Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному:
ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Работать надо не 12 часов, а головой..
Стив Джобс

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием...
Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что
даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет лёгкий путь её выполнения.
Билл Гейтс

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание...

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все
твои старые шмотки - новые...
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40... То
есть, я была моложе его в два раза... Сейчас ему 70... Значит мне
35...Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет!

Ребёнок, прослушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" задал
интересный вопрос - А где всё это время был папа-козёл?.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать
подплыть к нему поближе.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из
тебя хоть компот вари!

5 просмотров

Есть в этом много разумного.
ШАБАТ ШАЛОМ !!!


ВЫБРОСЬ ВСЁ, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!!!


Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них -- в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего -- туда же.
Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь -- такая
она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)

Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: <<Ну ты
представляешь, какой ужас!>> -- а ты: <<Угу! Конечно!>> -- а сама в это
время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты
некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день
ужас -- зачем оно тебе?

Слова утром: <<Еще пять минут!>> -- таймеру на мобильном пофиг. Или
вставай вовремя, или ставь время для себя, а не <<по совести>>. Не
работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три!
Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать
идеально (nobody is perfect -- на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном
когда-то... Сожаления -- к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это
было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной
ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

Раздумья о том, <<а что, если бы...>> -- или делай, или не думай. Попробуй
-- понравится -- иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с
кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо
завтра -- хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.

Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного
искреннего <<прости>>, если есть причина. Все остальное -- лишнее,
балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не
нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач!; В утиль!; Ты себя не на
помойке нашла, ходи всегда красивой!

<<Чемоданные отношения>> -- когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще
не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с
такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию.
Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки -- долой. Ты
заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное --
здоровья и красоты.

Обещания <<как-нибудь пересечься>>, написать, сделать, занести, купить,
и т. п. -- если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не
умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова <<я не умею>> или <<я в этом не разбираюсь>> -- не работают.
Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы
в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть,
выбрось. Вернутся -- еще раз <>. Нечего тебе жизнь отравлять!
Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, <<быть хорошей девочкой>>, тихо помалкивать,
даже когда тебе что-то очень сильно надо, но <<что люди подумают>> -- рви
с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и
тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса,
а плохие -- куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и
привлекательности, неверие в свое счастье -- в плотный пакет, сжечь и
пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить
по-человечески.

Поломанные дверцы и ручки -- вместе с кухней, плитой, чайником и пр.
Чинить дороже. Выброси -- скорее купишь новое, такое, как нравится.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер,
солнце,зелень. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает.

"Жизнь -- это любовь, наслаждайся ею. Жизнь это вызов -- прими его.
Жизнь это мечта -- реализуй её. Жизнь это игра -- играй в неё..."

Чем закусывать водку
779646137 (450x460, 33Kb
Пить надо правильно.
Водка - национальный русский напиток. Под закусон к ней идут холодец, сало, селедка с отварным картофелем, черная и красная икра, соленые огурцы, маринованные помидоры и грибочки, квашеная капуста и прочее -
по вкусу потребляющих.

Чем закусывать коньяк
hennessy-xo[1] (478x478, 42Kb
Коньяк - национальный французский напиток. Его хорошо закусывать долькой лимона или кусочком твердого сыра. На дольку лимона можно слегка сыпануть сахарную пудру и молотый кофе. Такую заедку к коньяку придумал царь Николай II, поэтому она стала называться «николашкой». В
классическом варианте коньяк в закуске не нуждается.

Чем закусывать виски
Jack Daniel's Tennessee Whiskey 0,5_enl (580x580, 30Kb
Виски - национальный шотландско-ирландский напиток. В Шотландии виски наливают в толстый бокал и разбавляют содовой (у нас можно заменить сильно газированной водой). В Ирландии виски пьют неразбавленным
(заметьте, это слово мужского рода), закусывая копченой рыбой, дичью и устрицами. В России виски пьют обоими способами, однако предпочитают все же закусывать.

Чем закусывать джин
4 (333x500, 98Kb
Джин - чисто английская можжевеловая водка. Джин с тоником – любимый коктейль наших дам. Его, естественно, пьют не закусывая. Если джин пить чистым, то закусывать надо оливками, лимоном и маринованным луком.

Чем закусывать граппу
grappa_magliv (424x600, 92Kb
Граппа - национальный итальянский напиток, а на самом деле – простая виноградная водка. К ней в качестве закуски подходят мясные блюда и, конечно, виноград и оливки.

