И вот ты, сидишь разбитая, перед монитором компьютера и думаешь, что же ты такого всем этим людям сделала, что они тебя ненавидят. Как хрупкий хрусталь, тебя просто разорвало и ты не сможешь склеиться, ни самостоятельно, никак вообще. Потому что ты опустошена и склеиваться тебе незачем.
Я думала этот день будет волшебным. Я так надеялась, что я смогу хотя бы сегодня без слёз, расстройств и прочей ерундистики. Видимо я все такая же наивная как и раньше.
Блядь, мне толком написать нечего, потому что я разговариваю с электронной хуйней у которой нет чувств, а больше мне не с кем поговорить, потому что в другой комнате спит бабушка и её тревожить не хочется, а родители как обычно уехали на выходные куда-то, я не совсем точно знаю куда. Потому что из всех людей, с которыми я дружила - меня последний сегодня предал. А это как минимум говорит о необходимости смены приоритетов в сторону учебы.
Дура-дура-дура. Наплевать, что я вовсе не ботаничка. Значит видимо придется ей стать, чтобы больше никогда...

Это похоже на смерть, когда единожды взглянув ему в глаза, нет путей назад, месяцы выдержки и твердого игнора идут в задницу. Похоже на легкую зависимость, когда ты слушаешь его любимую группу, и вспоминаешь, как на ходу переводила ему feel good, думаю о том, что только ради него стоит выучить текст песни и наконец петь вместе с этим, который очень быстро читает. Сразу в голове наступает атмосфера твоей лесничной клетки, где вы стояли и говорили о том, что Паша с Надей не пошли гулять и поэтому они идиоты. Глупо загадывать что-либо - например, что ваши отношения закончились, потому что закончились отношени Нади и Паши, а мы ругались из-за них - ну или прочее бла-бла-бла. Самое страшеное, это то, что ты боишься сказать глупость - хотя бы потому что ты должна наизусть помнить все песни Сплина в его телефоне, и постоянно думать о том, что ему ему, почти наверняка, холодно без шарфа. Невозможность кусать губы ему а не себе - душит меня.

ты знаешь, кто такие друзья? друзья, это люди лжи которых веришь гораздо легче, и потом горздо сложнее избавляться от этого дерьма.
детка, я верила тебе больше чем себе, потому что саму себя обманывала всегда и всегда самой себе сознавалась, а теперь я как дура сижу и думаю. кому теперь верить? комонавтам, книгам, философам, политикам, военным, фактам, результатам, учебникам метеорологам в конце концов? всюду ложь, и мы в этой лжи как рыба в воде.

Если ты на самом деле когда-нибудь поймешь, что значит любить людей, тебе дадут звание "идиот" на пожизненно и ты должен будешь непременно им гордиться, потому что тебе его вручил сам Путин\Медведев. Если ты перестанешь видеть особую разницу между хорошими людьми и плохими, то тебе дадут звание "сумасшедший", и куча мелочных и меркантильных идиоток развесит на стене твои плакаты и зазубрят вместо домашнего задания по литре, историю о том, как ты попал в психушку. Потому что психи это круто. Если ты наконец прочувствуешь разницу между реальностью и сном, то ты явно впадешь в депрессию невозвратимую. Если ты попытаешься стать близок человеку, он тебя отвергнет, а когда всех под одну гребенку, то все у тебя в жизни будет хорошо и все в жизни обязательно получится, потому что эти люди тебе уже совсем не нужны. Когда кто-нибудь наконец соизволит дать тебе свой э-мейл, чтобы хоть куда-то написать правду, тебе будет абсолютно нечего сказать, потому что к тому моменту ты уже и сама поверишь в ту сказку, которую придумала, чтобы не оставаться в одиночестве, потому что зачастую в одиночестве остается тот человек, у которого так или иначе есть проблемы которые один он решить ну совсем никак не сможет.
если по ночам ты начнешь нормально засыпать а не писать всяких бред в дневник, которых собственно никому, и даже наверное тебе самой не нужен, то когда-нибудь ты действительно встретишь того, о ком сейчас так смело врешь подружкам. Все нормально.
Я ведь еще жива.

— Я тебе сделаю массаж ног.
— С какой это стати я вам позволю?
— Потому что у тебя болят ноги.
— Вот как?
— Ты всю ночь бегала в моих снах..

Забываюсь в снах. По-настоящему. Не помню дату=чило=месяц=день недели=праздники. Совершенно забываю о днях рождениях и каких-то ответсвенных мероприятиях. Будь то поездка куда-то, или что-то подобное. Не живу вовсе. Врастаю потихонечку в диван мозгами, как в аватаре врастали маленькими такими, светящимися ниточками. смотрю глупые сериалы и читаю умные книги, играю в игры и практически не вижу больше снов. Я так их сейчас хочу. Они мне сейчас нужны как никогда. И если завтра я вновь проснусь, одену юбку и вернусь в это общество похудевших на целую свою душу и половину чужой, то пожалуйста, воткните мне нож в спину - мне кажется я без них больше уже не смогу.

Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова. (с)


Почему тебя нет в скайпе?
зайди-зайди-зайди-зайди. ты мне очень очень нужен.

Наши желания — предчувствия способностей, в нас заложенных, предвестники того, что мы сумеем совершить. (с)

Итак, если верить Гете, то я должна на каникулах

• похудеть
• поучиться немного
• сплести пару фенечек
• заняться поиском работы на лето
• поменьше времени тратить на всякую фигню.

Те, кому знакома боль, приходят в ужас с самого начала. Но в любом случае спустя некоторое время, когда они накричатся, прочтут все молитвы, наблюются и поймут, что им ничто не поможет, они входят в некий экстаз. (с)

Я когда-то знавала мальчика. Он был юн и умел спокойно заполучить любовь девичьего сердца, несмотря на то, что внешн он был довольно несуразный, наверное даже неказистый. И мою он тоже заполучил, не любовь, но влюбленность. Чистую, такую, детскую еще тогда немного. Это была такая веселая сказка с эмоциональной неустойчивостью и переводами всех признаний в том, что "я хочу от тебя детей" в статусы асек да шутки. Сентябрь одарил меня таким сногсшибательным количеством тепла, что зимой колени болели от холода и голос пропадал постоянно.
Я теперь знаю мальчика. С теми же именем, фамилией, отчеством, датой рождения, паспортом. Но теперь на нем как клеймо - предатель. Мне вполне честно было больно. Мне больно и сейчас.
Никто не узнает. Никому-никому-никому ни слова.

Я говорил и слышал свой голос, но казалось, что это не я, что говорит кто то другой, и такой, каким я бы хотел быть. (с)

Наврать всем, что мне на него плевать. Наврать о том, что у меня уже кто-то есть. Но "кто-то" у меня действительно есть. Кто хочет со мной повстречаться пару месяцев? Ну или хотя бы недель.

Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело. (с)


Когда будут рассказаны все любовные диалоги на английском языке. Когда ты наконец перестанешь так красиво произносить "р", когда ты снова станешь таким, каким был в прошлом году. Я уйду - соберу все свои учебники у тебя [их как ни странно еще так много, что я могу встречаться с тобой ежедневно еще пару месяцев] и уйду. Перестану вязать тебе шарфы, зная как ты их не любишь. Перестану болтать со скоростью около двухсот слов в минуту - уйду. Оставлю в абсолютной панике и непонимании мол разве она умеет молчать?
Я могу сказать - да. Мои чувства к тебе не прошли, не проходит такое так легко. Но меня вот эта зацикленность уже бесит. Правда. Я как зациклившаяся программа - которую просто надо изнутри редактировать, а лучше ввести другое значение. Тогда все будет проще. Но просто вокруг слишком много всего о любви, особенно сейчас "Ромео и Джульетта" на которую ты сегодня безусловно пойдешь - хотя бы потому что она там будет Джульеттой. Вот мне никогда такой как она не стать. Я знаю и уже даже не пытаюсь. Зато я несмотря на всё это люблю тебя так, как никогда она.
Никогда кто-либо другой.

Когда заходишь в дневник. А там кроме "Слезы Асфальта" в рекомедуемых дневниках, аболютно ничего и не движется.

Безразлично закрываешь страницы чужих дней рождений, будто спам. И не радуешься даже тем, кто так замечательно веселил тебя всего пару месяцев назад. Пару месяцев назад все было иначе.
И вот жизнь падает-падает. И кажется ниже некуда, но под нижними этажами скрывается метро, где твоя душа на рельсах находит убежище [ожидая, пока и тело последует её примеру]. Однако тело упорно сопротивляется, хватаясь за разные объекты, которые любит душа (это ведь её свойство, правда?).
2 часа. Внутри пустота во всех смыслах.
Сколько я проживу не сойдя при том с ума?

Умолчено обо всем, о чем обещалось не говорить. Я, ей-богу, клянусь, больше никаких выпадов с фразами "я люблю тебя" или " ты нужен мне". Девочка-лёд. Девочка-до-которой-тебе-еще-далеко. Надо вспоминать о гордости, и о том, что проближается весна - значит мне еще как минимум три бронежилета нужно, чтобы куда-то выжить, и выжечь клеймом свое имя на тех, кто попытается снова отобрать сердце. Не петь теперь - совсем. Заниматься не любовью, а английским и прочими, требующими внимания уроками.
Да жить так, как живет та правильная девочка из шестого класса. В которую никто не влюблен, но она абсолютно не одинока.

Перечитать Бегбедера.

если он будет со мной, я стану лучше
если я буду с ним, он будет хуже учиться
если жизнь наладится, то может пойду на немецкий
как-то многовато условностей, которые все равно не исполнятся

Наде позвонила. Ну вроде так пообщались довольно мирно, и что пожалуй удивительно, даже по-дружески. У нее все таки завтра День Рождения. Теперь я уже не боюсь, чем ближе этот момент, тем интересней он становится для меня хотя бы потому как интересно будет взглянуть на поведение наших мальчиков, которые в последнее время больше похожи на сёмгу. Особенно Вова с Лёней. Не поздравили Олесю, даже ради приличия.
Я сегодня когда с Элей о вчерашнем дне говорила, вспомнила, как Вова закрывал мне глаза и поворачивал в сторону мужской раздевалки - ну черт возьми, почему он так изменился?
Я хочу вернуть того Вову. Которого еще когда-то в детстве снежками закидывала, да хохотала весело над ним в этой смешной ушанке.

У меня в школе все такие сказочные, что всех почему-то хочется убить. Раздеть и выкинуть на мороз, чтобы хоть раз в жизни не выебывались по поводу того, что на улице слишком холодно, и "а вон у той девочки опять тональник неровно", хотя у нее и не тональник вовсе, просто она в солярии была, как можно говорить "тональник" на ту, которая не красится вовсе. Мне всегда её так жаль, что я начинаю с этими людьми ругаться и спорить. Спор, естественно, по обыкновению совершенно бесполезный. Просто...Если по правду говорить меня съедает вот эта их массовость, и святая вера в то, что они блядь самые красивые на свете.

Я сейчас английский только доделаю, и лягу спать. А ты вот не беспокойся. Все книги я завтра дотащу сама, у меня будут красные пальцы со следами от пакетных ручек, но я сама - без тебя.
Я знаю, ты уже купил ей подарок на день рождения и дожидаешься, когда же наконец наступит пятница, чтобы та, которая даже на прощание никого никогда в щеку не целовала - наконец поцеловала тебя. Вот так, просто в благодарность за то что её день рождения не забыли. Я буду где-нибудь далеко. На два метра выше тебя стоять и смеяться с Ильей, поверь, этот момент, когда её губы коснутся твоей щеки я почувствую - обещаю, но уже не заплачу. Не-а. Я буду смотреть на Илью и улыбаться его очкам - его уму. Правда.
Послушай, почему у нас ничего не получилось? Потому что я глупая, да? Почему я так страдаю? Потому что не позвонила тебе, не поговорила с тобой тогда, когда должна была бы поговорить для того, чтобы уяснить раз и навсегда - всё. Баста. Дальше уже нельзя, ближе уже некуда. Стоп сигнал.

У меня еще долгов осталась
Целая гора,
Да в общем-то и неба синева
В январском холоде надолго потерялась.

И вспоминаешь, что должна
И ласку и тепло и солнце,
И лучики, которые в оконце
ну что-то вроде серебра,

А может золота,
Что впрочем-то неважно
хотя бы потому что слишком страшно,
Что вовсе не оставят ничерта

Все заберут, отправят бандеролью
Тому у кого когда-то украла душу
А ты тут мучайся, обучайся ушу
и думай, что делать с болью

Думай о том, что пожалуй надо было его пожалеть
Ну хотя бы чтобы потом от него научиться любить
Но я-то (уж он это точно знал) в себе могу только топить
Чувства, которые вроде должна перетерпеть.

У него есть коричневатый теплый такой свитер
(он мне иногда видится во сне)
он редко накидывает его на плечи мне
чаще отдает его той, у которой свой есть


на самом деле ни о чем и пусто.

Крепчаем вместе с холодами и морозами. Я от них себя чувствую снежной королевой, потому что внутри такой же холод, уже даже не снежный. Он просто застрял в воздухе свинцовой тяжестью, и ни вниз ни вверх. Только ветер угоняет от нас этот холод, но вскоре сам становится не намного теплее, а оттого - обидно. Время Дней Рождений людей, которых будут поздравлять, черт возьми, так, как я даже не мечтала. Я не хочу завтра\послезавтра\послепослезавтра в школу. М-м. *отрицательно качнула головой* ни в коем случае. Я разревусь как дура.
Повисла сегодня на нем - потом обиделась. Писала всю лекцию вместо конспекта - ему письмо. Э. сказала, что отдаст ему, я была рада, но потом он меня обидел. Ну их всех нахуй.

А он кстати был прав, ну по поводу "не смей себя жалеть", и несмотря на то, что весь разговор происходил по телефону, я остро почувствовала пощечину, благотворную, после которой жить хочется хотя бы вопреки ему. Хотя бы чтобы доказать - я могу без тебя, я слишком сильная. Но показушность, увы, совершенно не мой стиль, видимо оттого я и есть такая эмоциональная, бегаю из крайности в крайность, как дура тупая.
Сегодня вот сделала все уроки - а это уже пказатель. На самом деле мне осталось выучить информатику и "табличные значения", а в целом я сегодня молодец. Я сегодня держалась.
Главное - не забыть, что я с Мишей, Вовой и Женей не разговариваю.