ни в коем случае не давай мне надежду на излечение

да ладно. мы с тобой никто друг другу. я смело могу врать тебе. о чем угодно. считая то, что мне надо на матч. это всё полная хуета, чтобы вовремя убежать. чтобы не стало невыносимо больно снова.
а я знала.
знала с самого начала, что именно так и будет.
потому что ты такой же как все они, и чувства (боже, как я верила, что это неправда) такие же.
спортивный интерес.
ну нахуй. какая кому разница до того, что ты был последним человеком, которому я могла доверять. которого хоть когда-нибудь могла полюбить. это идиотизм.

Определенно это ты. Ничьё другое отсутствие не сводло бы меня с ума. Я не скучаю по тебе, ты мне как кобыле пятое колесо. Просто вдруг в метро что-то опять взорвут. Я не хочу терять тебя так трагически. Господи. Ты должен передо мной отчитываться, иначе я сойду с ума раньше, чем ты уйдешь из аськи. Раньше, чем ты выйдешь из дома. Я уже буду звонить во все колокола, молить господа, чтобы с тобой всё было хорошо. Иногда мне кажется, что то, что я с тобой всем поперек горла, главное, быть весёлой когда ты вернешься. Ведь ты по сути ничем не отличаешься от всех людей, с которыми я так случайно общаюсь. На самом деле, ты в чем-то даже хуже. Сволочь. Сволочь. Сволочь. Напиши мне. Не надо писать о любви. Главное, чтобы с тобой всё было в порядке. Я не могу есть и пить вот уже 6 часов. Даже чуть больше но это не суть. Я хлебаю воду и успокоительное. Валерьянки в доме больше нет. И тебя тоже. Господи. Ну где же ты? Так поздно ты обычно уже в аське. Где где где ты, мать твою! Почему ты заставляешь меня волноваться. Я чувствую себя белкой в колесе. Бегаю бегаю бегаю. Тебя всё нет и нет. Это уже вторая запись... Вторая памятка о том, что ты куда-то пропал. Такое чувство, что я переписываю поэзию Бродского в прозу.. Ну где ты? С кем...
Твою ж мать то.

Все наши с тобой общие провалы. Вся наша любовь. Всё это никому не нужно, и мы такие же. Нм тоже это не нужно, потому что в любой момент мы можем выйти на улицу. В реальность. И там не будет ничего напоминающего о тебе хотя бы отдалённо, кроме музыки в моем дурацком телефоне.
Ты никогда не думала о том, что вся эта музыка впитывает тебя? Как губка впитываются все твои слова, и можно песнями кинуть расшифровку всех наших разговоров. Я точно буду помнить об этом. Буду помнить так долго, как живет мой телефон, контакт и прочее программное обеспечение в моей жизни.
Эта ностальгия убьет меня. Так же, как твоё отсутствие в аське. Плевать. Плевать на всё то, что я о тебе знаю. Сначала важнее всего, чтобы ты просто зашла - потом важно на тебя обидеться, зная, что это без толку. Хотя бы потому что тебя такая фигня как чья-то обида не колышет. Потому что у тебя в аське собрана целая галерея неповторимых людских характеров и мой затесался там совем случайно. Я там в середине. Не самая плохая, не самая лучшая. Средняя во всем хотя бы потому что это я. Хотя бы потому что я уже говорила, что не могу without u. Это не потому что ты научила меня музыке, которую я слушаю теперь чаще всего. Даже не потому что ты меня поддерживаешь - тебе ведь срать на мои проблемы.
Просто потому что не существует любви с первого слова. И со второго. И можно перечислить все числа до бесконечности. Суть не изменится. Если бы я любила тебя, всё было бы проще. Но я не люблю.
Правда не люблю - когда люблю меня тянет об этом рассказать, но не теперь. Теперь мне просто хочется как-то скоротать время, чтобы ты пришла быстрее. Чтобы застать тебя. Чтобы...
Чтобы.

Всё. Надо бежать из дому.

вот нахуя я проснулась?

Есть кое-что, помимо любви в этом мире.
Это, например, писать на 5\5 сочинения по литературе и русскому. Учить химию и биологию. Знать абсолютно всё о простой дегенерации и теории биохимической эволюции. Быть одним человеком в классе, понимающим, что такое коацерватная капля и почему любой член геометрической прогрессии, зная его номер, можно выразить через известный. Единственной решать задачи, где требуются как минимум знания десятого класса. И понимать что k в функции y=kx-b - коэффициент, отвечающий за угол, под которым прямая пересекает оси. Что этот самый коэффициент ищется через тангенс, и почему корень квадратный не может быть отрицательным.
Быть в конце концов одной, кто пишет на уроках письма, и на них же делает параллельный перенос, и поворот квадрата на 90 градусов по часовой стрелке. Выкидывать эти письма за непригодностью и нежеланием, что-либо, кому-либо рассказывать. Когда перестаешь чувствовать свою душу - единственное, что остается, это выражать свои мысли на языке html и получать за это пятерки по информатике.
Пусть это всё глупо. Но это, частично конечно, может заменить настоящую жизнь.
Так же как тактильные галлюцинации могут заменять реальные прикосновения.

самое главное, чтобы мне было весело - а я развлекаюсь.

детка, ты не находишь, что они чертовски сексуальны с учетом опасности провалиться в неизбежность? а еще у тебя заразительный смех; за это я тебя ненавижу.
говорить, что за это же люблю не буду. ибо не модно. ну. сам понимаешь да?

Зураба не было сегодня. Я весь день без карманов, мобильный в руке. Когда я одену джинсы, я поставлю рандом и засуну его в карман, и ни за что не вытащу до конца дня.