Чем закусывать ракия
post-1-1244437598_thumb (433x600, 26Kb
Ракия - национальный турецкий напиток, а на самом - деле анисовая водка с большой концентрацией аниса. Ее в чистом виде не пьют. Либо разбавляют водой в высоком узком стакане, и тогда напиток приобретает
молочный оттенок, который турки называют aslan suyu (молоко львицы), либо кладут в него куски льда. Пьют ракию маленькими глотками, а закусывают брынзой, оливкой или ломтиком ароматной дыни. В Болгарии
есть схожий с ракией алкогольный напиток, называется ракы.

Чем закусывать саке
sake (300x300, 28Kb
Саке - национальный японский напиток, который подают в подогретом виде. Закусывают суши и, извините за тавтологию, сушеными кальмарами.

Чем закусывать текилу
205c6e128dc0d31bb24b821d2b68435f (500x500, 30Kb
Текила - национальный мексиканский напиток. Традиционно пить и закусывать его следует таким образом: лизнуть соль на краю бокала, выпить напиток одним глотком и закусить здесь же пристроенной долькой
лайма. Соль и лайм некоторые любители текилы заменяют на корицу и апельсин.

Чем закусывать ром
пират (480x700, 317Kb
Ром - национальный напиток стран Карибского бассейна, пьют обычно без закуски. Чаще всего ром идет на приготовление различных коктейлей.

Чем закусывать чачу
chacha_web (292x388, 17Kb
Чача - грузинский национальный напиток. Известен у нас как виноградный спирт. Раз спирт, то и закусывать надо, как русскую водку.

Чем закусывать ликеры
DSC02190 (393x700, 119Kb
Бехеровка - национальный чешский ликер большой крепости. Его пьют, не закусывая, в чистом виде, а также добавляют в кофе или чай.

1263507647_sambuca (300x305, 27Kb
Самбука - национальный итальянский анисовый ликер. Его разбавляют водой или пьют со льдом, так же, как и ракы, но не закусывая, если закуской не считать пару-тройку кофейных зерен, брошенных на дно бокала.

baileys_hero_range (600x429, 71Kb
В общем плане закуска к ликерам подбирается в соответствии с их вкусом. К примеру, к вишневым подойдет засахаренная вишня, а к ванильным - ванильное печенье.

Чем закусывать вина
img1345810995 (700x552, 130Kb
К белому вину в качестве закуски идут морепродукты, копченая рыба, да и рыба в любом другом виде, мясо птицы и фрукты.
К красному вину подходит любое красное мясо, особенно баранина, жирная запеченная птица, телятина и твердый сыр.

И, наконец, королева праздничного стола - бутылка шампанского.
bottle-lenta-18 (446x689, 136Kb

Чем закусывать шампанское
pr-dec-but-11 (480x640, 102Kb
Лучшей закуской к шампанскому считается черная или красная икра, морепродукты, белое мясо, сыр, фрукты и мороженое.
4360286_95814963_anime_005 (15x17, 0Kb

RUSSIAN LANGUAGE - grustno ....


Институт лингвистики в Тарту (бывшая Академия
языковедения СССР)> объявил, что русский язык в течение ближайшего года
может быть исключен из списка языков мира.
> Мониторинг, ежегодно проводимый сотрудниками института,
показал, что русский язык перестал соответствовать минимальным требованиям
о самоидентичности, богатстве словарного запаса и сфере применения.
Если в течение 2013 года картина не изменится, то русский
язык будет объявлен мертвым языком, со всеми вытекающими из этого
последствиями:
закрытие курсов русского языка в Европе, исключение его из
официальных языков организаций мира (ООН, ЮНЕСКО) и запрет на его
употребление в посольствах для общения с россиянами.
> Нужно сказать, что Институт лингвистики в течение
последних пяти лет ежегодно предупреждал власти РФ о высокой вероятности
развития событий по этому сценарию, но всего его обращения остались без
ответа. По классификации ЮНЕСКО существуют несколько стадий отмирания
языка, и русский полностью соответствуют самой тяжелой из них: язык России
превратился в контекстно-ситуативный набор грамматических форм.
> Эта точка регресса характеризуется следующими
особенностями.
> Во-первых, почти заканчивается словообразование на
основе родных корней. Новые термины и понятия являются заимствованными.
Понятия, пришедшие извне, вытесняют родные аналоги, из двух синонимов
выживает заимствованный. Общество не способно производить адекватную
замену иностранным словам, довольствуясь прямым заимствованием,
разрушается связь между деятельностью индивида и его родным языком.
Частным случаем такого регресса является <<язык рабов>>, достаточный для
понимания указаний хозяина, но абсолютно бесполезный
для общения на отвлеченные темы. Как пример ученые Тарту
приводят широко распространенный в России <<рунглиш>>.
> Во-вторых, знание языка перестает поощряться в обществе.
Снижается ценность этого знания для экономически активного индивида, язык
не способен поднять стоимость работника в конкурентной борьбе на рынке
труда. На первое место при трудоустройстве выходят личные связи и
требования по минимальной зарплате, поэтому в структуре занятости
преобладают <<блатные>> на вершине пирамиды, и <<гастарбайтеры>> в её
основании. Государство без видимых протестов общества сокращает часы
преподавания родного языка в школе, экзамены по нему проходят в виде
обезличенных тестов. Снижается общий уровень грамотности теле- и
радиовещания, газеты выходят с опечатками и ошибками, которые никто не
замечает.
В-третьих, государственные структуры не используют в своей
деятельности официальный язык страны. Патриархальная
Православная Церковь проводит богослужения на церковнославянском, МВД
использует упрощенный служебный диалект, МИД оперирует французским,
немецким и английским. В такой ситуации полностью исчезает понятие
единого языка, население разобщается по профессиональной принадлежности,
которая определяет значение и смысл слов.
> В-четвертых, язык перестает быть образным, из него
вымываются слова общего значения, предпочтение отдается синонимам
местоимениям <<тот>> и <<этот>>. Общение между людьми сводится к
ситуативно-контекстному словообразованию, часто на основе одного корня.
> -- Дай эту фиговину.
> -- На фига?
> -- Я ею прифигачу вот эту фигню.
> -- Так ведь фигня получится!
> -- А тебе не по фигу?
> Как пишут исследователи из Тарту, данный диалог очень
напоминает общение высших животных, которые с помощью одинаковых звуков
передают друг другу информацию, определенную конкретной ситуацией.
> Подводя итоги своего исследования, Институт лингвистики
Тарту с сожалением отмечает, что русский язык де факто уже умер, и
остается последний год его официального существования.

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам
доверяет. Вот если без косметики - тогда да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала
ее Саней, Ваней или еще
как-нибудь, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...
4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя
примерно и будь во всем со мною согласен.
5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину
безумным, не раздеваясь!
8.Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников
из местных, соседям негде парковаться!
9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно,
когда им что-то надо...
10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией
величия и манией преследования.
11. - Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете? -
Это нервный тик. -
Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
12. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках.Мужчины - наоборот.
13. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
14.... как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно
попросить у нее прощения..."
15. - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко
не получится, со мной
седеют сразу и на всю голову!
16. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками -
сидят в шкафу среди обносков!
17. Женщина говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
18. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку
на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
19. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть,
дрались молча...
20. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В
итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль
не способен.
21. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить
из квартиры
девушки с мусором.
22. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!
23. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с
бриллиантом!

Афоризмы Маргарет Тэтчер

Она вошла в историю не только как безукоризненный политик, но и блистательный оратор. В память о великой "Железной Леди" — несколько цитат Тэтчер:

«Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе — вопрос тренировки. Способ победы — вопрос чести…»
«Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов будет по-моему».
«Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица».
«Почему, если мужчина проявляет характер, то он настоящий мужик, а если женщина проявляет характер, то она — сука?»
«Быть могущественной — это как быть настоящей леди. Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно!»
«Невозможно понять всех, если не прислушаться к каждому».
«Если я буду выступать одна против сорока восьми, мне будет жаль этих сорок восемь…»
«Единственный способ взобраться на вершину лестницы — преодолевать ступеньку за ступенькой, по одной за раз. И в процессе этого подъема Вы внезапно обнаружите у себя все необходимые качества, навыки и умения, нужные для достижения успеха, которыми Вы, вроде бы, никогда не обладали».
«90% наших забот касается того, что никогда не случится».
«Если те, кто меня критикует, увидели бы, как я шагаю по волнам Темзы, они сказали бы: это только потому, что она не умеет плавать».
«Лгать не скромно, но иногда необходима уклончивость».
«Марк и Спенсер» победили Маркса и Энгельса».
«Богатство страны не обязательно строится на собственных природных ресурсах, оно достижимо даже при их полном отсутствии. Самым главным ресурсом является человек. Государству лишь нужно создать основу для расцвета таланта людей».
«Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость».
«Это потрясающе — иметь на руках реальный кризис, после того как половина твоей политической жизни ушла на всякие скучные вещи вроде охраны среды».
«Всегда смотри в глаза! Тогда люди тебя запомнят».

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.



Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...



У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла.
И подписал всех...

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.



Ну зачем так сложно-"владелец фирмы, предоставляющей эскорт-услуги"?
Можно проще-ебизнесмен!



Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.



Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же...



Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?" Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".



Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!



Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну, вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!!!



Следователь прокуратуры В. Тарасов, часто приходил на работу "раненным"... То глаз подбит, то зуб выбит, то морда поцарапана и. т. д. Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит.
- А вы знаете, что такое ОПЫТНАЯ жена следователя?
-?!
- ОПЫТНАЯ жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет... Зараза.



Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.



- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.



Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?



Как отомстить банку, отказавшему в кредите?
Жестокая месть "Отказали в кредите."
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, это итальянский способ и опробован в реальных условиях_-Договор договором, но ГБ-шники время от времени перетряхивают ячейки. Народ они злопамятливый, если благодаря вам нанюхаются тухлой рыбы - сами понимаете. Не в правовой стране живём...

Херня. Даже если ГБшники и вскроют втихаря ячейку, мстящему клиенту ничего не будет: какой банк в здравом уме признается, что не хранит тайну вкладов?Так что официально - риск нулевой. Хотя есть шанс, что банк начнет действовать через неофициальные структуры. Тогда действительно , могут взять за яйки... Только вонь-то все равно останется!



Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
- Расплата натурой.
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!



- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
= Потому что, если человек дурак, то это надолго...



Нетрадиционный секс по-русски - это секс без водки.



Русский это не национальность. Это экстрим.



пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)



В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись « ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью « ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...
Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...



Армия давно уже на свободной контрактной основе: заключил контракт с военкоматом и свободен!



Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает все перечисленное примерно втрое.



Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.



- Я, милочка, потомственный интеллигент!
- Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не рассказываете?!



- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!



- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!



ххх: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал ххх: если зубную пасту вообще можно считать завтраком



Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...



Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по- поводу денег.



После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.



- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.



Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления" никто не может найти, где что лежит.
Пока злоумышленники не пойманы, полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало - так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.



На зоне два зека - У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару



8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.



Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живёт?!



Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".



Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.



Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тeтки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди



Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...



случай из реального детства как-то мы в детсадовской группе шибко расшалились воспитательница на измене распихала всех по углам и сама чуть не кипит заходит моя мама спрашивает что случилась воспитательница всё ещё злясь отвечает это не дети это какие-то уголовник и тут я выдаю:" мама, а уголовники это те, кого часто ставят в угол?"



куда это ты на ночь Блядя?



- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!



Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...



Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.



Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...



Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?



Тимуровская организация "вестерн юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку мира!



По поводу нынешней сексуальной революции дед заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.



Дед бил бил не разбил. Баба била била не разбила. Нокия 3310!

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Абсолютное большинство людей сдаются в двух шагах от успеха. Они прекращают свой путь в тот момент, когда успех находится в нескольких шагах за углом. И что самое печальное – они никогда не узнают, сколь близок он был!

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: — Кто чем богат, тот тем и делится!

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины,всегда находить себе занятие и настаивать на своем.(Талмуд)

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек.
Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.
Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Успешные люди вырываются вперед, используя то время, которое все остальные расходуют впустую.

Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово, возможность. Поэтому, не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.

Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?»

Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то.
Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет…

Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств.
Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами.
Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу.
Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь.

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ



1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вас там туда..."

7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле
были непринципиальны."

11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...

13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?

Мы mужики и знаем, на чем сидим".

18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.

Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24.А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33.Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем.
Но другое дело Конституция.. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай.

Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один - правильный..

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь.. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.

62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там.

Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются..

63. Секс это тоже форма движения.

64. Страна не знает, что ест правительство.

65. У меня к русскому языку вопросов нет.

66. У меня приблизительно два сына.

67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

68. Это не тот орган, который готов к любви.

69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у наспочему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

70. Я бы не сталувязывать эти вопросы так перпендикулярно.

71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все
время врастопырку.

73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

*Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский
миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за
свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны
купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине,
которой еще нет 3 лет.

1. Мать пожалела денег на ногу сына.

Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин -
гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после
своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20
миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что
пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых
съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила
целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.
* *
Но апофеозом <<бережливости>> стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу
из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82
лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка <<переплатила>> за
бутылку молока.
* *
2. А дедушка на жизнь внука.

Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4
миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на
всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не
платить за их разговоры.
Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать
выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт
с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь
2,7 млн долларов.
* *
3. Финансист живет в хрущевке.

Второй в списке <<Форбса>> богач - американский финансист Уоррен Баффет
(состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на
непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Lincoln Towncar с
номерным знаком THRIFTY, что означает <<бережливый>>. Да и малогабаритную
квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов,
менять пока не спешит.
* *
Баффет непритязателен в жизни, избегает предметов роскоши, за исключением
только частного самолета. К примеру, питается он в сети быстрого питания,
которая нравится ему настолько, что он ее купил.

4. Скромная " Нива".
* *
На старенькой Morris Minor долгое время ездил богатый скандинав -
основатель компании по производству упаковочных материалов Tetra Pak Ханс
Раусинг. Однако пару лет назад миллиардер (состояние свыше 8 млрд.
долларов) решил сменить авто. И приобрел... 12-летнюю российскую <<Ниву>>.
Кстати, Раусинг прославился еще и тем, что всегда жестко торгуется в
магазинах
* *
5. Бизнес на одноклассниках.

Свою первую крону основатель компании IKEA и самый богатый швед Ингвар
Кампрад (его состояние оценивается в 28 миллиардов долларов) начал в
начальных классах школы. Закупая оптом карандаши и ластики, будущий
мебельный магнат продавал их втридорога одноклассникам. А деньги копил. Он
известен тем, что даже сейчас питается в дешевых ресторанах, летает
эконом-классом, ездит на автобусе и останавливается в трехзвездочных
гостиницах. А отпуск проводит с удочкой на берегу какой-нибудь речушки в
родной Швеции.
* *
От своих подчиненных Ингвар требует использовать обе стороны листа бумаги.
Вся мебель в его доме из магазина IKEA, за исключением <<старого кресла и
прекрасных стоячих часов>>. Более того, Ингвар 32 года пользуется одним и
тем же креслом: <<Я пользуюсь им 32 года. Жена считает, что мне нужно новое,
потому что материал загрязнился. Но в остальном оно не хуже нового>>
* *
6. Все виртуальное.

Основатель одного из самых популярных интернет-поисковиков Google, наш
бывший соотечественник, а ныне гражданин США 33-летний Сергей Брин,
заработал около 11 миллиардов долларов. Но живет в небольшой трехкомнатной
квартире, сидит за рулем недорогой <<Тойоты>>. И это при том, что Google
получает деньги за каждый заход на рекламную ссылку. У <<неправильного
миллиардера>> нет ни яхт, ни вилл. У него даже нет спортивного
супер-автомобиля. По слухам, Сергей ездит на <<Приусе>>, неброской, но
экологически продвинутой Toyota, работающей не только на бензине, но и на
электричестве. На работу, как и многие другие директора Google, он нередко
ездит на роликах, а во время перерывов играет на автостоянке в роликовый
хоккей. Говорят, он еще частенько посещает многочисленные русские рестораны
Сан-Франциско, в частности, <<Катину чайную>>.
* *
7. Жадные звезды.

