Заговор маршалов

– Предатель, который выдал противнику секретнейшую информацию и был расстрелян.
– Давайте сначала вспомним его биографию. Пеньковский во время войны командовал полком истребителей танков. Это герои-смертники. Так вот, этот смертник был награждён орденом Александра Невского, который давали не только за выдающиеся командирские качества, но и за личную храбрость в бою. Это надо было сочетать – умение командовать и личную храбрость. Два ордена Красного знамени, орден Отечественной войны первой степени, Красная Звезда. Шесть боевых орденов у человека. Звание полковника он получил в 30 лет, работая в Турции одновременно военным атташе, то есть на генеральской должности, и резидентом ГРУ, что тоже является генеральской должностью. И вот этот человек вдруг стал предателем. Не стыкуется как-то.
Зато в его истории слишком много странных совпадений. По одному такому совпадению, именно 12 апреля 1961 года, в день полёта первого человека в космос, состоялась первая встреча полковника Пеньковского с представителем британской разведки в Москве. А по другому, ещё более странному совпадению, 22 октября 1962 года президент Кеннеди объявил, что капиталистическое отечество в опасности, США приводят свои вооружённые силы в полную боевую готовность и начинают блокаду Кубы.
Мир встал на грань уничтожения, впервые в своей истории мы
подошли вплотную к ситуации, когда та или другая сторона могла нажать на красную кнопку и начать ядерную войну. И именно в этот день Олег Владимирович Пеньковский был арестован. Вот такие странные совпадения.
Поэтому, когда мы говорим о полковнике Пеньковском, мы должны задать несколько вопросов и постараться найти ответы на них.
Вопрос первый. Почему Пеньковский не убежал за границу? Нас учили в академии ГРУ, что полковник страстно любил женщин (а кто их не любит?), деньги, выпивку, был человек морально неустойчивый, поэтому и решился передавать секретные сведения американцам и англичанам. Возникает вопрос, а почему одновременно американцам и англичанам? На него ответим чуть позже.
Так почему он не убежал? Если он любил баб, выпить и погулять, то полученные за шпионаж деньги всё равно он тратить в Москве не мог. Жили мы все в стандартных советских условиях, и появление лишней десятки в кармане, даже у полковника, другими полковниками было бы отмечено. Платы за информацию, которую он сумел передать, Пеньковскому хватило бы на всю жизнь, но он почему-то не убежал, а предпочёл остаться в СССР.
И ещё загадка. Полковник передавал сведения особой важности и секретности. Но к этим сведениям он доступа не имел и иметь не мог. Откуда же он получил эту информацию?
Когда мы вникаем в эти вопросы, мы находим открытые свидетельства того, что полковник Пеньковский действовал не самостоятельно, а по указанию свыше. Так, Центральный орган Министерства обороны России, газета «Красная Звезда», в номере от 29 января 1997 года пишет про начальника ГРУ генерала армии Серова. И сообщает, что именно он внедрил Пеньковского в Государственный комитет по науке и технике с заданием «войти в доверие американской и британской агентуры в Москве».
В моё время это было секретно. А сегодня все, кто читает «Красную Звезду», знают, что Пеньковский действовал не самостоятельно, а по приказу начальника ГРУ.
А одновременно с этим мы подходим к главному вопросу Карибского кризиса: зачем нам иметь ракеты на Кубе, если у нас такая ракетно– ядерная мощь?
– Подлётное время уменьшается.
– Только очень легковерные люди могут верить в сказки про подлётное время. В то время этот фактор никакого значения не имел, средства обнаружения были достаточно примитивными. По любым стандартам, противоракетной обороны не было никакой, перехватить ракеты было невозможно. Так что это совершенно несерьёзное объяснение. А вот ракеты, вывезенные на Кубу, становятся страшно уязвимыми.
Дело в том, что ракеты 8К63 и 8К65 требуют несколько часов на заправку и подготовку. Хранятся они в горизонтальном положении, перед запуском их нужно поднять в вертикальное положение на стартовые столы и после этого заправлять топливом и окислителем.

118 просмотров

В.Суворов о О.Пеньковском.



Заговор маршалов


Его называют предателем и врагом народа, но мало кто сделал больше, чем он, для популяризации советской армии и разведки. Виктор Суворов, он же Владимир Резун. Офицер ГРУ Генштаба, сбежавший в Великобританию. Один из немногих русских писателей, живущих на Западе, который кормится на свои литературные заработки. Суммарный тираж его книг уже превысил тиражи Брежнева. Может быть, за то и не любят его бывшие коллеги, что Суворов выгодно отличается от других перебежчиков? Не спился, вырастил детей, растит внуков, и уже 40 лет живёт в любви и дружбе со своей красавицей-женой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А ещё Суворов поражает своей способностью давно известные события представить в совершенно неожиданном виде, поставить историю с ног на голову. Или с головы на ноги? Так было с историей Великой Отечественной, это же он делает с событиями, которым исполняется сейчас ровно 50 лет. О новой, ещё недописанной книге с интригующим названием «Кузькина мать», мы решили узнать у её автора.

– Что такое Кузькина мать?
– Это самый мощный ядерный заряд в истории человечества, который был подорван в 11 часов 32 минуты 13 секунд 30 октября 1961 года на Новой Земле.