Почему у меня это никогда не бывает на три месяца? Почему я думаю, что если стала грубее, то стала меньше его любить?
Почему я не тонкая доска, которую сносит при первом сквозном ветре. И почему, если он весь такой неправильный я вернулась.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам цвет.

Вы пишете в своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно;

желтый.

а) Желтый (странная ассоциация) цвет цыплят. Меня дядя всегда цыпой называл
б) Ладно. Наигранная радость. Зависит от оттенка
в) Я думаю о ромашке.
г) Я чаще всего, когда выхожу из школы вижу именно этот цвет. У меня совсем плохо со зрением и потому, когда резкий свет бьет в глаза и перестаю видеть объекты - и вижу желтый

Не знаю, где здесь эссе, но наплевать.

Меня зовут Вика. Называть можно всеми производными от этого имени. Я учусь в ГОУ ЦО "Школа Здоровья" №2000, и живу в Царицыно. Я не слишком хороший человек, совсем плохая подруга и единственное, что пожалуй из меня неплохо получилось - ученик. Я прилежно учусь, стараюсь всегда выполнять домашние задания, никогда не думать о плохом.
Мой рост 160 см. вес 48 кг. У меня нет столь романтичных кругов под глазами, я не имею реальной привычки курить, меня вообще пугает та или иная зависимость - хотя порой её не избежать. Я цинична и вредна в общении с людьми, окружающими меня в школе, дома, в реальной жизни. Редкостная болтушка. Во мне нет ничего философского - все пусто и глупо. Глупо настолько, что порой совсем не хочется продолжать эту самую глупость, а приходится.

читать письма из детства сложно.
почти так же, как врать тебе

каюсь, правила тупо скопировала у Ту, поэтому:
а. Поставьте плеер на random.
b. Выберите ваши любимые строки из первых 15 песен.
c. Сделайте пост, и пусть читатели отгадывают, что это за песни.
d. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник угадавшего.
e. Поисковиками пользоваться нельзя!

• Seeing the sun when I can't really see
Hoping the sun will at least look at me

• Видишь мерцание
Лезвий средь стонов разодранной ночи?
Слово прощания
С жизнью, что стала мгновеньем короче... (Мельница - Север, Мартовские_уши)

• Has no one told you she's not breathing?
Hello, I'm your mind giving you someone to talk to (Evanescence - Hello, Тулуз)

• You're slipping slowly from my reach
You grow me like an everygreen
You never see the lonely me at all (Placebo - Without you I'm nothing, Тулуз)

• Теперь придется переписывать куплет и слова
Ведь её номер начинается на двести тридцать два

• Что он нам несет:
Пропасть или взлет,
Омут или брод?
Ты не разберешь,
Пока не повернешь. (Машина времени - Поворот, Мартовские_уши)

• Меня yбивают из эмки стреляют
В левyю мышцy.
И не попадают, что тоже бывает
Сбиты прицелы. (Земфира - До свидания, Мартовские_уши)

• Постой, преодолевший страх,
Пропавший под водой, затерянный в песках.
Нарисовавший круг, опять в последний раз,
Неуловим для рук, невидимый для глаз,
Я превращаюсь в звук. (Сплин - Скажи, Тулуз)

• Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. (Сплин - Маяк, Мартовские уши)

• Чтобы понять куда идти,
Чтобы понять, зачем идти,
Без колебаний прими сто грамм
И ты достигнешь цели.

• Went in the room, didn't stay long,
Looked on the bed and brother was dead

• Wedding bells ain't gonna chime
With both of us guilty of crime (Placebo - Protect me From What i Want, Тулуз [кто ж сомневался-то]

• Passers by were looking at me
As if they could erase it (Placebo - Meds, Тулуз [тоже без сомнения])

• И под ливнями ленивыми
И на солнечном огне
Все учились быть счастливыми
В своей северной стране

• Hе дай мне сказать тебе пошлых слов:
Вполне приличных о худших из худших.

цинично смотреть на мир - не про меня, так же как искать белое в черном.

все почли своим долгом написать о том, какие сволочи подорвали метро. убили кучу людей;
и никто не подумал о том, что ежедневно доставляют людям еще более сильную боль;
может эти террористы - не так плохи. они пробуждают в нас сочувствие и сострадание теми путями, которыми могут

Что ты во мне видишь, если смотришь мимо? Объясни мне, что между нами ничего нет и не будет, а то мне всё мерещиться, что ты смотришь на меня с любовью.
Мама присоветовала, чтобы разлюбить, надо все его хорошие качества написать на листе и поджечь. Смотреть, как все они горят.
Будем пробовать.

Осознавать, что ты в моей жизни бываешь - не больно,
Хотя бы потому что совсем без тебя (ну совсем-совсем без) не прикольно
Потому что твои девочки (да-да, та, которая Алина довольно красива)
Пишут мне письма с фразами "Ты правда любишь его?", на что я (ну чаще всего) отвечаю "кривда"

И если по правде, когда я ушла от тебя (ну помнишь тогда, в мае)
Долго пятясь назад и оглядывая пустоту, на которую двигалась,
И еще на глупые вопросы "Помнишь, я тебе во сне привиделась?"
А на самом деле сидишь, вот так, за компьютером, маешься
Думаешь "Блядь, что же делать, она значительно лучше"
Потом утешающей волной приходит пофигизм и ты перестаешь чувствовать под собой лужу
Скорее медленно и верно в забытие собственного календаря опускаешься.

И вот теперь наверное всё, ты чувствуешь впереди, (а я сзади) - финиш
Я слишком давно в последний раз не слышала от тебя "любишь"
Ну и славно, что больше ты моих выходок детских не видишь
Просто ты в моей жизни бываешь, но чаще пустуешь.

С этого дня мечтаю только вот о нем: