавно... Ну, не знаю, тогда мне было его жаль. Сейчас я рада за него. Потому что врядли он был бы счастлив со мной, да и с этой девушкой Таней он бы не познакомился.
Дневник, у меня завтра репетиция в два. Я очень расстроена. Правда бесит уже, потому что мы опять посидим, посмотрим как танцуют ча-ча-ча и все. Ну, максимум, еще споем.
Впереди английский - сегодня его сдавал Миша Емельянов. Сказал, что это по жести и Морозова придирается. О Морозовой я и без того все очень давно знаю, но придираться к артиклю это абсолютный бред. Она, видимо, хочет, чтобы мы зубрили?
А сейчас я пойду к бабушке. Надеюсь, что у нее все хорошо. Вообще она очень болеет. Очень-очень. Она даже хочет умереть. И это очень-очень грустно... Ненавижу, когда так плохо, что жить не хочется. А она совсем потеряла надежду.


P.S. надо переустановить систему. вечером напомни мне об этом, ладно?

Дорогой Дневник.


Я волнуюсь за Арина. Он ведь мелкий еще, какое ему ЕГЭ по алгебре. Он сейчас контрольную работу седьмого класса не напишет, я уже молчу про 5-11. Я волнуюсь за себя. Я абсолютно точно не знаю одного билета. Ну, или знаю. Я все еще молюсь на то, чтобы мне попался первый билет. Вчера я думала о самоубийстве. Идиотизм, конечно, сейчас-то я это понимаю. Но тогда у меня были какие-то причины. Если хочешь покончить с собой - нельзя ждать. Каждая минута и каждое природное явление, происходящее в эту минуту будет убеждать тебя в неправильности твоего решения. Но мое было неверным, недостаточно мотивированным.
Надо переустановить операционную систему, чтобы играть с Арином и Тиар в линейку. Глупо конечно, но даже Гриша считает, что уже пора. Ладно, я пойду одеваться.



P.S. Удачи тебе, Арин. Ты все напишешь.

Дорогой Дневник.

Знаешь о чем я подумала? О том, что мне срочно нужно плакать. Я хочу плакать. Очень. Но даже Арин ничего не может, а это значит либо я Хаус (т.е. бесчувственная тварина) либо недостаточность причины. Я, конечно, подразумеваю первое. Хотя Арин тоже спалился. По поводу того, что не любит меня. Я знала это. Всегда знала, но теперь вроде как глаза открылись по новой. Ну, даже не по новой. Я ведь просыпаюсь каждое утро, и мне надо на протяжении какого-то времени каждое утро об этом напоминать. "Вик, я тебя не люблю" каждое утро - тогда все бы кончилось. Врать - это лучший выход из положения.
Но мне надо спать.

P.S. Хочу чтобы завтра вытянуть первый билет. И 10 тоже хочу первый билет.

Дорогой Дневник.

Я только что вернулась с прогулки вместе с Егором. Знаешь, что забавно? Егор не любит идти домой - ему всегда хочется погулять. Года два назад я его отлично понимала. А особенно понимала, когда летом бабушка звала меня обедать - а мне казалось, что я вовсе не хочу есть. Однако обычно я ела все - особенно бабушкину лапшу. Татарская лапша это что-то необыкновенное. Без всяких заправок и "магги" бабушка делала девственно-прозрачный куриный бульон. Я его обожаю. Но у Егора теперь есть приманка. Едва он слышит магическое слово "кола" сразу идет куда захочешь и делает, что скажешь. (У нас с ним эта любовь семейная). кстати еще Егор здорово подсел на Гарфилда. А я, в перерывах между учением билетов по информатике, смотрю Твин Пикс и фармлю в лиге. Фарм - это такой способ прокачки персонажа. Ну все-таки качаться там, очень сложно. Ведь допустим в линейке на рейтах х1 достаточно легко прокачаться уровня до тридцатого за месяц. Тридцать уровней за месяц вместе с квестами на профессию - это очень просто. А тут - никаких квестов. Например мне, чтобы прокачаться до след. уровня следует набрать 39к опыта, тогда, когда за 30 минут игры (именно игры а не фарма) набираешь приблизительно 900 - и то, если повезет. Мое фумби яйцо кончилось, а фумби яйцо давало опыта около 1000 и больше. Если считать по времени, то получается, чтобы мне прокачаться до следующего уровня, мне надо убить ровно 21 час. Господи, это вроде так мало - всего чуть меньше суток. Но эта игра, в которую нереально играть очень долго. То есть в день я совершаю максимум 6, 7 боев.
Мама попросила меня доесть за Егором геркулесовую кашу. В детстве, я её ужасно ненавидела, а теперь вот люблю.
С моим организмом от колы что-то происходит. Не знаю как еще назвать свое постоянно ухудшающееся состояние.