Миллионные доходы не мешают некоторым звездам шоу-бизнеса быть весьма
осторожными во всем, что касается повседневных расходов. Так, прекрасную
половину звездной пары Бекхэмов, в прошлом солистку поп-группы Spice Girls
Викторию Бекхэм, не раз видели в трамвае, направлявшемся в сторону стадиона
в Манчестере, где тогда играл ее муж. Известно, что госпожа Бекхэм, личное
состояние которой составляет $18 млн., питает слабость к дешевому немецкому
вину Blue Nun, которое она регулярно покупает в местном супермаркете, а
повседневную одежду приобретает не у Christian Dior или Versace, а в
дисконтном магазине Matalan и считает своим любимым магазином одежды далеко
не самый фешенебельный Top Shop.
* *
Известный кинорежиссер Майкл Уиннер, которому успешная коммерческая
деятельность принесла $72 млн., иногда позволяет себе бутылку вина за $6
тыс., что не мешает ему несколько раз использовать старые почтовые конверты
и резать пополам тюбики с зубной пастой, чтобы не пропало ни капли ценного
продукта.
* *
Звезда эстрады Мадонна, заработавшая за свою блистательную карьеру $150
млн., тоже привыкла считать каждую копейку. Она регулярно проверяла
телефонные счета, приходящие в ее особняк в Кенсингтоне, и вычитает из
зарплаты прислуги плату за телефонные разговоры.
* *
8. Имидж ничто - жажда все!

Несколько лет назад британского миллионера Николаса фон Хоогстратена
(состояние около 800 миллионов долларов) посадили на десять лет за убийство
компаньона. А полицейские, делавшие в доме Хоогстратена обыск, рассказали
газетчикам о необычной находке. На кухне богача обнаружили залежи
использованных пакетиков чая. Он их высушивал, а затем заваривал чай по
новой. Через год, правда, миллионера выпустили. Однако мнение о нем как о
жутком скупердяе если и изменится, то не скоро.
* *
9. Замуж хоть за собаку.

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за
кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три
раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют
на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но
когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей
достался в наследство... 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов)
режиссер завещал... своему псу Максимилиану.
* *
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе -
она... вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал
счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы
выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали
- бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, <<вдова>>
унаследовала все его богатства*

Арбузы обладают просто-таки потрясающими лечебными .........

Большинство людей обожают арбузы. Но спросите их, за что - и вряд ли вы получите внятный ответ. Мы любим арбузы просто так! И даже вопреки сложившимся мифам о свойствах арбузов.

Одни люди считают арбуз этаким безвредным «напитком» - много воды и вкуса, но мало пользы. Оказывается, это абсолютное заблуждение, и арбузы обладают просто-таки потрясающими лечебными свойствами. Другие опасаются, что в арбузах много нитратов. Но и это не соответствует истине. Если сравнивать эту сладкую ягоду с другими овощами и фруктами, то арбуз находится в десятке самых «чистых», то есть наименее химически загрязненных из всех неорганически выращенных плодов.

Кто бы мог подумать, что арбузы приносят столько пользы для здоровья!

Чем ценен арбуз?

Поскольку арбуз действительно представляет собой большей частью воду (92%) и клетчатку, то он низкокалориен (примерно 25-30 калорий на 100г), но довольно сытен, что само по себе уже является ценным качеством для многих людей, стремящихся похудеть или вести здоровый образ жизни. Но мало кто знает, что эта вкусная ягода - еще и отличный источник витамина С, одного из основных и наиболее мощных антиоксидантов. В арбузе довольно много и бета-каротина - витамина А, что полезно для зрения и профилактики глаукомы. Сочетание витаминов А и С – очень удачное, поскольку, как недавно выяснили ученые, прием повышенных доз сочетания этих витаминов обладает свойством предотвращать онкологические и сердечно-сосудистые заболевания, облегчать течение артрита и астмы.

Еще один вид нутриентов, который вы вряд ли ожидали встретить в арбузе, – это витамины группы В, особенно B1 (тиамин) и B6 (пиридоксин). Тиамин нужен организму для поддержания передачи нервных и электролитических сигналов. Пиридоксин необходим для функционирования энзимов, то есть преобразования пищи в клеточную энергию. Дефицит этих витаминов встречается очень часто, а вот переизбыток – практически никогда.

Красный цвет мякоти арбуза свидетельствует о высоком содержании в нем ликопина – антиоксиданта, знаменитого своими свойствами минимизировать риск заболевания раком. Кроме арбуза, таким высоким содержанием ликопина могут похвастаться только помидоры. В списке «побед» ликопина – рак груди, простаты, легких, эндометрия, кишечника, и этот список постоянно растет.

Что еще есть в арбузе? Например, изобилие минералов – в особенности калия и магния. Калий регулирует работу сердца, почек и мозга, избавляет организм от лишней жидкости и помогает в профилактике образования камней в мочевом пузыре. Ну, а магний вообще «король» всех минералов – он участвует в 300 видах клеточных метаболических процессов. Между тем, дефицит магния – очень распространенное расстройство, поскольку причиной этого дефицита является то, что большинство овощей и фруктов выращивается на истощенных почвах. Симптомами дефицита магния являются раздражительность, бессонница, мышечные судороги, после чего недалеко до сердечных приступов и других серьезных заболеваний.