Заговор маршалов
Взрыв оценили в 57 млн тонн (для сравнения – заряд, взорванный в Хиросиме, 20 тысяч тонн). Вспышка наблюдалась на Аляске, в Норвегии, Гренландии, по всему советскому Северу. В брошенном посёлке, за 410 км от эпицентра взрыва, снесло крыши, разметало бревенчатые дома, покосило каменные. На острове Диксон, за 780 км от взрыва, в окнах вылетели стекла. Взрыв был зафиксирован всеми сейсмическими станциями планеты на всех континентах. Грибовидное облако поднялось в стратосферу на 67 км.
Ударная волна трижды обогнула земной шар перед тем, как затухнуть. Вот такой был у нас заряд! И книга моя начинается несколько кинематографично. Сидят три мужика. Как положено, соображают «на троих», перед ними бутылка, огурчики с пупырышками, плавленые сырки. Камера отходит, показывая, что позади них. А там – спецплатформа, на которой была произведена сборка того, что называлось официально «Изделие 602».
– Железнодорожная платформа в цеху?
Да, её специально загоняли в цех, и изделие собиралось прямо на ней, благо оно было длиной 8 метров, диаметром – 2 метра, вес – 26 тонн 413 кг. Парашют, чтобы эту «штуку» спускать, весил 800 кг.
Когда «изделие 602» собрали на платформе, его окружили силовым каркасом, чтобы бомба не пострадала в случае аварии, а сверху накрыли вагонным кузовом, как пустой коробкой. И получился обыкновенный вагон, даже с матерными надписями, чтобы не привлекать внимания. Так вот, сидят три мужика, которые закручивали последние винтики, – ведущие конструкторы, и совещаются: «Как же мы её назовём?» Один говорит: «Давай Царь-бомбой!». Кстати, название «Царь-бомба» используется на Западе, но в СССР оно было отвергнуто. Академик Харитон, главный конструктор «Изделия 602», вовремя вспомнил, что Царь-пушка никогда не стреляла, а Царь-колокол никогда не звонил.
Никита Сергеевич Хрущев, когда стучал ботинком в Организации Объединенных Наций, как раз и обещал показать им кузькину мать! И на американской национальной выставке «Промышленная продукция США» в 1959 году он вице-президенту Никсону обещал показать кузькину мать! Так вот же она, наша «Кузькина мать»!
– Об этом и книга?
– «Кузькина мать» – это практически официальное название изделия 602, про это и книга, хотя не только …
В 1961 году, в конце работы XXII съезда КПCC, состоялся большой концерт, где выступали самые знаменитые артисты, а в конце – куплетисты Рудаков и Нечаев. Сейчас они забыты, а тогда были на пике популярности. И вот, после куплетов про нарушителей дорожного движения и вороватых продавцов, они поют такое…
Нечаев: «Господа должны учесть, что у нас ракеты есть».
Рудаков: «Сто мильонов тонн тротила, чтоб кондрашка их хватила».
А перед этим на съезде выступал Хрущев, сказав, что у нас сейчас идут испытания ядерного оружия. И мы можем рвануть бомбу в 50 млн тонн. А есть у нас и ещё мощнее, аж в сто миллионов тонн, но взрывать мы её не будем, а то, если шарахнем, как бы в Москве стекла не вылетели.
Зал ответил бурными аплодисментами. Это было 30 октября в 11 часов 32 минуты 13 секунд, как раз в момент подрыва «Кузькиной матери».
Что такое 1961 год? Это год великих триумфов Советского Союза: 12 апреля Юрий Алексеевич Гагарин, 6 -7 августа – Герман Степанович Титов, 30 октября – сверхбомба. Весь мир видит советскую ракетно-ядерную мощь. И на фоне этого триумфа действует полковник Пеньковский. Что мы знаем об этом человеке?

Продолжение будет.

4 просмотров

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Завтра день рождения Владимира Высоцкого.

6 просмотров

Вот так надо отдыхать.

Cвежий ананас

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит... ананас
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это отдаётся...
Но вот вопрос? Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (этакий конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - who's the men
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за пaршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найдёт в пустыне свежий ананас?

Свечи анальные бенгальские-превратим же свой геморрой в праздик для всех!






Меня один раз в автобусе так потрогали, как муж за пять лет не трогал
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там х#й мудрости растет!



- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.



Что такое понимающая супруга? Это когда муж приходит утром домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!




Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.



Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно!
Ваня".
Вскоре рядом появилась другая надпись:"Был тут без жены. Намного лучше.
Вася".



Как хорошо начинается: любимый, милый, миленький, глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, сволочь, как же я тебя ненавижу...


У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:
осел, козел, зайчик...



- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...







Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.




Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.




Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"




- Милый, я согласна на анал!
- Сука, что с машиной?!



- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?



В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...




В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?



Вопрос для парней:
Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?



Один притворяется умным, чтобы больше платили, другой - дурачком, чтобы меньше работать.




Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.



Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!




- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?





в годы заканчивающиеся на 12 лучше на большие суда не садиться (15.04.1912) (недавнее крушение круизного лайнера в Италии!)

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Занимательная математика: Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Не забывайте опустить стакан

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды.
Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания,
а затем спросил:

"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!", "100 грамм!", "125 грамм!" - предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно
его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан
в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? -
снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и
даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу,
- сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился
ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с
жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове
несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени,
начнете испытывать боль. А если будете продолжать думать об этом
долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т. е.
вы не сможете ничем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и
сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце
каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без
напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми
справиться с новыми жизненными ситуациями.
Итак, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

4 просмотров

Погоня за материальными ценностями совершенно бессмысленна если при этом теряется то, что истинно ценно для человека.

11 просмотров

Победа Маковеева.

С наступающим Новым годом по Юлианскому календарю.

993 просмотров

44 просмотров

1060 просмотров

Seto_Giants - Японский сорт винограда и вот как его выращивают в Японий.