Если смогу, то напишу свою собственную краткую аннотацию к Lineage 2 Gracia с рейтами х10.

Его нет в аське\игре.
Вчера я очаровала Веша, которого долго не могли очаровать все остальные. Он хороший. Ну всмысле что понимающий, мы долго сидели, до четырех утра. Четыре часа мы болтали с ним об Иваново, о том, что он должен научить меня играть, о том, чем я буду с ним расплачиваться. Как ни странно, очаровать парня не составляет для меня труда. Если только раньше мы не были знакомы.
Малого я так и не застала ни разу. Боюсь, что он ушел в глубокий запой - а это значит, что скоро мне придется втайне от родителей ехать в Воронеж и разбираться, почему он на меня обиделся. Хотя я не думаю, что это какая-то серьезная обида.
Мы сегодня купили туфли. Долго бродили по фабрике обуви но все-таки нашли туфли на высоком и устойчивом каблуке светло-серого цвета - совсем такого же, как брюки. Я была очень рада. Только я волнуюсь перед завтрашним экзаменом. Мне необходимо сдать информатику на пять - чтобы у меня было пять в аттестате, ну ты ведь понимаешь меня Дневник? В общем-то все можно пережить, но хотелось бы пятерку в аттестат, а то у меня пятерок - кот наплакал, а разочаровывать Гришу совсем не хочу. Он у меня знаешь какой хороший? Мы с ним всегда играем - он как взрослый ребенок, и от этого его борода смотрится абсурдно и забавно одновременно, как будто насмешка над возрастом.
Кстати Гриши сейчас нет дома. Он уехал с Юрой Соломатиным на разведку, в место, куда позже они (а может и я вместе с ними, если Малой вернется) поедут в поход. насколько я поняла, это где-то рядом со Ржевом. Если мы снова будем там копать, то я просто сойду с ума - нет, ну в самом деле это уже никуда не годится - мне кажется все, что стоящее уже нашли. И, пожалуй, знаешь что смешно? Смешно то, что находят все без минака (миноискатель), а с щупами (о них я расскажу позже).
Я только что помыла посуду. Не люблю мыть посуду - конечно я понимаю, что мало кто любит мыть посуду, но я не люблю это так сильно.
Мне написал Дарт. Он редко мне сам пишет после того, как мы долго не общались. У нас с ним есть общий интерес - кола. Он любит говорить, что когда-нибудь изнасилует меня в темной подворотне. Или, когда мы раньше играли с ним на форуме (мы с ним вместе уходили в офф, потому что часто гуляли, он живет в Бирюлево), он постоянно писал *сгреб Викулю в охапку и потащил в чулан насиловать* это было очень мило. Теперь мы общаемся примерно так же.
Кстати еще мне пару минут назад написал Костя о.О. Да-да, тот самый. Спрашивает про шапку. Нахера ему черная шапка летом, или я одна такая немодная? Или он пытается вернуться, или я даже не знаю.
Дарт решил загрузить меня немецким (раньше это происходило только с английским, не дай ему Бог решить выучить какую-нибудь латынь xD). Дарт классный. Я пойду, дневник. Мне еще надо учить информатику.



P.S. Что же мне сказать, когда Малой или Стас вернется?

хочу вернуть Малого
I Love MaLo1 <3

Наш с ним вчерашний разговор начался с "Ты вообще кто" после долгих объяснений кто я и почему у меня две онлайновые аськи. Разбирательств, какая из них нужна - он начал говорить правду. Истину в её чистейшем проявлении. В мате. Я, конечно, рассказала ему все, что меня беспокоит. И о нем тоже. А он напечатал "Пошли его нахуй. не твое дело - что с ним будет через год или 15. Если вот так относится, значит ты для него отходной вариант. Поверь, с ним ты никогда не обретешь счастья. А если обретешь счастье - то оно достанется тебе таким потом и кровью, что ты за этим солоноватым вкусом собственных сил этого счастья не ощутишь. Знаешь Вик, а меня за мат забанили".
Я читала это на одном дыхании. И чем дальше, тем боле думаю - может он прав?

а. так ты любишь её.