Антиоксиданты, присутствующие в арбузном соке, укрепляют иммунную систему организма и даже регулируют уровень сахара в крови.

Из последних новостей – арбуз способен понижать артериальное давление. В ходе исследований, посвященных этому вопросу, было выявлено, что у всех участников после длительного употребления в пищу арбуза снижалось давление и улучшалась проходимость сосудов. Его лечебные свойства обуславливаются наличием в арбузе аминокислот L-цитруллина и L-аргинина, которые применяются в медицине при лечении гипертонии и даже продаются в виде лекарственных добавок. Однако в виде лекарственных препаратов эти аминокислоты имеют множество побочных эффектов, таких, как тошнота, диарея, расстройство желудочно-кишечного тракта, тогда как употребление арбуза таких побочных эффектов не вызывает. Согласно исследованию, проведенному известным американским журналом, посвященным проблемам гипертонии, арбуз представляет собой самый богатый природный источник L-цитруллина. Оптимальная ежедневная доза L-цитруллина – от 2 до 4 граммов. Эта доза содержится примерно в 1 кг арбузной мякоти.

Но не только эти аминокислоты благоприятствуют нормализации артериального давления. Благодаря высокому содержанию


калия арбуз выводит из организма излишнюю соль, которая способствует гипертонии. Таким образом, арбуз является отличным натуральным лекарством при начальных стадиях гипертонии.

Чем еще примечателен арбуз? Тем, что его можно долго хранить в целом виде без потери им питательных и лечебных свойств. Для этого лучше хранить ненадрезанный арбуз при комнатной температуре, а не в холодильнике. Разрезанный арбуз тоже прекрасно сохранит все свои свойства – но уже в холодильнике и в течение 2-3 дней.

Арбуз, наряду с прочими продуктами, богатыми ликопином, обладает природными противовоспалительными свойствами и может даже возмещать вред, нанесенный организму солнечным излучением. Может быть, еще и поэтому так приятно съесть прохладный сочный кусочек арбуза в жаркий солнечный день. Так что постарайтесь за время арбузного сезона запастись всеми целебными веществами, находящимися в этом природном лекарстве.

Людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу.
Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"
Коротко о себе...... На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы..
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
( Collapse )
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Не уверен — не обнимай!
"Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

7 просмотров

Эти Китайцы нелюди. Хуже скатов.

Часто происходит так, что сердечный приступ случается с людьми, когда
они находятся в полном одиночестве, и некому им помочь. Если вы вдруг
почувствуете, что сердце ваше стало биться «неправильно» и вы близки к
обморочному состоянию, у вас есть всего лишь порядка 10 секунд, прежде
чем вы потеряете сознание.


Между тем, все жертвы сердечных приступов могли бы помочь сами себе.
Для этого необходимо начать кашлять – много раз и с очень большой силой.
Каждый раз, перед тем как кашлянуть, сделайте глубокий вдох, кашель
должен быть глубоким и продолжительным, как будто вы отплевываете
мокроту глубоко из груди.



Вдохи и кашель должны повторяться каждые 2 секунды без перерывов и
остановок, вплоть до прихода медицинской помощи, или же вплоть до того
момента, пока сердце вновь не начнет биться в нормальном ритме.



Глубокий вдох позволяет кислороду проникнуть в легкие, а кашлевые
движения «сжимают» сердце и заставляют кровь циркулировать. Это давление
на сердце также помогает ему добиться своего нормального ритма. Таким
образом, жертвы сердечных приступов получают дополнительное время на то,
чтобы дождаться прихода врачей или доехать до больницы. Расскажите об
этом как можно большему количеству людей. Это может спасти их жизни!



Кардиологи говорят, что если бы каждый из нас поделился этой
информацией с 10 людьми, как минимум одна жизнь могла бы быть спасена.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

******

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у
других - плавки.

******

Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.

******

Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.

******

Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.

******

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.

******

Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!

*****

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

******

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.

******

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

*******

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.

*******

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

******

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через
бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины - качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик,
мужчины - пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И
пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других -
сердце

"Грош цена мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся". С.Безруков.